Все.

Я рационально осознала стращную вещь. Я доведена до точки. У меня нет сил ни на что. Самое тупое, что этого никто не хочет видеть и понимать. Потому что никогда не было такого, чтобы я не могла чего-нибудь сделать. У меня были очень хорошие отметки в школе. Преподаватели в университете говорят что я талантлив и пытаются как-то попрекнуть за непосещаемость. Когда у меня появляются силы выполнять их задания- я делаю это блестяще. Я всегда сдавала сессии без проблем. Уменя никогда, никогда не стояло вопроса о том, что я чего-то НЕ МОГУ! Но теперь, когда этот вопрос встал, меня никто не слышит. Все думают, что обычным давлением на меня они чего-то добьются. А это вызывает у меня только слезы и желание повеситься... Отец приходит домой и еще попрекает меня тем что я невовремя вытащила вещи из стиральной машины. Я очень сдержана. Я никогда ,почти никогда не позволяю себе истерить или убеждать кого-то в своей беспомощности. КОгда это просиходит, когда из моих уст вылетает это жуткое : не могу, не хочу, не буду - значит все...я доведен. До точки. Я падаю вниз и ничего не хочу делать для того, чтобы свое падение остановить. Я нуждаюсь в отдыхе от мира, мне надо срочно менять обстановку. Я подхожу к отцу и только я открываю рот, чтобы напомнить о том что не железная- я слышу в ответ презрительный смешок и фразу : что тебе, такой же диагноз как и матери ставить?
Мне обидно. Почему меня никто, никто не слышит? Почему никто не хочет мне помочь? Почему? Да я понимаю. У нас дома больная мать, бабушка уже начинает сдавать и еще двое моих младших. И отцу некогда думать о старшей дочери.
Люди никогда ничего не могут понять до тех пор, пока это не случится с ними. Куда бы я не повернулась- я вижу захлопнутые перед носом двери . Меня никто не хочет понимать, потому что я никогда о таком понимнии не просила. Никто не хочет меня видеть. От меня просто отмахиваются. Надеются что я как-то встряхнусь....но я с ужасом понимаю, что я не могу. У меня поломаны крылья и я не могу взлететь....не могу.
Завтра пойду к врачу

---

Когда-нибудь меня таки вышибут нафиг из универа ибо я не чувствую никаких сил что-либо делать..Сегодня я банально проспал. Опять же сидя на карвалоле- не проспать сложно. Ничего страшного вроде, всего второй раз вторник просыпаю...эх... Ну ладно. Не будем о плохом, ибо мой дневник и так последнее время просто забит то восторженными записями о любви, то явно тяжелым негативом..Надо это исправить, запостив что-нибудь нейтральное) Я тут в очередной раз решила покопаться в себе и нашла на соционическом сайте одну интересную вещь о своем социотипе)))) Не могу не запостить и не откомментировать. Итак, собссно:
Отрывок из статьи по обращению с Есениными)) :
Мы немного поговорили о том, кого и почему нам ловить не надо. А надо ли нам ловить Есек? Противники такой ловли обычно приводят следующие аргументы:

1. Еська теряется в экстремальной ситуации.
Ничего подобного! В экстремальной ситуации Еська собран, дисциплинирован и четко выполняет указания. Ах, не проявляет инициативы? Тем лучше, не надо тратить силы и время на ее подавление! В экстремальной ситуации отсутствие инициативы у окружающих МНОГО предпочтительнее дурацкой инициативы.
Ну ...что я тут могу сказать в свое оправдание? В экстремальной ситуации я и правда очень собран и четко выполняю указания. Но коленки у меня дрожат и я еле сдерживаюсь, чтобы не сползти по стеночке вниз)))) Инициативы я и правда не проявляю. Но указания выполняю четко и быстро. Было бы кому мне их давать) *вспоминает вчерашнее утро*
2. Еська не любит работать.
Неправда! Еська работать очень любит. Не ясно? Объясняю: Если Еська чего-то не любит, заставить его делать это невозможно. Поскольку Еську можно заставить работать, значит, Еська работать любит (Сие, впрочем, ни коей мере не означает, что эта проблема решается одной грубой силой! Под словом «заставить» здесь понимается оччень широкий спектр стимуляций и прямое давление - только одна из них. Не самая главная. Впрочем, поддержание работоспособности Еся - тонкое искусство, о нем мы поговорим позже). Кроме того, миф о лени Еся происходит от многочисленных и упорных попыток заставить его работать не в СВОЕЙ области. У каждого Еся есть некая СВОЯ область, в которой - и только в ней - он способен работать очень эффективно. Причем для окружающих - и даже для самого Еся - эта область часто бывает неочевидна. Но мы-то видим!
Ой...разбудите кто-нибудь мою работоспособность? Куда она делась? Ее просто НЕТ!!! Ноль! И прямое давление на меня не действует, мало того, я становлюсь еще менее работоспособна. Работать я ....люблю..но..и правда, такая область для меня до сих пор не найдена....) А пока у меня ощутимая проблема. Я не знаю что сделать для того чтобы появились силы и желание хоть что нибудь делать.
3. Еська ни о чем не имеет своего мнения.
Еська имеет свое (кстати, очень оригинальное, дельное, свежее и перспективное) мнение по всем мыслимым и большинству немыслимых вопросов. Просто его, почему-то, никто не спрашивает.
Я вот что скажу. У меня и правда есть совершенно свое мнение по всем мыслимым и немыслимым вопросам. Но меня и правда никто не спрашивает, а у меня нет такой привычки навязываться.
4. Еська все время идет на поводу у окружающих.
Хмм, деликатный вопрос. Вообще-то, поводок - это веревка о двух концах. И я бы не был столь категоричен в определении того, с какого конца находятся окружающие…

ЗАЧЕТ!!!!
5. От Есек никакой пользы обществу, это чисто декоративная порода.
Еська работает неровно, в режиме рывок-релаксация. Соотношение рывка к релаксации по времени примерно 1:4. Однако, в момент рывка правильно ухоженный Еська способен сделать примерно столько же, сколько три Штирлица за отчетный период (в отчетный период включается и время релаксации). Ну и что, что он это сделал за неделю, а остальные три недели отчетного периода думал о смысле жизни? Главное - результат! К тому же, Еська ТАЛАНТЛИВ. Он делает то, чего никто другой не сделает. Ни за какое время. Ни за какие деньги. И такого полезного зверька записывать в чисто декоративную породу? Пробросаетесь, товарищи!
ЭЭ....я и правда работаю в режиме "рывок-релаксация" и соотношение рывка к релаксации точно такое как тут написано. Но я думаю, что я не только неправильно ухоженный Еська, но вообще неухоженный. Потому что в последние полгода я все меньше и меньше способна на "рывок". Сейчас мне кажется, что я на него не способна вообще.
6. Еська не зарабатывает денег.
Отвечаю: Главным образом, потому, что ему сплошь и рядом не платят за выполненную работу. НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО РАБОТА НИЧЕГО НЕ СТОИТ! Многие любят халяву и многие не прочь воспользоваться Еськиной непрактичностью. Если объяснить заказчикам, что так делать не надо, Еська вполне способен стать кормильцем семьи. Только не надо ставить перед ним такую задачу – быть кормильцем! Любое упоминание о том, что его Творчество, оказывается, имеет некое отношение к такой низменной и грязной материи, как деньги, напрочь лишает Еську работоспособности! Пусть себе творит, не думая о бренном, а заботиться о том, чтобы ему-таки платили за его творчество, придется вам. Для Еськи деньги должны приходить, как бы сами собой…
Дааааа....мысль о том, что мое Творчество нужно просто для того чтоб банально было на что мне потом покупать жратву...увольте((( У меня депрессия начинается сразу же.) Моя непрактичность-это тема вообще отдельная....я поразиельно безнадежна в этом плане. Я не умею торговаться и меня много раз круто обманывали...)
7. Еська плохо работает, халтурит.
Отвечаю: Еське в процессе работы требуется внимание, дополнительная помощь, подбадривания, и просто напоминание о том, что он, собственно, делает. Иначе он это забудет и начнет делать что-то другое.
Я уже забыла ...и давно делаю что то другое..совсем
8. Еська трусливый, безвольный.
Отвечаю: Те, кто видел по-настоящему разъяренного Еську, больше так не думают.
Хм...те кто видел меня в ярости тоже так не думают
9. Еська оторван от реальности.
Вопрос: А что такое реальность? Вы знаете, что РЕАЛЬНЫЙ Гамлет принц Датский (точнее, Хамлут, конунг датчан) убил Клавдия, женился на Офелии и правил долго и счастливо? А РЕАЛЬНОМУ Акакию Акакиевичу (тому, который послужил прототипом для «Шинели» Гоголя) его друзья-чиновники скинулись и купили новую шинель (там, правда, шла речь об охотничьем ружье, но это детали)? И он поправился и жил долго и счастливо? В реальности сплошь и рядом не содержится ни на грош реализма. И, возможно, только Еськи видят жизнь такой, как она есть. Им со стороны виднее... И вообще, пусть к реальности приспосабливаются какие-нибудь другие ТИМы. А мы ПРИСПОСАБЛИВАЕМ реальность. Надо будет - приспособим ее и к Еське.
Не поняла))))) ну да ладно)


Состояние релаксации- это не ничегонеделание, как думают некоторые рационалы, а естественная часть рабочего цикла. Есь в релаксации не просто отдыхает, в его голове происходит какая- то работа. Не знаю, какая, но знаю- происходит. Знаю, что совершенно необходимая, без которой ничего не получится. И главное здесь- не вмешиваться и не пытаться чего- то выяснить.
Есь же, который вышел из состояния релаксации, но не работает- это, прежде всего, Есь, который нуждается в помощи и ваше вмешательство здесь совершенно необходимо. Однако и помощь здесь отнюдь не однозначна, поскольку это с равной вероятностью может быть Есь, у которого что- то не получается и Есь, который филонит.
Это- пожалуй, самая трудноразличимая и самая важная пара противоположностей. Попытавшись надавить на Еся, у которого что-то не так, вы рискуете получить большую обиду, в корне испорченное настроение (у себя) и потерю трудоспособности всерьез и надолго (у Еся). Попытавшись разобраться в чем- то с Есем, который филонит, вы рискуете погрузиться с головой в одну из задушевных, чрезвычайно интересных и по определению бесконечных Есевых бесед и утонуть в ней навеки. Филонящий Есь расслабляет окружающих почище морфия.
И даже если вы уверены, что у Еся что- то не так, задавать ему прямой вопрос: «Что не в порядке?» совершенно бессмысленно. Он, скорее всего, сам не знает- что, и как раз ждет, когда вы это выясните. Так что, в первом случае вас ждет долгое и скрупулезное расследование причин аварии, во втором же следует поступать в зависимости от обстоятельств и настроения (вашего). Если дело спешное и настроения отдыхать нет- следует, без долгих разбирательств, придать ему дополнительное ускорение при помощи ЧС. Если же спешить нет необходимости- можно позволить себя расслабить и немножко пофилонить вместе с ним. В конце концов, все должны иногда расслабляться, даже Жуковы.

Я Есь, у которого не получается. Я вышел из состояния релаксации, но почему-то не работаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вау!))))

Гороскоп эрогенных зон по знаку зодиака
Близнецы
Особенно чувствительные места - руки. Женщины Близнецы хорошо реагируют на поцелуи рук. Мужчины Близнецы очень любят, когда им по одному целуют пальцы, посасывая их.

Постарайтесь осторожно "пробежать" пальцами по руке, независимо от пола Близнецов. Это произведет сильное впечатление, вам покажется, будто нервные окончания пытаются сами дотронуться до вас. Случайная ласка кончиков пальцев руки может вызвать восторженную дрожь. Особое обращение с Близнецами - поцелуи внутренней части руки. Более провокационный вариант - проведите слегка губами и языком от локтя до подмышки. Вы просто почувствуете возникшие сигналы желания.


ну это ТОЧНО про меня...черт...я просто даже не задумывалась)

---

У меня едет крыша. Еедет по наклонной и я ее никак не могу остановить! Видимо придется использовать для удержания крыши медицинские средства. Чарли посоветовала карвалол. Будем пить. Ибо без лекарств мне не дотянуть и крышу мою на месте не удержать. Мне надо сосредоточиться и взять себя в руки, а не истерить постоянно и не поддаваться на провокации моего семейства. Которое меня довело. И не только меня. Младшие дети уже тоже на грани.
Интересно, сколько это будет продолжаЦЦа.

---

Двери приемной снова открыты....мда...кажется вчера я великолепно смогла раздуть из дохлой мухи огромного слона. *Стыдливо прячется от глаз окружающих* И самое смешное то, что я искренне поверила в то, что это и правда самый настоящий слон, а не дохлая муха. Зрение мое меня, слава Богу, подвело. *Тяжело вздыхает* Но диз дневника я пока менять не буду...мне лень....я устал. Сегодня гуляли с Чарли на кладбище, как настоящие готы-туристы. Но правда ходили мы очень недолго- быстро устали и постоянно присаживались на лавочки. Плюс еще и обкурились нафиг. У меня вообще полный упадок сил не хуже чем у Чарли....чувствую себя морально выпотрошенным, физически тоже.... Ну а что это такое, когда я то плачу, то смеюсь, то хочу что то делать, а то вдруг у меня полная апатия? Сейчас вот пришла, упала на стул и фиг теперь я встану...еще и ногу туфлей натер. ла. Все таки я "она" и никак не приучусь говорить о себе в нужном роде
А еще товарищи... у меня появился звук на компе и теперь я тут смогу смотреть фильмы!!! Дааа!!! И мне не нужен будет никакой телевизор к черту!)
Я доволен....я рад...но...я так устал. Так устал... *закрывает руками лицо* Жизнь моя как американская горка. То в верх, то вниз кидает)

---

Я хочу сделать себе зашибенную карьеру. Хочу крутую тачку, мобильник такой чтоб нахуй последняя модель и КУЧУ ДЕНЕГ. ЧТоб зашибись. А любовь...да пошла она. Раз ничего кроме несчастий и проблем она мне не приносит. Все. Теперь я БАНАЛЬНО хочу много денег и крутой мобильник. Может это меня как нибудь порадовало бы?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное я и правда слишком избалована. Надо сделать над собой усилие....я попробую. Либо я надорвусь, либо все таки дотяну до лета.

---

А на той графине освободилась роль Шико... *насвистывает песенку себе под нос* И вообще я там уже освоился и почувствовал себя истинно королем Разбавим ряды не слишко то умеющих писать игроков, мм?))) Чарли уже промылилась туда))

---

Если бы ко мне пришла смерть с косой и предложила покончить со всем прямо сейчас, я бы нехотя обернулась к ней и, вздохнув, флегматично сказала :" Ну пошли покурим..выпьем.....а потом решим."

---

по другому быть не могло)

---

После стадии отрицания происходящего, после стадии истеричного веселья и шока, у меня наступила стадия под номером 5...А именно- чувство вины. Я чувствую себя виноватой перед всем миром...Мне хочется перед всеми извиняться , со слезами и чисто юношеской сентиментальностью. Хочется чтобы обняли и погладили по голове..мне так нехватает этого. Как же я устала...от критики, учебы, собственной семьи.. как устала...Я хотела собрать волю в кулак а в итоге я расползлась. Расклеилась...Чуть что - расстройство и слезы... Я чувствую себя виноватой. Перед Чарли, перед Арсением , перед игроками с Театра, хотя, конечно, они были неправы и я тоже была не права, но ведь это..так нехорошо все получилось. Я знала , что мне будет очень тяжело потом..мне безгранично тяжело.И когда я написала сообщени там, что всех выгоняю, это была истерика...Я писала это и у меня тряслись руки. А сейчас я сижу и у меня кружится голова. Текут слезы и одна мысль в голове : простите меня...

---

Нытье и жалобы, можно проматывать и не читать

А вот сейчас я буду ныть и расклеиваться. Так что , господа, можете проматывать эту запись, ибо ныть- это недостойное короля дело. Однако, как же мне не поныть, если я человек живой. Если я человек , к жизни восприимчивый и если это прямиком бьет по мне даже намного сильнее, чем я предполагала. У меня из головы не выходит одна большая проблема. Вопрос, касающийся моей дальнейшей жизни и моего душевного благополучия. Настолько для меня важный, что я не в силах думать о чем-либо другом. У меня полное смещение всех биоритмов организма ( днем меня жутко клонит в сон, но как только дело близится к вечеру, усталость как рукой снимает и я не могу спать. Делать что-либо я могу только ночью, исключительно, а ведь днем надо в универ. Дошло до того, что я начал не спать рекордное количество ночей в неделю и каждая бессонная ночь бьет по мне сильнее чем любая болезнь. У меня разыгрался сильнейший приступ вегет-сосудистой дистонии.Я не способен даже на то, чтобы сделать элементарное домашнее задание, которое в нормальном состоянии я осиливаю за пол часа. Я пробовал и заставлять себя, пробовал делать через силу. Недавно до меня дошло, что чем больше я себя заставляю что-то делать, тем хуже становится. Дошло до того , что у меня начала болеть голова. Заметил, что не могу выплеснуть эмоции, накопившиеся внутри. Например, мне жутко хочется плакать, но глаза сухие и ничего с этим не поделать... Эти эмоции меня разрушают изнутри. Вчера ночью я таки разревелся, сидя на полу, но после этого у меня жутко разболелась голова и я , весь заплаканный и несчастный, пополз спать. Уже неделю у меня сьабильно держится небольшая температура- 37.1-37.4. Я знаю- из за нервов и обострения всех синдромов, которые только у меня находили врачи. Мне срочно нужен отдых, на месяц. Хорошо, что пока на месяц, потому что если запустить- не поможет и несколько лет. Мне надо как-то выживать, а как, если я постоянно думаю о проблемах суровой реальности? Мне говорят- отвлекись, помечтай. А я того и боюсь, что живу в мечтах. Меня ужасно пугает то, что может быть в реальности. Поэтому от любой мечты или надежды на лучшее, я отмахиваюсь с таким же паническим страхом, с каким отмахиваюсь от подлетевшей ко мне осы. Я никак не могу решить, что делать дальше, а решение надо принимать скорее, потому что время не ждет, дни наступают, надо что-то делать! Надо либо выкроить себе несколько дней и отдохнуть, либо стиснув зубы кидаться в мясорубку новых дней. Я пытаюсь сделать именно это, уже несколько раз пыталась, но потом оказывается, что у меня элементарно недостаточно сил для этого. Почему я не робот? Я бы сейчас быстро со всем справилась и все! Но мои мозги не хотят ни о чем думать кроме того, что сейчас меня больше всего волнует. Надо срочно что-то делать. И вот, я таки принял решение. Я принял решение отдохнуть еще один день. Этого мало. очень очень мало.... но хотя бы еще день.Сижу . голова болит. С ладоней течет какая-то вода... именно вода... не успеваю вытирать руки.
А еще мне нужен рядом человек. Это ,пожалуй, самое главное.

---

Внимание, Вы - КЛАССИК

Вы увлекаетесь серьезной классической литературой. Вы предпочтете Драйзера любому Минаеву. У Вас хороший вкус, вы умны и начитанны, вы наверняка хорошо разбираетесь в литературе всех веков. Таких как вы мало, и я присуждаю Вам звание "Интеллигентный Уникум"!

Пройти тест

---

В Цитатник!!!! ( увиденно у .Rache.)

Бесспорный анекдот - то как освещали парижские газеты продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе известие: "Людоед идет к Грассу". Третье известие: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое известие: "Бонапарт занял Лион". Пятое известие: "Наполеон приближается к Фонтенебло". Шестое известие: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".



Когда в Испании во время невероятно трудных переходов через обледенелые горные хребты, защищаемые храбрыми до отчаянности испанскими патриотами, один из офицеров в ответ на данный ему приказ непосильной операции воскликнул: «Это невозможно!», Наполеон возразил холодно и убежденно: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю». С тех пор он не раз повторял этот понравившийся ему собственный афоризм; он его дополнял: «Не нужны ни «если», ни «но»; надо достичь успеха - и это все».

---

Я герой- я проснулась с утра, для того чтобы пойти на пару....Не на первую правда, ну ладно. Хоть на вторую поспею.
Еле заснула вчера от одолевающих меня мыслей, в принципе не слишклом веселых. Долго анализировала волнующий меня вопрос. Пришла к выводу, что "захотим-прорвемся" и заснула вся в мыслях о сроке действия моего загранпаспорта. Ибо отец меня жутко напугал, сказав что мне его придется менять, когда мне исполнится 18. Сегодня, вскочив с утра, побежала смотреть, так ли это. Испытала жуткое облегчение , увидев дату срока действия : 2010 год. Слава Тебе Отец Наш Небесный, что мне не придется летом торчать в ОВИРе и психовать по этиму поводу.
Ну вот я и начала свой день с того, что помянула всуе имя Господа нашего, мда. Грешен.)))))

---

Мда. Я крупно попала, когда родилась!

---

Основной и единственный мотив моей жизни- любопытство

---

Сижу обдумываю все свои проблемы . Проблемы в семье ( ну да фиг с ними), проблемы с учебой (небольшие но взяться за них пора), проблемы, касающиеся моего ораза жизни. Понимаю, что жить так, как я живу сейчас, дальше нельзя. Однако менять свой образ и структуру сжигания новых дней я не собираюсь еще месяца два. Потому что не так то просто менять что-либо ,находящееся в самом настоящем процессе. Вот так, как и зимой, я ,спотыкаясь, падая иснова поднимаясь, иду к логическому завершению учебного семестра- сессии. Недавно мою голову начинали посещать мысли : скорее бы. Скорее бы настала сессия. Хоть это противно и очень трепет нервы, хочу ее поскорей сдать. Лично мне легче сдать экзамен или зачет, чем таскаться весь битый семестр в университет.

Домашние вчера дулись на меня. А знаете почему? Потому что я ,видите ли, не удостоила своим присутствием "семейный ужин". Хорош семейный ужин. За столом отец, не бывающий дома всю неделю, брат, сестра и сын отцовской любовницы. Лично мне просто неловко и неприятно находиться за ТАКИМ столом. Разумеется, я взяля тарелку с едой и ушла. К компьютеру. Да, в аську, где находились особо дорогие мне люди, хоть и в сети. И кто бы вы думали на меня надулся? Отец. ПРосто поразительно, я не понимаю его мотивов. И брат туда же. Заявила во всеуслышанье что мне ВСЕ РАВНО на их обиды. Надоело все время чувствовать виноватой себя. Так что на этот раз моя совесть безоговорочно спокойна.

У меня много дел. Многоделмногоделмногодел. И для того чтоб начать их выполнять, надо решить, с чего бы начать. Начну ка я с того что схожу в ванную...расслаблюсь..