• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жызнь (список заголовков)
00:19 

Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:51 

Поездка автостопом в Новгород,, весна 2014 год

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Раз уж на дайри записи о путешествиях привлекают больше интереса, чем на ЖЖ, я решила разместить в этом дневнике все свои сохранившиеся записки о прошлых поездках. Их немного, но записи довольно объемные. Пусть все будет в одном месте))

Поездка в Великий Новгород автостопом.
(ездила я вместе со своей подругой с ролевой игры "Игра Престолов". Подруга играла Мелиссандру, поэтому в своем рассказе я так ее и называю)

*Как уже наверное все знают, я автостопом никогда не путешествовала. Всегда считала этот способ слишком отчаянным и опасным, но как оказалось, ничего такого сверх криминального в этом нет. Просто выходишь на трассу, просто голосуешь, просто тормозишь машину. И тебя везут) Страшно мне не было, но это конечно потому, что мы были вместе с Мел. Выйди я на трассу в одиночку, адреналин бы конечно зашкалил.

Собственно, сама трасса.


Мелиссандра голосует)


Пока мы пытались поймать машину, я не могла не наслаждаться красотой лежащих вокруг пейзажей. Солнышко по-утреннему мягко золотило окрестности, и в его свете преображались даже обычные лужи под ногами.
читать дальше

@темы: путешествия автостопом, путешествия, жЫзнь, автостопом, Новгород, Великий Новгород, фото, фотографии

18:00 

Жизнь

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Пожалуй, в данный момент моя жизнь устраивает меня больше, чем когда бы то ни было, и это при том, что до "идеала" еще очень далеко. Главные плюсы теперешней жизни заключаются в том, что:

- Никто не парит мне мозг
- Я никому ничего не должна
- И в том числе ничего не должна никаким банкам
- Я не отдаю половину зарплаты за жилье, и в то же время живу отдельно ото всех в двухкомнатном доме
- Я свободна в своих передвижениях больше чем когда-либо, хотя и не на 100%
- Никто мне не указ
- И в то же время мне всегда помогут, если будет надо

Минусы теперешней жизни:

- Иногда мне хочется пойти на постоянную работу, а работы здесь нет. Однако этот минус пока малозначителен, поскольку я пока слабо представляю, куда вообще могу пойти работать - ведь я же хочу, чтобы работа нравилась. И чтобы коллектив был хороший. Поэтому пока я довольствуюсь фрилансом.
- Я небогата. Но так было всегда.
- У меня нет пары. Под парой имею в виду не "абы кого", а действительно "своего" человека, с которым можно идти по жизни. Но с другой стороны может это и плюс - раз пока нету, значит еще будет. В конце концов, мне всего 25 лет.

"Минусы" представляют скорее эдакие глобальные вопросы, которые не могут зависеть только исключительно от меня. Любые изменения на этих фронтах зависят от моих связей с какими-то другими людьми. А все самые лучшие связи в моей жизни появляются как-то сами. Поэтому я пока не буду торопиться ликвидировать "минусы" и возьму максимум от "плюсов".

@темы: жЫзнь

12:48 

Внезапное

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Взяла и забронировала себе номер в гостинице в Ейске, на 22-28 мая. Цена очень божеская, как раз под мой случай. До мая, конечно, еще дожить надо, но с другой стороны оглянуться не успеешь - и уже будет май. Денег, конечно, как всегда мало, нету и т.п и т.д. Но это всегда так - а жить хочется) Море снилось мне уже столько раз, что я, такое ощущение, не просто изнемогла от тоски по нему - а пожалуй, уже умерла от нее. Такое чувство, будто я внутри себя вообще уже не надеюсь увидеть море. Внутреннее "я" кивает головой и говорит, что вот именно поэтому мы и поедем на море. В Ейск. 22-28 мая. А может и на подольше. И это самая наша главная задача)

@темы: жЫзнь

14:19 

ДухИ

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Недавно мне зашел заказ на написание текстов про духИ. Главная сложность заключается в том, что надо описывать запахи, которых ты никогда не нюхал. В другое время я бы подумала, что как это так, да я наверное не справлюсь, но несколько лет работы контент-редактором и огромный опыт написания текстов на самые разные темы сделал меня на редкость (как для меня) наглой и уверенной в своих писательских силах. Я согласилась.

И кайфую вторую неделю.
Описывая запахи, я их будто осязаю и слышу - все эти пирамидки, ноты сирени, белого дерева, мускуса, ванили, пачули, амбры и т.д.... При этом, я не большой любитель носить на себе посторонние запахи и практически любая парфюмерная вода, за редкими исключениями, вызывает у меня головную боль. Подозреваю, что дело не только в плохом качестве духОв, но и в моих личных особенностях.

Но через написание текстов мир "воображаемых" запахов дарит мне какой то просто нереальный кайф. До такой степени, что я захотела купить одну из описываемых мной парфюмерных водиц.

Плюс ко всему, я вообще узнала про парфюмерию очень как для меня много. А еще узнала, что я оказывается до ужаса банальна! Вот так то!

Несмотря на то, что духи я не люблю, есть несколько исключений, и есть такая парфюмерия, которой я могу пользоваться, которая мне нравится и от которой у меня не болит голова. В последнее время я пользуюсь вот такой туалетной водицей:



Купила ее после беглого затеста - понравился сиреневый запах. И вот уже месяца два это моя не то что любимая, но единственно предпочитаемая туалетная вода. Дикого восторга я не испытываю, но она мне нравится и я ее на себе ношу, что уже просто само по себе сенсация. И тут, составляя тексты и читая про множество всяческих духов, я узнаю, что Eclat Lanvin это просто можно сказать "хитовая", "легендарная" и в то же время до невероятия баянистая вода, которая существует аж с далекого 1997 года. Вот это новость - подумала я - До чего же я банальна!)))

Попутно вспомнила все запахи всех марок, которые мне когда либо нравились и не вызывали головной боли. Даже сформировала себе представление о том, какая парфюмерия для меня безопасна и какая может мне понравиться. На этом основании почти выбрала себе один запах из описываемых мной духов французской марки LEROY PARFUMS.



Верхние ноты: Огурец, Яблоко, Грейпфрут, Магнолия
Средние ноты: Тубероза, Ландыш, Роза, Фиалка
Базовые ноты: Сандал, Белая Древесина, Амбра

От прочтения этих слов мне как-то уже становится свежо и хорошо. Запах успела затестить еще когда работала вместе с человеком, заказавшим мне тексты. Пожалуй, последнюю тысячу рублей я точно возьму парфюмерной водой.

@темы: парфюмерия, нифигасебе, жЫзнь, вот это да

19:12 

Наблюдение

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Заметила, что когда человек ищет в глазу у ближнего своего соринку, он как правило видит там собственное огромное "бревно". Хвастливый подозревает ближних в хвастовстве, высокомерный - в высокомерии, трус - в трусости и далее по списку. Это как же сильно некоторые люди ненавидят сами себя, что собственное отражение в глазах других вызывает у них такой бешеный рейдж. И как активно они кидаются "исправлять" - фактически сами себя же. Но через ближнего. Парадокс.

@темы: Философия, жЫзнь, наблюдения

18:30 

Один день из жизни

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Немного о сегодняшнем дне.

С утра сходила к Чарли, забрать свою сумку, которую я вчера у нее забыла. Забывать у друзей свои вещи - это до сих пор типично для меня. На пороге сидел довольный кот Василий. Я почесала его за ухом - и он сделался еще довольнее. Физиономия у Василия так и лучится.



Фоткать котов и собак - занятие то еще. Они ведь все время вертятся.



Одна из многих "гостей", которые околачиваются возле человеческих жилищ с целью испросить чего-нибудь пожрать. Как я хорошо помню, до недавнего времени я очень боялась собак. Потом научилась делать вид, что не боюсь - но все равно боялась. А сейчас это прошло. Пользуясь своими новыми "возможностями", я пригляделась к этим друзьям человека и почувствовала, что я в десятки, сотни раз СИЛЬНЕЕ них и что они сами боятся людей. С этого момента страх как отрезало. Поэтому я с чувством снисходительной симпатии кормлю чем нибудь всякую псину, когда она ко мне забредает. Тем, кто агрессивно гавкает на меня на улице, я просто велю проваливать - и обычно они слушаются. По крайней мере за два месяца никто не покусал, тьфу-тьфу.

Еще одна псина, эта вообще добрая, люблю ее гладить по рыжей морде)



Потом пришлось немного потаскать дрова, ибо ими завалили всю дорожку, прокопанную мной в снегу. Потом я пошла гулять, потому что погода выдалась на редкость хорошая.





Пообнималась с березками. Это фантастически волшебно - обнять молодое дерево и всеми фибрами почувствовать в нем движение жизни. Похоже я больше не могу воспринимать деревья и вообще растения, как неодушевленный предмет. А раньше ведь воспринимала. С щемящим ощущением нежности к этому деревцу, сделала на нем маленький надрез, чтобы проверить, нет ли березового сока. Знаю, что еще очень рано, но вокруг журчит капель, и я решила проверить, хотя мне было понятно, что сока нет. Его не оказалось. А я гладила березку и как у живого существа, просила прощения за маленький тонкий, почти не видный глазу порез от моего карманного швейцарского ножика. И по моему березка простила.





Птицы пели такими сладкими журчащими голосами, что просто с ума сойти. Так пели, что я долго стояла в роще, наблюдая за маленькими пичужками, порхающими туда-сюда. А ведь еще не совсем весна....Но уже почти.

Потом пошла смотреть поселок. До вчерашнего дня я не очень то ходила по каким то улицам, кроме двух-трех хорошо знакомых. Потому что на каждой улице полно собак, и мало ли что. Но в конце концов я напиталась силами и приобрела достаточную уверенность, чтобы не бояться этого полного живности и слегка диковатого края. Вчера на другой стороне поселка видели лису. Жаль, я не видела; хочется сходить в лес -но мне резонно сказали, что раз даже по поселку лисы бегают, то могу ли я представить, что делается в лесу? В лесу, как говорят, водятся волки. В это я охотно верю. При одном взгляде на темную кромку леса, почти сливающуюся с темнеющим небом на закате, становится остро понятно, что темнота между деревьями скрывает множество живых существ. Опасных живых существ. И чем сильнее ощущается опасность, тем острее тянет туда.

Поселок я по настоящему увидела будто впервые. Словно раскрылась. Ощутила, что здесь есть много разных людей. И со многими, если я захочу, я смогу водить дружбу. Ощущается движение; плотное, спокойное и местами светлое. Нет такого яркого ощущения ярко сверкающих огней, сливающихся в зарево, как в Питере (с Питером вообще ни одно место не сравнится по интенсивности свечения в моем восприятии), но это место просто другое.







Снова пели птички, светило солнце, псины подходили со мной знакомиться) Нашла новую дорогу до моего любимого универсама, где я люблю закупать продукты.

Потом вернулась домой, потаскала дрова. Затопила печь. Дрова таскать - занятие надо сказать очень воодушевляющее. И полезное. После физической активности начинаешь как то лучше ощущать свое тело и связь с ним.



В реальности эти дрова в дровнице выглядят как то эпичнее. Ну может это мне так кажется, потому что я пол дня их таскала)

В следующие выходные поеду смотреть Киров с остановкой там на ночь. Хоть мне и сказали, что там почти нечего смотреть - твердо считаю, что может кому-то глазами там нечего смотреть, а мне даже если здесь есть, что смотреть - то в Кирове и подавно нескольких часов не хватит. Боюсь что и суток хватит с большим трудом.
От того, что я туда наконец скоро поеду, ощущение спокойствия и вселенского счастья зашкаливает. Новые впечатления - это всегда классно. Как вкусная еда. Даже гораздо лучше.

Думать о городской жизни пока не готова, да похоже, что и не надо. Хватит уже жизни по шаблону. Если я не представляю, как жить в городском обществе - то и не надо в нем жить. Кто сказал, что надо? Не мой это путь. Если и попаду в город, то только по стечению обстоятельств, а не потому что сама решу снова жить городской жизнью. Снимать комнаты, работать на непонятной работе, копить бабки, трястись из-за завтрашнего дня, зарабатывать, тратить и снова зарабатывать, надеясь когда то "выбиться в люди" и лбом же выбить себе "вкусный" социальный статус, "развиваться" для более успешной жизни в обществе потребления - да пошло оно всё. Fuck this all. Вот что я думаю и вот что я говорю.

@темы: жЫзнь, фото, фотографии

22:47 

Сны

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Недавно приснилось, что моя бывшая начальница и ее муж собираются ехать во Владивосток. Ярко так приснилось, четко. Сборы, чужие ощущения, эмоции. Сегодня прочитала у нее в контакте на стенке - она скоро едет во Владивосток. Ну а там где она, там 100% и ее муж.

Сегодня приснилось, что я читаю в дневнике у Алевтины о том, что она беременна. Длинные записи о том, в каких условиях лучше вынашивать ребенка, что делать, записи об ощущениях - много умиротворения и тягучей удовлетворенно-сладкой уютной радости.

Ну теперь я заинтригована.

@темы: сны, ну надо же, жЫзнь, вещие сны

13:28 

О жизни

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вот перечитывала я тут свой дневник - и думала, какая ж я раньше была веселая. Все чего-то "отжигала", шутила, отмачивала всякую смешную, хоть и совершенно детскую, фигню. И что стало сейчас. Неужели я превратилась в типичное унылое г.....?!

Однако, понаблюдав за собой какое то время, я поняла, что нихрена ведь не изменилось. Что бы ни случалось в жизни, человек всегда остается собой, даже если со стороны иногда кажется, что это не так. Чувство юмора никуда не делось, просто я почему-то перестала его у себя замечать. Ну может только юмор слегка поменялся; как сказал один мой знакомый - "черный юмор висельника".

Тяга к приключениям тоже кажется никуда не делась. Еще не так давно мне казалось, что я катастрофически устала от жизни, от всех ее проявлений и что мне ничего больше не хочется делать. И на все мне как-то похрен. На события, на людей, на яркость красок этого, как мне казалось, донельзя опостылевшего мне человеческого мира.

И вот я уже месяц сижу в деревне у своей подруги Чарли, снимаю тут за сущие гроши дом и чувствую, что черт возьми, я еще чего-то от жизни хочу. Жадно смотрю фотографии городов, замков, пустынь и морей и явственно хочу там оказаться. Думаю о том, что было бы классно сделать загранпаспорт, но для этого сначала хорошо бы восстановить Московскую прописку, на получение которой мне даже не требуется ничье согласие. Иногда я даже думаю о том, что в Спб я накопила превосходный профессиональный и жизненный опыт, но сверх этого сей волшебный город больше ничего мне не даст. И все накопленное теперь надо инвестировать в какие то другие жизненные ситуации, в других городах и в идеале - странах.

Мне снятся совершенно мозговыносящие сны. Это даже трудно назвать снами, потому что после них такое ощущение, что ты вообще ночь не спал. Налицо даже все классические признаки типичной ночи, проведенной в бодрствовании.

Однажды во сне я попала в какой то большой город в Таиланде. Я совершенно точно знала, что это Таиланд. Яркость красок и физических ощущений была просто поразительна. Я шла по залитой солнцем улице и трогала каменные стены высящихся вдоль центральной улицы домов. Воздух дрожал от зноя и шума самолета: прямо над моей головой шел на посадку огромный белый самолет с надписью "Аэрофлот". Он приближался к сверкающему купольному зданию аэропорта. Все было так реально, что мне оставалось только офигевать. И какой то голос шепнул мне - "видишь, как это просто?". А я уже смотрела вдаль и видела, что за лесом каменных построек расположилась береговая линия, а дальше лежит полотно моря - такого знойно-синего, что от насыщенности его цвета захватывает дух. Я побежала туда, попутно заметив вывеску на русском "Аптека Красная Поляна".
Остальные вывески были написаны червеобразными непонятными мне буквами, которые я изо всех сил пыталась запомнить, но не запомнила.

Потом в другом сне я опять гуляла - уже в другом городе. Мне сказали, что это Иерусалим. Я вбирала в себя флюиды наполненной историей древности и опять голос говорил мне, что это очень просто - взять и оказаться, где захочешь. Я еще не раз гуляла - в Питере, в Москве, в Минске. В некоторых снах я летала в горах, проносясь над журчащими горными реками. Я отчетливо помню темно-серые, мокрые камни горной породы и туман, окутывающий горную цепь. Там было очень прохладно и свежо для моего парящего в воздушных потоках духа.

Яркость и реалистичность этих снов находится где-то за пределами разумного. И даже больше - я знаю, что это не сны. Более того - только после серии этих "прогулок" до меня стало доходить, что похоже я еще не готова так просто уйти из мира людей, городов, цивилизаций. После, а не до.

И вот я сижу и надо сказать поражаюсь. Мне казалось и очень явно, что я больше ничего не хочу. Что вкус к жизни потерян мной необратимо; и что если я сейчас умру - это будет логичное и четкое завершение. Но оказалось, что все же еще есть чему зарождаться в черном пепле. Не то чтобы это меня не радует - я в некотором замешательстве. То чувство, когда ты вроде уже понял, что готов жить и получать от жизни кайф - но еще не накопил достаточно энергии хотя бы на какое-то действие в этом направлении.

Что ж, интересно, какие метаморфозы произойдут еще через месяц жизни в деревне.

@темы: жЫзнь

23:11 

Пусть будет и тут тоже

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Один день из жизни мага, часть 1.

Знакомство.

Жил был на свете маг. Очень молодой и очень начинающий, но все-таки маг. Жил он на Земле, в городе Санкт-Ленинграде, каждый день ходил на самую обычную работу, снимал самую обычную комнату, получал обычную среднюю зарплату и выглядел как обычный, скромный серенький человечек. Маг любил серые вещи, потому что они делали его незаметнее. Ему очень не нравилось, когда его замечали. Обычно у него прекрасно получалось прикидываться серой мышкой или ненужной ветошью в темном поросшем паутиной углу, так что люди, едва зацепившись за его фигуру взглядом,тут же отворачивались, решив, что ничего интересного не увидели. Но иногда попадались такие, которых было труднее провести. И отделаться от их внимания не получалось, как ни старайся и как серый морок ни наводи. Так у него появлялись друзья. Редко, но метко. Магичил он чаще, чем заводил друзей, но тоже не каждый день. Во-первых, времени на это было мало, а во вторых он мало умел. Способности у него были изрядные, но не развитые. Учить его никто особенно не учил. Не потому, что в городе больше не было магов. Просто им было некогда пестовать подрастающих "волшебников". Продвинутые маги занимались бизнесом, заводили семьи, ездили отдыхать за границу, покупали квартиры, строили дачи. Иногда они собирались и, как это у них называется, практиковали. Но молодым недоучкам было туда не попасть. Впрочем, наш молодой маг все таки дружил с одним мудрым и старым Учителем. Учитель был странным даже для мага. Целыми днями он сидел в своей мастерской и рисовал. То разноцветный круг нарисует, то высококлассный пейзаж забабахает. А то решит, что ему надо летящий самолет написать или Иисуса с Богородицей, запрется в своей мастерской, телефоны отключит и не достать его. И что ни спросишь, на все отвечает:"Суета это все, суета".
И дальше картины рисует. Иногда, конечно, он выныривал из своего глубокого творческого омута и принимался учить молодого мага разным полезным штукам. Молодой очень радовался и тут же старался применить узнанное на практике. Как типичный восторженный маньяк-недоучка, которому неймется проверить, что же будет, если со всего маху бабахнуть по собственному пальцу молотком. А силы у молодого мага было хоть отбавляй. И бабахал он со всей дури.
Если вы думаете, что быть магом круто, то вы ничего не понимаете. Если вам кажется, что вы понимаете - вы тем более не понимаете. Нашему молодому магу больше всего хотелось быть "обычным", но диагноз собранной по этому поводу коллегии оказался неутешителен - это ему не светило. Два информационно-энергетических вихря, пробудившиеся в результате тяжелой морально-психической травмы это вам не хухры мухры. И загасить их обратно никак нельзя, коли уж они открылись. А проходят они прямо сквозь тебя. И передают столько всего, сколько ни один компьютер не передаст.
Быть магом - значит быть не таким как все. И если вы опять думаете, что поняли, то вы не поняли. "Да все же живут как-то, и я буду как-то! Все так делают! Да у всех так! Да все... (выходят замуж, рожают детей, курят гашиш, бухают по пятницам, красят бороды, пишут на стихах.ру - нужное подчеркнуть)" - эта отмазка больше не катит. Спрятаться за широкую народную спину не выйдет. Изволь сам, дружок, думать, а на других смотреть нечего и сучья у них в глазах искать тоже не стоит. Сам мой хороший, все сам. На то ты и маг.
А что не так сделаешь - огребешь от великого Космоса подзатыльник. Уже решил, что ты особенный и тебе как-то особо повезло? Ха-ха-ха. Не могу, ну ты и наивный. Никакой ты не особенный. Просто другой. То, что работает для других - для тебя не прокатывает. И ты вынужден изобретать велосипед, каждый день. Положим, себе ты это смог объяснить. А вот объяснить другим, почему ты не можешь делать так же как они, у тебя не выйдет.
Вы понимаете, какая это трагедия? Маги поймут.
Наш молодой маг еще не догадывался, насколько серьезно он попал. Чувствовал, но не догадывался. Он наивно хотел интересную работу, семью, катушку пленки AGFAPHOTO400 и объектив Юпитер 37-А для фотоаппарата Зенит.
И самое опасное - иногда у него обнаруживалась тяга творить добро. Вам уже смешно, а зря. Он то ведь это серьезно. О том, что ничего из этого ему не светит, а особенно пункт 2, я бы не говорил. Но поухмылялся бы точно.
Скептически. Маги догадаются, почему.
Итак. Вы еще читаете? Тогда вы наш человек. Что ж, оставим вас наедине с нашим молоденьким магом. Вы только над ним не смейтесь, он ранимый.


читать дальше

@темы: эзотерика, рассказы, рассказ про мага, молодой маг, магия, жЫзнь, Философия, Творчество, Литература, Креатив

11:10 

lock Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

Знакомство с полицией

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу дома, никого не трогаю. И тут раздается настойчивый, неоднократный звонок в дверь. Я притихла. Сижу тише воды. Обычно я незнакомым людям дверь не открываю. Ну, могу подползти на полусогнутых, глянуть в глазок. А вообще страшно - тем более, я дома одна. Сижу стало быть. Звонят опять. Потом, сильно так, очень настойчиво постучали. Я задрожала, думаю, Господи, да кто это. Да что такое. Ползу в коридор, тихооонечко. Глядь в глазок - стоит человек в полицейской форме. Ну тут я совсем перепугалась. Недавно слышала, что ходит по квартирам полиция, и если выяснится что если ты не прописан в квартире, в которой живешь, на тебя могут завести дело и ты отгребешь проблем. В общем я тихо уползла обратно. Но звонок, а затем и стук в дверь повторились. Я снова вышла в коридор и дрожащей рукой повернула ключ в замочкой скважине. Открываю.

Передо мной стоит молодой такой, крепкий, серьзный мужчина в полицейской форме, чисто русской национальности.

- Здравствуйте. Полиция.

Я сглотнула комок в горле и робко произнесла: "А....а что случилось?"
- Что случилось? Обход - отвечает он мне - жалуются на вас. Пьянки у вас тут, дебош

Я оробела совсем. "Да что вы" - испуганно лепечу - у нас...какие пьянки. Я дома одна, муж в больнице.

Потом мозг у меня немного включился и я вспомнила что да, правда, было такое, но никак не у нас в квартире, а, судя по всему, у соседей выше. Но вообще мы сами не могли понять, где идет веселуха. Вроде у соседей над нами - потому что у нас даже дрожал потолок. Музыка и правда, грохотала дико, причем не один день и даже не неделю. Играли "Король и шут", стояли дикие вопли, стуки, гогот, матершинная брань. Как то я даже вышла выносить мусор, смотрю - а на лестничной площадке человек 6-7 парней. Часть бритоголовые, в трениках, а часть просто пьяная молодежь более "невинного" вида. Но мне стало страшно. Дверь я захлопнула и мусор выкидывать не пошла.

Все это я, заикаясь и дрожа, слабым голосом рассказала этому молодому мужчине. Смотрю, сверху спускается второй, постарше. Тоже на вид очень приятный мужчина.
Я говорю, понимаете, я сама не могла понять, где это все происходит. Думала вызвать полицию, но решила, что вы все равно не приедете.

Молодой чуть усмехнулся. Полиция, говорит, добросовестная - все приедут.
Я все не переставала дрожать, но меня уже немного отпустило. Вы говорю извините что я вам так долго не открывала, просто когда вечером начинают звонить в дверь, да еще и стучать, открывать страшно. Страшно даже смотреть, кто там за дверью. Да ладно говорят, все в порядке, не бойтесь.

Корректные оказались на редкость. Мне инстинктивно захотелось спрятаться у них за спиной. Даже огорчилась, что не пообщались по подробнее :shy:

В следующий раз, если опять застану тех уголовников на лестничной площадке, обязательно позвоню в полицию. Если приедет ТАКАЯ полиция, звонок будет сделан не зря.

@темы: жЫзнь

23:02 

На западном фронте без перемен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Ну капец. Не успела проводить 3-4 дня назад маму своего сокровища, как сокровище снова увезли в больницу. С тем же самым диагнозом - желудочное кровотечение.
Вот как чувствовала, что так будет и что его не долечили. Сам тоже хорош конечно.

Я настолько этого ожидала, что даже как-то не расстроилась - и даже едва удержалась от неадекватного "гы-гы-гы", когда стало ясно, что таки пора звать гемофильную бригаду (обычную скорую мы не вызываем).

Да, таких звуков психически нормальные люди не издают точно.

Сокровище материлось сквозь зубы, когда его сносили на носилках вниз - то и дело задевали его больную ногу, с которой в общем все и началось "снова-здорова". Но не буду вдаваться в подробности заболевания под названием "гемофилия", и пусть останется тайной, как гемартроз коленного сустава может быть связан с желудочным кровотечением.

В этот раз я повела себя скорее как бесчувственное чмо, чем как любящая женщина. Да, нашла двоих мужчин, которые помогли стащить до смерти любимое существо вниз. Врачи кстати тоже попались какие то злые. Стали на меня орать, что я типа стою в стороне ничего не делаю, хотя надо ПОМОЧЬ им положить его на носилки. Ну я как-то просто привыкла, что они обычно сами все делают, а я могу только помешать. Тем более не просили же. Наехали - "давайте, помогайте, это ведь Ваш муж а не наш!"

Тупя и витая где-то далеко, сделала что было велено - из транса вывел благой мат любимого, когда его больную ногу задели в первый раз. От чего-то развеселилась. Думаю - да, давай, обматери их как следует, сволочей, чтобы в этот раз лучше тебя лечили. Ну и все сомнения в том что он вернется, отпали тоже. Люблю, когда он такой "злой".

Та самая злая медсестра, которая на меня наехала, спросила, поеду ли я с ним. Ответила - "Нет, мне завтра рано на работу вставать".
- Ну как знаете!

Таким тоном, как будто я последняя бессердечная стерва :-D

Ну не объяснять же мне было, что вообще то я у нас кормилец, вообще то жили долго в основном за мой счет, и что вообще то я недавно только нашла работу, и мне работа очень нужна, и не только мне, ему тоже нужно, чтобы у меня работа была - иначе, куда возвращаться будет мой пациент? Квартирку то проплатить сначала надо. И поэтому, я себя должна беречь, холить и лелеять, чтобы вытащить таки свое родное и любимое создание с поля боя.

Короче я свалила домой, наверняка гемофильная бригада составила обо мне нелестное мнение :vict:

А я просто устала, вот верите, так устала, что просто уже край! А когда я устаю, я начинаю казаться посторонним на редкость бессердечной сволочью :hah:

@темы: жЫзнь

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Есть мнение, евро сегодня упадет. Буду визжать от счастья, если прогноз окажется верным :-D

А вот интересно, почему никто во френдленте не обсуждает развод Путина? Вроде такая злободневная тема, да и просто сенсация.

@темы: жЫзнь

13:40 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!

Провели в новую квартиру интернет) Теперь можно слушать музыку, смотреть фильмы, и т.п и т.д. Сегодня я, вероятно, буду заниматься глажкой да и просто пинать балду в ожидании зпвтрашнего рабочего дня. Квартира уже кажется лично мне обжитой и уютной. Возможно, все это благодаря атмосфере, которая успела тут сложиться за вечер пятницы - день субботы. Ко мне ведь приходил в гости мой жуков - а это....))) Очень интересно наблюдать характер, совершенно противоположный тому, который ты видела рядом с собой на протяжении четырех лет. Если там было постоянное равнодушие, сопровождающееся перманентной ленью и неуверенностью в себе, тот тут - живой интерес ко всему окружающему, даже к мелочам, и готовность ярко, эффективно командовать парадом (который сам же и устроил) в любое время дня и ночи. Пока могу судить только по двум дням, но совместный быт с таким мужчиной по моему, просто сказка. Он не стоит равнодушно в стороне, пока ты готовишь\моешь посуду\делаешь уборку. Готовка - вообще дело отдельное. Насколько это муторное и ненавистное занятие, когда ты готовишь мужику каждый день, потому что это ТВОЯ БАБСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ, и насколько интересный, яркий и творческий процесс, когда вы готовите вместе потому, что хотите вкусно поесть в ближайщий час-полтора. Расслабиться можно даже в процессе готовки - причем расслабиться совершенно. Он сам скажет, какую приправу куда насыпать, что куда налить, что подать - и сам же сделает 70% . Готовить становится интересно еще и потому, что узнаешь от него новые интересные рецепты и тебе наглядно сразу же показывают, что, куда и как. Потом, через время, совершенно не в падлу приготовить что-то и самой, без его участия. Но даже когда непосредственного участия не происходит, все равно всеми фибрами ощущаешь, что он рядом, у него все под контролем, и если что пойдет не так, оно немедленно будет исправлено. В такой атмосфере легко, не напряжно и не страшно сделать что-то не так. Вообще во всем. Пока мы 2 раза готовили с ним вместе, 1 раз я сама, и 1 раз полностью он. Сегодня этот фантастический мужчина сделал нам отличный завтрак, пока я спала =))) Было ли приятно? Честно сказать, я просто дурею от тепла , до безумия, наверное с непривычки.

Стоило только ему появиться в моей квартире, как он немедля осмотрел ее всю - кухню, ванную комнату, туалет, спальню, балкон, всю мебель)))) Везде заглянул, все "разведал" , причем с таким неравнодушием в лице, что не умилиться было невозможно. В бытовом плане у меня тут скажем так, не все гладко. Есть пара проблем, которые я не знала как решить, в любом случае решение требовало денег, в данный момент для меня значительных. Он тут же придумал простое решение для каждой - причем настолько элементарно и просто, что я на пару минут зависла, недоумевая, почему это не пришло в голову мне самой. Потом меня охватил какой-то радостный детсткий восторг)

Если бывают какие то замечания-уточнения в практической сфере, они высказываются в такой легкой и шутливой форме, что принимаются легко и с благодарностью. Не то что в прошлом, когда каждый высказанный упрек со стороны супруга вызывал у меня болезненную реакцию, сродни как если бы ударили по больному.

Прагматизма мне не хватает. Причем сильно, это да. Когда ощущаешь рядом присутствие человека, который наделен качествами, необходимыми тебе но увы, для тебя недоступными, появляется ощущение как если бы тебя взяли на руки и понесли. Появляется ощущение абсолютной защищенности, спокойствия, и ты уверена, что какие бы проблемы ни пришли в твою жизнь, ты с ними справишься. Появляется больше жизненной энергии, больше интереса к внешнему миру, тяга к новой информации, к деятельности - а если это еще и совместная деятельность с тем человеком,который вытворяет с тобой такое, так вообще шикарно, лучшего нельзя и пожелать. Пока все здорово, жить хочется, я чувствую тягу и прилив жизненных сил. А все благодаря кому? Благодаря кому у меня есть интернет, благодаря кому я лежу на свой кровати сытая и спокойная? )) Ответ один и тот же. Этот совершенно необыкновенный человек раскрашивает весь мир в яркие, сочные краски одним своим присутствием. Где бы я сейчас была без него, в какой моральной жопе, в какой затхлой серости, страшно представить. А сейчас мне вообще ничего не страшно - и все проблемы решаются как-то сами собой. Хочу, чтобы и дальше так было.

 

 

 


@темы: жЫзнь

17:43 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вот очень хочется показать слабость. Побыть слабым. Поныть. Чтобы кто-то большой и сильный взял на ручки - и все такое.
Но вместо этого - а особенно когда дадут в морду - я только выше поднимаю нос, дабы продемонстрировать всем свою эмоциональную непробиваемость. Когда у меня в последний раз были те же слезы - уже и не помню. Но, блин, я чувствую, что это не то что неправильно, а скажем так, не очень хорошо. Вероятно, я просто никому не могу пока что настолько доверить себя, чтобы расслабиться в чужом присутствии и в чужих руках стало для меня возможно. Этого хочется - но на данный момент я никому не верю и постоянно держусь в осознании готовности того, что меня:
- Кинут
- Обманут
- Подставят
- Надо мной посмеются

Подобный режим бдительности работает круглосутчно.
На данный момент - это правильно. Но вот не хотелось бы, чтобы так было постоянно.

@темы: жЫзнь

12:18 

Новая хата

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вчера сняла себе квартиру.
Вот прямо за 1 день. В 10 вечера посмотрела, заплатила, получила ключи - и в 12 уже прискакала туда, аки одуревший от счастья олень, с самыми необходимыми своими поклажами.
Квартирка ничего так, ничего. Самое главное, что нет никаких соседей и хозяек, которые будут капать тебе на мозг и мешать жить. Район тот же, шестой этаж, чистая прихожая, нормальная ванная в кафеле (правда, надо почистить). Кухонька малюсенькая просто ну вообще, зато комната большая, метров 20. Из за минимума мебели она выглядит даже слишком, как для меня, большой) На окнах стеклопакеты, есть балкон, правда на огромнейшее окно необходимо повесить штору. Ибо например, сегодня в 7 утра, солнце начало хреначить в это самое окно так, что на работу я бы не проспала ну прям при всем желании. В будний день это нормально, а вот в выходные не хотелось бы так просыпаться :-D

Ну надеюсь, до выходных я точно уже повешу туда какую-нибудь занавесочку. На первом плане конечно задача - сделать уборку, развесить вещи в шкафу и забить холодильник жратвой. Ну и плиту отмыть, хе-хе. Вчера опробовала ее - вроде работает. Посуды правда там нет от слова нихрена, попытаюсь утащить немного от бывшего мужа :five: Как-никак, нам моя мама в подарок покупала столовые приборы... Ничего же, если я утащу пару ложечек-вилочек, да? *принимает невинный вид*

Но вообще, здорово. Иначе бы едва получив ключи, я б не ускакала на схемную хату, повесив язык на плечо. Да, местами там обои ободраны, пол на кухне страшненький, нужно купить какую-то хрень для трубы на раковине в кухне (я даже забыла, как эта самая хрень называется, затычка какая-то для отверстия, предназначенного для стиральной машинки), и вообще нужно как то обжить гнездо, дабы оно не было пустым и унылым. Но вот мне вчера вообще ни разу там не уныло было :rotate:
Нетбук еще туда затащу, и вообще все здорово будет.

@темы: жЫзнь

13:54 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Погода в нашем чудесном городе сказочная.
Все завалено снегом, а вчера был еще и туман, кстати, достаточно густой.
На мороз я в общем то не жалуюсь, ибо уже успела купить себе зимнюю верхнюю шмотку) Похожа на дубленку, но не совсем ..)
Разрываюсь между желанием тихонько сидеть дома, приготовляя какие нибудь согревающие зимние напитки, и пониманием того факта, что вообще-то, РАБОТАТЬ надо.
Хотя, было бы у меня крепкое семейное гнездо, не расшатанное дурацкими разборками, наверное, я бы выбрала первый вариант. А так... придется остановиться на втором.

@темы: жЫзнь

16:41 

Жизнь повседневная

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Иногда мне живется прямо-таки непросто.
Из за привычки многое усложнять, делая из этого если не драму, то серьезную проблему как минимум. Хотя... если сильно не углубляться в анализирование, все достаточно просто, понятно, разрешимо, и главное - не критично. Чаще всего мне все таки удается выдерживать баланс, но бывают моменты, когда из-за всех этих внутренних накручиваний себя и переживаний, я становлюсь овощем-психопатом :D
Видимо, истерзанный лишними эмоциями мозг не выдерживает накала и уже не распознает ВООБЩЕ, из чего стоит делать проблему, а из чего лучше не надо. По сему даже самая мелкая неприятность может вызвать приступ недетского психоза - нет, я не бью тарелки, ни на кого не ору и вообще веду себя тихо. Просто такие качества как внимание пропадают напрочь, лишая меня способности выполнять даже самую элементарную работу без косяков. Про проблемы со сном и неслабые такие головные боли + состояние "отстаньте все от меня", я вообще молчу.
И как раз сейчас я именно в таком вот.. "не в форме" :cool:
А работа то кипит. С понедельника надо быть готовым к труду и обороне. Чтобы без волнений, без косяков, все четко и спокойно. Работаю над собой усиленно :pozit:
Нехватает кого то, кто бы выслушав меня, просто и от души поржал над моими переживаниями, пару раз назвал бестолочью (без наезда)) , зря выдумывающей себе лишние проблемы. Ну и сказал бы, что даже если и случился где то небольшой косяк, то ничего особо страшного... я же женщина, мне можно быть не железной.

@темы: жЫзнь

Зачарованный мир

главная