Разговоры в аське как всегда жгут)

Генрих (14:34:31 28/05/2008)
угуууу! Думаю сижу что завтра то наверное надо в универ съездить

Таня (14:34:40 28/05/2008)
зачем?

Генрих (14:35:04 28/05/2008)
заявление написать об отчислении по собственному желанию

Таня (14:35:20 28/05/2008)
а

Таня (14:35:23 28/05/2008)
ясно

Таня (14:35:28 28/05/2008)
ноги на стол

Таня (14:35:33 28/05/2008)
плевать на пол

Генрих (14:35:35 28/05/2008)


Таня (14:35:38 28/05/2008)
курить в кабинете

Таня (14:35:39 28/05/2008)
))))))))))

Генрих (14:35:48 28/05/2008)
Дааа что то в этом духе)))))))

@темы: разговоры в аське

---

Отрывок из повести

Клиническая больница номер четыре располагалась в весьма живописном месте. Казалось, ее построили в лесопарке. Я никогда не думала, что где-нибудь в Москве может быть столько зелени. Зеленый цвет окружал меня со всех сторон. Деревьев было столько, что листья их закрыли небо сплошным зеленым потолком. Недавно прошел дождь, так что темно-серый, почти черный асфальт, тускло поблескивал упавшими на него каплями воды. Неподалеку располагалась автобусная остановка. У меня сложилось впечатление , что к ней никогда в жизни не подходил ни один автобус- до того одиноко и не к месту смотрелась она среди таких красот природы. Может быть, ее вообще построили здесь по чистой случайности?
Территория клиники была огорожена мощной бетонной оградой светло- зеленого цвета. Железные ворота на входе были распахнуты настежь, и я без проблем проскользнула мимо охранников. К слову скачать, я почему то их подсознательно боюсь, как будто они могут уличить меня в чем-нибудь серьезном, а потому прохожу мимо очень быстро , почти бегом. От чего это- я и сама не знаю- так, еще одна моя странность.
То, что я увидела , проникнув на территорию больницы , не поддавалось описанию. У меня было ощущение, будто я попала в княжескую усадьбу. Главный корпус представлял собой огромный полукруглый особняк насыщенного, однако спокойно-пастельного желтого цвета. Особняк был украшен выгравированными прямо на нем рисунками. В глаза сразу же бросалась широкая, величественная парадная лестница. Образ дополняли две ослепительно-белые колонны. Психиатрическая больница имени Ганнушкина утопала в зелени раскинувшегося на ее территории парка. Я некоторое время стояла на месте, чуть ли ни открыв рот. Вот, оказывается, в каком шикарном месте содержат мою мать! Я тут же припомнила роман «Мастер и Маргарита» , а именно персонажа Ивана Бездомного. И мне представилась мама, сидящая в комнате с белыми стенами. Решетка на окне, а само окно распахнуто настежь, чтобы пациентка могла наслаждаться чудным пейзажем. Просто великолепно!
Я проследовала дальше; мне нужен был корпус номер три. Корпус этот так же представлял собой особняк, не такой большой, чуть проще, но не менее красивый в своей простоте. Не было и парадного входа, так что я просто взбежала по небольшой лестнице на площадку. Входная дверь была открыта- и вот тут меня ждал сюрприз.
Красивый зеленый особняк встретил меня довольно мрачной атмосферой. В такой же степени, в какой был красив внешний фасад, в такой же степени, как живописно и даже жизнерадостно смотрелась эта клиника снаружи - настолько же уныло и сумрачно было внутри. «Свечи только поставить нехватает»- подумала я, поежившись. Узкая лестница из темного камня вела наверх, а когда я поднялась на площадку- передо мной выросла высокая белая дверь с надписью «Второе отделение». Рядом, на стене, я увидела кнопку звонка и позвонила. Раздался тихий мелодичный звук. Однако это тоже был своего рода «фасад», лишь лоск, иллюзия, потому что через полминуты я услышала резкий, тяжелый звук открываемого замка. Дверь распахнулась , и передо мной предстала низенькая медсестра, в синей униформе и с волосами цвета ржавого железа.
- Мне нужно видеть п-пациентку Корнилову- негромко проговорила я, глядя в холодное лицо медсестры. Наверное в этот момент я выглядела так, как будто сама нуждаюсь в помощи психиатра- по крайней мере медсестра смотрела на меня именно с таким выражением лица.Может это потому, что я заикаюсь?
-К пациентке?- переспросила она- Идемте, я Вас провожу.
Я сделала шаг вперед и тут же споткнулась о порог. Что за неуклюжесть была в каждом моем жесте, откуда она вообще бралась?Мне сделалось очень досадно на саму себя.
Медсестра провела меня в небольшую, сплошь уставленную белыми, круглыми столиками , комнату. Стены ее были выкрашены в какой-то неприятный, болезненный грязно-желтый цвет. В комнате находилось несколько человек, примерно шестеро. Из них трое были в больничных халатах, и я поняла , что это- пациенты. Они сидели каждый за своим столиком, а рядом с каждым душевнобольным сидел человек из другого мира, мира здоровых людей. А иными словами- близкие родственники больных, пришедшие их навестить. Странно, но я не чувствовала себя принадлежащей ни к тем, ни к другим. Как будто я – это нечто среднее. Как будто я вообще со стороны и не являюсь хоть сколько нибудь причастной ко всему происходящему. Я сцепила в замок свои похолодевшие руки; я смотрела в дверной проем и ждала, когда приведут ее, мою мать.
Ее почти втолкнули в это помещение, потому как, видимо, она не сразу поняла, куда надо идти. Она как будто уменьшилась в размерах с того самого момента, когда я видела ее последний раз. Жесты ее были быстрыми, но какими –то уж слишком нервозными. И тут меня пронзило странное чувство, которое я никак не могу объяснить. Мне вдруг захотелось исчезнуть отсюда прямо сейчас, и чтобы мать меня не заметила. Чтобы она меня не увидела тут. Однако, она обернулась и ее взгляд упал прямо на меня. Именно «упал», тяжело и сильно, как нож гильотины. Я не знаю, как это лучше объяснить, но я даже не улыбалась.
Она опустилась рядом со мной на стул. Маленькая, худенькая, с короткой стрижкой. Я смотрела на нее совершенно молча, без улыбки. Я изучала ее лицо и все изменения, которые с ним произошли.
Она немного косила. Этого никогда не было раньше. Это легкое косоглазие меня испугало но не настолько сильно, чтобы я забыла о том, что рядом со мной сидит моя мать , и она, вероятно, во мне нуждается. Тем более, что она-то сидела и улыбалась и как будто была удивлена тем, что я просто сижу и молчу. Я улыбнулась в ответ. Думаю, улыбка моя была по меньшей мере растерянной, В улыбке же матери я видела радость, а в глазах- странный возбужденный блеск. Но свет, казалось, потух в этой женщине навсегда, и сейчас она олицетворяла собой полумрак, если не полную темноту. Глаза у ней были мутно-зеленого цвета. Она смотрела на меня глазами существа, которое никогда не видело света. Она напоминала мне сломанный патефон , который вроде и играет музыку, но как-то не так. Вроде она была рада меня видеть, она улыбалась, но…. Это было как то не так. Я совершенно, кажется, растерялась.
- Привет – сказала мама – Ну давай! Давай, рассказывай, как у вас там дела!
Сказано было очень нетерпеливо. Конечно, ей хотелось знать, что происходит дома и от того шло ее нетерпение, но это проявление чувств меня еще больше напугало.
- Все хорошо, мам - ровно ответила я – Все хорошо. Ты наверное уже знаешь, что я перевожусь в другой университет на заочное отделение?
Она как будто задумалась, но буквально на долю секунды.
- Да, это правильно!
На лбу у ней залегли три горизонтальные черточки.
- Ты расскажи, как у вас дела дома!
И я начала осторожно рассказывать, не сводя взгляда с ее лица. Она слушала меня с неподдельным интересом, но мрак на дне ее зрачков как будто затягивал меня в омут. Ее присутствие как будто давило на меня.
Разумеется, мой рассказ о положении дел дома несколько расходился с реальностью. Просто я знала, что маме нельзя волноваться, и любая печальная новость может ухудшить ее и без того очень шаткое положение. Мало того, любая приходящая в ее голову мысль перерождалась в навязчивую идею, и это было слишком видно. Мой рассказ плавно перетекал от одного события к другому, как вдруг она довольно резко меня прервала.
- Ты мне кофе привезла?
Глаза ее лихорадочно блестели. О, как действовал на меня этот взгляд! Некоторое время я смотрела на нее молча. Она звонила еще вчера и просила меня привезти кофе. Но даже если бы я выполнила ее просьбу – то кофе у ней неминуемо бы отобрали, потому как пациентам больницы строго-настрого запрещено употреблять вещества, хоть как то влияющие на возбудимость нервной системы. И главное, что моя мать это знала. Почему же она мне задает этот вопрос?
- Видишь ли, мамочка- мягко ответила я- Если бы я принесла тебе кофе, у тебя бы его отобрали. Вам нельзя употреблять ничего подобного.
Она ничего не ответила. Она как будто провалилась куда-то , может быть, задумалась о чем то своем? Интересно, какие мысли у ней еще остались в голове? И тут она задала мне следующий, совсем другой вопрос.
- Глаш…А эта женщина часто к вам приходит?
Взгляд у ней сделался до крайности странным, как будто умоляющим.
-Нет- соврала я. На самом деле женщина, с которой у отца уже пять лет было что то вроде романа, приходила в наш дом раза три в неделю. Вроде как она готовила нам еду, но лучше бы она этого не делала. Я ее не любила. Мой младший брат ей грубил, а сестра вообще не удостаивала ее даже словом. Я не понимала, зачем она приходит к нам в дом и как она смеет оставаться у нас ночевать. В комнате, где раньше спала наша мать. Я не понимала ее мотивов. Я не уважала ее и искренне презирала.Я еще скажу о ней на следующих страницах моего рассказа,а сейчас опишу свое отношение к ней вкратце. По мне так женщина с добрым сердцем никогда не станет уводить женатого мужчину, обремененного тремя и даже четырьмя детьми, из семьи. У моего отца был еще старший сын от первого брака – Аркадий. Ему был 21 год и с нашим отцом он не общался. Я же сама познакомилась с ним только в прошлом году, и отношения у нас сложились в высшей степени братские. Женщина с чувством собственного достоинства никогда не станет приходить в чужой дом и для чего-то выслуживаться, строя из себя эдакую добрую фею. Мне хотелось бы думать о ней лучше, но к сожалению ничего хорошего я подумать не могла. И у меня были мотивы для того, чтобы думать о ней именно так, и никак иначе. Меня очень удивлял тот факт, что она совершенно не занимается своим собственным сыном. Я не хотела ее видеть и старательно это показывала. Ее семилетнего сына, которого она приводила к нам на выходные, я тоже не хотела видеть, и даже может еще больше, чем ее саму.
- Нет- повторила я- Но если и п-приходит, ее здесь не очень то тепло принимают. Вацлав грубит … а Марина с ней на разговаривает.
Мама удовлетворенно улыбнулась, а потом вдруг тихо засмеялась. Я была рада, что мой ответ принес ей положительные эмоции. Вдруг ее внимание переключилось уже на совершенно другой объект. Она вся напряглась, как кошка перед броском, и наклонила голову набок. Она явно что-то разглядывала, но я никак не могла понять, что именно. Наконец она протянула руку и прямо таки схватила меня за безымянный палец левой руки. Ах, да…ее привлекло мое кольцо с большим темно-фиолетовым камнем. Движение, с которым она до меня дотронулась, было настолько резким, что я вздрогнула.
- А что это за камень?- спросила мама, разглядывая кольцо.
-Я…я…не п-помню.
Камень был очень крупный, из разряда полудрагоценных, глубокого, фиолетового цвета. На свету он переливался ярким, теплым блеском жизни. Еще более завораживали его ровные грани. Это кольцо мне подобрал в одном магазине продавец-консультант, и я влюбилась в это фиолетовое чудо с первого взгляда. Камень меня завораживал и даже успокаивал. Я не глядя истратила на это кольцо последние деньги и ни минуты не пожалела. Это была покупка, сделанная для сердца.
Я принялась сбивчиво рассказывать про магазин драгоценных камней, про шахматы из малахита, которые я там видела, про четки… Про то, что мне хотелось именно нефритовые, потому что мы с моей подругой, которую я называла «миледи», насмотрелись «Статского Советника» с Меньшиковым , про то , что у нас по этому фильму ролевая игра и что мы хотели именно такие четки, как у Эраста Петровича Фандорина. Мы же с Эрастом Петровичем ( то есть, я и он) были вообще похожи, главным образом потому, что оба заикались. Мама меня внимательно слушала, а потом снова перебила. Казалось, она не запоминает того, что я ей говорю.
- А зачем тебе на заочный?
Я осеклась. Некоторое время я просто тупо смотрела на нее.
-К-как зачем?- переспросила я, начиная заикаться чаще- Чтобы не ездить к-каждый день в университет.
Она, кажется, поняла, и вопрос был исчерпан. Глухо скрипнула дверь, и тут я увидела, что все посетители уже вышли, ровно как и больные. Время свиданий подошло к концу. Мама тоже поднялась с места, опять таки, как-то уж очень резво.
- Уже семь часов- с каким-то странным весельем сказала она- Мне пора.
Я встала вслед за ней и вышла в коридор. Пронаблюдала, как она зашла в какой-то совершенно другой коридор, и как за ней захлопнулись высокие белые двери. Двери, отделяющие один мир от совершенно другого. Некоторое время я просто стояла на месте и осматривала грязно-желтые стены. По бокам коридора, в котором я находилась, располагалось несколько дверей ,и на каждой из них висел тяжелый железный замок. Мне стало не по себе. Я медленно развернулась, дошла до тех самых дверей, в которые меня изначально впустили и дернула холодную железную ручку на себя. Дверь не поддалась. Коридор был совершенно пуст и только каменные стены могли наблюдать за моими тщетными попытками выбраться обратно на воздух. Мне невыносимо хотелось на улицу, однако вместо зеленых деревьев меня сейчас окружали широкие белые двери, закрытые на тяжелые железные замки. Я понимала, что надо постучать хоть в одну и позвать медсестру, чтобы она меня выпустила, но почему-то я стояла на месте. Мне вдруг стало страшно, что я могу остаться в этом холодном коридоре навсегда. Голова у меня закружилась. Я подошла к каждой из закрытых на замок дверей, по очереди, и дернула за холодную железную ручку. Ни одна не поддалась.
И вот, уже тогда, когда я готова была запаниковать, из палаты вышла медсестра-ключница . Она с таким же шумом открыла мне дверь, только это уже был шум приближающейся свободы. Выйдя из отделения номер два, я пулей вылетела на улицу и опустилась на первую попавшуюся на пути скамейку.
«Отец прав»- подумала я, чувствуя, как капли дождя падают мне на лицо- «Это настоящая тюрьма»
Когда мама еще была дома, с ней было очень сложно существовать в одной квартире. Человек, который никогда не жил с душевнобольным, это вряд ли поймет. Люди вообще никогда ничего не понимают, до тех пор, пока это не случится с ними. Я одновременно и хотела, чтобы мама вернулась- и нет. Я стыдилась своего собственного испуга. Стыдилась того, что свидания с ней действовали на меня удручающе. Потому что это действительно было стыдно. Когда она была еще дома- я часто на нее злилась. Особенно после того, как она в припадке ярости чуть не задушила меня шарфом. Я чувствовала себя виноватой за свою же злость. Мне не хотелось злиться. Потому что тоже самое может когда-нибудь случиться со всеми нами.
Самым обидным было то, что сердце у нее было совершенно здоровое, организм- сильный. Мозг работал безупречно и не давал ощутимых сбоев. В общем- она была физически очень здорова. И тут я сразу же вспомнила поговорку «В здоровом теле здоровый дух- на самом деле одно из двух».
Как это верно, господа.

---

Примерно неделю я спал как убитый по 14 часов в сутки. Дрых, простите, просто как мёртвый. И хоть это и занимало слишком много времени, но я хоть высыпалась. Хоть и тяжела была голова после того, как столько проспишь!
А теперь, видимо, ситуация сменилась в прямо противоположную сторону. Позавчера, после того как я опять же благополучно уснула, я вдруг совершенно ни с того ни с сего проснулась в 5 утра, провалялась часа два без сна ( а спать мне очень хотелось) и таки заснула с величайшим трудом. Вчера же ситуация вышла совсем диковинная. В 12 ночи я почувствовал непреодолимое желание пойти спать. Лег...до рассвета я лежала с закрытыми глазами, но убейте, заснуть не могла, хотя, подчеркиваю, мне очень хотелось спать. На рассвете сон таки сжалился над моим многострадальным мозгом и я уснул. И вот, с утра я просыпаюсь в девять (!!!!!) и уснуть больше не могу.
На улице бываю. Никаких нагрузок сейчас у меня нет вообще. Никакого повода к бессоннице нет. Сижу и чувствую, как меня чертовски клонит спать. Даже глаза болят! Попробовал поспать днем-безрезультатно.
Что же черт возьми, такое происходит?

---

Решил тут приобщить младших к классической литературе, ибо больно смотреть мне, как они пялятся в телевизор, по которому сплошь показывают боевики и триллеры. Катимся вниз, ай-ай. Надо что то делать. Вчера провел вводную лекцию. Ниже привожу наш с братом диалог.
Я : Понимаешь, если ты скажешь, что ниасилил Войну и Мир, потому что там много буков, если ты скажешь что не перевариваешь Достоевского с Пастернаком, этому никто не удивится. Потому что сейчас большинство ничего не читает. Но если ты скажешь, что читал "Братья Карамазовы" и осилил "Война и мир", то тебе скажут : Да, респект. И нормальные интеллигентные бабы с душой повиснут у тебя на шее в восхищении! ( каких только способов не придумаешь, чтоб заинтересовать ребенка)
Брат : Ну да, мне тогда скажут "Ботаник!"
Я : *выходя из себя* Это тебе дебилы скажут, такие же как ты!!!))))


Таки буду приобщать младших. Пора им.

---

Мне кажется, или я один не смотрел евровидение?

---

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

---

И я туда же) Анкета для ПЧей

01. ваше настоящее имя:
02. ваш возраст:
03. хобби:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. любимая книга?
08. где вы живете?
09. где учитесь? на кого? (работа)?
10. ваша жизненная позиция?
11. любимые сериалы?
12. любимые мультфильмы?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас?
14. один интересный факт о вас?
15. вы можете загадать три желание для себя. Что это будет?
16. ваша слабость?
17. как вы думаете, я хороший человек?
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. как вам мой диз?
20. мы знакомы вне интернета?
21. Вы бы хотели со мной встретиться в реале?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

---

С утра еле еле встал. ПРосыпался- и опять засыпал....странное чувство, как будто очень хочешь встать, но силы воли нехватает. И мысль как то вязнет, противно. Да еще и язык болит. Прикусил я его что ли ночью нечаянно?

Нконец таки я сегодня заберу свою зачетку. И сегодня меня ждет, опять же, еще один визит в универ имени Ленина) Вот и началась беготня с переходом на другое место учебы)
Только бы сегодня все нормально было, хотя чего я без повода то волнуюсь? Ведь нету повода для беспокойства, ну нету, никакого!
А у меня явно мозги немного не на месте)

---

Записки недофилософа, часть 3. Много букоф. Тем кто ниасиливает....Ну вы меня поняли)

Записки недофилософа, Часть 3.
Эпиграф:
-Вы думаете, это возможно?
- В высшей степени невозможно, но именно так оно и было-с.
Честно говоря, мне не думалось, что я снова решусь открыть тетрадь и начать записывать свои новые мысли. Прежде всего потому, что это отнимает много времени, во-вторых потому, что когда начинаешь писать, к главной мысли цепляется множество второстепенных , и так недолго совершенно отойти от темы и в конец запутаться. А в третьих из-за боязни неточно выразить то, что созрело в душе и теперь вырывается наружу. Да и на бумаге намного глупее выходит, грубее, чем если вообще не говорить, а просто чувствовать, осознавать. Дело в том, что когда во всем существе накапливается столько чувств и новых осознаний, просто необходимо изложить их хоть письменно
, ибо в противном случае они начинают мучить, словно не рожденные дети и тогда, ей Богу, бывает, что по ночам не спится из-за этого. Я начинаю новое рассуждение ,и извиняет меня лишь то, что промежутки между каждой частью моих записок довольно значительны по времени, стало быть, я намного больше молчу, чем говорю. А по сему, позволю наконец себе выговориться. Молчание, конечно , золото, но и серебро тоже в цене. На этот раз я обойдусь без пространных предисловий и начну сразу с главного. С того, что меня беспокоит и мешает мне спать. А именно -вопрос : что такое сила, что такое слабость, что такое ум, и что такое глупость. Попробую сама же ответить на свои вопросы, тем более что у меня имеются на них приблизительные ответы. На оригинальность своих мыслей не претендую, ибо не для того пишу, чтоб своей оригинальностью похвастаться. А если кто так подумает о моих мотивах, тому стыдно будет и больше ничего. Вот все-таки и получилось предисловие, куда же без него.

Пожалуй, я начну с понятия силы и попытаюсь изложить, как именно я его понимаю и ЧТО для меня есть сила. Вы можете со мной не согласиться- на то ваше святое право. Я не претендую на универсальность своей мысли. Просто она моя, прочувствованная и продуманная, а потому ценная.
Итак, сила. Я привыкла разделять каждое хоть сколько-нибудь значительное понятие на белок и желток, на главное и второстепенное, если хотите, на главное и не главное. В дальнейшем я буду использовать именно это выражение. Для того чтобы начать рассуждать о ГЛАВНОЙ силе, нужен пример. В качестве этого примера легче всего взять Иисуса Христа, или, чтобы уж не ударяться в религию, персонажа книги «Мастер и Маргарита»- Иешуа Га Ноцри, это в принципе одно и то же. Факт состоит в том, что человечество ставит в качестве примера , на пьедестал существо, в котором полностью реализована, по моим понятиям, сила главная, и у которого сила не главная отсутствует как таковая. Который не смотря ни на что говорит, что все люди добрые, что злых людей не бывает на свете, который верит в свои слова безвозмездно. Человек, несущий в себе свет и никому не позволяющий этот свет потушить. А ведь со всех сторон наступает мрак, дуют северные ветра. Уподобиться мраку намного легче, чем противостоять ему. О чем я вообще говорю? Оставаться собой, не терять веры, несмотря ни на что, оставаться открытым миру и не бояться верить , а если тебе причинили зло- искренне простить и пожалеть того , кто это зло тебе сделал, потому что его именно пожалеть надо - вот то, к чему человечество само показало себе стремиться. Это- чистая, концентрированная сила. Обладать ею вполне возможно, но немногие к этому стремятся, довольствуясь силой не главной, о которой я еще скажу. Хотелось бы еще напомнить цитату из фильма «Пираты Карибского моря». «Фокус не в том, чтобы жить вечно, Джеки, а в том, чтобы оставаться собой вечность». Вопрос : Раз люди это понимают, то почему в большинстве своем все равно делают наоборот? Впрочем, фраза эта здесь не слишком уместна, но она помогает дополнить мысль.
Умение прощать, не держать зла, не погрязнуть в цинизме и злобе- есть главное. Но это настолько сложно, почти недосягаемо, что люди не нашли ничего лучше, чем назвать все вышеперечисленное слабостью или , еще чудовищнее, глупостью, свойствами зеленых, неоперившихся подростков. Зачем? Да просто для того чтобы оградить себя от лишних усилий. Сразу же вспоминается басня «Лиса и виноград», вот тут точно такая же ситуация.
Читатель, может, и надо мной посмеется, дескать, много ли видела в жизни, чтобы выводы делать? На это скажу, что и за 18 лет жизни можно нимало повидать. Да и дело не в том, сколько видел, а в том, сколько из увиденного извлек, как оно повлияло на твое развитие и что для тебя значило? Если и после этого надо мной намерены смеяться- что ж, их право, ну а я иду дальше.
Укоряя кого-либо в излишней доброте, доверчивости, непрактичности, если хотите, в отсутствии «силы» ( специально здесь это слово в кавычки беру), вспомните, что человечество поставило НАД собой существо, наделенное всеми вышеперечисленными качествами. Существо светлое, беззащитное и фантастически сильное духовно. Стало быть, понимают, к чему надо стремиться? И в то же время до сих пор клеймят людей мягких, человечных, называя их ни много, ни мало - идиотами. Стоит вспомнить хотя бы роман Достоевского «Идиот», или последнего нашего царя Николая Романова. Как множество моих знакомых кидалось на последнего императора, словно голодные волки, называя его плохим царем, тряпкой, идиотом, да как угодно, это еще самые безобидные выражения. И ведь не стыдно им совершенно. А ведь всего-то не предназначен был человек для управления государством, всего то не имел возможности выбрать иную судьбу. И с его интересами , с его любовью к жене и детям, с его добротой- назвать такого человека тряпкой и идиотом? Помилуйте. В таком случае я решительно не желаю находиться в обществе умных людей, хочу общаться с дураками и точка. Да стоит только на его потрет посмотреть- сколько мягкости, света, сколько настоящего, утонченного ума во взгляде. Лично мне тут же невообразимо хочется с таким человеком за одним столом оказаться , да поговорить. Сюда же можно и князя Мышкина привести, в качестве второго примера.
«Фи!- кричат некоторые- Достоевский призывает нас любить таких, как князь Мышкин? Да ведь он же натуральная тряпка, этот князь!»

-Да Вы просто натуральная тряпка!
- Конечно тряпка, еще какая. Как увижу где-нибудь грязь- сразу вытираю. (с) Борис Акунин «Долина мечты»

Да князь, господа, посильнее вас всех будет, вместе взятых. С такими как князь я за один стол сяду, и будет мне по-человечески тепло и отрадно. А с вами- нет. С вами холодно и неуютно, только и смотрите, как бы наброситься на кого, да растерзать, в этом ваша псевдо сила заключается. А вот тут уже можно заговорить о силе Не главной.
Поставить кого бы то ни было резкой фразой на место, не дать противникам дотянуться до слабого места, вовремя разоблачить предательство или обман и наконец, сколотить, наконец, при помощи упорного титанического труда капитал- это тоже сила, но низшего порядка. Это бытовая сила, но к сожалению она имеет ценность только если сочетается с силой Главной. Не главная сила никак не повлияет на духовное богатство.
Человек же, который наделен только силой высшего порядка ( которая впрочем и есть истинная, она то есть «желток») при отсутствии силы низшей, обречен на гибель. Во-первых потому, что таких как он очень мало, во-вторых, потому что людей, которые готовы его растерзать и считают тряпкой, неизменно больше, тем тех, кто такого человека по-настоящему оценит и поймет. Такой человек- это тот же Дон Кихот, только серьезный, а не комический.
«Зачем Вы все это им говорите? Им! Им!! Здесь нет никого, кто стоил бы таких слов, они все не стоят мизинца Вашего! Вы лучше всех, умнее всех, благородней всех и добрее всех. Здесь есть недостойные нагнуться и поднять платок, который Вы только что уронили…Зачем же Вы себя ниже всех ставите, зачем Вы все в себе исковеркали, зачем в Вас гордости нет?» Аглая Епанчина князю Мышкину (с) Достоевский «Идиот»

Отсутствие у кого-то силы «Не-главной» не дает права ее обладателям смеяться над таким человеком и унижать его. А если они смеют это делать, то этим еще раз подтверждают то, что они всего лишь муравьи, возомнившие себя судьями. Ведь непоколебимая уверенность в том, что они правы, что они имеют право осуждать людей, стоящих много выше их самих, сопровождает таких «судей» всю жизнь. Так давайте еще скажем тогда, что Христос, что Бог тряпка, чего же мелочиться? Ведь если послушать вас, господа прагматики-капиталисты, то ИМЕННО так и выходит. Но даже атеисты, которые в Бога не верят, все равно не отрицают того, что Христос- идеал. А такие как Мышкин, такие как последний наш русский царь – светлые, мягкие , добрые, умные индивиды, пострадавшие наконец, от рук бесчеловечных людей(людей чьих имен не помнит уже никто, потому что человечество их стыдится ( к слову сказать)), приближены к тому самому идеалу, к Христу. Так не касайтесь же идеала своими грязными руками. Не так уж это и сложно, право.
Вот тут я и сделала серьезную ошибку в моем повествовании- я рассердилась, а потому у меня все вышло сбивчиво, словно даже задыхаясь. Но все равно- главное я выразила, хоть и несколько не так, как предполагала это сделать.
А теперь попробуем сказать пару слов о слабости. Если я разграничила силу на «главное» и «не главное», вывела , что общепринятое понятие слабости зачастую слабостью не является, что же тогда остается мне для этого понятия? Слабость. Мне кажется, что слабостью можно назвать неспособность принимать решения, неспособность переступить через себя, а если человек это делает- то слабым его уже не назвать. Слабость, как мне видится, понятие само по себе второстепенное. Слабостью еще можно назвать неспособность человека отстоять у мира свое собственное «я», и это наверняка будет вернее всего. Слабость… когда человек не может отказать себе в чем-либо, да и еще много чего мелкого можно назвать в этом же роде. Но Слабость в самом ярком своем проявлении- это неспособность отстоять у мира свое «я» и остаться собой на протяжении всей жизни. А в остальном это понятие еле уловимое, оно , словно тонкая нить, проходит через все остальные качества наших характеров. Человек по природе своей слаб, куда уж деться.

Ум и глупость.
Я не стану кичиться разнообразием своего слога, и тут же сделаю заявление, что есть два ума : главный и не главный. Вот только различие между этими двумя умами куда больше, чем в случае с силой. Для начала определимся, что вообще такое ум. Из любопытства я открою толковый словарь и посмотрю определение этого слова.
«Ум- это способность человека мыслить, основа разумной жизни»- говорит нам словарь Ожегова. Однако этого определения лично мне явно недостаточно. Ум- это и правда способность мыслить. Но мне кажется, что под словом «мыслить» можно подразумевать не только физическую способность вообще о чем либо думать, например о том, что воду опять выключили и дадут только через три дня. «мыслить»- слово само по себе немного таинственное. Ум- это способность воспринимать информацию и разграничивать ее для себя на полезную и бесполезную. Способность знакомиться с новыми идеями, пытаясь понять каждую. Ум подразумевает разносторонний анализ чего бы то ни было, всего, что находится вокруг тебя. Ум никогда не останавливается на уже понятом, но впрочем это- банальная мысль. Которую, опять же , все знают, но не все воспринимают. Ум Главный- понятие более обобщенное. Это ум , опять же, поднебесных сфер, ум утонченный, не бытовой. Способность анализировать , как в широком, так и в примитивном смысле этого слова. Умный человек никогда не настаивает на своей правоте, потому что он понимает, что одно понятие или умозаключение, пусть даже фантастически яркое ,не может быть абсолютно верным. Это- всего лишь грань истины, а истина многогранна. До сих пор еще никто не может определить это понятие, потому что судить о ней с какого-то одного ракурса бесполезно. Ум бесконечен, у него нет никаких границ. Именно поэтому умный человек, ознакомившись с противной его убеждениям позициям, пытается понять ее как свою собственную, а потом уже решает, пытаться ли ее опровергать или нет. Умный человек допускает свою неправоту, потому что знает, как легко ему ошибиться. Словом, умный человек- человек постоянно сомневающийся. Человек, готовый ошибаться и идти дальше. Человек, постоянно ищущий. Ум неуловим. Зачастую его не так то просто распознать. Бывает, что кажется : «вроде и не ученый человек, вроде бы даже ничего эдакого в нем нет…но умный, бесспорно». Ум зачастую можно только почувствовать, ничем не объясняя его наличие. Понятие Ума само не поддается пониманию, ибо оно бесконечно. Это и есть Главный ум. Неуловимый как ветер. Если человек сделал ошибку, то это ни в коем случае не говорит об отстуствии у него ума. Про некоторых людей говорят : «Он немного умом тронулся», имея ввиду то, что человек либо болен какой-то нервной болезнью, либо чем то слишком сильно увлекся . Хотя под словом «тронулся», я понимаю что то совсем не то. «Лед тронулся, господа присяжные заседатели». Ум тоже может «тронуться». Только не в том смысле, как все привыкли думать, а тронуться на поиски , тронуться дальще. Впрочем, опять же, такая трактовка верна далеко не всегда. На верность ее я не претендую ни в коем случае. Я просто говорю, что есть такая возможность. Впрочем, я очень пространно это объяснила и не до конца. Все же есть вещи, которые словами никак не выразишь, как ни старайся.
А вот с умом «Не главным» все сильно проще. Под этим я понимаю способность к восприятию наук, наличие знаний, в общем ум низшего порядка, но ум в высшей степени эффективный во всем, что касается будничной бытовой жизни. Это тот же анализ, только на более низком уровне. И человек, таким умом обладающий, может ошибочно заключить, что в этом, собственно, и есть весь смысл. Без ума «не главного» в мире не выжить, он – как инструмент, как гаечный ключ, который всегда должен быть под рукой. А ум «Главный»- это фундамент. Без которого, как ни крути, нет полноценной личности. Ум не может отсутствовать в принципе. Он может быть либо сильнее, либо слабее развит, и как правило, ум «Не главный» стремится вытеснить Главный и наоборот. Так что людей, сочетающих в себе эти два ума в равной степени, почти нет, я имею в виду, что их очень мало. Скажу еще пару слов в защиту людей, лишенный бытовой, политической дальновидности, то есть тех, которых часто обманывают и которые обладают чрезмерной доверчивостью. Откуда идет эта доверчивость? Не от глупости, о нет. Да и что такое глупость? По-моему, глупость есть ограниченность, только и всего. Нежелание воспринимать , понимать жизнь во всем ее разнообразии. А люди, которые попадают во всякие жизненные неурядицы могут быть очень даже себе умными. Эти люди, допустим, не привыкли подвергать слова и действия других сомнению. Они не видят вокруг себя грязи и обмана ,потому что в них самих этого нет. Им сложно поверить, что им кто-то врет, потому что сами они предпочитают говорить правду. Они представить не могут, что у кого-то хватит совести их обмануть или погубить. Разве это глупость? Всего лишь чистота, которая нечасто в нашем веке встречается, но встречается ведь - так давайте радоваться, а не топить подобных людей в болоте собственных нечистот.

@темы: философия

---

Сегодня день рождения Государя Императора Николая II Александровича, последнего русского Императора.
Спасибо Дону Нармо за напоминание об этом)

---

На улице +21 градус. Хорошо бы выйти что ли... прихачу с собой какую-нибудь книжку или тетрадь.
Дни стали лететь как то уж пугающе бытро, я оглянуться вообще не успеваю. Компьютер глючит по-страшному. Пора покупать ноутбук. Пора идти в парикмахерскую и привести наконец голову в порядок.... да много чего пора. Пылесос новый очень бы не помешал.
И на все это нужны деньги *философским тоном*

---

Ужасно, просто зверски натер ногу ботинком...ааай. Болит блин... Хромаю ужасно)))) Пора мне обзаводиться тросточкой.
Стал слушать Океан Эльзы. Прет. Сижу колбашусь с песни "Квiтка"
А завтра придется тащиться на Юго-Западную, искать универ, в который я намерен переводиться и самолично идти в деканат. Гыгы)))
И неплохо бы в комнате убраться.

---

-А сколько же Вам лет, дитя мое?
-Ах много, сударь, много! Восемнадцать!

Ах как мне это близко))))

M@k103: Привет что делаешь как дела
Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу


Хаха, вот так у меня с этими сайтами знакомств)) ТАм дофига людей, которых я начинаю ненавидеть через две секунды))) Некоторые товарищи просто отжигают не по детски. Такой материал для изучения...Хотя чего там изучать. Просто "На дне". Можно написать о сайтах целую статью. И не сайты эти сами плохие, а то, что большинсво населения, как-никак, жуткие козлы. И это становится ясно как день после нескольких фраз, или чуть попозже.

Дима 2008-05-10 12:52:22

Может просто приедишь??

Звездец, без комментов. И это первое сообщение девушке. Мда-мда.
Это так, совершенно недостойно внимания. Бывает, такие перлы выдают, что ацтол сползаешь.


романтик 2008-05-10 22:51:34

чем увлекаешься в свободное время.


Вы писали: 2008-05-10 22:36:36

привет


романтик 2008-05-10 18:45:02

привет

Больше я ему не ответил) Ибо с таким ником можно было что нибудь пооригинальнее придумать.


А вот это- 3.14здец полный. Всем ржать пацталом.
( начинать читать с конца)

tinfioom 2008-05-11 23:02:41

Понял, не дурак, успехов. (слово "пока" я склонен пропускать, для меня не существует обстоятельств времени)...

Вы писали: 2008-05-11 23:01:22

Не женщины их отождествляют с дурами, а как раз мужчины)))

Нет,это значит что я пока не решила заводить реальных отношений с тобой)

tinfioom 2008-05-11 23:00:21

Даша, я не обнаруживаю твоего номера, значит ли это, что ты не имеешь желания реальных отношений?

tinfioom 2008-05-11 22:57:16

ну вот, женщины уже отождествляют всех блондинок с "дурами", а замечу - это большая ваша часть)))

Вы писали: 2008-05-11 22:55:35

Пардон, не углядела.

А вот назвать девушку дурой, хоть и косвенно, вообще недостойный мужчины жест)

tinfioom 2008-05-11 22:53:52

а фото моё - есть в анкете... (вроде не блонди свиду)

Вы писали: 2008-05-11 22:52:35

да ладно прибедняться))) Мужчины, не становитесь капризными как девушки, это вас портит)))
А виртуал я или нет, ты узнаешь, когда я увижу твою фотографию)

tinfioom 2008-05-11 22:51:19

)) ты видишь в этом преступление? Или быть может ты попросту виртуал? Насколько я знаю - маньяков нынче не боятся, наоборот мы - искомы)) А самое главное Очень редки((

Вы писали: 2008-05-11 22:49:24

А не быстро ли ты хочешь телефон заполучить?)))


tinfioom 2008-05-11 22:48:50

Взаимно Дарья, телефон?

Вы писали: 2008-05-11 22:47:33

Я Дарья))) Очень приятно познакомиться)

tinfioom 2008-05-11 22:46:51
)) Евгений, ты?

Вы писали: 2008-05-11 22:44:08

тогда представься, чтобы мне не приходилось гадать)

tinfioom 2008-05-11 22:43:37
Хмм, не путай меня с этим лягушонком, киска))

Вы писали: 2008-05-11 22:42:36
Спасибо ,Маугли))
tinfioom 2008-05-11 22:41:42
Удачной охоты, багира)



И вот таких- 98 процентов))) Подавляющее большинство)
Но что удивительно, нормальные тоже встречаются. Соглашаюсь же я с кем то идти гулять....)

---

Вот бывает простишь человеку в высшей степени подлый поступок, а он и не оценит. Но затем ли мы прощаем, чтобы они "оценили"? Кто как. Не знаю, как другие. Я могу проанализировать только себя саму и понять, почему я не держу никакого зла на людей, которые сделали мне больно или плохо. А мне делали больно. И так, что ныло сердце, и так, что хотелось орать в голос, чтобы вся Вселенная это услышала.
"Можно болью плеснуть в тишину, до хорала
Жизнь как быстрая ртуть, но ее слишком мало"
Но не в этом дело. А в том, что весь мир находится в неизменном равновесии. Я знаю, что с этим можно поспорить, но отрезок моей жизни научил меня именно этому .По этой схеме я и воспринимаю все происходящее. Итак- все в равновесии.
Если сделал кому то больно, тебе это аукнется, может даже вдвойне. Тот, кого обидели , может простить. Бог тоже простит, но жизнь не прощает никогда. Жизнь поразительно жестока. Последний нанесеннй мне удар был сильным, почти сокрушительным. У меня было ощущение, как будто я упала с небес на жесткий асфальт и все сломала, как будто меня покалечили. И мне даже страшно представить, какую плату придется вносить очень, в общем-то, неплохому человеку. Честно, я не хочу, чтобы ему пришлось платить своей болью за мою.
Если ты не прощаешь, человека, обидевшего тебя, в любом случае ждет удар. От таких же людей. Но если ты сам хочешь для него этого удара- это уже мстительность. Плохое качество, но свойственное почти всем- и за него нам ТОЖЕ приходится ПЛАТИТЬ. Ибо все в равновесии. Хорошо, если в качестве платы у тебя не забирают способность чувствовать вообще. Циничность и жесткость- вот главное моральное наказание.
Циничные, жесткие, толстокожие не чувствуют боли, но и радости они не чувствуют тоже. Не говоря уже об умении восхищаться , восприимчивости, способности быть счастливым. Они-пустота, они неизвестное число икс, они в аду.
И те кто расплачивается за причиненную кому-то боль- тоже. Но их простят. И они будут прощены, как же как был прощен Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пилат. Иешуа то его простил, но Пилат все равно был обречен на долгие столетия мучений наедине с мыслью, что трусость- самый страшный человеческий порок.

---

Собираюсь переводиться в другой универ ( МПГИ имени Ленина - все таки не кот наплакал) на заочный... Находится ихний ин.яз. , конечно, в заднице- на Юго -Западной. Но... заочный же! Мера вынужденная...но учиться мне там будет точно намного легче. А эту сессию мне, увы, не сдать.

Я долго пребывал в истинном убеждении, что жизнь моя катится к черту. А она....налаживается. Кажется. Тьфу-тьфу не сглазить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как меня ни уговаривали зайти на форумы- не могу. Ничего не хочу! Креатив спит и не просыпается.
Отстаньте от нас, у нас депрессия. Пойду обниматься с бутылкой красного вина.

Тоскливо. Да просто паршиво. И невообразимо одиноко

@настроение: хочу сдохнуть

---

Идем с миледи праздновать 9е мая. Только бы не спустить все деньги, только бы не потратиться.

А была бы у меня машина...эх была бы у меня машина, я бы щас по трассе на скорости 200 километров в час..))

---

Пошел по сайтам знакомств. Решил удариться в большой -пребольшой загул)
Хорошей прогулки мне.

---

Чувствую себя маленькой подопытной блохой))) ТАкое ощущение что меня посадили в лабиринт и наблюдают сверху, куда я направлюсь, куда поползу? И все наблюдения отмечают в тетради..Такое ощущение, что меня ждет еще много сюрпризов) Что все уже расписано далеко вперед и я никак не могу это изменить) И главное- не хочу. Плыву по течению и жду, куда оно меня вынесет.

Такое чувство , что со мной играет кто-то очень умный и сильный... Играет судьба. Я начинаю врубаться в правила этой игры. Я принимаю их ) Поиграем)