I am he as you are he as you are me
And we are all together
See how they run like pigs from a gun see how they fly
I'm crying

---

ЭХ)

Генрих (15:19:13 3/06/2008)
сцуко

Чарли Саита (15:20:12 3/06/2008)
что
?

Генрих (15:20:26 3/06/2008)
хуево жить на свете

Чарли Саита (15:20:45 3/06/2008)
это ты мне рассказываешь?

Генрих (15:21:03 3/06/2008)
даааа тебе ты со мной согласен?)

Чарли Саита (15:22:19 3/06/2008)
а то!

@темы: разговоры в аське

---

Кажется моя статья под названием "ЗАписки недофилософа, часть 3"- будет дополнена))) Ибо я кажется понял, что надо добавить в нее, чтобы она стала целостнее и понятнее, хоть бы для меня самого. К этому меня побудили комменты Илэры ( спасибо ей) и дискуссия в одном дневнике, в которой я принял горячее участие. Автору дискуссии тоже спасибо- я лучше понял, как мне выразить свою мысль и как ее дополнить. Только вот одним из приведенных в статье примеров придется пожертвовать...но чего только не сделаешь ради ясности)))

Завтра собираюсь в больницу к бабушке. С утра! И еще надо к матери ехать. Ох, тяжелый день, учитывая то, что мне надо бы пораньше встать. А спать я до сих пор не хочу.... Плюс ко всему меня обуяла моя идея и аццкое желание работать со своей повестью, из которой, кажется, получится роман. Впрочем, я забегаю далеко вперед.
Господи, дай мне терпения и сил не бросить свою работу на полпути. А то ж я себя уважать перестану.

---

АААААААААА звездец!

Благотворительный фонд "Кто, если не Я?"

---

От Дона Нармо

1) Оставляем комментарий.

2) Получаем от меня мужское и женское имя.

3) Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают?

Анна и Владимир.

Анна.
Первой на ум приходит Анна Австрийская. К этому историческому персонажу я отношусь совершенно нейтрально, то есть "никак". Ни хорошо- ни плохо. Она всего-навсего совершенно меня не интересует.
Второй вспоминаю свою подругу детства, с которой я дружила лет десять. Но потом она переехала в другой город и дружба закончилась, когда нам исполнилось по четырнадцать. Потеря ощутимая, но, как оказалось, восполнимая.
Потом приходит на ум персонаж из произведения "Подросток"- Анна Андреевна Версилова. Как ни странно, персонажа считаю сероватым и внимания на нем тоже не заостряю. В обшем, для меня это имя довольно пресное)

Владимир.
Тут же вспоминается Владимир Дубровский из произведения Пушкина. Персонаж мне в какой то степени близкий, но опять таки... я не испытываю к нему особо сильных чувств. Скажем так- он мне нравится)
Потом, помню очень веселого дядьку из нашей деревни. Я довольно долго дружила с его дочкой по имени Александра. Был он весьма оригинальной натурой. Грубоват снаружи, зато внутри очень даже неплох. Особенно меня радовала его привычка называть детей "котята". И меня он называл котенком. Хороший человек))))
Владимир Мономах. О котором я почти ничего не знаю. То есть, знала когда то, но все забыла)

---

Свободный стервятник и холодный философ

Иногда мне кажется что я вообще никого не люблю в целом свете. А иногда приходят чувства прямо противоположные. И ты удивляешься, как это ты мог чувствовать настолько по-разному. Иногда даже для того чтобы понять свои чувства, приходится анализировать собственное поведение. Странно, но именно поведение служит показателем твоего душевного и нравственного состояния.
Мне одновременно очень хочется две вещи. Первое- это послать всех в глубокий игнор, а второе- это выговориться кому-нибудь, или даже нескольким людям. Собрать вокруг себя нескольких человек и постоянно с ними разговаривать. Как у меня могут возникать настолько противоположные желания- не пойму.

И все таки. Какой же у него грустный взгляд.

---

Мне категорически нельзя ни в кого влюбляться. Это я понял сегодня. Я имею право любить кого-то только "общей" любовью, в которой не стыдно признаться. Но влюбляться- нет. Потому что тот, кого я полюблю, очень надолго станет объектом моих пламенных всепоглощающих чувств.
А любить я умею. Ох умею.
Правда всему есть предел и нельзя же мне каждый раз сходить с ума.
Так что если я кого полюбил- берегитесь )))))
Но я все силы приложу к тому чтоб себя обуздать. Если только совсем не спячу)

P.S
А вот такой портрет я нашел!!! Блеск!

---

Свершилось

Я долго сопротивлялся, но персонаж из "Подростка" Достоевского, Андрей Петрович Версилов,русский дворянин-идеалист, зохавал мой моск целиком и полностью. Этот персонаж научит меня чему-то новому, я знаю)
Если бы я была мужчиной, я была бы точь-в-точь как он. Я такой же до жути благородный, на первый взгляд высокомерный, ветренный, но при том любящий что-то одно неизменно, такой же сумасшедший , идеалист и при том так же хорошо умею держать себя в руках. Виват!
Вот так то)

---

анекдот про Безрукого

после смерти Безрукий попадает в рай...там ему навстречу Пушкин: Таааак, ну что , вот ты и попался....тут подходт Есенин : нет,Сашка, он мой...и тут голос грозный сверху :нет, ребята,он мой!

---

Дарья · Имена: происхождение и формы

Дарья - (от персидского) огонь великий. Я есмь огонь жгучий великий))) Ы))

Старое: Дария.
Производные: Дарьюшка, Даря, Дарюха, Дарюша, Дарёна, Дарина, Даруня, Дарёха, Дарёша, Даша, Дашуля, Дашуня, Дашура, Дашута, Дашуха, Даня.

С темпераментом холерическим, с сильными быстро возникающими чувствами, но не опрометчивы. В труде, творчестве могут далеко пойти. ( в творчестве- да, а вот про труд сомневаюсь) Возбуждают интерес. Артистичны. Жгучие, сгореть в их "пламени" - одно удовольствие. И тем не менее домоседки иногда - тихоленивы.
( Да я иногда могу быть ленив как чОрт)))Дарья, Дарина · Тайна имени oculus.ru

Дарья, Дарина - сильная, побеждающая (древнеперсидское), женский вариант имени персидского царя Дария.
В XIX - начале XX веков имя было распространенным, после некоторого затишья, сейчас имя вновь популярно.
Зодиак имени: Овен. ( нифига, я близнц, а не баран)
Планета: Марс.
Цвет имени: ярко-красный.
Камень-талисман: кровавик.
Благоприятное растение: рябина, анемон.
Покровитель имени: комар. ( чеее?))))
Счастливый день: среда.
Счастливое время года: весна.
Уменьшительные формы: Дарьюшка, Дарюха, Дарена, Даринка, Дареша, Даша, Дашуня, Дашута, Даня.
Основные черты: спокойствие, аккуратность. ( да ну? Есть у меня такие черты, но они не основные. Да и потом я аккуратка и спокойна в меру. Могу и вспылить, и творческий бардак у меня в комнате, но именно творческий)))) Это наверное потому что я Близнец а не овен.)

ИМЯ И ХАРАКТЕР
Даша, что называется, благополучный ребенок. Симпатичная, в меру способная, спркойная всегда приветливая, она хорошая подруга, к которой редко кто испытывает зависть или вообще какие-нибудь недобрые чувства. Учеба в школе или институте для нее не очень трудна, потому что она усидчива, ответственна, трудолюбива, очень аккуратна, правда, несколько медлительна. ( в школе хорошо учился. В универе скатился на тройки)

Даша послушна, упорна, неуверена в себе и некоммуникабельна. ( истину глаголят) Она любит шумные детские игры, но сама не подойдет к стайке ребятишек. Давно знакомыми детьми она может руководить, уверенно поставит обидчика на место. Уважает взрослых, подчиняется старшим подругам. Угу, так

Даша сообразительна, может высказываться точно и остроумно. Учителя видят в ней своего помощника, но Даша не очень-то любит общественную работу, старается от нее ускользнуть. ага, жутко не люблю общественную работу
Маме дома Даша не большая помощница, но вяжет, занимается музыкой, иностранным языком. ( все так, но не вяжу) Не умею)))

У Дарьи аналитический склад ума ( да ну?) , отличная память. Профессию она выбирает, трезво оценивая свои способности и возможности. Бывает ошибается, тогда не боится резко поменять специальность. В душе она высокого о себе мнения. Если случилась неудача, то это потому, считает Дарья, что ей были предоставлены неблагоприятные условия. Дарья чаще всего работает инженером, переводчиком, учительницей, следователем ( ВАХ!), секретарем, референтом. Она спокойно и аккуратно выполняет свои обязанности, на нее можно положиться, но работа ее увлекает мало, она действует из чувства долга, из свойства натуры доводить любое начатое дело до конца.

Дарья - домоседка, немного ленивая, поэтому в юности у нее мало молодых людей ( а вот неправда. Быть то они были, да все есмь козлы недостойные ) . Дарья долго не выходит замуж. Она неуверена в себе, своей женской силе ( это да) . Ей необходима большая привязанность к мужчине, полное доверие к нему, тогда более откровенно ее сексуальное поведение.

Мужу Дарья не изменяет, доверяет ему, ей даже в голову не приходит, что он может быть неискренним. ( мне вообще редко когда приходит в голову, что человек, тесно общающийся со мной, может быть неискренним) Семью она возглавляет. ( Не хочу быть главной в семье. Хоть я и Дарья, но тут же близнец и Есенин....))) У нее всегда чисто, она мастер на все руки - шьет, вяжет, готовит, любит варить варенье, консервировать, печь пироги, сама делает ремонты. ( хренушки. Не буду я консервы делать....) Муж у нее на подсобных работах. ( Да лааааадно уж, такой уж я и деспот прямо. )Бывает с ним и с детьми резка. ( Бываю. Но это очень редко.) Но семья дружная, гостеприимная. Дарья счастлива в браке с Александром, Антоном, Иваном, Евгением, Сергеем, Юрием.

Намотаем на ус

---

Поздравляю с Днем Варенья моего брата, Ирину ИЛ-2!)))
ЗДОРОВЬЯ тебе, дружище и терпения, хотя оно у тебя и так просто дьявольское. Ну и конечно же, ЩЩастья тебе с большой буквы Щ !))))

---

бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! - она -КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...

Открыл, как говорится, башорг...давно там не был. Ничего особо смешного не нашел. Или это я просто отвык?

Сегодня шел домой от остановки по дорожке. И как раз был закат... И как раз солнце еще не совсем скрылось, но еще продолжало греть. И я шел по длинной асфальтированной дорожке, слева от меня сидели на лавочках какие то парни и жрали пиво. И тут я как-то мысленно отмел их в сторону и просто стал смотреть на закат. И шел медленно-медленно....А по бокам зеленели маленькие деревца, изо всех сил тянувшиеся к солнцу. И я как то почувствовала себя одним целым сэтой самой природой. ) Вот в таком лиричном настроении пришел домой.
Жалко что я редко хожу гулять.

---

Разговоры в аське как всегда жгут)

Генрих (14:34:31 28/05/2008)
угуууу! Думаю сижу что завтра то наверное надо в универ съездить

Таня (14:34:40 28/05/2008)
зачем?

Генрих (14:35:04 28/05/2008)
заявление написать об отчислении по собственному желанию

Таня (14:35:20 28/05/2008)
а

Таня (14:35:23 28/05/2008)
ясно

Таня (14:35:28 28/05/2008)
ноги на стол

Таня (14:35:33 28/05/2008)
плевать на пол

Генрих (14:35:35 28/05/2008)


Таня (14:35:38 28/05/2008)
курить в кабинете

Таня (14:35:39 28/05/2008)
))))))))))

Генрих (14:35:48 28/05/2008)
Дааа что то в этом духе)))))))

@темы: разговоры в аське

---

Отрывок из повести

Клиническая больница номер четыре располагалась в весьма живописном месте. Казалось, ее построили в лесопарке. Я никогда не думала, что где-нибудь в Москве может быть столько зелени. Зеленый цвет окружал меня со всех сторон. Деревьев было столько, что листья их закрыли небо сплошным зеленым потолком. Недавно прошел дождь, так что темно-серый, почти черный асфальт, тускло поблескивал упавшими на него каплями воды. Неподалеку располагалась автобусная остановка. У меня сложилось впечатление , что к ней никогда в жизни не подходил ни один автобус- до того одиноко и не к месту смотрелась она среди таких красот природы. Может быть, ее вообще построили здесь по чистой случайности?
Территория клиники была огорожена мощной бетонной оградой светло- зеленого цвета. Железные ворота на входе были распахнуты настежь, и я без проблем проскользнула мимо охранников. К слову скачать, я почему то их подсознательно боюсь, как будто они могут уличить меня в чем-нибудь серьезном, а потому прохожу мимо очень быстро , почти бегом. От чего это- я и сама не знаю- так, еще одна моя странность.
То, что я увидела , проникнув на территорию больницы , не поддавалось описанию. У меня было ощущение, будто я попала в княжескую усадьбу. Главный корпус представлял собой огромный полукруглый особняк насыщенного, однако спокойно-пастельного желтого цвета. Особняк был украшен выгравированными прямо на нем рисунками. В глаза сразу же бросалась широкая, величественная парадная лестница. Образ дополняли две ослепительно-белые колонны. Психиатрическая больница имени Ганнушкина утопала в зелени раскинувшегося на ее территории парка. Я некоторое время стояла на месте, чуть ли ни открыв рот. Вот, оказывается, в каком шикарном месте содержат мою мать! Я тут же припомнила роман «Мастер и Маргарита» , а именно персонажа Ивана Бездомного. И мне представилась мама, сидящая в комнате с белыми стенами. Решетка на окне, а само окно распахнуто настежь, чтобы пациентка могла наслаждаться чудным пейзажем. Просто великолепно!
Я проследовала дальше; мне нужен был корпус номер три. Корпус этот так же представлял собой особняк, не такой большой, чуть проще, но не менее красивый в своей простоте. Не было и парадного входа, так что я просто взбежала по небольшой лестнице на площадку. Входная дверь была открыта- и вот тут меня ждал сюрприз.
Красивый зеленый особняк встретил меня довольно мрачной атмосферой. В такой же степени, в какой был красив внешний фасад, в такой же степени, как живописно и даже жизнерадостно смотрелась эта клиника снаружи - настолько же уныло и сумрачно было внутри. «Свечи только поставить нехватает»- подумала я, поежившись. Узкая лестница из темного камня вела наверх, а когда я поднялась на площадку- передо мной выросла высокая белая дверь с надписью «Второе отделение». Рядом, на стене, я увидела кнопку звонка и позвонила. Раздался тихий мелодичный звук. Однако это тоже был своего рода «фасад», лишь лоск, иллюзия, потому что через полминуты я услышала резкий, тяжелый звук открываемого замка. Дверь распахнулась , и передо мной предстала низенькая медсестра, в синей униформе и с волосами цвета ржавого железа.
- Мне нужно видеть п-пациентку Корнилову- негромко проговорила я, глядя в холодное лицо медсестры. Наверное в этот момент я выглядела так, как будто сама нуждаюсь в помощи психиатра- по крайней мере медсестра смотрела на меня именно с таким выражением лица.Может это потому, что я заикаюсь?
-К пациентке?- переспросила она- Идемте, я Вас провожу.
Я сделала шаг вперед и тут же споткнулась о порог. Что за неуклюжесть была в каждом моем жесте, откуда она вообще бралась?Мне сделалось очень досадно на саму себя.
Медсестра провела меня в небольшую, сплошь уставленную белыми, круглыми столиками , комнату. Стены ее были выкрашены в какой-то неприятный, болезненный грязно-желтый цвет. В комнате находилось несколько человек, примерно шестеро. Из них трое были в больничных халатах, и я поняла , что это- пациенты. Они сидели каждый за своим столиком, а рядом с каждым душевнобольным сидел человек из другого мира, мира здоровых людей. А иными словами- близкие родственники больных, пришедшие их навестить. Странно, но я не чувствовала себя принадлежащей ни к тем, ни к другим. Как будто я – это нечто среднее. Как будто я вообще со стороны и не являюсь хоть сколько нибудь причастной ко всему происходящему. Я сцепила в замок свои похолодевшие руки; я смотрела в дверной проем и ждала, когда приведут ее, мою мать.
Ее почти втолкнули в это помещение, потому как, видимо, она не сразу поняла, куда надо идти. Она как будто уменьшилась в размерах с того самого момента, когда я видела ее последний раз. Жесты ее были быстрыми, но какими –то уж слишком нервозными. И тут меня пронзило странное чувство, которое я никак не могу объяснить. Мне вдруг захотелось исчезнуть отсюда прямо сейчас, и чтобы мать меня не заметила. Чтобы она меня не увидела тут. Однако, она обернулась и ее взгляд упал прямо на меня. Именно «упал», тяжело и сильно, как нож гильотины. Я не знаю, как это лучше объяснить, но я даже не улыбалась.
Она опустилась рядом со мной на стул. Маленькая, худенькая, с короткой стрижкой. Я смотрела на нее совершенно молча, без улыбки. Я изучала ее лицо и все изменения, которые с ним произошли.
Она немного косила. Этого никогда не было раньше. Это легкое косоглазие меня испугало но не настолько сильно, чтобы я забыла о том, что рядом со мной сидит моя мать , и она, вероятно, во мне нуждается. Тем более, что она-то сидела и улыбалась и как будто была удивлена тем, что я просто сижу и молчу. Я улыбнулась в ответ. Думаю, улыбка моя была по меньшей мере растерянной, В улыбке же матери я видела радость, а в глазах- странный возбужденный блеск. Но свет, казалось, потух в этой женщине навсегда, и сейчас она олицетворяла собой полумрак, если не полную темноту. Глаза у ней были мутно-зеленого цвета. Она смотрела на меня глазами существа, которое никогда не видело света. Она напоминала мне сломанный патефон , который вроде и играет музыку, но как-то не так. Вроде она была рада меня видеть, она улыбалась, но…. Это было как то не так. Я совершенно, кажется, растерялась.
- Привет – сказала мама – Ну давай! Давай, рассказывай, как у вас там дела!
Сказано было очень нетерпеливо. Конечно, ей хотелось знать, что происходит дома и от того шло ее нетерпение, но это проявление чувств меня еще больше напугало.
- Все хорошо, мам - ровно ответила я – Все хорошо. Ты наверное уже знаешь, что я перевожусь в другой университет на заочное отделение?
Она как будто задумалась, но буквально на долю секунды.
- Да, это правильно!
На лбу у ней залегли три горизонтальные черточки.
- Ты расскажи, как у вас дела дома!
И я начала осторожно рассказывать, не сводя взгляда с ее лица. Она слушала меня с неподдельным интересом, но мрак на дне ее зрачков как будто затягивал меня в омут. Ее присутствие как будто давило на меня.
Разумеется, мой рассказ о положении дел дома несколько расходился с реальностью. Просто я знала, что маме нельзя волноваться, и любая печальная новость может ухудшить ее и без того очень шаткое положение. Мало того, любая приходящая в ее голову мысль перерождалась в навязчивую идею, и это было слишком видно. Мой рассказ плавно перетекал от одного события к другому, как вдруг она довольно резко меня прервала.
- Ты мне кофе привезла?
Глаза ее лихорадочно блестели. О, как действовал на меня этот взгляд! Некоторое время я смотрела на нее молча. Она звонила еще вчера и просила меня привезти кофе. Но даже если бы я выполнила ее просьбу – то кофе у ней неминуемо бы отобрали, потому как пациентам больницы строго-настрого запрещено употреблять вещества, хоть как то влияющие на возбудимость нервной системы. И главное, что моя мать это знала. Почему же она мне задает этот вопрос?
- Видишь ли, мамочка- мягко ответила я- Если бы я принесла тебе кофе, у тебя бы его отобрали. Вам нельзя употреблять ничего подобного.
Она ничего не ответила. Она как будто провалилась куда-то , может быть, задумалась о чем то своем? Интересно, какие мысли у ней еще остались в голове? И тут она задала мне следующий, совсем другой вопрос.
- Глаш…А эта женщина часто к вам приходит?
Взгляд у ней сделался до крайности странным, как будто умоляющим.
-Нет- соврала я. На самом деле женщина, с которой у отца уже пять лет было что то вроде романа, приходила в наш дом раза три в неделю. Вроде как она готовила нам еду, но лучше бы она этого не делала. Я ее не любила. Мой младший брат ей грубил, а сестра вообще не удостаивала ее даже словом. Я не понимала, зачем она приходит к нам в дом и как она смеет оставаться у нас ночевать. В комнате, где раньше спала наша мать. Я не понимала ее мотивов. Я не уважала ее и искренне презирала.Я еще скажу о ней на следующих страницах моего рассказа,а сейчас опишу свое отношение к ней вкратце. По мне так женщина с добрым сердцем никогда не станет уводить женатого мужчину, обремененного тремя и даже четырьмя детьми, из семьи. У моего отца был еще старший сын от первого брака – Аркадий. Ему был 21 год и с нашим отцом он не общался. Я же сама познакомилась с ним только в прошлом году, и отношения у нас сложились в высшей степени братские. Женщина с чувством собственного достоинства никогда не станет приходить в чужой дом и для чего-то выслуживаться, строя из себя эдакую добрую фею. Мне хотелось бы думать о ней лучше, но к сожалению ничего хорошего я подумать не могла. И у меня были мотивы для того, чтобы думать о ней именно так, и никак иначе. Меня очень удивлял тот факт, что она совершенно не занимается своим собственным сыном. Я не хотела ее видеть и старательно это показывала. Ее семилетнего сына, которого она приводила к нам на выходные, я тоже не хотела видеть, и даже может еще больше, чем ее саму.
- Нет- повторила я- Но если и п-приходит, ее здесь не очень то тепло принимают. Вацлав грубит … а Марина с ней на разговаривает.
Мама удовлетворенно улыбнулась, а потом вдруг тихо засмеялась. Я была рада, что мой ответ принес ей положительные эмоции. Вдруг ее внимание переключилось уже на совершенно другой объект. Она вся напряглась, как кошка перед броском, и наклонила голову набок. Она явно что-то разглядывала, но я никак не могла понять, что именно. Наконец она протянула руку и прямо таки схватила меня за безымянный палец левой руки. Ах, да…ее привлекло мое кольцо с большим темно-фиолетовым камнем. Движение, с которым она до меня дотронулась, было настолько резким, что я вздрогнула.
- А что это за камень?- спросила мама, разглядывая кольцо.
-Я…я…не п-помню.
Камень был очень крупный, из разряда полудрагоценных, глубокого, фиолетового цвета. На свету он переливался ярким, теплым блеском жизни. Еще более завораживали его ровные грани. Это кольцо мне подобрал в одном магазине продавец-консультант, и я влюбилась в это фиолетовое чудо с первого взгляда. Камень меня завораживал и даже успокаивал. Я не глядя истратила на это кольцо последние деньги и ни минуты не пожалела. Это была покупка, сделанная для сердца.
Я принялась сбивчиво рассказывать про магазин драгоценных камней, про шахматы из малахита, которые я там видела, про четки… Про то, что мне хотелось именно нефритовые, потому что мы с моей подругой, которую я называла «миледи», насмотрелись «Статского Советника» с Меньшиковым , про то , что у нас по этому фильму ролевая игра и что мы хотели именно такие четки, как у Эраста Петровича Фандорина. Мы же с Эрастом Петровичем ( то есть, я и он) были вообще похожи, главным образом потому, что оба заикались. Мама меня внимательно слушала, а потом снова перебила. Казалось, она не запоминает того, что я ей говорю.
- А зачем тебе на заочный?
Я осеклась. Некоторое время я просто тупо смотрела на нее.
-К-как зачем?- переспросила я, начиная заикаться чаще- Чтобы не ездить к-каждый день в университет.
Она, кажется, поняла, и вопрос был исчерпан. Глухо скрипнула дверь, и тут я увидела, что все посетители уже вышли, ровно как и больные. Время свиданий подошло к концу. Мама тоже поднялась с места, опять таки, как-то уж очень резво.
- Уже семь часов- с каким-то странным весельем сказала она- Мне пора.
Я встала вслед за ней и вышла в коридор. Пронаблюдала, как она зашла в какой-то совершенно другой коридор, и как за ней захлопнулись высокие белые двери. Двери, отделяющие один мир от совершенно другого. Некоторое время я просто стояла на месте и осматривала грязно-желтые стены. По бокам коридора, в котором я находилась, располагалось несколько дверей ,и на каждой из них висел тяжелый железный замок. Мне стало не по себе. Я медленно развернулась, дошла до тех самых дверей, в которые меня изначально впустили и дернула холодную железную ручку на себя. Дверь не поддалась. Коридор был совершенно пуст и только каменные стены могли наблюдать за моими тщетными попытками выбраться обратно на воздух. Мне невыносимо хотелось на улицу, однако вместо зеленых деревьев меня сейчас окружали широкие белые двери, закрытые на тяжелые железные замки. Я понимала, что надо постучать хоть в одну и позвать медсестру, чтобы она меня выпустила, но почему-то я стояла на месте. Мне вдруг стало страшно, что я могу остаться в этом холодном коридоре навсегда. Голова у меня закружилась. Я подошла к каждой из закрытых на замок дверей, по очереди, и дернула за холодную железную ручку. Ни одна не поддалась.
И вот, уже тогда, когда я готова была запаниковать, из палаты вышла медсестра-ключница . Она с таким же шумом открыла мне дверь, только это уже был шум приближающейся свободы. Выйдя из отделения номер два, я пулей вылетела на улицу и опустилась на первую попавшуюся на пути скамейку.
«Отец прав»- подумала я, чувствуя, как капли дождя падают мне на лицо- «Это настоящая тюрьма»
Когда мама еще была дома, с ней было очень сложно существовать в одной квартире. Человек, который никогда не жил с душевнобольным, это вряд ли поймет. Люди вообще никогда ничего не понимают, до тех пор, пока это не случится с ними. Я одновременно и хотела, чтобы мама вернулась- и нет. Я стыдилась своего собственного испуга. Стыдилась того, что свидания с ней действовали на меня удручающе. Потому что это действительно было стыдно. Когда она была еще дома- я часто на нее злилась. Особенно после того, как она в припадке ярости чуть не задушила меня шарфом. Я чувствовала себя виноватой за свою же злость. Мне не хотелось злиться. Потому что тоже самое может когда-нибудь случиться со всеми нами.
Самым обидным было то, что сердце у нее было совершенно здоровое, организм- сильный. Мозг работал безупречно и не давал ощутимых сбоев. В общем- она была физически очень здорова. И тут я сразу же вспомнила поговорку «В здоровом теле здоровый дух- на самом деле одно из двух».
Как это верно, господа.

---

Примерно неделю я спал как убитый по 14 часов в сутки. Дрых, простите, просто как мёртвый. И хоть это и занимало слишком много времени, но я хоть высыпалась. Хоть и тяжела была голова после того, как столько проспишь!
А теперь, видимо, ситуация сменилась в прямо противоположную сторону. Позавчера, после того как я опять же благополучно уснула, я вдруг совершенно ни с того ни с сего проснулась в 5 утра, провалялась часа два без сна ( а спать мне очень хотелось) и таки заснула с величайшим трудом. Вчера же ситуация вышла совсем диковинная. В 12 ночи я почувствовал непреодолимое желание пойти спать. Лег...до рассвета я лежала с закрытыми глазами, но убейте, заснуть не могла, хотя, подчеркиваю, мне очень хотелось спать. На рассвете сон таки сжалился над моим многострадальным мозгом и я уснул. И вот, с утра я просыпаюсь в девять (!!!!!) и уснуть больше не могу.
На улице бываю. Никаких нагрузок сейчас у меня нет вообще. Никакого повода к бессоннице нет. Сижу и чувствую, как меня чертовски клонит спать. Даже глаза болят! Попробовал поспать днем-безрезультатно.
Что же черт возьми, такое происходит?

---

Решил тут приобщить младших к классической литературе, ибо больно смотреть мне, как они пялятся в телевизор, по которому сплошь показывают боевики и триллеры. Катимся вниз, ай-ай. Надо что то делать. Вчера провел вводную лекцию. Ниже привожу наш с братом диалог.
Я : Понимаешь, если ты скажешь, что ниасилил Войну и Мир, потому что там много буков, если ты скажешь что не перевариваешь Достоевского с Пастернаком, этому никто не удивится. Потому что сейчас большинство ничего не читает. Но если ты скажешь, что читал "Братья Карамазовы" и осилил "Война и мир", то тебе скажут : Да, респект. И нормальные интеллигентные бабы с душой повиснут у тебя на шее в восхищении! ( каких только способов не придумаешь, чтоб заинтересовать ребенка)
Брат : Ну да, мне тогда скажут "Ботаник!"
Я : *выходя из себя* Это тебе дебилы скажут, такие же как ты!!!))))


Таки буду приобщать младших. Пора им.

---

Мне кажется, или я один не смотрел евровидение?

---

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

---

И я туда же) Анкета для ПЧей

01. ваше настоящее имя:
02. ваш возраст:
03. хобби:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. любимая книга?
08. где вы живете?
09. где учитесь? на кого? (работа)?
10. ваша жизненная позиция?
11. любимые сериалы?
12. любимые мультфильмы?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас?
14. один интересный факт о вас?
15. вы можете загадать три желание для себя. Что это будет?
16. ваша слабость?
17. как вы думаете, я хороший человек?
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. как вам мой диз?
20. мы знакомы вне интернета?
21. Вы бы хотели со мной встретиться в реале?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

---

С утра еле еле встал. ПРосыпался- и опять засыпал....странное чувство, как будто очень хочешь встать, но силы воли нехватает. И мысль как то вязнет, противно. Да еще и язык болит. Прикусил я его что ли ночью нечаянно?

Нконец таки я сегодня заберу свою зачетку. И сегодня меня ждет, опять же, еще один визит в универ имени Ленина) Вот и началась беготня с переходом на другое место учебы)
Только бы сегодня все нормально было, хотя чего я без повода то волнуюсь? Ведь нету повода для беспокойства, ну нету, никакого!
А у меня явно мозги немного не на месте)