У меня едет крыша. Еедет по наклонной и я ее никак не могу остановить! Видимо придется использовать для удержания крыши медицинские средства. Чарли посоветовала карвалол. Будем пить. Ибо без лекарств мне не дотянуть и крышу мою на месте не удержать. Мне надо сосредоточиться и взять себя в руки, а не истерить постоянно и не поддаваться на провокации моего семейства. Которое меня довело. И не только меня. Младшие дети уже тоже на грани.
Интересно, сколько это будет продолжаЦЦа.

---

Двери приемной снова открыты....мда...кажется вчера я великолепно смогла раздуть из дохлой мухи огромного слона. *Стыдливо прячется от глаз окружающих* И самое смешное то, что я искренне поверила в то, что это и правда самый настоящий слон, а не дохлая муха. Зрение мое меня, слава Богу, подвело. *Тяжело вздыхает* Но диз дневника я пока менять не буду...мне лень....я устал. Сегодня гуляли с Чарли на кладбище, как настоящие готы-туристы. Но правда ходили мы очень недолго- быстро устали и постоянно присаживались на лавочки. Плюс еще и обкурились нафиг. У меня вообще полный упадок сил не хуже чем у Чарли....чувствую себя морально выпотрошенным, физически тоже.... Ну а что это такое, когда я то плачу, то смеюсь, то хочу что то делать, а то вдруг у меня полная апатия? Сейчас вот пришла, упала на стул и фиг теперь я встану...еще и ногу туфлей натер. ла. Все таки я "она" и никак не приучусь говорить о себе в нужном роде
А еще товарищи... у меня появился звук на компе и теперь я тут смогу смотреть фильмы!!! Дааа!!! И мне не нужен будет никакой телевизор к черту!)
Я доволен....я рад...но...я так устал. Так устал... *закрывает руками лицо* Жизнь моя как американская горка. То в верх, то вниз кидает)

---

Я хочу сделать себе зашибенную карьеру. Хочу крутую тачку, мобильник такой чтоб нахуй последняя модель и КУЧУ ДЕНЕГ. ЧТоб зашибись. А любовь...да пошла она. Раз ничего кроме несчастий и проблем она мне не приносит. Все. Теперь я БАНАЛЬНО хочу много денег и крутой мобильник. Может это меня как нибудь порадовало бы?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное я и правда слишком избалована. Надо сделать над собой усилие....я попробую. Либо я надорвусь, либо все таки дотяну до лета.

---

А на той графине освободилась роль Шико... *насвистывает песенку себе под нос* И вообще я там уже освоился и почувствовал себя истинно королем Разбавим ряды не слишко то умеющих писать игроков, мм?))) Чарли уже промылилась туда))

---

Если бы ко мне пришла смерть с косой и предложила покончить со всем прямо сейчас, я бы нехотя обернулась к ней и, вздохнув, флегматично сказала :" Ну пошли покурим..выпьем.....а потом решим."

---

по другому быть не могло)

---

После стадии отрицания происходящего, после стадии истеричного веселья и шока, у меня наступила стадия под номером 5...А именно- чувство вины. Я чувствую себя виноватой перед всем миром...Мне хочется перед всеми извиняться , со слезами и чисто юношеской сентиментальностью. Хочется чтобы обняли и погладили по голове..мне так нехватает этого. Как же я устала...от критики, учебы, собственной семьи.. как устала...Я хотела собрать волю в кулак а в итоге я расползлась. Расклеилась...Чуть что - расстройство и слезы... Я чувствую себя виноватой. Перед Чарли, перед Арсением , перед игроками с Театра, хотя, конечно, они были неправы и я тоже была не права, но ведь это..так нехорошо все получилось. Я знала , что мне будет очень тяжело потом..мне безгранично тяжело.И когда я написала сообщени там, что всех выгоняю, это была истерика...Я писала это и у меня тряслись руки. А сейчас я сижу и у меня кружится голова. Текут слезы и одна мысль в голове : простите меня...

---

Нытье и жалобы, можно проматывать и не читать

А вот сейчас я буду ныть и расклеиваться. Так что , господа, можете проматывать эту запись, ибо ныть- это недостойное короля дело. Однако, как же мне не поныть, если я человек живой. Если я человек , к жизни восприимчивый и если это прямиком бьет по мне даже намного сильнее, чем я предполагала. У меня из головы не выходит одна большая проблема. Вопрос, касающийся моей дальнейшей жизни и моего душевного благополучия. Настолько для меня важный, что я не в силах думать о чем-либо другом. У меня полное смещение всех биоритмов организма ( днем меня жутко клонит в сон, но как только дело близится к вечеру, усталость как рукой снимает и я не могу спать. Делать что-либо я могу только ночью, исключительно, а ведь днем надо в универ. Дошло до того, что я начал не спать рекордное количество ночей в неделю и каждая бессонная ночь бьет по мне сильнее чем любая болезнь. У меня разыгрался сильнейший приступ вегет-сосудистой дистонии.Я не способен даже на то, чтобы сделать элементарное домашнее задание, которое в нормальном состоянии я осиливаю за пол часа. Я пробовал и заставлять себя, пробовал делать через силу. Недавно до меня дошло, что чем больше я себя заставляю что-то делать, тем хуже становится. Дошло до того , что у меня начала болеть голова. Заметил, что не могу выплеснуть эмоции, накопившиеся внутри. Например, мне жутко хочется плакать, но глаза сухие и ничего с этим не поделать... Эти эмоции меня разрушают изнутри. Вчера ночью я таки разревелся, сидя на полу, но после этого у меня жутко разболелась голова и я , весь заплаканный и несчастный, пополз спать. Уже неделю у меня сьабильно держится небольшая температура- 37.1-37.4. Я знаю- из за нервов и обострения всех синдромов, которые только у меня находили врачи. Мне срочно нужен отдых, на месяц. Хорошо, что пока на месяц, потому что если запустить- не поможет и несколько лет. Мне надо как-то выживать, а как, если я постоянно думаю о проблемах суровой реальности? Мне говорят- отвлекись, помечтай. А я того и боюсь, что живу в мечтах. Меня ужасно пугает то, что может быть в реальности. Поэтому от любой мечты или надежды на лучшее, я отмахиваюсь с таким же паническим страхом, с каким отмахиваюсь от подлетевшей ко мне осы. Я никак не могу решить, что делать дальше, а решение надо принимать скорее, потому что время не ждет, дни наступают, надо что-то делать! Надо либо выкроить себе несколько дней и отдохнуть, либо стиснув зубы кидаться в мясорубку новых дней. Я пытаюсь сделать именно это, уже несколько раз пыталась, но потом оказывается, что у меня элементарно недостаточно сил для этого. Почему я не робот? Я бы сейчас быстро со всем справилась и все! Но мои мозги не хотят ни о чем думать кроме того, что сейчас меня больше всего волнует. Надо срочно что-то делать. И вот, я таки принял решение. Я принял решение отдохнуть еще один день. Этого мало. очень очень мало.... но хотя бы еще день.Сижу . голова болит. С ладоней течет какая-то вода... именно вода... не успеваю вытирать руки.
А еще мне нужен рядом человек. Это ,пожалуй, самое главное.

---

Внимание, Вы - КЛАССИК

Вы увлекаетесь серьезной классической литературой. Вы предпочтете Драйзера любому Минаеву. У Вас хороший вкус, вы умны и начитанны, вы наверняка хорошо разбираетесь в литературе всех веков. Таких как вы мало, и я присуждаю Вам звание "Интеллигентный Уникум"!

Пройти тест

---

В Цитатник!!!! ( увиденно у .Rache.)

Бесспорный анекдот - то как освещали парижские газеты продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе известие: "Людоед идет к Грассу". Третье известие: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое известие: "Бонапарт занял Лион". Пятое известие: "Наполеон приближается к Фонтенебло". Шестое известие: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".



Когда в Испании во время невероятно трудных переходов через обледенелые горные хребты, защищаемые храбрыми до отчаянности испанскими патриотами, один из офицеров в ответ на данный ему приказ непосильной операции воскликнул: «Это невозможно!», Наполеон возразил холодно и убежденно: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю». С тех пор он не раз повторял этот понравившийся ему собственный афоризм; он его дополнял: «Не нужны ни «если», ни «но»; надо достичь успеха - и это все».

---

Я герой- я проснулась с утра, для того чтобы пойти на пару....Не на первую правда, ну ладно. Хоть на вторую поспею.
Еле заснула вчера от одолевающих меня мыслей, в принципе не слишклом веселых. Долго анализировала волнующий меня вопрос. Пришла к выводу, что "захотим-прорвемся" и заснула вся в мыслях о сроке действия моего загранпаспорта. Ибо отец меня жутко напугал, сказав что мне его придется менять, когда мне исполнится 18. Сегодня, вскочив с утра, побежала смотреть, так ли это. Испытала жуткое облегчение , увидев дату срока действия : 2010 год. Слава Тебе Отец Наш Небесный, что мне не придется летом торчать в ОВИРе и психовать по этиму поводу.
Ну вот я и начала свой день с того, что помянула всуе имя Господа нашего, мда. Грешен.)))))

---

Мда. Я крупно попала, когда родилась!

---

Основной и единственный мотив моей жизни- любопытство

---

Сижу обдумываю все свои проблемы . Проблемы в семье ( ну да фиг с ними), проблемы с учебой (небольшие но взяться за них пора), проблемы, касающиеся моего ораза жизни. Понимаю, что жить так, как я живу сейчас, дальше нельзя. Однако менять свой образ и структуру сжигания новых дней я не собираюсь еще месяца два. Потому что не так то просто менять что-либо ,находящееся в самом настоящем процессе. Вот так, как и зимой, я ,спотыкаясь, падая иснова поднимаясь, иду к логическому завершению учебного семестра- сессии. Недавно мою голову начинали посещать мысли : скорее бы. Скорее бы настала сессия. Хоть это противно и очень трепет нервы, хочу ее поскорей сдать. Лично мне легче сдать экзамен или зачет, чем таскаться весь битый семестр в университет.

Домашние вчера дулись на меня. А знаете почему? Потому что я ,видите ли, не удостоила своим присутствием "семейный ужин". Хорош семейный ужин. За столом отец, не бывающий дома всю неделю, брат, сестра и сын отцовской любовницы. Лично мне просто неловко и неприятно находиться за ТАКИМ столом. Разумеется, я взяля тарелку с едой и ушла. К компьютеру. Да, в аську, где находились особо дорогие мне люди, хоть и в сети. И кто бы вы думали на меня надулся? Отец. ПРосто поразительно, я не понимаю его мотивов. И брат туда же. Заявила во всеуслышанье что мне ВСЕ РАВНО на их обиды. Надоело все время чувствовать виноватой себя. Так что на этот раз моя совесть безоговорочно спокойна.

У меня много дел. Многоделмногоделмногодел. И для того чтоб начать их выполнять, надо решить, с чего бы начать. Начну ка я с того что схожу в ванную...расслаблюсь..

---

Стоило мне только поклясться, что я больше НИКОГДА не буду играть в ролевых, как я тут же:
1) Возвращаюсь на Статского Советника и там развиваю бурную деятельность.
2) Меня приглашают на игру по Графине де Монсоро на роль Генриха и я ИДУ! Еле воткнул их сюжет, но поиграть там будет очень интересно) уже написал первый пост..посмотрим как дальше пойдет)

АПД: восстановить что ли свою игру по графине...

---

Сегодня весь день я просто спала как убитая наповал) Вроде бы и ночью поспать удалось, что же я днем то свалилось? Сижу чувствую себя немного разбитой. Хорошо что завтра выходной. Эту неделю я вообще провела жутко фигово, не то что прошлую. Следующую надеюсь провести получше... надо будет много чего сделать для универа)) В принципе это не так сложно и проблем с учебой у меня пока что нету, может мне даже поезет и я нормально выйду на сессию. Впрочем, сессию я по-любому сдать должна.
Никак только не пойму, как я умудрилась весь день проспать...Если так дальше пойдет, я наплюю на все и снова потащусь к врачу... хотя надо бы к платному.

---

АПД.
Darf ich просто быть обычной рядовой девкой-подростком? Встречаться с сопляками, переться от Саус Парка и Дома-2, постоянно тусить в универе просто чисто ради тусни и создавать видимость того, что я учусь? И тогда я сразу автоматически переквалифицируюсь в серьезного человека, думающего о своем будущем, так что ли? Могу я смеяться над шутками Петросяна, быть тупой как пробка, не грузиться ни по каким поводам, а главное , главное - чтобы все мои желания сводились в тому чтобы "купить вон ту кофточку" и чтобы нииичего мне в жизни больше не было нужно. Darf ich быть бесчувственной куклой, тусоваться в ночных клубах ,спать со всеми подряд и быть совершенно счастливой от этого? У меня сразу заведеться дохуя "друзей", "знакомых" и "поклонников". И ничего что они и гроша ломаного стоить не будут, главное переться от того,что их много!
Но я так, как видно, не умею. Не дано мне быть серьезной, целостной , популярной и крутой личностью. Я девушка, живущая в сети, избегающая посещать универ из за тамошней тусовки, живущая постоянными мечами о будущем. А что толку мечтать, если мечты либо не сбываются, либо все прото рушится в один момент. Я так надеюсь на что-то светлое... Что даже забываю о том, что все может вот так рухнуть в один миг и я ничего не смогу сделать. Все мои мольбы и крики просто останутся неуслышанными. ПРосто потому, что когда человеку наконец становится хорошо, он ищет в этом подвох. Он думает, что если обидит или разрущит все, все будет как надо. Как это глупо. И даже я ,семнадцатилетняя девчонка, имею достаточно мозгов, чтобы это понять. У меня так же достаточно мозгов для того, чтобы понять, что мне интересно, а что нет, чего я для себя хочу в жизни, а чего я не хочу. И я прошу кое кого это учитывать.

---

Кажется меня считают несерьезной, легкомысленной, ветренной, неспособной отвечать за свои поступки, не имеющй внутреннего стержня девицей. Избалованной москвичкой. А все потому, что я еще пытаюсь улыбаться и не закапываться в депрессию снова, потому, что я не таскаюсь каждый день в универ и пропускаю пары.... Кто бы знал, как сложно мне держаться на плаву и чего мне стоит сохранять такое на первый взгляд легкомысленное состояние духа. Кто бы знал. И кто бы наконец понял, как больно мне, когда меня вот так просто тыкают носом в то, что видите ли я несерьезна.... Как будто я просто легкомысленная стрекоза, которую невозможно удержать рядом. Да чего я тогда стоила бы?
Обидно. Грустно. Как холодной водой окатили.
Убейте меня.