• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя интересная жизнь (список заголовков)
07:57 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как иногда бывает приятно порефлексировать) Сидя в теплом креслице перед компом, да еще когда рядышком чашечка горячего чая. Вот уже неделю чувствую себя офигительно хорошо. Да, бывают приступы откровенной хандры, как и раньше, но она какая-то мягкая, не такая, как была раньше) Я много пишу- записи в реальный дненик, стихи, вот даже недофилософские записки возобновила- на них меня вдохновляют офигительные споры до хрипоты, пены у рта и даже слез ( вот как можно проникнуться собственной идеей и расстроиться, что не отстоял ее правильно!) За эту неделю я родила два стиха, да еще два задумала- такой творческий подъем не может не радовать! Да плюс ко всему я тут еще сижу и рисую разные морды на белом листке бумаги- учусь рисовать с помощью умных книжек. Еще один способ самовыражения, ага.
Чешутся лапы переставить мебель в комнате, где у нас комп стоит. Ибо шкаф располагается ну очень неудобно! И штор нехватает на окнах- это конечно главное. Да даже можно с ремонтом не торопиться- просто сделать грамотную перестановку мебели, чтобы уютнее стало. А я вообще хорошо умею уют создавать))) Ежели мне дать волю и у меня появится для этого достаточно наглости)
Постигаю тайны совместной жизни. Чувствую себя археологом на раскопках. Подумать только, рядом с тобой живет живой человек. Он думает, двигается, разговаривает с тобой, смотрит на тебя или куда-то мимо - и им невозможно не интересоваться. Хочется пробраться в самые дальные закоулки его мироощущения. Понять все его мотивы, строй мыслей- я кажется уже начинаю понимать. И вот тут еще круче чувствовать себя археологом на раскопках. И иногда такие интересные вещи выкапываются, что ахнете) Не буду тут говорить, что все идеально- нет, не идеально, есть и неровности, шершавости там всякие, а найденные в недрах чужой души предметы иногда колются, режутся и тому подобное- но ведь это даже еще интереснее. Появляется еще одна задача- с максимальной точностью вычислить все острые углы, обойти их - а лучше сгладить. Опять таки, чтобы сглаживать , надо понимать - как. Искать, в общем, индивидуальный подход к человеку. И это еще в тысячу раз приятнее, когда ты понимаешь, что тебе этот человек важен, действительно- он не развлекаловка для тебя, а действительно важный объект твоего всепоглощающего интереса. И чувств, конечно) И кстати, вот еще что- я учусь держать свои чувства под контролем) Правда если они будут усиливаться, то я их нифига не сдержу- выльются, если не разговорах, то в стихах . Блин. И будет у меня офигительная любовная лирика. *Мило улыбается, потом начинает ржать*
Блин. Чуть больше недели с ним живу ( до этого еще две недели жила, после чего на несколько дней уехала в Москву) , а такое чувство, что месяца два точняк прожила. И чем дальше, тем интереснее становится. Заметила, что непроизвольно стала говорить "мы" , а не "я". "Наша комната", "Там, где у нас стоит комп", "мы" , "вместе" . Да я просто создана для того, чтобы быть с кем то. То то я так тесно дружила с Чарли..... Пока жила в Москве.И вообще мне кажется, что Питерская Даша сильно отличается от Даши Московской. Питерская намного спокойнее, она более философски относится ко всему, не раздражительная ( а это важно!) , больше уделяющая внимание творчеству. И вообще какая-то более гармоничная, добрая наконец. А в Москве я какая-то откровенно злая))))
Ну ладно, поглядим , чего дальше будет)))) Посмотрим-посмотрим)
Как интересно жить!

@темы: моя интересная жизнь

14:48 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Моя френдлента- какой-то сплошной триллер. Читаю избранное- и фигею, как все у всех хреново. И мне даже страшно становится, а не массовое ли это явление и не доберется ли пиздец и до меня? Но если начистоту, у меня постоянно сплошной пиздец, а вот сейчас наступили светлые (тьфу-тьфу) времена. Я даже финансово обеспечен- не миллионер конено далеко, но все таки. В холодильнике есть еда, кошки вокруг шмыгют, Денис разрешает мне сидеть с его компа в инете. У меня куча времени, книжек, перспектив и т.д и т.п. И на фоне моей спокойной жизни- у остальных один сплошной пиздец. Даже так - Пиздец. И вот что парадоксально то- когда у меня было все плохо, у моих знакомх было все более менее хорошо, да и моральное состоние тоже не подводило. Когда у Чарли был муж, а у Элис был парень- в моей душе царствовал депресняк, и никого у меня не было. Теперь, когда всех вокруг побросали, на моем горизонте вдруг нарисовался реальный мужчина. Ну надо же, е мое. Первый раз в жизни что то перспективное появилось.Мало того, мои желания прямо таки начинают сбываться . Хотя я не скажу, что я как то рву задницу и чего то пытаюсь изобразить из себя. Я напоминаю себе Иванушку- дурачка или Емелю, который знай себе желает- и все сбыается. Только я как то не надеялась, что чего то вообще будет,я вообще по натуре своей пессимист и всегда ориентируюсь на худшее. Всегда готовлюсь к худшему и понимаю, что все может быть еще, и еще, и в тысячу раз хуже. И сейчас я конечно же понимаю, что все может быть плохо. И еще меня удивляет то, как люди все таки завистливы и злы. Стоит чему то хорошему появиться в жизни- все начинают шипеть :" Это ненадолго, вот увидишь- он тебя бросит, ни на что нельзя надеяться! И останешься ты на помойке, да-да....И вообще , ты ему еще не надоела? Нет? Ты в этом уверена?" Или "Ну это не предел мечтаний, ты посмотри, у тебя же ничего нет! Как ты думаешь дальше жить? Я вот жизнь прожила, знаю, все это проходила!" И весь смысл наставлений сводится к тому, что ничего не получится, что ты дура, да и вообще, как ты можешь, и как ты смеешь думать, что вообще кого-то интересуешь? У тебя настолько завышенная самооценка?"
Может все и будет хреново через месяц или два- я же не спорю. Но сейчас когда мне хорошо, пусть все идут нахрен со своими предсказаниями. Если и будет плохо- то не вам же, а мне, так что оставьте меня в покое, я сама разберусь со своей жизнью. И когда мне станет плохо- расхлебывать это я тоже буду сама. *Ой ну и бравада, ты уверена, что вообще умеешь что то расхлебывать?* )))))))))))

@темы: моя интересная жизнь, рассуждения

14:23 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Что же случилось с нами? Что же случилось с нами? Этот вопрос мне покоя не дает. (с)

Как все запутано то в этой жизни. И как только я наконец для себя что то решу и перестану бояться, меня опять пытаются сбить с пути (неважно,истинного или нет) куда-то в болотную канаву. Держимся, держимся, держимся.

Сегодня вернулся домой. Дома такой умопомрачительный срач, что только червей в холодильнике нехватает. Они бы вписались в общую картину. В тазу в ванной тухнет невесть когда замоченная одежда. Постирала ее. Скользкое уже все блин....
Мошек с кухни вроде вывели . И то хорошо. На полу многовековая пыль. Не буду я его мыть, пошло все.
Обнаружил пропажу своего серебра. Не на шутку переполошился. Серебро нашлось- случайно, у сестры в ящике, среди резаной бумаги. Разозлился. Нашел в шкафу у сестры кучу своих вещей. Разозлился еще больше. Обнаружил, что чуть было не сломали мой компьютер. Оказывается, его вообще не выключали все то время, что меня не было. Мой цветок на шкафу завял, потому что никто его не поливал. Взбесился окончательно. Но ни на кого не орал. Слова не скажу даже, зачем это мне. Но серебро свое спрячу и вообще увезу.
Финансовое положение более чем плачевное. В сумке 1200 рублей - сейчас это копейки. Девять дней то я протяну, а вот дальше как. Обратный билет взят. Назад пути нет- я обрубил себе все дороги. По крайней мере хочу думать, что это так. Ну и думаю, соответственно. Мать какая то странная ходит по квартире. Спотыкается о пороги - странно, очень очень очень странно. Начинаю подозревать....ладно, хватит. Хватит уже, это все в прошлом. Пора перестать об этом думать. Пора вообще перестать думать...и сделать что нибудь. Хоть что нибудь сделать.
Сегодня , когда зашел в наше метро, появилось чувство жуткой усталости, так, как будто на мне целый год таскали мешки с картошкой. Воздух в квартире тяжелый. Пусто, меня парализует бездействие. А когда я нахожусь тут, я ничего не хочу....
Завтра в Воскресенск, судя по всему. Забрать же надо вещи...мне нужно несколько важных книжек. Где деньги брать?
Ладно. Пофиг. Решу как нибудь эту проблему. Первая половина дня ничего так проходит....мне даже никто не полощет мозги. Хорошо....а то бы меня вообще расплющило.

@темы: моя интересная жизнь

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:33 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Эту ночь почти не спал. Было так плохо, что я серьезно подумал, что умираю. Причем до пяти утра все было еще терпимо, но уже было понятно, что все очень фигово. Все болело- ребра,запястья, каждый сустав на пальцах, знобило, выкручивало, кажется я даже начал плакать. Вроде бы я и не спала- но и не бодрствовала. Иногда просыпалась и смотрела на часы- и думала, когда же я засну? Но вместо сна я провалилась в какую то глубокую черную яму небытия , и мне вдруг стало очень страшно. Как будто кто то схватил мою душу когтистой лапой и попытался вырвать ее из тела. Именно вырвать. У меня вдруг жутко заболела голова, как будто она просто лопнет сейчас. Я хотела встать, пойти выпить что нибудь, но тут обнаружила что вообще не в состоянии пошевелиться и даже открыть глаза. Как будто я статуя, каменная! Более того, я вообще потеряла связь с реальностью. Все вдруг завертелось, поплыло и мне начало казаться, что я в ванной и что по мне течет холодная вода. Я ее чувствовала! А потом увидела себя со стороны, как я смываю с волос шампунь. И думала- зачем я это делаю, я же болею! Потом я через некоторое время все же снова поняла, что я в постели. Что меня почему-то очень и очень удивило...И что я не могу ни пошевелиться, ни открыть глаза. Потом все таки меня отпустило... глаза наконец открылись, но черт подери, мне все время казалось что по комнате плавают всякие белые облака, как привидения. В коридоре они тоже были! У меня хватило самообладания додуматься, что по ходу у меня просто галлюцинации уже начались. Температура у меня поднялась до сорока одного градуса, как потом показал термометр. Не знаю как я вообще умудрилась таки встать с кровати и дойти до кухни, чтоб найти жаропонижающее. Было шесть утра. Причем у меня было очень осязаемое чувство, что я умираю. Я не сильно надеялся на солпадеин- единственное, что я нашла на кухне. Потом зашла в ванну и посмотрела на себя в зеркало. Была такая неестественно бледная, как будто уже умерла. До сих пор удивляюсь, как я держалась на ногах то) но видимо просто очень хотелось жить дальше, вот и появились силы. ЧТо самое странное, у меня не возникло даже мысли вызвать скорую или кого-то разбудить, я вообще была по ходу сильно не в себе. Через минут десять я вдруг почувствовала, что мне жарко (!!! Первое адекватное ощущение блин), потом еще через час перестали плавать разноцветные круги перед глазами, я перестала слышать собственное бешеное сердцебиение и вроде как стало легче...) Все таки солпадеин сбил мне температуру до 37.1 . Спать не хочу и не могу) Скучно и делать нечего. Сижу тупо радуюсь, что жив. Есть хочется.

@темы: моя интересная жизнь

17:29 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу на работе и жду отца . Никак я отсюда не вырвусь ! Отец должен приехать через час и забрать меня отсюда . Так что дома я буду не раньше семи . Безобразие ! Ну ладно :) У меня опять накопилось 8 тысяч . Всеми силами пытаюсь себя убедить ,что тратить их на всякие мелочи не стоит . Вроде бы держусь . . . Ибо я слишком много хочу таких вещей ,которые обойдутся мне недешево . Одни только курсы актерского мастерства ,на которые я хочу записаться в феврале ,будут стоить 17 тысяч . Мне совершенно не жалко . Главное только накопить :) Еще пора закупать косметику . Хочу наконец хорошую ,а не какую нибудь дешевку ,и духи какие нибудь послаще да поедреней:) . Выучила стихотворение "Смерть поэта ":) Теперь я взахлеб читаю его наизусть и чувствую невероятный эмоциональный подъем . Плюс продолжаю читать про религиозные войны . Решила выложить в дневник целую главу из этой замечательной книги -интересно до ужаса . Начинает складываться цельная картина о Франции 16 века . Но долго читать тоже не могу -глаза устают. Иногда вообще тут сижу и не знаю чем бы таким заняться ,чтобы отдохнуть . А отдых для меня заключается в том ,чтобы предаться какому либо креативу. Ибо от простого лежания на диване в кабинете директора я устаю еще больше ,у меня даже начинает болеть голова . Компьютера у меня тут нет , моя поэтическая муза пока молчит и насиловать ее смысла нет :) Под рукой только косметика . Так что от скуки я тут размалевалась как маркиз эпохи Ренессанса , завила волосы и обрызгалась духами . Изврат получился на славу :) не хватает только камзола с аксельбантами:) С мочек ушей свисают ,покачиваясь при каждом движении ,жемчужные серьги ,которые я недавно прикупила за тысячу рублей . Ибо как увидела -решила что мне их надо . Так и сижу тут вся раскрашенная и благоухающая духами -играюсь со своими механическими часами на цепочке и учу отрывок из "Княжна Мэри ":) И еще хорошая новость -со следующей субботы я начинаю ходить в университет :) Я счастлив ,дамы и господа !

@темы: моя интересная жизнь

15:01 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу на работе . В который раз думаю ,что работа эта решительно не для меня ,что меня тут многое бесит просто неимоверно . Зато ,конечно ,видишь истинное лицо народа . И самый фокус в том ,что народ всегда был таким ,есть и будет . И ради вот этого вот народа ,ради его благополучия пекутся их Величества,короли . Пеклись. Раньше . Теперь этим занимается президент ,но президент в принципе плевал на народ . Это для него далеко не самое главное ,как мне кажется . Вообще я очень неприятно удивлена тем ,как искусно некоторые умеют прикидываться твоими друзьями ,и в то же время рыть тебе ямы и хаять тебя у тебя же за спиной . Какую паутину лжи они плетут вокруг друг друга и вокруг тех ,кто имел несчастье попасть в их круг . Здесь никому нельзя верить ,потому что под улыбкой скрывается совсем иная суть . И потом они же все мне по очереди рассказывают друг про друга самые несуразные гадости . И передают мне же ,что тут про меня говорят . Одна индивидуальность тут рассказывает ,как тут меня все не любят и только она одна такая хорошая и замечательная ,со мной на самом деле дружит и мне помогает . Она хитрая ,ох хитрая . Я знаю что она меня обманывает ,но не могу понять ,в чем именно . По сути ,мне это глубоко индифферентно. Эта работа не занимает и десятой части моего внимания и мыслей ,хоть я о ней и пишу . Но все таки удивляешься ,насколько другие бывают люди . Насколько они бывают лживые ,лицемерные ,меркантильными и злыми . Просто злыми . И это их Бог создавал по образу и подобию своему ! Нет ,они об этом не помнят никаким местом и помнить не хотят . И дело не в желании заработать ,дело намного сложнее ! Я быстро устаю от этого притона. Однако черт еще знает ,когда я смогу отсюда уйти . Но одно я знаю точно -я унесу с собой огромный багаж знаний о людских пороках и лицемерии . Право блин ,насмотревшись на все это ,начинаешь чувствовать себя святым !

@темы: моя интересная жизнь, рассуждения

00:31 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу на работе и чем бы вы думали я тут занимаюсь ? Работаю ?Да как бы не так :) Работы сегодня вообще почти нет ,так что я сижу и читаю Лермонтова . Учу стих "Смерть поэта "*тихо хихикает * Меня не успели задолбать им в школе ,поэтому и никакого отвращения у меня к нему нет . Наоборот ,впечатлило до мурашек. Если бы я прошла через все школьные мытарства ,наверняка не смогла бы это оценить . Может меня бы от этого стихотворения тошнило :) Но я честно не могу себе этого представить . Помимо этого еще много чего вспомнила из Лермонтова . И опять же некоторые места просто ошарашивают своей точностью и смыслом . "Как часто силой мысли в краткий час Я жил века и жизнию иной И о земле позабывал . Не раз , Встревоженный печальною мечтой , Я плакал ; но все образы мои ,Предметы мнимой злобы иль любви , Не походили на существ земных . О нет ! Все было ад иль небо в них . " Да :) Лермонтову даже ролевых игр не нужно было ,чтобы грузиться по этому поводу . "Грядущее тревожит грудь мою . Как жизнь я кончу ,где душа моя Блуждать осуждена ,в каком краю Любезные предметы встречу я ? Но кто меня любил ,кто голос мой Услышит и узнает ? И с тоской Я вижу ,что любить ,как я ,- порок , И вижу ,я слабей любить не мог . " "Никто не дорожит мной на земле , И сам себе я в тягость ,как другим ;Тоска блуждает на моем челе . Я холоден и горд ; и даже злым Толпе кажуся; но ужель она Проникнуть дерзко в сердце мне должна ? Зачем ей знать ,что в нем заключено ?Огонь иль сумрак там -ей все равно ". Вот сижу я и думаю - вот как поэту не повезло ни с друзьями ,ни с личной жизнью ? Ведь он же это ИМХО заслужил. Думаю и тут натыкаюсь на следующие его четверостишья :" Кровавая меня могила ждет ,Могила без молитв и без креста , На диком берегу ревущих вод И под туманным небом ;пустота Кругом . Лишь чужестранец молодой , Невольным сожаленьем и молвой, И любопытством приведен сюда , Сидеть на камне станет иногда И скажет : отчего не понял свет Великого ,и как он не нашел Себе друзей ,и как любви привет К нему надежду снова не привел ?Он был ее достоин . И печаль Его встревожит . Он посмотрит вдаль , Увидит облака с лазурью воин , И белый парус ,и бегучий челн " Вот ведь черт . . . . И ведь гад он прав . Знал что кто нибудь так будет о нем думать . После трех разового прочтения стиха "И скучно и грустно " я порядком пришибился ,с чувством смакуя фразу " И жизнь ,как посмотришь с холодным вниманьем вокруг , Такая пустая и глупая шутка " Жалко поэта . Не повезло . Хотя проживи он побольше ,может и нашел бы себе такого друга ,как есть например ,у меня . Тогда бы он так не сказал . Пойду я приму душ и буду на ночь перечитывать "Герой нашего времени ". Хоть и мрачно написано ,но близко мне и тоже правдиво .

@темы: моя интересная жизнь

Зачарованный мир

главная