• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

Нунифигасебе

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Наткнулась в контакте вот на это:

Я русский, и вот как проходит мой день:

07:00 — завтракаю водкой
07:30 — иду колоть дрова
08:00 — убиваю медведя
10:00 — иду в город, покупать шапку-ушанку
14:00 — ем борщ
15:00 — пью водку
16:00 — еду за границу и пугаю европейцев
18:00 — пью водку
19:00 — иду в баню (пью там водку с медведем в шапке-ушанке)
20:00 — резьба по дереву
21:00 — иду спать на печь


Читаю и думаю: едритвоюмать, они даже время моего похода в баню угадали! Сильны!


@темы: юмор, стеб

23:51 

Картоша

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сегодня испекла в золе в печи картошку. И она даже не сгорела. Прикольно так запеклась, ням ням.

@темы: еда, жизнь

18:30 

Один день из жизни

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Немного о сегодняшнем дне.

С утра сходила к Чарли, забрать свою сумку, которую я вчера у нее забыла. Забывать у друзей свои вещи - это до сих пор типично для меня. На пороге сидел довольный кот Василий. Я почесала его за ухом - и он сделался еще довольнее. Физиономия у Василия так и лучится.



Фоткать котов и собак - занятие то еще. Они ведь все время вертятся.



Одна из многих "гостей", которые околачиваются возле человеческих жилищ с целью испросить чего-нибудь пожрать. Как я хорошо помню, до недавнего времени я очень боялась собак. Потом научилась делать вид, что не боюсь - но все равно боялась. А сейчас это прошло. Пользуясь своими новыми "возможностями", я пригляделась к этим друзьям человека и почувствовала, что я в десятки, сотни раз СИЛЬНЕЕ них и что они сами боятся людей. С этого момента страх как отрезало. Поэтому я с чувством снисходительной симпатии кормлю чем нибудь всякую псину, когда она ко мне забредает. Тем, кто агрессивно гавкает на меня на улице, я просто велю проваливать - и обычно они слушаются. По крайней мере за два месяца никто не покусал, тьфу-тьфу.

Еще одна псина, эта вообще добрая, люблю ее гладить по рыжей морде)



Потом пришлось немного потаскать дрова, ибо ими завалили всю дорожку, прокопанную мной в снегу. Потом я пошла гулять, потому что погода выдалась на редкость хорошая.





Пообнималась с березками. Это фантастически волшебно - обнять молодое дерево и всеми фибрами почувствовать в нем движение жизни. Похоже я больше не могу воспринимать деревья и вообще растения, как неодушевленный предмет. А раньше ведь воспринимала. С щемящим ощущением нежности к этому деревцу, сделала на нем маленький надрез, чтобы проверить, нет ли березового сока. Знаю, что еще очень рано, но вокруг журчит капель, и я решила проверить, хотя мне было понятно, что сока нет. Его не оказалось. А я гладила березку и как у живого существа, просила прощения за маленький тонкий, почти не видный глазу порез от моего карманного швейцарского ножика. И по моему березка простила.





Птицы пели такими сладкими журчащими голосами, что просто с ума сойти. Так пели, что я долго стояла в роще, наблюдая за маленькими пичужками, порхающими туда-сюда. А ведь еще не совсем весна....Но уже почти.

Потом пошла смотреть поселок. До вчерашнего дня я не очень то ходила по каким то улицам, кроме двух-трех хорошо знакомых. Потому что на каждой улице полно собак, и мало ли что. Но в конце концов я напиталась силами и приобрела достаточную уверенность, чтобы не бояться этого полного живности и слегка диковатого края. Вчера на другой стороне поселка видели лису. Жаль, я не видела; хочется сходить в лес -но мне резонно сказали, что раз даже по поселку лисы бегают, то могу ли я представить, что делается в лесу? В лесу, как говорят, водятся волки. В это я охотно верю. При одном взгляде на темную кромку леса, почти сливающуюся с темнеющим небом на закате, становится остро понятно, что темнота между деревьями скрывает множество живых существ. Опасных живых существ. И чем сильнее ощущается опасность, тем острее тянет туда.

Поселок я по настоящему увидела будто впервые. Словно раскрылась. Ощутила, что здесь есть много разных людей. И со многими, если я захочу, я смогу водить дружбу. Ощущается движение; плотное, спокойное и местами светлое. Нет такого яркого ощущения ярко сверкающих огней, сливающихся в зарево, как в Питере (с Питером вообще ни одно место не сравнится по интенсивности свечения в моем восприятии), но это место просто другое.







Снова пели птички, светило солнце, псины подходили со мной знакомиться) Нашла новую дорогу до моего любимого универсама, где я люблю закупать продукты.

Потом вернулась домой, потаскала дрова. Затопила печь. Дрова таскать - занятие надо сказать очень воодушевляющее. И полезное. После физической активности начинаешь как то лучше ощущать свое тело и связь с ним.



В реальности эти дрова в дровнице выглядят как то эпичнее. Ну может это мне так кажется, потому что я пол дня их таскала)

В следующие выходные поеду смотреть Киров с остановкой там на ночь. Хоть мне и сказали, что там почти нечего смотреть - твердо считаю, что может кому-то глазами там нечего смотреть, а мне даже если здесь есть, что смотреть - то в Кирове и подавно нескольких часов не хватит. Боюсь что и суток хватит с большим трудом.
От того, что я туда наконец скоро поеду, ощущение спокойствия и вселенского счастья зашкаливает. Новые впечатления - это всегда классно. Как вкусная еда. Даже гораздо лучше.

Думать о городской жизни пока не готова, да похоже, что и не надо. Хватит уже жизни по шаблону. Если я не представляю, как жить в городском обществе - то и не надо в нем жить. Кто сказал, что надо? Не мой это путь. Если и попаду в город, то только по стечению обстоятельств, а не потому что сама решу снова жить городской жизнью. Снимать комнаты, работать на непонятной работе, копить бабки, трястись из-за завтрашнего дня, зарабатывать, тратить и снова зарабатывать, надеясь когда то "выбиться в люди" и лбом же выбить себе "вкусный" социальный статус, "развиваться" для более успешной жизни в обществе потребления - да пошло оно всё. Fuck this all. Вот что я думаю и вот что я говорю.

@темы: жЫзнь, фото, фотографии

22:47 

Сны

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Недавно приснилось, что моя бывшая начальница и ее муж собираются ехать во Владивосток. Ярко так приснилось, четко. Сборы, чужие ощущения, эмоции. Сегодня прочитала у нее в контакте на стенке - она скоро едет во Владивосток. Ну а там где она, там 100% и ее муж.

Сегодня приснилось, что я читаю в дневнике у Алевтины о том, что она беременна. Длинные записи о том, в каких условиях лучше вынашивать ребенка, что делать, записи об ощущениях - много умиротворения и тягучей удовлетворенно-сладкой уютной радости.

Ну теперь я заинтригована.

@темы: сны, ну надо же, жЫзнь, вещие сны

00:17 

Деревня

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Нда, до Москвы конечно еще весьма далековато, а вот в деревне очень хорошо.


@темы: фотографии

13:28 

О жизни

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вот перечитывала я тут свой дневник - и думала, какая ж я раньше была веселая. Все чего-то "отжигала", шутила, отмачивала всякую смешную, хоть и совершенно детскую, фигню. И что стало сейчас. Неужели я превратилась в типичное унылое г.....?!

Однако, понаблюдав за собой какое то время, я поняла, что нихрена ведь не изменилось. Что бы ни случалось в жизни, человек всегда остается собой, даже если со стороны иногда кажется, что это не так. Чувство юмора никуда не делось, просто я почему-то перестала его у себя замечать. Ну может только юмор слегка поменялся; как сказал один мой знакомый - "черный юмор висельника".

Тяга к приключениям тоже кажется никуда не делась. Еще не так давно мне казалось, что я катастрофически устала от жизни, от всех ее проявлений и что мне ничего больше не хочется делать. И на все мне как-то похрен. На события, на людей, на яркость красок этого, как мне казалось, донельзя опостылевшего мне человеческого мира.

И вот я уже месяц сижу в деревне у своей подруги Чарли, снимаю тут за сущие гроши дом и чувствую, что черт возьми, я еще чего-то от жизни хочу. Жадно смотрю фотографии городов, замков, пустынь и морей и явственно хочу там оказаться. Думаю о том, что было бы классно сделать загранпаспорт, но для этого сначала хорошо бы восстановить Московскую прописку, на получение которой мне даже не требуется ничье согласие. Иногда я даже думаю о том, что в Спб я накопила превосходный профессиональный и жизненный опыт, но сверх этого сей волшебный город больше ничего мне не даст. И все накопленное теперь надо инвестировать в какие то другие жизненные ситуации, в других городах и в идеале - странах.

Мне снятся совершенно мозговыносящие сны. Это даже трудно назвать снами, потому что после них такое ощущение, что ты вообще ночь не спал. Налицо даже все классические признаки типичной ночи, проведенной в бодрствовании.

Однажды во сне я попала в какой то большой город в Таиланде. Я совершенно точно знала, что это Таиланд. Яркость красок и физических ощущений была просто поразительна. Я шла по залитой солнцем улице и трогала каменные стены высящихся вдоль центральной улицы домов. Воздух дрожал от зноя и шума самолета: прямо над моей головой шел на посадку огромный белый самолет с надписью "Аэрофлот". Он приближался к сверкающему купольному зданию аэропорта. Все было так реально, что мне оставалось только офигевать. И какой то голос шепнул мне - "видишь, как это просто?". А я уже смотрела вдаль и видела, что за лесом каменных построек расположилась береговая линия, а дальше лежит полотно моря - такого знойно-синего, что от насыщенности его цвета захватывает дух. Я побежала туда, попутно заметив вывеску на русском "Аптека Красная Поляна".
Остальные вывески были написаны червеобразными непонятными мне буквами, которые я изо всех сил пыталась запомнить, но не запомнила.

Потом в другом сне я опять гуляла - уже в другом городе. Мне сказали, что это Иерусалим. Я вбирала в себя флюиды наполненной историей древности и опять голос говорил мне, что это очень просто - взять и оказаться, где захочешь. Я еще не раз гуляла - в Питере, в Москве, в Минске. В некоторых снах я летала в горах, проносясь над журчащими горными реками. Я отчетливо помню темно-серые, мокрые камни горной породы и туман, окутывающий горную цепь. Там было очень прохладно и свежо для моего парящего в воздушных потоках духа.

Яркость и реалистичность этих снов находится где-то за пределами разумного. И даже больше - я знаю, что это не сны. Более того - только после серии этих "прогулок" до меня стало доходить, что похоже я еще не готова так просто уйти из мира людей, городов, цивилизаций. После, а не до.

И вот я сижу и надо сказать поражаюсь. Мне казалось и очень явно, что я больше ничего не хочу. Что вкус к жизни потерян мной необратимо; и что если я сейчас умру - это будет логичное и четкое завершение. Но оказалось, что все же еще есть чему зарождаться в черном пепле. Не то чтобы это меня не радует - я в некотором замешательстве. То чувство, когда ты вроде уже понял, что готов жить и получать от жизни кайф - но еще не накопил достаточно энергии хотя бы на какое-то действие в этом направлении.

Что ж, интересно, какие метаморфозы произойдут еще через месяц жизни в деревне.

@темы: жЫзнь

13:55 

Ожившие краски

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Открытки

Недавно купила в антикварном магазине открытки "Тысяча и одна ночь". Как только их увидела, сразу поняла, что без них не уйду. Несмотря на то, что сама я не люблю носить на себе разнообразие цветов, смотреть на такие краски со стороны мне наоборот очень нравится. Сочетания золотого и красного, золотого и зеленого, пурпурного, желтого, фиолетового, лазурного, синего - приводят меня в восторг. Могу просто сидеть, перебирать эти волшебные открытки с отрывками из восточных сказок на обороте, и кайфовать.



читать дальше

17:46 

Я

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
А тоже пусть будет.

@темы: фото, я

23:11 

Пусть будет и тут тоже

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Один день из жизни мага, часть 1.

Знакомство.

Жил был на свете маг. Очень молодой и очень начинающий, но все-таки маг. Жил он на Земле, в городе Санкт-Ленинграде, каждый день ходил на самую обычную работу, снимал самую обычную комнату, получал обычную среднюю зарплату и выглядел как обычный, скромный серенький человечек. Маг любил серые вещи, потому что они делали его незаметнее. Ему очень не нравилось, когда его замечали. Обычно у него прекрасно получалось прикидываться серой мышкой или ненужной ветошью в темном поросшем паутиной углу, так что люди, едва зацепившись за его фигуру взглядом,тут же отворачивались, решив, что ничего интересного не увидели. Но иногда попадались такие, которых было труднее провести. И отделаться от их внимания не получалось, как ни старайся и как серый морок ни наводи. Так у него появлялись друзья. Редко, но метко. Магичил он чаще, чем заводил друзей, но тоже не каждый день. Во-первых, времени на это было мало, а во вторых он мало умел. Способности у него были изрядные, но не развитые. Учить его никто особенно не учил. Не потому, что в городе больше не было магов. Просто им было некогда пестовать подрастающих "волшебников". Продвинутые маги занимались бизнесом, заводили семьи, ездили отдыхать за границу, покупали квартиры, строили дачи. Иногда они собирались и, как это у них называется, практиковали. Но молодым недоучкам было туда не попасть. Впрочем, наш молодой маг все таки дружил с одним мудрым и старым Учителем. Учитель был странным даже для мага. Целыми днями он сидел в своей мастерской и рисовал. То разноцветный круг нарисует, то высококлассный пейзаж забабахает. А то решит, что ему надо летящий самолет написать или Иисуса с Богородицей, запрется в своей мастерской, телефоны отключит и не достать его. И что ни спросишь, на все отвечает:"Суета это все, суета".
И дальше картины рисует. Иногда, конечно, он выныривал из своего глубокого творческого омута и принимался учить молодого мага разным полезным штукам. Молодой очень радовался и тут же старался применить узнанное на практике. Как типичный восторженный маньяк-недоучка, которому неймется проверить, что же будет, если со всего маху бабахнуть по собственному пальцу молотком. А силы у молодого мага было хоть отбавляй. И бабахал он со всей дури.
Если вы думаете, что быть магом круто, то вы ничего не понимаете. Если вам кажется, что вы понимаете - вы тем более не понимаете. Нашему молодому магу больше всего хотелось быть "обычным", но диагноз собранной по этому поводу коллегии оказался неутешителен - это ему не светило. Два информационно-энергетических вихря, пробудившиеся в результате тяжелой морально-психической травмы это вам не хухры мухры. И загасить их обратно никак нельзя, коли уж они открылись. А проходят они прямо сквозь тебя. И передают столько всего, сколько ни один компьютер не передаст.
Быть магом - значит быть не таким как все. И если вы опять думаете, что поняли, то вы не поняли. "Да все же живут как-то, и я буду как-то! Все так делают! Да у всех так! Да все... (выходят замуж, рожают детей, курят гашиш, бухают по пятницам, красят бороды, пишут на стихах.ру - нужное подчеркнуть)" - эта отмазка больше не катит. Спрятаться за широкую народную спину не выйдет. Изволь сам, дружок, думать, а на других смотреть нечего и сучья у них в глазах искать тоже не стоит. Сам мой хороший, все сам. На то ты и маг.
А что не так сделаешь - огребешь от великого Космоса подзатыльник. Уже решил, что ты особенный и тебе как-то особо повезло? Ха-ха-ха. Не могу, ну ты и наивный. Никакой ты не особенный. Просто другой. То, что работает для других - для тебя не прокатывает. И ты вынужден изобретать велосипед, каждый день. Положим, себе ты это смог объяснить. А вот объяснить другим, почему ты не можешь делать так же как они, у тебя не выйдет.
Вы понимаете, какая это трагедия? Маги поймут.
Наш молодой маг еще не догадывался, насколько серьезно он попал. Чувствовал, но не догадывался. Он наивно хотел интересную работу, семью, катушку пленки AGFAPHOTO400 и объектив Юпитер 37-А для фотоаппарата Зенит.
И самое опасное - иногда у него обнаруживалась тяга творить добро. Вам уже смешно, а зря. Он то ведь это серьезно. О том, что ничего из этого ему не светит, а особенно пункт 2, я бы не говорил. Но поухмылялся бы точно.
Скептически. Маги догадаются, почему.
Итак. Вы еще читаете? Тогда вы наш человек. Что ж, оставим вас наедине с нашим молоденьким магом. Вы только над ним не смейтесь, он ранимый.


читать дальше

@темы: эзотерика, рассказы, рассказ про мага, молодой маг, магия, жЫзнь, Философия, Творчество, Литература, Креатив

17:02 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
На всякий случай оставляю здесь адрес своего блога в ЖЖ. Вдруг кто захочет добавиться. Обитаю теперь там - пишу редко, но пишу.

20:54 

А скоро ведь празднички

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Определенно хочется куда-то на Новогодние праздники. Уехать. Такое желание перманентно меня посещает на протяжении вот уже месяцев.... двух. Или трех? При этом чаще всего я смотрю в сторону Апатит. О Хибинах я думаю всякий раз, когда на меня накатывает опустошение, порожденное потоками посторонних эмоций, которые чуть не ежедневно на меня выплескивают окружающие люди. Еще не взяла билеты потому, что это все таки дорого для такого нищеброда как я, да еще и во время пресловутого кризиса. Хотя у нас что ни год, все какие то кризисы.

И вот я смотрю билеты (которые пока есть) и думаю, купить-не купить... и закрываю страничку. Ведь это все таки дорого. Хотя - тут же думаю я, если останусь в Питере, не факт, что не буду тратить деньги. Я ведь то экономлю, отказывая себе во всем кроме скудной еды 2 раза в день, то вдруг у меня срывает башню и я трачу все накопленное. Одним щелчком. Стоит ли доводить себя до такого состояния, если итог один - денежки потрачены. А ты как был нищебродом так и остался.

Дело конечно не только в деньгах. Вторичным образом смущает то, что если поеду, то поеду одна. И не в плане того что я буду страдать от одиночества; это нет. А в том плане, что у меня нет никакого опыта горнолыжного спорта, я никогда не была в горах и более того, у меня ни снаряжения нет, ни экипировки. И нет знакомых, которые могли бы помочь. Один я в поле воин) А скорее путник.

Но все эти возражения раз в день тонут в потрясающем ощущении не то что пустоты... А ощущении, что надо просто уехать. Увидеть белый снег, горы; затаить дыхание. Слиться со всей этой чистотой и обрести внутреннюю свободу. Плевать, что одна; плевать, что без снаряжения, что без денег. На все плевать, когда есть только я и Хибины.

00:38 

Чижик пыжик

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Да, я ж теперь живу не просто на Садовой... а на Фонтанке!
Лучшего места для меня нельзя было и придумать.

10:09 

Вопросец

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Стала часто сюда заходить читать избранное. Иногда ностальгия на этот дневник пробивает...) Но вроде и менять его на другой не хочется, и хочется заново начать. Как быть?

20:35 

Не привыкайте никогда к любви

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

20:16 

Я могу тебя очень ждать

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо.

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу.

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

20:06 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром расставаясь улыбнуться,
И целый день волнуясь ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,
Быть рядом, но при этом не любить.
Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.
Вот так и вьется эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются,
Все почему? Все потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель,
И мало тех, с кем хочется проснуться.
Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, что бы видеть душу.
Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Как много тех, с кем можно говорить,
Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
Когда надежды тоненькая нить,
Меж нами, как простое пониманье.
Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.
Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали,
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.
С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим,
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.
Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно только им благодаря,
Мы этот мир изменчивый любили.
(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

11:37 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Мне уже становится просто интересно - где же находятся пределы моего безграничного терпения.

00:51 

Об информационных войнах

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Мирному населению в период информационной войны.
Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Стырено из контакта. Полностью разделяю все пункты.

22:36 

Полет над реальностью

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Настроение в жопе. Эмоции - в жопе. Будущее - снова кажется неопределенным и туманным. А вернее даже вообще никаким. Мне начинает казаться, что я надеялась на что-то позитивное совершенно зря. Что я снова напридумывала себе воздушных замков и розовых единорогов, когда надо было эгоистично на всё насрать и просто потреблять имеющиеся ресурсы. Мне начинает опять же казаться, что счастья в личной жизни не существует в природе. Потому что как только ты думаешь, что вот оно, твое счастье - счастье оказывается по каким то причинам невозможным. Поганее всего, когда так случается по совершенно не зависящим от тебя причинам. И ты вынужден тупо смотреть на то, как все рушится. В первую очередь в очередной раз рушится твоя система ценностей и твой внутренний мир.

Я начинаю завидовать людям, у которых этой самой личной жизни нет. Ведь у них есть карьера, увлечения, они куда-то ездят, путешествуют, узнают что-то новое и живут нормальной, полной жизнью. А не сидят дома, в жопе, эмоционально убитые и выпитые до дна. Погруженные в свои идиотские личные проблемы, которые тебе кажутся (и так и есть на самом деле) трагедией всей твоей жизни, а со стороны выглядят просто откровенно смешно. Смешно, просто потому что абсурдно донельзя.

Со стороны я веду себя абсолютно адекватно и мои настроения никак не сказываются на той же работе. Или на общении с другими людьми. Я работоспособна и социально адекватна.
Но внутри у меня пожар, а мозги интенсивно, ежедневно клинит. Ощущение, будто я морально подыхаю. И я даже что-то начала в этом находить, что-то вроде своеобразного кайфа. Потому как бежать мне от моих проблем все равно некуда, ну а раз уж оказалась в жопе, надо получить удовольствие.

Вот только появляются мысли - а почему я вечно оказываюсь в жопе. Что со мной все время не так. Почему все мои начинания в итоге оказываются провальными? И почему я ничего не получаю, кроме горького опыта и шишек на лбу. Где справедливость? Или может мне срочно надо с собой что-то делать? Меняться? Менять воззрения и ценности? А ведь это отнюдь не безболезненный процесс.

Нет ничего хуже сомнений и мыслей, что возможно, то, чего ты больше всего на свете хочешь, невыполнимо. Или не имеет будущего.

В общем, жизнь - это боль.

Мне срочно надо на что-нибудь подсесть. На книгу, фильм или занятие. Так, чтобы запоем.

@темы: Настроение, тараканы

21:05 

Знакомство с полицией

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу дома, никого не трогаю. И тут раздается настойчивый, неоднократный звонок в дверь. Я притихла. Сижу тише воды. Обычно я незнакомым людям дверь не открываю. Ну, могу подползти на полусогнутых, глянуть в глазок. А вообще страшно - тем более, я дома одна. Сижу стало быть. Звонят опять. Потом, сильно так, очень настойчиво постучали. Я задрожала, думаю, Господи, да кто это. Да что такое. Ползу в коридор, тихооонечко. Глядь в глазок - стоит человек в полицейской форме. Ну тут я совсем перепугалась. Недавно слышала, что ходит по квартирам полиция, и если выяснится что если ты не прописан в квартире, в которой живешь, на тебя могут завести дело и ты отгребешь проблем. В общем я тихо уползла обратно. Но звонок, а затем и стук в дверь повторились. Я снова вышла в коридор и дрожащей рукой повернула ключ в замочкой скважине. Открываю.

Передо мной стоит молодой такой, крепкий, серьзный мужчина в полицейской форме, чисто русской национальности.

- Здравствуйте. Полиция.

Я сглотнула комок в горле и робко произнесла: "А....а что случилось?"
- Что случилось? Обход - отвечает он мне - жалуются на вас. Пьянки у вас тут, дебош

Я оробела совсем. "Да что вы" - испуганно лепечу - у нас...какие пьянки. Я дома одна, муж в больнице.

Потом мозг у меня немного включился и я вспомнила что да, правда, было такое, но никак не у нас в квартире, а, судя по всему, у соседей выше. Но вообще мы сами не могли понять, где идет веселуха. Вроде у соседей над нами - потому что у нас даже дрожал потолок. Музыка и правда, грохотала дико, причем не один день и даже не неделю. Играли "Король и шут", стояли дикие вопли, стуки, гогот, матершинная брань. Как то я даже вышла выносить мусор, смотрю - а на лестничной площадке человек 6-7 парней. Часть бритоголовые, в трениках, а часть просто пьяная молодежь более "невинного" вида. Но мне стало страшно. Дверь я захлопнула и мусор выкидывать не пошла.

Все это я, заикаясь и дрожа, слабым голосом рассказала этому молодому мужчине. Смотрю, сверху спускается второй, постарше. Тоже на вид очень приятный мужчина.
Я говорю, понимаете, я сама не могла понять, где это все происходит. Думала вызвать полицию, но решила, что вы все равно не приедете.

Молодой чуть усмехнулся. Полиция, говорит, добросовестная - все приедут.
Я все не переставала дрожать, но меня уже немного отпустило. Вы говорю извините что я вам так долго не открывала, просто когда вечером начинают звонить в дверь, да еще и стучать, открывать страшно. Страшно даже смотреть, кто там за дверью. Да ладно говорят, все в порядке, не бойтесь.

Корректные оказались на редкость. Мне инстинктивно захотелось спрятаться у них за спиной. Даже огорчилась, что не пообщались по подробнее :shy:

В следующий раз, если опять застану тех уголовников на лестничной площадке, обязательно позвоню в полицию. Если приедет ТАКАЯ полиция, звонок будет сделан не зря.

@темы: жЫзнь

Зачарованный мир

главная