Зачарованный мир

23:11 

Пусть будет и тут тоже

Анри де Валуа
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Один день из жизни мага, часть 1.

Знакомство.

Жил был на свете маг. Очень молодой и очень начинающий, но все-таки маг. Жил он на Земле, в городе Санкт-Ленинграде, каждый день ходил на самую обычную работу, снимал самую обычную комнату, получал обычную среднюю зарплату и выглядел как обычный, скромный серенький человечек. Маг любил серые вещи, потому что они делали его незаметнее. Ему очень не нравилось, когда его замечали. Обычно у него прекрасно получалось прикидываться серой мышкой или ненужной ветошью в темном поросшем паутиной углу, так что люди, едва зацепившись за его фигуру взглядом,тут же отворачивались, решив, что ничего интересного не увидели. Но иногда попадались такие, которых было труднее провести. И отделаться от их внимания не получалось, как ни старайся и как серый морок ни наводи. Так у него появлялись друзья. Редко, но метко. Магичил он чаще, чем заводил друзей, но тоже не каждый день. Во-первых, времени на это было мало, а во вторых он мало умел. Способности у него были изрядные, но не развитые. Учить его никто особенно не учил. Не потому, что в городе больше не было магов. Просто им было некогда пестовать подрастающих "волшебников". Продвинутые маги занимались бизнесом, заводили семьи, ездили отдыхать за границу, покупали квартиры, строили дачи. Иногда они собирались и, как это у них называется, практиковали. Но молодым недоучкам было туда не попасть. Впрочем, наш молодой маг все таки дружил с одним мудрым и старым Учителем. Учитель был странным даже для мага. Целыми днями он сидел в своей мастерской и рисовал. То разноцветный круг нарисует, то высококлассный пейзаж забабахает. А то решит, что ему надо летящий самолет написать или Иисуса с Богородицей, запрется в своей мастерской, телефоны отключит и не достать его. И что ни спросишь, на все отвечает:"Суета это все, суета".
И дальше картины рисует. Иногда, конечно, он выныривал из своего глубокого творческого омута и принимался учить молодого мага разным полезным штукам. Молодой очень радовался и тут же старался применить узнанное на практике. Как типичный восторженный маньяк-недоучка, которому неймется проверить, что же будет, если со всего маху бабахнуть по собственному пальцу молотком. А силы у молодого мага было хоть отбавляй. И бабахал он со всей дури.
Если вы думаете, что быть магом круто, то вы ничего не понимаете. Если вам кажется, что вы понимаете - вы тем более не понимаете. Нашему молодому магу больше всего хотелось быть "обычным", но диагноз собранной по этому поводу коллегии оказался неутешителен - это ему не светило. Два информационно-энергетических вихря, пробудившиеся в результате тяжелой морально-психической травмы это вам не хухры мухры. И загасить их обратно никак нельзя, коли уж они открылись. А проходят они прямо сквозь тебя. И передают столько всего, сколько ни один компьютер не передаст.
Быть магом - значит быть не таким как все. И если вы опять думаете, что поняли, то вы не поняли. "Да все же живут как-то, и я буду как-то! Все так делают! Да у всех так! Да все... (выходят замуж, рожают детей, курят гашиш, бухают по пятницам, красят бороды, пишут на стихах.ру - нужное подчеркнуть)" - эта отмазка больше не катит. Спрятаться за широкую народную спину не выйдет. Изволь сам, дружок, думать, а на других смотреть нечего и сучья у них в глазах искать тоже не стоит. Сам мой хороший, все сам. На то ты и маг.
А что не так сделаешь - огребешь от великого Космоса подзатыльник. Уже решил, что ты особенный и тебе как-то особо повезло? Ха-ха-ха. Не могу, ну ты и наивный. Никакой ты не особенный. Просто другой. То, что работает для других - для тебя не прокатывает. И ты вынужден изобретать велосипед, каждый день. Положим, себе ты это смог объяснить. А вот объяснить другим, почему ты не можешь делать так же как они, у тебя не выйдет.
Вы понимаете, какая это трагедия? Маги поймут.
Наш молодой маг еще не догадывался, насколько серьезно он попал. Чувствовал, но не догадывался. Он наивно хотел интересную работу, семью, катушку пленки AGFAPHOTO400 и объектив Юпитер 37-А для фотоаппарата Зенит.
И самое опасное - иногда у него обнаруживалась тяга творить добро. Вам уже смешно, а зря. Он то ведь это серьезно. О том, что ничего из этого ему не светит, а особенно пункт 2, я бы не говорил. Но поухмылялся бы точно.
Скептически. Маги догадаются, почему.
Итак. Вы еще читаете? Тогда вы наш человек. Что ж, оставим вас наедине с нашим молоденьким магом. Вы только над ним не смейтесь, он ранимый.


Мир глазами мага. Один день.

Сегодня люди предпочитали держаться от меня подальше. Я был не в настроении, и они это чувствовали. Я сидел на мягком сиденье вагона метро. Вокруг меня не было никого в радиусе полутора метров, тогда как весь остальной вагон был сплошь и рядом занят людьми. Пассажиры жались друг другу, как куры на насесте перед наступлением холодной ночи. Я исподлобья разглядывал их, ненавязчиво скользя взглядом по однородным грязно-оранжевым аурам. Я стал видеть чужие ауры совсем недавно и пока еще мне было интересно то, что мне открывалось. Но я не понимал, что с этим делать и потому просто наблюдал, отмечая интересные детали про себя.
Я знал, что ауры состоят из многих цветов и сначала удивлялся, почему я вижу только один. Потом я понял, что они и правда многоцветны, просто я вижу доминирующий оттенок. Но если присмотреться, можно заметить и другие. Я взглянул на следующего пассажира в цепочке "насеста". Женщина, возраст примерно 34 года. Одета модно, но сама по себе излучает вселенскую усталость от мира. Мне сразу стало ее жалко, и не зря. Черная воронка в груди, на месте сердца, это вам не сломанный ноготь. Я точно не знал, что это значит. Но понимал, что ничего хорошего. Будь я по опытнее, может быть я бы понял, как это убрать и можно ли вообще что-то сделать. Но я не знал, и потому ограничился наблюдением. Такие воронки мне еще не попадались. Я склонил голову и мысленно коснулся этого маленького черного вихрика. Зря я это. Все равно что увидеть глубокую грязную лужу и вступить в нее из академического интереса, чтобы проверить, насколько там глубоко. Меня обдало усталым отчаянием и чем-то таким болезененно-затхлым, что я сам ощутил тяжелую безысходность и серость каждого нового, в точности похожего на предыдущий, дня.
Я смотрел ее глазами и чувствовал, как меня тошнит от всего, что я вижу. Словно я заключенный, который смотрит на мир через черные решетки тюремной камеры. Чернота. Затхлость. Безысходность. Мир сквозь серую пелену. Мне стало нехорошо. Я вынырнул из воронки и сделал глубокий вдох, сбрасывая с себя чужие ощущения. Так то лучше. Я решил отвлечься от женщины. Рано мне еще исследовать такие воронки. Я не умею оставаться отстраненным и начинаю цеплять чужие ощущения на себя.
Следующий пассажир - тетка лет пятидесяти с жуткой малиновой шевелюрой. Она показалась мне агрессивно-неудовлетворенной. "Еще бы" - зло подумал я - "Наверняка мужика-то нет у такого крокодила."
Есть. Она замужем.
Ответ пришел настолько молниеносно, что я ощутил себя высоковольтной антенной, по которой только что пропустили электрический заряд. Удивленно моргнув, я уставился на правую руку женщины и увидел толстое обручальное кольцо.
Кольцо насмешливо поблескивало золоченым покрытием, словно говоря "да-да, вот так". Мне стало стыдно. "Я приношу извинения" - мысленно обратился я куда-то, сам не зная к кому. Так то. В вагон зашла молодая девушка и направилась ко мне, видимо посягая на полтора метра моего личного пространства.
- Не смей садиться рядом - мысленно прошипел я, словно полудикий помоечный кот, защищающий родной мусорный бак от пришельцев - Не смей.
В конце вагона как раз освободилось место. Девушка немного подумала и направилась туда, как в полусне.

-------------

Ничто так не повышает тонус, как сладкий чай и любимая музыка в наушниках. Не могу сказать, что я не люблю свою работу, но и восторгов по ее поводу тоже не испытываю. Из-за ее монотонности главным образом, но зато никто не дергает и оклад платят стабильно. А еще тут частенько бывает нечего делать, потому что начальство у нас безразличное. Иногда я вообще не понимаю, зачем они держат it-отдел, в котором состою и я. Работает отдел в пол силы, если не в четверть. Но против этого никто не восстает. Один минус - скучно. Мне так особенно. Отпив горячего чая, я открыл свою личную почту и бегло просмотрел новые письма. "Вами интересовались" - гласили 10 тем из 15-ти.
Письма с сайтов знакомств мне приходят постоянно. Ума не приложу, зачем я там зарегистрировался. Если мне и повезет еще когда-нибудь на личном поприще, то причиной тому будет явно не сайт. Честно признаюсь, от этих сайтов меня тошнит. Но я упорно на них свечусь и ежедневно удаляю кучу ненужного мусора, сообщающего мне о чьем то "интересе".
Следующий на очереди был вконтакт. От щелчка, знаменующего техническое сообщение приложения Topface, я чуть не вздрогнул. "Кому-то понравилась ваша фотография! Скорее перейдите по ссылке, чтобы посмотреть!".
- Сейчас подохну от счастья - пробубнил я, закрывая полупрозрачное окно сообщения с цветастой картинкой, изображающей букет ромашек. Надежда умирает последней. Я знал, что ничего хорошего ни сайты знакомств,ни приложение топфейс мне не принесут. И упорствовал. Ну что я за человек? Типичный сопливый идиот. Даром что маг. Ладно. Надо освободить сознание от ненужного мусора. Ничто не помогает прочистить мозги лучше, чем html/css код. Я полез на сайт с милым названием htmlacademy. "Курс позиционирования. Поток документа". Да, на работе я частенько прохожу всякие онлайн курсы, которые, если повезет, помогут мне освоить html-верстку.
Я бы с радостью использовал полученные знания на работе, но увы, здесь я обычно занимаюсь либо монотонными задачками, не требующими наличия мозгов как таковых, либо страдаю фигней. Сам виноват. Сказал пол года назад: "Хочу зарплату 30 тысяч!". Через 3 месяца фирма, где я работал (там мне платили 25 тысяч, и это был потолок), разорилась в связи со скачками курсов доллара и евро. Меня уволили по сокращению и я был вынужден трудоустраиваться заново. В кризис, да еще и после Нового Года, это оказалось не так просто. Но работу я нашел. Теперь мне платят 30 тысяч. Я особенно не напрягаюсь. Но все-таки я немного не то имел в виду, когда говорил, что хочу 30 тысяч в месяц. Теперь они у меня есть. Но кроме них - ничего. В основном я занимаюсь тем, что думаю, устраивает ли меня это, и если нет, чего я тогда хочу? И как мне сформулировать желание правильно? О том,
что с формулировками стоит быть осторожнее, я уже догадался.

-------------


Сидеть в интернете - моя работа. Поэтому в течение всего дня мне постоянно пишут какие-то мои знакомые. Многих я предпочел бы никогда не слышать, но они продолжают писать - даже если я даю понять, что не хочу общаться.
Я не люблю пустых разговоров ни о чем, но с особой силой ненавижу разговоры на тему отношений. Еще больше я ненавижу, когда меня спрашивают про личную жизнь. В такой момент я буквально готов убивать. Если не убивать, то банить. Но люди почему-то особенно любят эту тему, а возможность порыться в чужом белье для них сродни изысканному деликатесу. Вся жизнь, как шоу Петросяна. Только я в шоу Петросяна участвовать не подписывался. Правда, за последние месяца два я немного отошел. Наверное, виновата весна и наступающее лето. А может мне просто захотелось жить. В любом случае, я впервые не выругался, увидев сообщение от некой Елены Иващенко, моей давней приятельницы. Эта самая Елена Иващенко частенько мне писала с целью обсудить свои отношения с мужем и вновь заведенным любовником. Я сливался, объясняя свое нежелание разговаривать дикой занятостью.
Потом я просто сказал, что никого не хочу слышать. И даже читать. Это подействовало лучше. Но теперь Иващенко совсем приперло, раз она мне написала. Недавно кстати, я о ней вспоминал. Ну ка, что же хочет от меня эта милая мадам?
На этот раз я отнесся к желанию Лены разобраться в хитросплетениях собственных отношений с мужчинами более благосклонно и даже решил помочь. Я не говорю о теплых дружеских советах и фразах типа "все будет круто", нет. Не говорю я и о чисто женском "посплетничаем, глядишь и легче станет". Моя помощь сугубо конкретна и не всегда безболезненна. Поэтому я помогаю только тогда, когда это действительно нужно. Внимательно выслушав свою знакомую, я задал ей несколько наводящих вопросов, после чего нашел одну из ее последних фотографий. Настроиться на обсуждаемую проблему оказалось нетрудно. Я закрыл глаза. Тонкие вероятностные линии, образующие сложную паутинку воображаемой карты, подсвечивались разноцветными огоньками, и я увидел все, что мне было нужно. Осталось только выдать Елене прогноз таким образом, чтобы она мне поверила. Выход нашелся сам собой. Я сказал, что умею гадать на Таро и предложил Ленке свои услуги. Господи, какой я умный, когда не влюблен. Просто оракул.
Она сразу согласилась, и я понял, что она поверит мне, чтобы я ни сказал. В карты Таро поверить куда проще, чем в человека. Но работать с Таро я и вправду умею. Это к слову. Конечно, Ленке хотелось бы, чтобы я солгал. Нанес типичной розовой чуши, которую хочет слышать каждая женщина. Признаться, у меня появилось такое желание. Зачем расстраивать человека? Но я сделал как обычно. Я сказал правду. Не из принципа, просто раз взялся делать что-то, делай хорошо. Минут 5 Ленка молчала, а я вспоминал известную фразу о том, что всякий хочет узнать свое будущее ровно до тех пор, пока не узнает его. Да и о настоящем можно сказать тоже самое. Добро пожаловать в реальный мир.

-------

Я обожаю фильм "Служебный роман". Это, черт возьми, мой самый любимый фильм. Я полюбил его еще больше, когда стал ходить на работу. "Людмила Прокофьевна Калугина наш директор. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает". Ну прелесть же. Или "Если сегодня еще кто-нибудь родится или умрет, я останусь без зарплаты". Вторую фразу я вспоминаю чаще, чем первую. Потому что каждую неделю у нас кто-то "рождается" и наш кадровик стрижет с нас деньги, хорошо хоть только по 100 рублей с носа. Я против ничего не имею. Да и тортами нас по этим дням рождения кормят, не скупясь. Вот только немного грустно слушать каждый раз одни и те же шаблонные поздравления и сознавать, что твой день рождения будет таким же "штампованным" как и все остальные. Я все таки еще считаю такие дни праздниками, а праздники нельзя превращать в пошлую обыденность. Все эти цветистые пожелания "счастья", "любви", "успехов на работе" от человека, который тебя не знает, выглядят странно. Еще более странно выглядят идиотские улыбки на лицах согнанного в один кабинет коллектива, который молчаливо к этим поздравлениям присоединяется. Это как искусственное солнце, которое вроде бы светит, но не греет. И ты понимаешь: тут что-то не так. Да, все таки это явно не коллектив моей мечты. И не работа моей мечты. Я бы хотел работать в Ночном Дозоре. Творить добро, да чтобы за это еще и платили. Вообще же добро творить очень накладно. Одно время я присматривался к вакансиям в больницах, детских домах, думал пойти работать в школу. Но отдать за возможность помогать людям две трети своей зарплаты я, простите, не готов. Я еще молод и хочу жить. Поэтому я решил искать способы вершить добрые дела так, чтобы за это не приходилось платить.
Надо сказать, я до сих пор в поиске. Вот сижу, листаю новости в контакте вместо того, чтобы добавить на сайт еще пару диванов. О, как интересно. Субботник на озере Вуокса. Я клацнул мышкой по названию и перешел на страничку мероприятия. Субботник это хорошо. Чем не доброе дело? Да и в лесу я давно не был. Перейдя на страницу записи, я оставил организаторам свои контакты.
- Привет! Не хочешь сходить потусить в Четырех Иксах?
Александра Винокурова. Как она меня достала. Я вперился в экран монитора, мучительно подбирая слова для ответа.
- Бары меня не интересуют - застучал я по темно-серой клавиатуре, мысленно моля Мироздание, чтобы меня правильно поняли с первого раза.
- Это клуб, а не бар!
- Клубы тоже. - Я был непреклонен. Ну и странный же человек. Что плохого в клубах? Да ничего. Просто не хочу идти туда вместе с безумной озабоченной бабой. Этот "диагноз" я поставил Винокуровой не просто так.
Александра умолкла. Слава Богу. Некоторым людям лучше даже не пытаться объяснять, почему ты считаешь поход на субботник куда более интересным временем препровождения, чем возможность поколбаситься под музыку в клубе.
Танцевать я люблю. Но это другое. И дело даже не в клубе. Просто сейчас мне туда не надо. С Александрой Винокуровой - тем более. Но если вы думаете, что это просто объяснить, то вы ошибаетесь.

------

После работы я решил пойти на открытый урок по хастлу. Это такие танцы, если кто не в курсе. Как я уже сказал, я люблю танцевать. Но на открытый урок я шел не только поэтому. Это была очередная попытка изменить жизнь чуть к лучшему, добавив в нее радостных красок. Под лежачий камень как известно, вода не течет, и я прекрасно понимал, что если буду прятаться по углам, избегая общества людей, то просидеть так могу до глубокой старости. Удивительно, но такая перспектива совсем меня не вдохновляла. Я любил одиночество и в то же время боялся его. Мне хотелось как можно меньше сталкиваться с людьми и в то же время быть среди них. Вероятностные линии моей жизни чуть изменили рисунок и узор лег немного иначе, обозначая динамичное движение вперед. Но даже зная, что мне полезно танцевать, что мне нужно прийти на этот открытый урок, я все равно сомневался. Меня волновало множество вопросов. Если я решу ходить дальше, то чем я буду платить за занятия? А вдруг в итоге мне не понравится? Вдруг я ни с кем там не подружусь и буду ощущать себя лишним? Вдруг я буду выглядеть смешно? Вопросы выползали один
за другим из самых темных уголков моего сознания, словно тараканы, призванные испугать меня и загнать обратно в ту темноту, из которой я пришел. Какая то часть меня хотела увидеть грязный и душный зал с неопрятными барышнями, чтобы можно было со спокойной душой развернуться и пойти домой, не думая больше ни о чем. Слабая, зашуганная часть. Мои страхи. Но я все равно шел вперед, а в это время внутри меня шла нешуточная борьба. Столько сложностей, чтобы всего-то сходить на танцы. Ну я и вмазал. Я прошел мимо какой-то бабушки, которая продавала на улице книжки и остановился, разворачиваясь к небольшому лотку, на котором лежали старенькие издания. Легкий ветерок трепал тонкие обложки бульварных детективов Агаты Кристи и Дарьи Донцовой, а бабушка молчала, словно ей было стыдно хоть что-нибудь сказать.
- Сколько стоят книги? - мягко спросил я, постаравшись вложить в свой тон максимум теплых интонаций.
- Пятьдесят рублей. Купите книжечку.
Я улыбнулся. Седенькие бабушки, продающие на улицах книжки, вызывают у меня особенно чувство нежности. И я посчитал бы себя полным мудаком, если бы не остановился и не купил у этой старушки книгу. Я взял в руки светло-бежевое
издание в жесткой обложке. "Лунный камень" - гласило название - "Роман". Я вытащил из кармана сотню.
- Сдачи не надо. Спасибо.
Пройдя несколько шагов вперед я раскрыл книжку на 127 странице и ткнул пальцем в строку 13.
"Моряк шел, оглядываясь по сторонам и, видимо, еще не зная, куда ему пойти." - Прочитал я и усмехнулся. Ну да. Так и есть.


------

Я стоял на пороге малюсенького душного зала и просто не верил своим глазам. Три барышни с сальными волосами пытались изобразить нечто похожее на танец, неуклюже виляя отожраннымим задницами. Воняло нестираными носками и затхлостью.
- Вы присоединяйтесь, со временем втянетесь - рядом со мной щебетала женщина средних лет, с такими же сальными сосульками вместо волос на голове - Это девочки сейчас учат танец из одного сериала....
- Что? - резко перебил я, постепенно оправляясь от шока - А. Понятно.
- Вы идите пока в раздевалку, преподаватель скоро подъедет.
Я проглотил комок в горле.
- Знаете что - я услышал в собственном изменившемся голосе металл - Я пожалуй пойду. Это не то.
Развернувшись, я быстро направился к выходу, спиной ощущая на себе сочувственный и немного виноватый взгляд женщины.

-----

Я грешен. И самые главные мои грехи это маловерие и уныние. Для мага это все равно что крест. Жирный, въедливый крест. Как можно творить жизнь, не веря в свои собственные силы? Как можно надеяться на лучшее, если не верить в него. Я уже понял, что мои желания в этом мире обычно сбываются. Но даже это в одночасье ничего не изменило. Никогда не думал, что захотеть чего-либо конкретного так трудно.
Я чувствовал собственный заряд и все равно не верил в свои возможности. Но еще я знал, что остановиться - даже не значит умереть. Это еще хуже. Поэтому я стоял
у перил набережной Фонтанки и думал, что же сегодня я сделал не так и почему мой день закончился на пороге грязного, душного, маленького спортивного зала. Ведь я видел линии вероятности; я видел себя в том районе, в том здании, я знал, что еще не раз там буду. Может быть, я ошибся? На мгновение я поставил собственные способности мага под сомнение и тут же получил ответку. На меня спустилась тонкая серая пелена, словно сотканная из пепла и я увидел себя одиноким, заброшенным, в окружении такой же грязно-оранжевой ауры, какую я лицезрел сегодня у пассажиров в метро. Таким же безразличным, прозябающим ежедневно на скучной работе, жалующимся на жизнь и не желающим видеть правду, как не желала видеть ее моя знакомая Елена Иващенко. "Нет" - вспомнил я собственные недавние слова - "Это не то". Я вдруг ясно понял, что не согласен с этой картинкой. И тут до меня дошло.
Если есть "не то", значит есть и "то".
Я просто ошибся. Ошибся аудиторией. И всё!
Я расхохотался, перегнувшись через прохладные чугунные перила и восторженно уставился на блестящую в лунном свете водную гладь. Я нашел сбой в своей идеально выстроенной вероятностной цепи событий и все встало на свои места. А я поднялся на одну ступень выше, ощущая, как мир вокруг меня окрашивается в яркие краски. Ошибся, я просто ошибся. Я все правильно вижу, просто мне нужно верить в себя. Каждая моя мысль материальна. Я могу получить что угодно. Мне нужно. Просто. Захотеть.
По-настоящему.
- Девушка, а можно проводить Вас до дома? А то Вас такую красивую украдут.
- Что? - я удивленно моргнул и обернулся на голос. Да. Мне надо было сказать это сразу, в самом начале моего повествования. Я "она", а не "он". Просто мне нравится вести повествование от первого лица мужского рода. Так как-то серьезнее что ли. Ничего особенного, просто очередной милый заскок современной молодежи. Но раз меня раскрыли, притворяться дальше нет никакого смысла.
Я поправила длинную рыжую прядь волос, нагло брошенную порывом ветра мне поперек лица и воззрилась на постороннего, помешавшего мне размышлять. Это был явно не герой моего романа.
- А, нет - я, наконец, нашлась - Я дойду сама.
- Давайте провожу, я серьезно предлагаю - настаивал мужчина.
- А я серьезно отказываюсь.
Я бросила взгляд на черты незнакомца. Совсем не то. Но если есть "не то", значит есть и "то". Значит, я чего-то хочу. И мне осталось понять, чего.

@темы: эзотерика, рассказы, рассказ про мага, молодой маг, магия, жЫзнь, Философия, Творчество, Литература, Креатив

URL
Комментарии
2015-12-29 в 00:55 

Орлан-до
Иногда молчание, это золото, которого у тебя нет.
Анри де Валуа, мне понравилось. Искренне, романтично, жизненно. :-)

2015-12-29 в 01:07 

Анри де Валуа
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Орлан-до, Спасибо, друг :yogi:

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная