Жизнь

Пожалуй, в данный момент моя жизнь устраивает меня больше, чем когда бы то ни было, и это при том, что до "идеала" еще очень далеко. Главные плюсы теперешней жизни заключаются в том, что:

- Никто не парит мне мозг
- Я никому ничего не должна
- И в том числе ничего не должна никаким банкам
- Я не отдаю половину зарплаты за жилье, и в то же время живу отдельно ото всех в двухкомнатном доме
- Я свободна в своих передвижениях больше чем когда-либо, хотя и не на 100%
- Никто мне не указ
- И в то же время мне всегда помогут, если будет надо

Минусы теперешней жизни:

- Иногда мне хочется пойти на постоянную работу, а работы здесь нет. Однако этот минус пока малозначителен, поскольку я пока слабо представляю, куда вообще могу пойти работать - ведь я же хочу, чтобы работа нравилась. И чтобы коллектив был хороший. Поэтому пока я довольствуюсь фрилансом.
- Я небогата. Но так было всегда.
- У меня нет пары. Под парой имею в виду не "абы кого", а действительно "своего" человека, с которым можно идти по жизни. Но с другой стороны может это и плюс - раз пока нету, значит еще будет. В конце концов, мне всего 25 лет.

"Минусы" представляют скорее эдакие глобальные вопросы, которые не могут зависеть только исключительно от меня. Любые изменения на этих фронтах зависят от моих связей с какими-то другими людьми. А все самые лучшие связи в моей жизни появляются как-то сами. Поэтому я пока не буду торопиться ликвидировать "минусы" и возьму максимум от "плюсов".

@темы: жЫзнь

---

Дорамы

Смотрю тут очередную дораму. Называется "Хилер" - с моим любимым с недавних пор Чжи Чан Уком. Сначала он меня просто поразил в самое сердце в дораме "Императрица Ки". Несмотря на то, что там вроде как "положено" переться от другого персонажа (короля Корё Ван Ю), который был там априори круче и весь такой из себя герой без страха и упрека, я устойчиво перлась от императора Тогона, который совершенно затмил в моих глазах всех остальных персонажей мужского пола. Меня не отвратили - а еще больше заставили полюбить этого персонажа - его слабости, которые оказались мне очень понятны и близки. Ну и просто сам по себе он очень теплый, живой и солнечный. Чего только стоит одна мимика.






Дорама "Императрица Ки" произвела на меня просто бешеное впечатление. Ощущение было, как будто я наделась грудной клеткой на огромный и острый розовый шип. Свои впечатления я переваривала две недели, а потом осторожно посмотрела более спокойную и не такую яркую дораму "Воин Пэк Тон Су", с тем же Чжи Чан Уком в главной роли. Было приятно просто смотреть на него в более спокойной сюжетной обстановке и просто впитывать мягкость этих солнечных черт.



Пока смотрела эти две дорамы, заметила, что корейцы небольшие любители "раскрывать" тему отношений. Любовь отыгрывается в основном взглядами, подчеркивается ситуациями и музыкальным сопровождением, но объятия или поцелуи можно встретить очень редко, не говоря уже о более откровенных сценах, которых нет вообще. Если надо допустим, показать брачную ночь, то можно увидеть шикарные спальни, эмоции персонажей, облаченных в великолепные одежды, максимум первые легкие прикосновения - но не более. В "Императрице Ки "мне в общем, эта целомудренность очень понравилась, но все таки такое ощущение, что отношения Тогона с Ки Нян недораскрыты -а ведь это главная любовная линия. Я даже задалась вопросом - они спали больше чем два раза за десять лет? Не настаиваю на откровенных сценах, но было бы приятно просто увидеть их совместный завтрак с утра, или совместную прогулку в спокойной обстановке по саду. Но по крайней мере в "Императрице Ки" достаточно чувственных моментов, которые сыграны очень здорово. В дораме "Воин Пэк Тон Су" все оказалось еще целомудреннее - не было даже поцелуев с дамой сердца. Ни одного. Я призадумалась - это вообще такая традиция, не раскрывать любовных линий?

Сейчас смотрю третью по счету дораму под названием "Хилер". И похоже, там отношениям уделено гораздо больше внимания - что меня очень обрадовало. Похоже, тут я увижу и поцелуи, и совместные пробуждения с утра) А учитывая, как корейцы здорово играют, этого мне хватит выше крыши, чтобы подкормить свою романтичную натуру.



Какое счастье, что у меня осталось еще более 10-ти не просмотренных серий. Ням-Ням)

@темы: Чжи Чан Ук, Хилер, императрица Ки, Кино, дорамы

---

Рассказ про мага: часть 3

Часть 3. Перелом.

I
Яркая грозовая вспышка озарила лилово-фиолетовое небо, и наш рабочий кабинет на мгновение осветился, отражая настроение погоды в мониторах компьютеров. Где-то вдалеке послышался угрожающий рокот.
- Может, мимо пройдет – осторожно произнес худой и смуглый юрист с коротко стриженой головой под «ежика», обращаясь к сидящему напротив системному администратору – Прольет где-нибудь, а нас не заденет…
Сисадмин пожал плечами и с интересом уставился в запотевшее окно.
«Нет, пацаны. Не пройдет. Я три дня просил эту грозу. Наслаждайтесь».
Новая вспышка бело-фиолетового зарева привела меня в восторг. Я сверлил лиловое небо прицельным взглядом, с нескрываемым наслаждением впитывая в себя предгрозовую атмосферу, словно истосковавшийся наркоман, надолго лишенный любимой дури.
Громкий, раскатистый гул пронесся по небесной выси с глубинным треском, будто раздирая ее чрево изнутри. Волна наэлектризованных мурашек пробежала по позвоночному столбу сверху вниз; я ощутил Силу, напитывающую мое изголодавшееся существо – и не выдержал.
- О, да. - Вырвалось у меня на выдохе – ЖАХНИ еще!
Мужчины переглянулись. Экзальтированный грозой сотрудник – зрелище, наверное, не совсем обычное. Но мне было все равно, что там они себе думают. Мне нужна подзарядка.
Новый раскат грома едва не привел меня в состояние опьянения. Я откинулся на спинку кресла.
- Не впечатляет – с показным равнодушием произнес сисадмин, все еще глядя в окно.
- Скоро впечатлит – пообещал я, и ливень хлынул сплошной стеной, заливая офисные окна, полуприкрытые жалюзи.

II
Гроза, конечно, получилась не такая эффектная, как мне хотелось. И это меня немного разочаровало. Выходит, совсем я ослаб в этом большом и шумном городе, если не могу вызвать сносную грозу. Или другие Питерские маги в противовес моему желанию просили солнце. Во всяком случае, флюиды свежей Силы меня только раззадорили, еще больше обострив голод.
Подзарядка от природы для меня самое то. В городе это делать трудно, потому что здесь мало зелени и много людей. Поскольку я не энергетический вампир, от людей я не заряжаюсь. Чего нельзя сказать о самих людях, ежедневно питающихся друг другом. Ссоры, скандалы, каждодневные стрессовые ситуации дома и на работе – люди похожи на батарейки, выбрасывающие тонны жизненной энергии впустую и при этом считающие, что так и должно быть. Существуют и более сознательные личности, справедливо подозревающие во всей этой схеме подвох. Но таких меньше. В основном люди похожи на червей, копошащихся в миру без всякой цели и смысла. Они убивают, подставляют, пожирают и всеми способами насилуют друг друга – и что самое интересное, все это одновременно. Со стороны может показаться, что вот это и есть настоящая жизнь. Может быть, я слишком мрачно смотрю на мир. Но мне все чаще приходит в голову мысль уехать куда-нибудь в глухую деревню, где вообще нет людей. Правда, в таком случае я точно не устрою свою личную жизнь.
Юсуповский сад – мое любимое место в городе. Для меня оно особенное. Я люблю приходить сюда после работы, спускаться к небольшому прудику перед дворцом и ложиться на зеленый травяной ковер. Я могу подолгу лежать на траве, раскинув руки, и глядеть в небо. Просто глядеть в небо. Это помогает мне лучше, чем любой шоппинг. Еще я люблю приходить на набережные и сидеть у воды. Вода – это лучший проводник Силы. И все-таки в последнее время мне становится этого мало. Вот уже два месяца я вижу во сне море. Я бегу к нему и никак не могу добежать до воды. Глубокая, тянущая тоска гложет меня изнутри – и я просыпаюсь с горькой усталостью в груди; воистину, безвылазная жизнь в городе – верная смерть для любого мага. Очень надеюсь, что все-таки не умру раньше срока от истощения.
Факт недавно прошедшего дождя меня не смущал. Я лег на густой зеленый ковер, утонув в запахе мокрой травы, и раскинул руки, осязая пальцами прохладные капли. Мне было хорошо. И было бы еще лучше, если бы кроме меня в Юсуповском саду больше никого не было. Но, к сожалению, людей достаточно даже в таком чудесном месте, как это.
Неподалеку от меня, на лавочке сидели две девушки примерно моего возраста. Одна из них громко выкрикивала разного рода нецензурные слова, а другая так же громко требовала подругу прекратить этот дурацкий спектакль, при этом угрожая, что иначе она уйдет. Однако первая участница сцены продолжала своё, даже не думая останавливаться, а вторая оставалась сидеть рядом, не заходя дальше бессмысленных угроз "встать и уйти". Очевидно, сложившаяся ситуация совершенно устраивала обеих девушек. "Уважаемые студенты - мысленно начал я, обращаясь к невидимым слушателям - Перед нами наглядный пример рядового энерговампиризма. Объект А выводит из себя объект B, поглощая высвобождающуюся вместе с праведным возмущением энергию. Объект B добровольно отдает свою жизненную силу объекту A. Кто скажет, какими это грозит последствиями для объектов А и В по отдельности? А может, кто-то уже видит канал связи?"
Ей богу жалко, что маги вынуждены скрываться. Было бы забавно увидеть такую группу студентов на вылазке. Вообще же люди с «необычными способностями» маскируются либо под священнослужителей, либо под эзотериков, и это отлично им удается. Конечно, при большом желании настоящего мага не так уж сложно обнаружить. Тем более, что в нашем городе существует целых две школы, где молодых волшебников обучают их более опытные собратья по несчастью. Об этом я, кстати, узнал не так давно. И все-таки я считаю, что этого недостаточно. Как минимум нужно основать специальный санаторий для людей, наделенных Силой, чтобы там они могли залечивать профессиональные травмы, восполнять запас энергии и вообще проходить курсы реабилитации. Мне визит в подобный санаторий очень бы не помешал.
Прошло целых десять минут, а девушки на лавочке продолжали свой "диалог" в том же духе. Стоило философски рассудить, что многие люди занимаются тем же самым годами и затем отвлечься от этих индивидуумов, чтобы медленно погрузиться в серо-голубое, пахнущее дождем небо над головой. Но я буквально физически ощущал, что меня начинает раздражать эта выплевывающая нецензурные слова девчонка. Мне хотелось подойти и наотмашь влепить ей подзатыльник, со всей доступной мне дури. Я едва не нанес ей мысленный удар. «Да чтоб тебя…» - вертелась у меня в голове назойливая мыслеформа, которую я каким то чудом не отправил «в космос». Я сумел удержаться. Как бы там ни было, до осмысленного причинения вреда я не скачусь. И до случайного, надеюсь, тоже.
Скорей бы в отпуск.
III
Лесной пруд – это, конечно, не море. Ни далекого, устланного водой горизонта, ни шипящих волн, ни морской соли, которая, между прочим, прекрасно залечивает мелкие ранки на коже. Ты просто остаешься наедине с ровной гладью темного омута, из которого вот-вот может вынырнуть русалка. Из за илистого земляного дна вода в пруду казалась почти черной. Огромное количество кустов и деревьев вокруг, а так же яркое солнце придавали этой завораживающей черноте тягучий оттенок болотной зелени. По краям пруда сквозь прозрачную воду можно было разглядеть густые заросли ила, между которыми то и дело сновали караси. Изредка в поле моего зрения попадали красно-коричневые лягушки с зеленоватыми лапками, но основную часть обитателей составляли разного рода водяные жуки. По поверхности пруда бегало огромное множество жуков с длинными тонкими ножками, и каждое их движение отдавалось кругами на воде, как если бы туда падали капли с неба. В первые секунды можно было даже подумать, что начался дождь. Иногда раздавались громкие всплески – это резвилась мелкая рыба. В самый первый день моего нахождения в деревне (я приехал в отпуск в деревню, где жил мой учитель), я не мог даже подумать о том, чтобы там искупаться. Мне казалось, что я буду лишним в этом с виду небольшом, но на самом деле невероятно огромном мире, населенном таким количеством живых существ. Я был уверен в том, что вижу только малую часть водяных обитателей. Густые заросли травы по берегам водоема скрывали от посторонних взглядов многообразие копошащейся там жизни, но звуки, то и дело доносящиеся с разных сторон до моего слуха, говорили сами за себя. Шуршание, возгласы птиц, всплески чьих-то плюхающихся в воду тушек, а как-то раз, когда я ранним утром вышел полюбоваться на уже знакомый пейзаж, с воды шумно слетела сильная, жирная утка.
Но больше всего меня забавляли не утки, не караси и не лягушки, а весело носящиеся над прудом стрекозы. Особое мое внимание привлекала большая ярко-бирюзовая стрекоза с прозрачными крапчатыми крыльями и зелеными полосками на тельце.
Я сидел на густо заросших травяным ковром мостках, свесив в холодную прозрачную воду ноги. Пара бирюзовых, зацепившихся друг за друга стрекоз как раз только что пронеслась мимо меня – период брачных игр был у этих «животных» в самом разгаре. Я быстро перестал чувствовать себя здесь лишним. Напротив – я ощутил себя неотъемлемой частью здешней флоры и фауны. Будто я и этот пруд – два паззла одной и той же мозаики. Будто я всегда жил среди густой пряной зелени, среди жуков, стрекоз и глубоких, исполненных душераздирающей тоски криков аистов по утрам. Сколько я себя помнил, я всегда хотел понять свое назначение. Где и как мне жить, чем заниматься, где мое место? Мне казалось, что здесь я вплотную подошел к ответу на самый главный вопрос в своей жизни. И в этот же момент тот факт, что я вынужден жить в городе и заниматься какой-то работой, просто ради того чтобы обеспечить себя пропитанием и крышей над головой, предстал передо мной в таком исковерканном уродстве, что оно потрясло меня до глубины души.
- Собираешься купаться?
Я обернулся на голос: мой учитель шел по тропинке мимо пруда к колодцу, чтобы набрать в большое железное ведро воды. Несмотря на достаточно еще молодой возраст, он был уже почти полностью седой, и невозможно было угадать, сколько ему на самом деле лет. Имя у него было самое что ни на есть русское и простое – Иван.
- Просто смотрю на воду. – Коротко ответил я - Она завораживает. Можно часами сидеть и смотреть.
Я замолк, и мой взгляд утонул в черно-зеленом омуте, манящем, как неведомый зов из другого мира. Все казалось мне ничтожно перед его лицом, как если бы я смотрел на звездное небо. Но вид звездного неба всегда вызывал у меня возвышенный, близкий к экзальтации восторг, такой, что слезы наворачивались мне на глаза и я чувствовал, что готов вылететь из собственного тела через распахнувшуюся грудь. Здесь я ничего такого не ощущал; мне просто хотелось уйти в этот темный омут и забыть весь тот мир, который я знал раньше.
Учитель внимательно оглядел мою склонившуюся над водой фигуру.
- Типичный ведовской подход – отозвался он, наконец, и, улыбнувшись, прошествовал дальше к колодцу.
Я нахмурился. Я прекрасно знал, что ведуны занимают отнюдь не самое почетное место в иерархии магического мира, если здесь вообще можно было говорить о чем-то подобном. Это не самый «возвышенный» тип мага; из таких магов выходит много Темных. Если бы я только захотел, у меня были все шансы преуспеть в Темной магии, к которой я вероятно даже имел некого рода «физическую» склонность. Учитель не раз говорил мне о том, что я в некотором роде «не в формате», но все-таки я не любил, когда мне лишний раз напоминали о моей ведовской природе. И только одна мысль настойчиво стучалась в мой разум: а вдруг это и есть моё назначение? Зачем убегать от себя?
Длинные заросли густой травы сползали с мостков в воду мягким, толстым ковром. Я оперся о твердую поверхность ладонями и подвинулся вперед, медленно сползая в пруд. Черная вода приближалась ко мне с каждой секундой. Из-за бьющих со дна родников она была холодна. Запах ила показался мне слаще любого искусственного аромата любой туалетной воды. Я бы хотел всегда пахнуть вот так. Этот запах опьянял меня и заставлял ощущать себя кем-то совсем другим; молодым, сильным существом, рожденным заново.
«Иди, иди же, иди к нам»
Я почувствовал, что «уплываю» - и ухнул в глубокое водяное царство с головой.

IV
Маги бывают разные. Каждый маг подобен приемнику, работающему на определенной частоте. Эти «частоты» разделяются на низкие и высокие. В низких, земных частотах заложена первобытная природная мощь, яркая и опасная сила, не знающая разницы между злом и добром. По ощущениям они гораздо тяжелее и медленнее, чем высокие частоты, насквозь пронизанные чувством божественной любви и единством всего сущего. Поэтому среди «низкочастотных» магов гораздо больше Темных.
Понятия «высокая частота» или «низкая частота» на самом деле никак не связаны с понятием «лучше-хуже». Но любой маг рано или поздно должен выбрать, на какой частоте он намерен существовать. Природная предрасположенность имеет значение, но решающее влияние на молодого мага оказывает его учитель. Если бы у меня был Темный учитель, я с вероятностью 89% стал бы Темным и возможно, как раз сейчас втыкал бы иголки в только что изготовленную куклу Вуду, попутно дорабатывая свеженький приворот. И очень может быть, у меня было бы все в порядке с личной жизнью. Другой вопрос, стал бы я от этого счастливее? Но, так или иначе, Мироздание соблаговолило дать мне Светлого учителя и очевидно, не просто так.
Поначалу я думал, что выбор «частоты» - это всего лишь вопрос предпочтения, вроде решения, дыню ты предпочитаешь или арбуз, ведь одну и ту же проблему по сути можно решить как «низким», так и «высоким» способом. Но все дело в том, что от выбора мага зависит то, какого рода информация будет к нему поступать и с кем ему придется сталкиваться в процессе своей магической жизни. Вот здесь-то и кроется загвоздка. На каждой частоте «водятся» свои обитатели. И если маг вырастает в своем мастерстве хотя быть чуть дальше уровня несознательного новичка, ему приходится с ними сталкиваться. Я еще ни с кем не сталкивался, кроме своего Хранителя, которого, когда он в первый раз явился мне и показал различные миры, я принял за Бога. И честно говоря, был уверен, что и не столкнусь; но мой учитель был другого мнения.
- Пойми, что когда маг находится по ту сторону, в осознанном или не осознанном сне, он рискует попасть в то место, которое ему соответствует и там столкнуться с теми сущностями, которые этот «уровень» населяют. – Объяснял мне учитель в ответ на мои вопросы, зачем мне соблюдать какие-то меры безопасности, когда у меня и так все в порядке, и вообще я маленькая, никому не интересная блошка. - Увы, но внизу ни ангелы, ни божественный дух, ни вообще кто-то «добрый» не обитают. Там нет любви, созидательного творчества, света и единства всего. Зато бесов хоть отбавляй.
Я иронически изогнул бровь. Иногда мне казалось, что мой учитель слишком увлекается православными терминами, но что-то внутри меня настойчиво подсказывало мне, что он говорит сущую правду и поэтому я промолчал.
- Я их не боюсь – ответствовал я, вспоминая свои впечатления от темного лесного пруда – Надо будет, прогоню.
- Э, да они к тебе просто в гости не захаживали – со строгой уверенностью отвечал Иван – Как познакомишься, быстро изменишь мнение.
Я сделал серьезное лицо.
Все, что он говорил, легко можно было спроецировать на обычный мир. Есть так называемые «земные» люди, есть такие, которые не могут о себе позаботиться. Они только и делают, что говорят о высоком и пишут стихи. Это если говорить совсем грубо. Будешь общаться с «земными» - может быть, будет весело, но будь готов к тому, что твоих высоких душевных порывов и мыслей о чем-то большем, нежели содержание собственной задницы в тепле или борьбы за социальную власть, могут попросту не понять. Будешь общаться с «духовными» - станешь философом и может быть, откроешь в себе что-то, о чем раньше не подозревал. Но будь готов к тому, что материальных или карьерных выгод от такого общения не будет никаких. Может быть, тебе даже придется платить за своего духовного друга всякий раз, когда вы идете в кафе.
Я все-таки еще был ближе к обычному человеку, чем к магу. Вернее мне хотелось так думать. Хотелось потому, что в последнее время я начинал ощущать, как социальный мир ускользает от меня, а на смену ему приходит что-то другое, с одной стороны пугающе прекрасное, а с другой… С другой стороны я не знал, как с этим жить. Я с ужасом понимал, что меня не интересует карьерный рост, политика, новинки кино, десять сортов колбасы в магазине, вечеринки в ночных клубах и прочее. Меня не радует практически ничего из того, что может дать городская жизнь, у меня нет и возможно даже, не будет своей семьи, я не знаю, где применить силы, обычная человеческая жизнь кажется мне бессмысленной, и в то же время я не готов жить, как маг, мне не за что зацепиться и я совершенно не представляю, что с этим делать! Мне кажется, что мое место – в деревне, среди прудов, комаров и картошки, но это меня не только не успокаивает, но озадачивает еще больше. Я чувствую себя совершенно оторванным от жизни в том понимании, в каком я привык ее понимать. Можно сказать, что проблем у меня и так выше головы, а тут еще учитель пугает меня какими-то бесами и намекает, что мне нужно позаботиться о своей безопасности!
- Что, хочется жить, как живут обычные люди? - учитель сузил смеющиеся глаза – Я не я и корова не моя?
Признаться, я хотел обычной жизни. Вернее хотел хотеть обычной жизни. Я хотел семью. Но по мере моего роста как мага, это казалось мне все менее возможным. По крайней мере, в том понимании, в каком я привык себе это представлять.
- Вроде того. – Я вздохнул.
- Поздно.- Веско резюмировал Иван – Слишком поздно.
Не знаю почему, но я почувствовал себя убитым. Мне хотелось забыть обо всем – и резвиться, плескаясь в воде, вместе с карасями, водяными жуками и стрекозами. Отдаться природным, «ведовским» частотам и не думать ни о жизни в городе, ни о человеческой жизни вообще. Забыть о смысле, о добре и зле, о понятии «низко-высоко» и обо всем, что было до этого момента.

V
Я снова сидел у пруда. Я просто не мог от него оторваться. Мне казалось, что там живет лесной дух и что он говорит со мной. Игриво, легко, и вместе с тем зовуще. Я бы не удивился, если бы оттуда вынырнула нимфа с мраморно-белой кожей и глазами глубокими, как бездна. Я склонил набок голову и пронаблюдал за косяком карасей, курсирующим между двух илистых «рифов». Караси сделали полукруг – и скрылись в темной воде, в глубины какой-то неведомой тайны, которую я не мог понять до конца. Я смотрел в черно-зеленую глубину, как завороженный, и не мог оторваться. То, что было в пруду или было прудом, сказало мне, что я могу загадать желание. Только нужно будет отдать какую-то свою вещицу. Другой голос, уже знакомый мне, говорил, что стоит воздержаться. Я даже наверняка знал, что стоит. Но то, другое, звало меня. Оно убеждало меня, что ничего страшного не случится. Что это просто невинная шалость. Всего лишь. И уж мне-то она точно сойдет с рук. Ведь я «свой». От меня ничего не требуется, кроме маленькой вещички. Я и раньше отдавал водоемам что-то, принадлежащее мне, как залог исполнения какого-то моего желания. Но здесь крылось нечто совсем другое. Я это чувствовал, но…. Оно обворожило меня. Я смежил веки, как в полусне и маленькое, преступное желание возникло в моем сознании. Я вытащил из волос миниатюрную зеленую булавку в форме стрекозы. Она была наименее ценна для меня. Я не ощущал ее частью себя и потому готов был с ней расстаться. И все-таки я еще думал.
- Всего лишь это? – тихо прошептало что-то, с легким упреком готовясь принять мой небольшой дар. По легкому касанию ветра я ощутил, что духу пруда было бы приятно принять от меня нечто более значительное, но….
Мои пальцы разжались, и заколка, ярко блеснув на воде, ушла на черное илистое дно.

VI
- Ну что, пора поработать?
Я замер на ступеньках, ведущих на второй этаж деревянного дома. Заниматься мне, если честно, не очень хотелось. Я хотел отдыхать, а не работать, пусть даже и таким образом. Мне нужно было разобраться с собой и желательно, за следующую неделю понять, как мне жить дальше. А это, как мне казалось, требовало полного уединения и спокойствия. Однако знакомый голос внутри меня разумно говорил мне, что если я не буду учиться, мне будет очень тяжело приблизиться к ответам на свои вопросы. Он ничего от меня не требовал, не пытался меня одурманить, заворожить и самое главное, не звал меня, в отличие от лесного духа. Я сразу же отметил эту особенность про себя. Я верил ему, как никому другому. И мне было немного совестно перед ним за то, что я поддался чужому, хотя и в чем-то мне родственному, зову. Поэтому я переломил свою лень и согласился.
- Сейчас ты свяжешься со своим Хранителем. И попросишь его показать тебе его мир. А потом поработаешь с его помощью с кем-нибудь из своих родных. Чем-нибудь поможешь брату, сестре или матери.
Я сидел напротив учителя на деревянном стуле, сложив на коленях руки.
- Зачем это мне?
Мой внезапный вопрос удивил даже меня самого. Я прекрасно понимал, зачем это мне, и все равно упрямился.
- Тебе нужно научиться связываться с ним в любое время.
- Я и так в любое время могу к нему обращаться. Он и сейчас говорит со мной.
- Да, но это не совсем то. Тебе нужно научиться держать транс, чтобы контролировать происходящее, а не позволять происходящему контролировать тебя. А для этого тебе нужно войти в высокое состояние.
- Но я совсем не в высоком состоянии – возразил я, сделав особое ударение на слово «совсем».
- Вот именно. И это опасно. Тебя может выбросить куда угодно, в любое время. И с кем ты там столкнешься – неизвестно.
- Я не буду никуда лазить – пообещал я – Хватит с меня этого. Я просто хочу отдохнуть.
Учитель многозначительно усмехнулся.
- Будешь. Твое любопытство окажется сильнее.
Я молчал. Я понимал, что он прав.
- А даже если и не будешь, ничто не помешает ребятам снизу сходить к тебе в гости. И поверь мне, они это сделают.
Я вздохнул. Честно говоря, мне не верилось в то, что кто-то, пусть даже мифические ребята снизу, могут заинтересоваться мной.
- Кому до меня какое дело? Никто ко мне не придет – уверенно произнес я, и сам поверил в значение сказанных мной слов так, словно это была истина в последней инстанции.
- В том и опасность, что до тебя никому нет дела. – Серьезно произнес учитель - И никто не станет тебя защищать. Кроме меня.
Я пристально взглянул ему в глаза. Я чувствовал: что-то не совсем обычное и не совсем «хорошее» происходит со мной.
- Хорошо. Как мне войти в высокое состояние?

VII
Я стоял на прозрачном полу. Белый свет со всех сторон окружал меня так, что было трудно разглядеть в этой слепящей белизне хоть что-нибудь. Но глядя вниз, я видел множество приплюснутых рук и множество таких же приплюснутых к обратной стороне стеклянного пола лиц, искаженных страданием, отчаянием и злобой. Их было так много, что внизу больше ничего не было видно, кроме искореженных человеческих эмоций, стремящихся прорваться наверх, к свету.
«Почему они не могут пройти?... И если они не могут, то почему тогда я здесь?» - со смесью недоумения и неверия подумал я, рассматривая эту причудливую "мозаику".
- Они не могут, потому что не хотят.
Мир и тепло мягко подобрались ко мне через этот голос, восставляя меня в спокойное, нейтральное расположение духа.
- Не хотят?
Я никогда бы так не подумал. Стоило только взглянуть на них. Отчего тогда они так рвутся наверх? Зачем? Ведь эмоции на их лицах явно не были притворными.
- Они думают, что хотят. Но на самом деле нет.
В иной момент, если бы не было рядом Хранителя, я мог бы прийти в ужас от этой картины. Но нейтральное состояние, называемое «высоким», уже руководило мной. Все эмоции, которые я испытывал, здесь сглаживались, и хотя кое-что я все-таки чувствовал, высокое состояние позволяло мне оставаться нейтральным наблюдателем.
Мне было нейтрально-неприятно и неуютно думать, что я могу быть чем-то лучше этих людей, коли уж я стою над ними. Напротив, я был уверен, что это не так, и что только редкой удаче я обязан своим нахождением здесь.
Я оторвался от созерцания стеклянного пола и попытался оглядеться. Вокруг был только белый свет, в котором нельзя было разглядеть ничего, кроме светящихся движущихся потоков. Я знал, что где-то далеко внизу находится объятая космическим пространством планета Земля, а где-то наверху… Где-то наверху находится престол Божий.
Я подумал, что, наверное, на этом хочу закончить. Мне казалось, что я не хочу ни над чем работать и видеть ничего из того, что может быть напрямую связано со мной. Но так же, как люди внизу лгали себе, что они хотят приблизиться к свету, точно так же я лгал себе, что не хочу ничего знать и не хочу ни над чем работать. Здесь, наверху, истина всегда выплывала наверх, оставляя всю ложь внизу. Опережая мои мысли, передо мной появлялись все новые и новые картины. Я видел длинные вереницы людей в белых одеждах, медленно, но верно идущих наверх, навстречу облакам, и видел в их числе самого себя. Я видел большую, золотисто-коричневую планету с искрящимися светло-медовыми морями и думал почему то, что это Новый Мир. «Зачем я вижу это все?» - с легким удивлением думал я, несясь вперед сквозь быстрые, наделенные собственным разумом потоки.
- Ты же хочешь увидеть мир. Я показываю его тебе.
Я оказался вдруг в большом белом зале, где на высоком алтаре лежали две книги: одна в темно-коричневой, а в другая в белой обложке. В первую книгу записывались все мои дурные поступки и мысли, а в белую – все хорошие. Я хотел было просмотреть их, но понял, что время для этого еще не пришло. Я снова смотрел; и снова видел. Я видел много такого, о чем я никогда не посмею написать или рассказать кому-то, кроме учителя. Я смотрел на своего брата и свою сестру, просил помочь им и видел, как Хранитель проливает на них потоки солнечного света. И глядя на то, как свет пронизывает их существа, теплом разливаясь в душах, я понимал, что только свет может принести человеку мир и покой, и только от количества накопленного света зависит, насколько счастлив или несчастен ты будешь. Поэтому накопление света – единственное, чем стоит заниматься, а все остальное не имеет никакого значения. Все, что волнует человека в его повседневной жизни – на какую работу пойти, подработать на выходных или нет, куда съездить отдохнуть, как купить или снять квартиру, как устроить личную жизнь и возможно ли это вообще, как пережить потерю или отпраздновать приобретение, что приготовить на обед и т.п - совершенно не важно. Это не то, над чем нужно работать. Все эти факторы – счастливая личная жизнь, благополучие и прочие радости проистекают от света, но не свет проистекает от них. Нельзя поставить горшок впереди горшечника. Я чувствовал это, как никогда. Мне было светло и немного грустно. Немного, пока я был там. Но когда я вернулся на землю и открыл глаза, невыразимая и всепоглощающая тоска вдруг охватила меня. Я чувствовал, как тяжесть всего мира ложится мне на плечи и в то же время мое «я» теряло вес, растворяясь в ослепительном белом свете. Он расщеплял меня на множество частиц, и от этого мне было больно. И не смотря на то, что я не увидел и не узнал ничего настолько страшного (даже наоборот), мне казалось, что я не в силах этого вынести. Настолько, что когда учитель спросил меня о том, что я видел, я ответил, что не хочу об этом говорить. Я ушел вниз, на веранду и в первый раз подумал о том, что я больше не хочу ничего знать, не хочу учиться и не хочу заниматься магией.

VIII

Пенистые прохладные волны с шумом накатывали на песчаный пляж, раскинувшийся узким ковром перед желтеющими стенами Петропавловской крепости. Я шел вдоль берега, держа в свободной руке свою обувь, и наслаждался прохладой воды, до коленей омывающей ноги. Солнечный свет лился с неба, словно откровение, призванное уничтожить все мои прошлые представления о жизни. Уничтожить весь тот мир, который на них воздвигался. Свет был жизнью, и в то же время он жёг....он выжигал дотла, и все же не убивал, а будто рождал во мне что-то новое. Что то, что было гораздо лучше, сильнее, светлее. Настолько, что я даже не был в состоянии этого осознать.
Свет был везде. Я чувствовал всю необъятность бытия в каждой его капле; в каждой капле прозрачной воды, долетающей до меня. Я никогда еще не был так богат - и никогда не был так беден. Никогда не был так счастлив, и никогда не был так несчастен, как сейчас. Я никогда не понимал за один раз так много и одновременно так мало. И все же я не знал. Я не знал, как мне теперь быть. Я вспоминал момент из романа "Война и мир". Момент, когда умирает князь Андрей Болконский.

""Птицы небесные не сеют, ни жнут, но отец ваш питает их" - сказал он сам себе, и хотел то же сказать княжне. "Но нет, они поймут это по-своему, они не поймут! Этого они не могут понимать, что все эти чувства, которыми они дорожат, все наши, все эти мысли, которые кажутся нам так важны, что они - не нужны. Мы не можем понимать друг друга". И он замолчал."

Я понимал. Теперь я понимал это. Я взглянул на синее, залитое светом небо, почти не щурясь. Я понимал, что люблю это мир. Что я его часть. Я понимал, что весь этот мир, весь мир, не ограниченный даже одной Вселенной - живет во мне, а я в нем. Я везде и все внутри меня. Князь Андрей понял это перед самой смертью. Такие вещи только тогда и стоит понимать. Почему же я еще здесь? К чему теперь мои растущие сады, к чему теперь темный омут лесного пруда, девушки в Юсуповском саду, к чему теперь самое мое земное "я"? К чему? И если я остаюсь здесь, на Земле, то как теперь мне жить с ЭТИМ?
Я был готов умереть. Но я знал, что этого не будет. Что мне еще рано. И что еще многое я должен буду понять.Но разве возможно понять что-то еще сверх этого?! Разве я на это способен? Как мне теперь быть, как?
Я улыбался всем своим существом и в то же время слезы наворачивались мне на глаза. Никогда еще мне не было так светло и так больно. И я не знал. Я действительно не знал. КАК. Как теперь?
- Тебе больше не нужен учитель.
Мягкий, успокаивающий голос донесся до меня откуда-то из вне, и я ощутил его присутствие. В этот раз он подействовал на меня в точности точно так же, как и всегда. Что бы ни случилось, что бы я ни ощущал - все теряло значение, когда появлялся Он. Я верил ему, как никому, как никогда и никому не верил.
- Теперь только я буду вести тебя. Я объясню тебе всё. И ты все поймешь.

Свет. Яркий свет лился на меня отовсюду. Он был везде и все было им. Он пронизывал и окутывал меня, как этот голос, который одним моментом умел вернуть меня в высокое состояние равновесия. Я понял, что теперь мне никуда не деться от света. И от Него. И вдруг я успокоился. Я вдохнул влажный летний воздух - полной грудью, так глубоко, как только мог. Я не знал, что будет дальше. Не знал, как я буду жить. Но это было не важно. Как и то, что я многого не понимал. Я мысленно коснулся растущего внутри моего существа сада, которому я с такой заботой дал новую жизнь; на какое то мгновение я едва не помыслил уничтожить его, но....
Зачем?
Я улыбнулся. Что бы там ни было, очень скоро я сам все пойму. Пойму, когда придет время.

@темы: маг, эзотерика, молодой маг, рассказ про мага, Креатив, Литература, Творчество

---

Один день из жизни мага: продолжение

Эпизод 2.

Ночной полумрак сгущался вокруг, окутывая пространство плотными иссиня-черными протуберанцами тьмы. Я лежал, полуприкрыв глаза. Я чувствовал себя в безопасности здесь, в своей комнате, в своей постели. Гораздо более спокойно, чем у порога квартиры, где я физически ощущал агрессию, направленную на меня откуда-то из вне. Но сейчас все было спокойно. Я в безопасности. Я чувствовал, что он со мной и что я могу задать ему вопрос. Я не знал, о чем мне спрашивать. Так часто случается. Когда у тебя есть вопросы, на них некому отвечать, а когда появляется тот, кто может дать ответ, ты забываешь, о чем хотел спросить.
Он был рядом, и я чувствовал, как мир и тепло входят в мое сердце. Он спросил меня, каким будет мой вопрос, и мне показалось, что сам звук его голоса уже является ответом на все вопросы. Но я попросил у него прощения и сказал, что не знаю, о чем мне спросить. Я добавил, что не хочу оскорбить его какой-нибудь глупой и невнятной бессмыслицей. Но он был добр. Друг, родитель, любовь и весь мир в одном лице.
"Любой вопрос".
Я ощутил, как напряжение полностью уходит из меня, растворяясь в легкой фиолетовой дымке. Невероятное спокойствие снизошло на меня. Я был уже не здесь, но совсем в ином месте. Я стоял перед ним.
"Не бойся".
И я задал ему, как мне казалось, самый бессмысленный и самый глупый вопрос из всех. Я сказал, что не знаю, как мне жить. Я понимаю, что должен сам искать свои пути, но я боюсь потеряться. И если он даст мне какой-нибудь ответ, который как-либо поможет мне, всей своей жизнью я не смогу выразить ему свою благодарность.
Я не могу описать жеста, которым он ответил мне, но это было похоже на то, как если бы он подвел меня к краю Бытия и широко раскрыл передо мною все миры, существующие во Вселенной. Пелена упала с моих глаз, и я увидел цветущие поля, усеянные желтыми и фиолетовыми цветами. Затем фиолетовый город с низко нависшим свинцовым небом - город, который я уже видел однажды. Видения плавно текли передо мной подобно широкой и неторпливой реке, задерживаясь перед моим взором ровно столько, сколько мне было нужно, чтобы воспринять их. Потом я увидел еще один город. Мир в тяжелых багровых тонах. Я почувствовал боль и ярость, каплями сочащуюся из каменных пор его домов и улиц. Они прошли мимо меня и не задели моего сознания, потому что он был со мной и защищал меня. Через мгновение я уже видел густую темно-красную реку, утекающую бесконечной кровавой лентой во тьму. Я знал, что эта река горяча и что воды ее несут в себе ошметки человеческих тел.
- Миров много - теперь его голос был совсем рядом. Он касался меня, моего сознания. Я физически ощущал его плотность. - Можно выбрать любой.
- Но ведь это сложно - я испугался и неосознанно дернулся куда-то вниз, но он вернул меня на место.
- Нет. - Его спокойствие, родительская мягкость и теплота почти не удивляли меня. Он "держал" меня, не давая лишним эмоциям сбить мою слабую, новорожденную душу с потока. И все же я ощущал страх. Как сделать правильный выбор? Разве это возможно, живя обычной человеческой жизнью? Я боялся, что не способен на это и что я оступлюсь, едва сделав шаг.
- Ты видишь. Разве ты не знаешь, где хочешь быть? Разве не знаешь, что тебе понравилось, а что нет?
Я инстинктивно и робко потянулся к первому видению, к залитым солнцем, васильковым полям, к любви и свету. Соответствовал ли я ему? Или быть может я - пропавшая, заблудившаяся душа, которой недостаточно просто захотеть. Ведь счастье всегда покупается дорогой ценой, тем более, если ты несовершенен.
- Этого достаточно.
Я почувствовал, как поток моих ощущений переходит в другое русло, словно чья-то рука перенаправляет его мягкой и спокойной силой.
Я стоял в поле. Зеленая трава и лесные цветы кое-где были придавлены россыпями камней, которых было где-то меньше, а где то больше. Они лежали освещенными солнцем руинами позади меня. Лишь несколько мелких камней лежало у моих ног.
Впереди я видел кромку леса и тропинки, пронизывающие его лишь с виду узкими путями.
- Так ты выглядишь внутри.
Я смотрел на кромку леса. Мне хотелось узнать, что там, среди деревьев. Темно ли там или светло. Есть ли там дикие звери и страшно ли там по ночам. И все это несмотря на то, что я уже понял - ничего страшного там нет. Это просто путь.
- Что захочешь, то там и будет. Просто представь.
- Это все, что нужно?
- Да.
Многое из того, что он не говорил вслух, я читал в его голосе. Я понял, что это не просто все, что нужно. Это все, что я могу, а остальное не в моей власти, но в его. И только он может сказать: "Да будет Свет". И станет Свет. Только он может сказать обратное. Я могу только выбирать. Хотеть либо одного, либо другого, и только этим обозначается моя свободная воля. От меня нужен только первый самостоятельный шаг и доверие к нему, а дальше я буду идти вместе с ним. Я буду в нем, в его воле, которая и есть Мир. Я спросил, что же бывает с людьми, которые не видят никаких миров, не знают, что существует выбор и не знают о Нем. Прежде чем я закончил мысль, ответ уже звучал в моем сознании. Они создают собственный.
Я увидел, как выглядят миры многих людей. Маленькие, узкие каморки с низко нависшим потолком. В пыли и мраке. Во тьме и скудости. Я ощутил страх, едва только соприкоснувшись с ними. Будто обжегся; и тогда я подумал, что это и есть ад.
Он ничего не сказал мне об аде. Он велел мне отдыхать и думать, как должен выглядеть мир, в котором я хотел бы оказаться. Он сказал, что когда придет в следующий раз, я должен буду показать ему, что у меня получилось.
На мгновение я будто вернулся в детство. Я вспомнил свою мать, которая чаще всего била меня за то, что "получалось" у меня из ее заданий, которые она давала мне, занимаясь со мной чтением и счетом. Но он успокоил меня, напомнив, что от меня нужно только старание, и я могу не бояться осуждения за какой бы то ни было результат.
Я успокоился и обещал ему, что буду стараться.
- Дай мне сон
Я обратился к нему, как ребенок, одновременно попросив простить меня за эту просьбу. Мне казалось, что я - едва разумная маленькая трехлетка, которая просит у отца леденец после сказки на ночь. Но он ничем не укорил меня. Он спросил, какой будет мой вопрос. Я задал вопрос. Глупый - после всего увиденного только что - но я знал, что из этого вопроса с его исковерканной сутью он возьмет главное и даст мне ответ. Он сказал, что этот сон я увижу не сегодня. А сегодня он даст мне другой, чтобы я мог отдохнуть. Я даже не мог сказать ему "спасибо" вслух, потому что все мое существо сотнями тихих, шелестящих голосков уже благодарило его, и я засыпал под их слабый и в то же время явственный шепот.

II
- Наш мир очень груб и циничен. Это очень турбулентный мир. Поэтому человек всегда должен быть готов к любым неожиданностям. Я не прав?
Директор мебельной мастерской, куда я пришел на собеседование из простого интереса, оказался невысоким мужичком лет пятидесяти, сморщенным, но подвижным и бойким. При первом же взгляде на него мне стало ясно, что мы не поймем друг друга и ни о чем не договоримся. Я просто это понял и всё. Если бы можно было развернуться и уйти прямо сейчас, я бы так и сделал, но объективная реальность обязывала меня к «нормальному» поведению.
- Ну почему же. Правы. – Согласился я.
Мы сидели в столярной мастерской, заваленной разными рабочими инструментами, деревом, частями какой-то мебели. Белая древесная стружка тонким слоем оседала на поверхности стола. Я попробовал ее на ощупь, растирая сухую пыль между большим и указательным пальцем.
- Вы можете не надевать маску белой и пушистой девочки. Со мной это ни к чему. Года три назад я понял, что я вас, женщин, сильно идеализирую. Вы те еще меркантильные, циничные стервы. И в этом нет ничего плохого.
Ах да. Я же "она".
Моя левая бровь иронично изогнулась. Нечто, напоминающее мне о моей принадлежности к "слабому" полу, недовольно шевельнулось внутри моего "я". Будто моей женской сущности не понравилось, что ее поминают всуе, да еще так нелестно. Я инстинктивно сощурилась и в упор взглянула на человека напротив. Несоответствие между нами ощущалось так ярко, что, пожалуй, это было даже интересно. Я понимала, о каком мире он говорит, но в этом "его" мире меня уже не существовало. Таков был мой выбор. Я не торопилась изучать его ауру только потому, что она с первого же взгляда показалась мне прогнившей настолько, что стоило одеть стерильные перчатки прежде чем туда лезть.
- Да, в нашем мире есть и такое – согласилась я – Только какое отношение это имеет к разговору?
- Самое прямое. Понимаете, девушка способна добиться успехов в дизайне интерьера только в том случае, если она умеет выстраивать свои отношения с заказчиками.
- Мне кажется, у меня нет проблем с этикой – сдержанно отметила я, сделав учтивую паузу с тем, чтобы он мог продолжить.
"И с умением нравиться" - добавил внутренний голос, и я едва удержалась о того, чтобы скептически фыркнуть.
- Да я не об этом.
- О чем же тогда?
- Дизайнер интерьера работает с личным пространством заказчика. А работать с личным пространством невозможно без личных отношений. Я не прав?
- Смотря что вы имеете в виду под «личными отношениями».
Недвусмысленный подтекст угадывался в интонационной окраске каждого произнесенного им слова, и даже при всем желании мне было бы проблематично этого не заметить.
Разговаривать с ним было трудно. На собеседование это было мало похоже. Он что-то пытался до меня донести, при этом избегая прямых формулировок и от чего-то думая, что я без лишних объяснений могу словить его «месседж». И хотя я прекрасно все поняла, внешне я делала вид, что это не так.
- Хотите скажу, сколько моя знакомая девочка-дизайнер получает за один проект? От 400 до 800 тысяч.
Он выразительно взглянул на меня своими блестящими черными глазами, видимо ожидая поймать в моем взгляде что-то родственное. Или уловить восхищение.
- Вау. – Равнодушно произнесла я – Так много.
Я едва удержалась от глубокого зевка, словно умудренная жизнью столетняя душа, удивить которую при всем желании было трудно. Тем более вот этим.
- Как вы думаете, почему?
Вероятно, это был какой-то хитрый вопрос с подвохом. Но решать задачки со «звездочкой» я никогда не умела и тем более не собиралась демонстрировать чудеса логического мышления здесь. Логика - мой враг, и я избавляюсь от нее всеми доступными средствами. Я меняюсь. Меняется моя манера мыслить, и это необратимо. Логическое мышление строится подобно цепи, проходя от одного осознанного утверждения к другому. Это напоминает отрезки. Шаги от одной точки в пространстве к другой. Иное дело ощущения. Ощущения нарастают по спирали, "наматываясь" друг на друга. Они не ограничены начальной и конечной точкой.
- Не имею ни малейшего понятия.
- Откаты, Дашенька, откаты.
Какое страшное слово. Раньше оно меня даже восхищало.
Пока он рассказывал мне о «схемах» работы дизайнеров, я решила попрактиковаться. Раз уж я трачу свое время на бесполезный разговор, стоит сделать это хотя бы с минимальной пользой. Это будет первый раз, когда я просмотрю незнакомого мне человека осознанно. Было даже немного смешно. «Я вас, ****ей, насквозь вижу» - вспомнила я анекдотические слова Ивана Грозного из его обращения к боярам. Что ж! Попробуем.
Сначала мне показалось, что это будет сложно. Поначалу всегда так кажется. Еще секунда – и я ощутила себя натуралистом-любителем, который ставит свой первый в жизни сознательный опыт на опарыше, чтобы потом перейти к более сложным организмам.
- Большинство девушек на мой вопрос отвечают, что дело вероятно, в интимных услугах.
- Правда? – я изобразила удивление, мысленно раскладывая его внутреннюю суть на привычные мне цветовые спектры – Такие услуги столько не стоят.
- Вот именно. Но если бы стоили, правильно было бы согласиться. Я не прав?
- Не правы.
Никаких высоких энергий. Полная неосознанность. Так называемый человек «плоти». В нем не было не только духовности, но даже элементарной душевности. И это притом, что душевных людей куда больше чем плотских и духовных вместе взятых. Душевных людей подавляющее большинство, как говорил протоиерей Олег Стеняев. Но здесь не было даже этой малости. Только смердящая плоть в сочетании с грубой смекалкой дельца. Нижние, тяжелые энергии, словно прикрытые тонким истлевшим слоем пепла, выглядели скверно. Да и запах.... Похожим образом благоухает тухлая рыба, когда пролежит в мусорном ведре день-другой.
- Да неужели? Мне кажется, вы достаточно повидали жизнь, чтобы со мной согласиться. Но почему-то не хотите.
Это комплимент? Похоже на то.
- Вы говорите о животном мире. О мире выживания. Но есть и другой мир.
- Да ну, бред какой. – Он поморщился, отчего сделался похож на коричневый гриб-боровик. Запах усилился. – Человек такое же животное и ничем от него не отличается.
- Человек очень сильно отличается от животного.
Детей у него не было. Почему-то этот факт меня даже не удивил.
- Это чем это?
- Если я начну объяснять, Вы не поймете. - Я поднялась с деревянной лавки. - Что Вы хотите от меня услышать?
- Я хочу услышать, что Вы разделяете мою философию и готовы на все ради своего успеха. Только тогда я возьмусь за Вас и буду Вас учить.
Только в красивых книжках наивным молодым девушкам нравятся циничные небритые мужчины всех возрастов. В реальной жизни такие мужчины выглядят мерзко. При любом раскладе. Я очень уважаю в людях умение зарабатывать деньги, умение вести любого рода практические дела и нисколько не презираю смекалку. Я восхищаюсь простыми «земными» мужчинами, увлеченными, деловыми, веселыми. Потому что это оказываются самые добрые и самые человечные люди. Добрее и человечнее не сыскать. Но этот был не таков.
- Глядя на Вас, я могу сказать, что у Вас хорошие перспективы. У Вас не кукольная внешность и при этом приятное лицо. Красивая фигура, неплохо поставленная речь, приятный тембр голоса. И судя по тому, что Вы говорите, у Вас есть мозги.
- Спасибо.
Я по-восточному склонила голову в знак внешней учтивости.
Он отмахнулся.
- Я просто перечисляю. Вы принимаете мое нескромное предложение?
Я сощурилась, направляя свое внимание в глубину влажно блестящих глаз этого человека. Женщины. Много женщин. Их серые тени соприкасались друг с другом, образуя целую сетку переплетенных между собой бесформенных субстанций. Одинаковые на запах, на цвет, на плотность, все они несли с собой привкус тронутого тленом пепла. Такими они были для него – одинаковыми, безвкусными, сосудами из праха земного. У него была жена – одна из очень многих и вероятно не последняя, так слабо она выделялась на сером фоне. Через него она окуналась в сущности всех этих женщин, становясь частью большого, истлевшего тела мертвых субстанций.
- Спать я с Вами не буду и могу обещать только то, что врежу Вам кулаком в нос при первом поползновении в мою сторону.
Он засмеялся.
- Ну, не стоит…. Значит, вы отказываетесь, и наш разговор прошел впустую. Ну, дело ваше. Я предложил вам отличный шанс выбиться в люди. Не хотите – живите так же, как и сейчас.
Тонко. Можно было прямо сказать: "Оставайтесь в заднице". Жаль, что я не могу показать ему, какой гниющий серый кокон его окружает. Жаль, что он не услышал мои слова о том, что есть и другой мир. Жаль, что не почувствовал, не понял: это правда. А самое страшное заключалась в том, что это не было великим откровением. Всего лишь самой первой ступенькой на пути к настоящей жизни - но даже самой первой ступеньки этот человек никогда не найдет и не увидит, потому что он уверен, что ее не существует.
Можно было бы предложить ему оздоровительный сеанс или визит на церковную исповедь. Не хотите? Ваше право гнить дальше. И это будет куда более циничной и беспощадной правдой, чем та, которую как он думает, он жестоко передо мной вещает.
- Как вам сказать. Ничего не бывает впустую – ответствовала я, деловито одевая свою серую кожаную куртку – Но я предупреждала, что так будет.
- Да я без претензий. Но если Вы передумаете, дайте знать. Не знаю почему, но мне кажется, в Вас что то есть. Что-то особенное.
Я улыбнулась.
Кому-то могли бы польстить подобные слова, но только не мне. Может быть, они польстили бы мне лет пять или семь назад. Активные, неравнодушные к женщинам мужчины на том и ловят прекрасных дам. Вкладывают в их маленькие куриные мозгочки мысль, будто в тех есть что-то особенное. И те ведутся, даже не подозревая, какими идиотками их на самом деле считают. И скольким таким же "особенным" вешается на уши точно такая же лапша. И только за то, чтобы ощущать себя особенной, ради пары добрых слов, ради комплимента, женщина готова унижать себя, свою душу и свой дух. Мерзко. И жалко. Многие цепляются на этот крючок. Почти все. Но не я. Потому что я и так знаю, что именно во мне есть "особенного". И хорошо знаю, что ничего особенного в этом нет.

III
Первая и самая главная задача любого мага – выжить. Иногда она бывает актуальна как никогда.
Вторая задача – сохранить социальную адекватность и магическую дееспособность. И только после успешного выполнения этих двух задач очередь доходит до третьей – маг должен учиться, постоянно наращивая багаж новых ощущений и знаний, до самой своей смерти. Для магов существует множество полезных рекомендаций. И одна из них настоятельно советует им не высовываться и молчать о своих «ненормальностях» в тряпку. Вот с этим у меня проблемы.
Стремление кричать на каждом углу, как разноцветный попугай, о том, что я МАГ, никак не говорит в мою пользу. Скорее это говорит о том, что я зеленый, не развившийся новичок, стремящийся сообщить каждому встречному о своей необыкновенности. На самом деле, мне действительно хотелось поделиться этим "откровением" со всем миром, да и просто поговорить о снах, видениях и прочих интересных для меня вещах. Вот только скорее всего меня бы записали в шизофреники, нимало не беспокоясь тем фактом, что я никак к ним не отношусь. Это было бы самое простое и логичное объяснение, устраивающее любого "нормального" человека. Поэтому мне все-таки стоило быть осторожным. Но что же делать, если высовываться нельзя, но очень хочется? Мне показалось, что я нашел компромисс.
Я зарегистрировался на сайте livexpert.ru. Это такое место в сети, где специалисты в различных областях знаний консультируют простых смертных по всем вопросам, начиная от бизнеса и заканчивая здоровьем. Я зарегистрировался в разделе «эзотерика». Единственный раздел, где не требуется подтверждать свою специализацию дипломом.
Раздел кишмя кишил экстрасенсами, «ведьмами в 10-м поколении», ведунами и магами с 20-ти летним стажем различных практик. С фотокарточек на меня смотрели пожилые бабушки, мужчины лет под 50, молодые женщины с бледными лицами и длинными черными волосами. Чистая готика вперемешку с разнотравьем «деревенских» лиц. Мне было страшно интересно на них смотреть, тем более, что среди них наверняка были настоящие маги.
Поначалу я чуть было не решил, что мне в этом цветнике ловить нечего. Где мне соревноваться с какой-нибудь бабой Машей с ее многотысячными рейтингами и внушительным вступительным текстом на страничке? Особенно если учесть, что эта баба Маша тут далеко не единственная.
«Пожалуйста, выберите области консультирования» - вежливо предложил сайт, и я обреченно вздохнул, пробегаясь взглядом по предложенным вариантам. «Толкования сновидений, Таро, Руны, Ясновидящие» - выбрал я и, немного подумав, завершил список своих специализаций разделом «Обереги, талисманы».
Я не стал писать о себе ничего даже близко похожего на вступительные речи многочисленных местных «колдунов». Я просто загрузил самую обычную свою фотографию и стал ждать, пока кто-нибудь меня здесь заметит.
К моему удивлению, долго ждать не пришлось.
«Здравствуйте!»- окно сообщения выскочило словно из ниоткуда, сопровождая свое появление звенящим музыкальным звуком – «Помогите мне, пожалуйста!»
Не успел я открыть диалог, как замигало новое сообщение. А потом еще одно. И еще. И еще.
«Помогите!», «Здравствуйте, у меня такая проблема:….», «Будем ли мы вместе с этим человеком?», «Что она обо мне думает?», «У меня проблемы со здоровьем! Помогите разобраться!», «Стоит ли мне сейчас искать новую работу?»
Сообщения «расцветали» одно за другим, требуя моего немедленного внимания прямо сейчас. Я слышал многочисленные голоса этих людей и вопли противоречий, раздирающие потревоженный внутренний мир каждого из них. И, вместе с тем, мне казалось, что со всех сторон в меня летят пустые банки из под консервов, фантики, окурки и яичная скорлупа. Первым импульсом стало сильное желание закрыть страницу этого злополучного сайта. Самое время было вспомнить о словах мудрых учителей, советующих юным непоседливым магам сидеть тихо и не высовываться. Но я засучил рукава и смело открыл диалоговые окна по очереди. Что ж, в бой так в бой. Ведь не могу же я поверить на слово мудрым людям, которые говорят мне, что не стоит бить по собственному пальцу молотком. Тем более со всего маху. Но что-то подсказывало мне: очень скоро я сам всё пойму.

IV
Удивительно.
Даже не думал, что могу оказаться настолько сильным. Можно сколько угодно сканировать других людей, смотреть ауры, разбирать сны, магичить и в глубине души списывать результаты своих действий на случайные совпадения. Можно отворачиваться от самого себя, в шутку называя себя шизофреником. Но сейчас, когда люди пошли через меня целыми потоками с интервалом в 15-20 минут каждый, я начал реально понимать, кто я на самом деле такой и для чего живу. Я рассказывал им о них самих, отвечал на их вопросы, угадывал, сколько у них детей и когда они родились. Я раскладывал по полочкам их прошлое и настоящее; я смотрел в их будущее и видел множество вероятностных линий, из которых складывался Путь. И это ничего мне не стоило. По крайней мере, я так думал.
Без сомнения, это хорошая новость. Но была и плохая.
Большинству из этих людей было не дано решить даже самые простые свои проблемы. Я видел жизни, на скорости летящие под откос. Многие и вовсе были уже мертвы. Разговаривая с ними, я все больше убеждался в том, что спасти человека от него самого в большинстве случаев невозможно. Даже Господь Бог не желает спасать людей против их воли – что уж говорить обо мне, молодом человеке с рядовыми способностями.
В общем, меня хватило на три дня. Потом я понял, почему продвинутые специалисты предпочитают не высовываться. Я перестал отвечать на сообщения и похоронил адрес лайв эксперта в истории своего браузера. Во-первых, я понял, что многим людям на самом деле не нужна помощь. Они бегают от одного «мага» к другому, задавая один и тот же наболевший вопрос, получают совершенно разные ответы, и после этого еще чего-то хотят. Есть такие, которым действительно нужна помощь, но осознание этого факта доходит до них слишком поздно. Я знал, что есть и такие случаи, с которыми можно работать, но для этого я не был достаточно силён. Но все это во-первых. А было еще и во вторых.
Я понял, что если я действительно хочу помогать людям, я должен быть очень сильным. Я понял, что маг – это чистильщик. Это тот, кто разбирается с проблемами. Такими, с которыми больше никому не разобраться. Это тот, кто выносит мусор, чистит тела и души. А для того, чтобы разбираться с чужими проблемами, сначала нужно разобраться со своими. Как говорится, вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
А проблем у меня было хоть отбавляй.
Магов не бывает там, где всё хорошо. Они там, где всё плохо. Маги не рождаются в благополучных счастливых семьях и никогда не живут легко. Их сила в первую очередь дана им для того, чтобы они могли эффективно решать собственные проблемы. Мой учитель говорит, что если в роду появляется маг, это значит, что дела рода стали совсем плохи. Настолько, что для его "очистки" нужен человек, у которого есть Сила.
Я никогда не жил легко, но всегда желал себе счастья. Я надеялся на него, как на свет в конце тоннеля. Я хотел интересную работу, хотел семью, хотел путешествовать по миру, хотел, чтобы всё было хорошо. Я хотел в рай. Те, кто считает, что там может быть «скучно», вероятно, просто не пробовали настоящей жизни. А я знаю. Я пробовал. И если будет надо, я сам создам рай внутри себя. Но сначала… сначала я должен был разобраться со своими проблемами.

V
Жизнь тяжелая штука. Особенно для магов. Поэтому иногда мне серьезно кажется, что как бы я ни старался, мне не выбраться к свету. Единственное, что меня подбадривает – это вера в то, что существует Бог. Альфа и Омега, начало и конец. Иногда, когда моей веры по каким-либо причинам не хватает, я чувствую, что начинаю падать. И каждый раз, когда я падаю, Он спасает меня, подхватывая почти у самой земли. Иногда вся моя жизнь кажется мне полетом. То вверх, то вниз; когда я пытаюсь взглянуть на себя со стороны, я вижу серебристо-белый самолет, летящий через океан. Иногда он летит через грозовые облака, и я вижу густой черный дым, валящий из обоих двигателей. Вижу, как отчаянно мигают аварийные огни и как сверкают впереди моего пути кривые грозовые молнии. Иногда я сажаю свой самолет, чтобы залить в него горючее и прочистить детали внутри. Последний раз я садился где-то на широком плато в горах. Это было сразу после Нового Года. Сейчас мой самолет низко летит через легкую, пахнущую дождем дымку. Внизу виден лес. Я почти задеваю верхушки деревьев выпущенными шасси. Я – самолет и самолет - это я. Мои двигатели в полном порядке, аварийные огни молчат. Технически я зверь-машина, предназначенная для дальних полетов на заоблачной высоте. И чем выше я поднимаюсь, тем мне легче. Но сейчас мне не хватает горючего, и я из последних сил тяну до ближайшего аэропорта. На дне моего бака еще плещутся остатки Силы. Но если я в ближайшее время не сяду, я упаду. Сквозь туман я вижу огни посадочной полосы, зажженные специально для меня. И я тяну. Из последних сил.

VI
Были времена, когда я думал, что я обычный человек. Я смотрел на других обычных людей, как они живут, работают, отдыхают, женятся, выходят замуж, рожают детей. Мне казалось, что как бы я ни жил, у меня все равно получится примерно то же самое. И знаете, это меня успокаивало. Не скажу, что я мечтаю запереться на кухне у плиты и целыми днями варить борщи. Но с тех пор, как я узнал, кто я такой, я серьезно боюсь, что останусь один.
Одна.
Многие терпят меркантильных стерв, потаскух и просто глупых женщин, чей мир ограничивается селфи-фотками, шмотками и поездками в Египет. Но как бы примитивны они ни были, мужчинам с ними все ясно. Они в порядке вещей. С ними жили, живут и будут жить. Их даже любят, если это можно назвать любовью. Но кто будет жить с ведьмой? Я первый раз употребляю это слово. Но женщины-маги называются именно так. Я не люблю этого слова, потому что никто, как правило, не понимает его значения. В ведьме нет ничего плохого. Ведьма это Ведающая Мать. Она видит то, что не дано увидеть другим. Но люди, как правило, боятся всего, чего не понимают. Они даже друг друга боятся. Боятся привязываться, любить, боятся всего, что хоть немного выходит за рамки их схемы мышления. Теоретически я понимаю, что если где-то ходит мой мужчина, он ни за что меня не испугается. Но это только теоретически. А практически я боюсь, что его просто не существует. Тем более что я люблю простых и жизнерадостных мужчин, а такие люди не переносят лишних сложностей. Вот она, моя проблема номер один. Личная жизнь, как это ни банально.
Когда я смотрю на себя в контексте личной жизни, я вижу одни руины. Пепелище с робко прорастающими через черное покрывало цветами. Как мне вырастить сад на земле, дважды уничтоженной пожаром?
Бывали моменты, когда мне становилось до слез жалко себя. Бывали и такие моменты, когда мне всерьез не хотелось жить. Но все дело в том, что даже после смерти ничего не заканчивается. И как бы тяжело не было при жизни, только здесь мы можем что-то исправить, что-то отработать, что-то создать, что-то вырастить. Потом будет уже слишком поздно; просто потому, что это будет уже совсем другая история.
Я смотрела на выжженные равнины, тронутые островками зеленых побегов. Я понимала, что как бы мне ни было страшно или тяжело, как бы я верила или не верила, я должна вырастить свой сад в третий раз. Потому что если я этого не сделаю, меня уже ничто и никогда не спасет. Если я этого не сделаю, значит, я сдалась. И пусть два раза я уже проиграла, я все равно могу попробовать еще раз. Плаха или сад? Я выбираю сад.

- Уже решила, в каком мире хочешь оказаться?
Он молчал, но Его молчание говорило со мной, именно так.
Легкий ветер обдувал лицо, а черный пепел под моими ногами медленно превращался в плодородную, пахнущую дождем землю. Я видела серебристо-голубые ручейки, бегущие ко мне с разных сторон, и солнечные лучи, пробивающиеся сквозь медленно проясняющееся небо. Неужели получится?
- Да. Я хочу вырастить большой, красивый сад. Помоги мне, пожалуйста.
- Уже. Уже растет.

Легкий ветер. Водяные брызги. Запах древесины. Цветов. Пение птиц; дорожки, обвитые плющом беседки, травяные ковры, фонтаны, ветвистые кроны деревьев, пруды и озера. Мосты. Всё шевелится, живет, шелестит, копошится; все куда-то ползет. Желто-оранжевые лучи солнца льются с неба тонкими нитями, пронизывая стежок за стежком новый мир. Неужели так просто. Неужели достаточно всего то захотеть.
Достаточно.
И не будешь гнить заживо. Не превратишься в животное. Не будешь инвалидом, стремящимся скрыть свое уродство за так называемой «правдой жизни». Не будешь метаться от одного к другому в надежде, что кто-нибудь возьмет и расскажет тебе, как жить. Все решит и все сделает за тебя. А ты заплатишь ему 200 рублей за консультацию.
Я хочу. Хочу, чтобы у меня вырос сад.
Хочу.

@темы: маг, эзотерика, молодой маг, рассказ про мага, Креатив, Литература, Творчество

---

Сон

Сегодня во сне я двигала взглядом предметы. Это было очень круто!

@темы: Сны

---

Ночь в деревне

Белое море
Под куполом белым
Тает зима,
Превращаясь в туман
Густо окутал
И небо, и землю
Талою дымкой
Прохладный дурман.
Падают капли
До звонкости гулко
Тяжестью мокрою
В пористый снег
И расплываются
Влажные звуки,
Как очертанья
В замедленном сне.
Белое небо
Над белой землею
Зарево пурпура
От фонарей
Мягко колышется
Темной волною
Море воздушно-
Чернильных теней.
Слабо мерцают
Огней отголоски,
В окнах домов
Затаившись во мгле,
В небе застыли
Густые дорожки
Белого дыма
Подобно воде.
Плавно текут,
Растянувшись ручьями
Реки, рожденные
В трубах печных,
Словно уходят
Без тени печали
Мудрые души
От тягот земных.

(с) Я.

www.stihi.ru/2016/03/09/6297

@темы: Лирика, Стихи, Творчество

---

Внезапное

Взяла и забронировала себе номер в гостинице в Ейске, на 22-28 мая. Цена очень божеская, как раз под мой случай. До мая, конечно, еще дожить надо, но с другой стороны оглянуться не успеешь - и уже будет май. Денег, конечно, как всегда мало, нету и т.п и т.д. Но это всегда так - а жить хочется) Море снилось мне уже столько раз, что я, такое ощущение, не просто изнемогла от тоски по нему - а пожалуй, уже умерла от нее. Такое чувство, будто я внутри себя вообще уже не надеюсь увидеть море. Внутреннее "я" кивает головой и говорит, что вот именно поэтому мы и поедем на море. В Ейск. 22-28 мая. А может и на подольше. И это самая наша главная задача)

@темы: жЫзнь

---

Поездка в Киров

В субботу съездила в Киров. Давно собиралась это сделать, но по итогу зрела довольно долго, лежа, как Илья Муромец, на печи. Однако же, я все-таки вызрела, купила билеты, забронировала номер в гостинице, чтобы было где переночевать, и поехала. Несмотря на то, что Киров - ближайший крупный город к нашему селу, транспортное сообщение с ним не самое расторопное. Уехать в Киров можно утром и вечером, а вот обратно из Кирова уехать к нам можно только в 13:50 и больше собственно ничего не ходит. Поэтому сам собой встает вопрос о ночевке. Но в моем случае оно даже к лучшему, потому что иначе я бы уехала раньше и сильно бы о том пожалела.

Когда я спросила про Киров у Чарли, Чарли сказала, что делать там вообще нечего, что она туда ездила гулять и ей хватило трех часов, чтобы ушляться вусмерть и все осмотреть. Что она приехала в Киров в 10 утра и тут же в 13:50 уехала. И вообще это не город, а большое село.

Несмотря на то, что я резонно сопротивлялась - мол, быть такого не может, это же ГОРОД, ну наверняка что-то там есть интересное, как можно осмотреть ГОРОД за два-три часа? - в мою душу все-таки запало зерно сомнения. А что, подумала я, если мне тоже не понравится.

И вот я все-таки поехала. Ну, теперь напишу обо всем том, что в Кирове "нечего смотреть".

Привокзальное пространство действительно производит впечатление эдаких трущоб. Первое, на что обращаешь внимание - это ужасные дороги. Мало того, что вусмерть избитые, они еще и покрыты грязным, промерзшим снежным слоем, само собой, неровным. Так что ходить в Кирове на лабутенах строго не рекомендуется. Однако, первые картины негативных чувств у меня не вызвали - я была уверена, что все впереди. Кстати, даже вокзал ужасен не со всех ракурсов.



Сойдя с поезда, я первым делом купила карту города Кирова - и отправилась регистрироваться в гостиницу. Остановилась я в небольшом мини-отеле под названием "На Комсомольской". Меня встретила совершенно милая, простая женщина с трехлетним ребенком. Очень извинялась передо мной за ребенка, оправдываясь тем, что ей не с кем его оставить, но - наверное в это как-то трудно было поверить, я даже не знаю - меня ребенок в холле гостиницы никак не смутил. Ну не жить же мне с ним в самом деле))
Слово за слово, разговорились с администратором Валентиной - и я как то сразу подумала, что в Кирове меня ждут не только достопримечательности, но и люди, с которыми у меня будет завязываться общение. Валентина любезно и очень подробно мне рассказала, как дойти до центра, нарисовала схему и подсказала, где можно купить пленку для моего Зенита.
Когда с регистрацией в гостинице было покончено, я пошла покупать эту самую пленку. Путь мой лежал через парк имени Кирова.

Повторюсь, что дороги в Кирове просто аховые, но это еще пол беды - там еще и очень мало светофоров. Поэтому мне часто приходилось переходить дороги, где светофоров не было; но тут мне пришлось удивиться еще раз. Едва водители замечают, что у дороги стоит человек, которому надо перейти на другую сторону, они ровно и дружно тормозят, как настоящие джентльмены. Такого я нигде не видела. В Питере, например, водители носятся на своих авто, как им вздумается, и даже на красный свет частенько сигают. Такое ощущение, что им абсолютно пофиг на несчастных пешеходов, которые даже за людей особо не принимаются (у них же нет машины, ага). А тут прямо.... силь ву пле. Надо сказать, что человеческая вежливость на фоне бытовой неустроенности выглядит особенно эффектно. Плохие дороги и хорошие люди - это было мое самое первое впечатление от Кирова.



Парк имени Кирова стал первым местом, где мне однозначно понравилось. Меня туда прямо потянуло. Чистый белый снег и два больших прохладно-темных пруда в обрамлении ветвистых деревьев - такое сочетание для меня всегда выглядит завораживающе.



Помимо черных прудов, раскидистых деревьев и множества уток, в парке есть несколько скульптур - совершенно очаровательных и вызывающих самые нежные чувства.







Посмотреть все это в одиночестве не удалось - ко мне подошел человек и какое-то время мне приходилось его слушать. Но я была не против - мое сознание как-то удачно расщепилось на две части: первая (большая) часть созерцала парк, а вторая "меньшая" фиксировала услышанное. Человек оказался мужчиной лет 40-ка, прилично одетым, но с какой-то интересной стати решившим поделиться со мной мыслями о том, что мир совсем испортился, все в нем плохо, вещи стали одноразовые и люди тоже. Рассказывал про какие-то черные бизнес-схемы, про денежные махинации, про то, что все друг друга обманывают. Что семья - это бред, дети не нужны и не понятно, зачем люди вообще размножаются. Продолжая наслаждаться видами и фотографировать, я в конце-концов сказала мужчине, что все, о чем он думает и что его беспокоит - совершенно не важно. Нужно выбросить это из головы, как мусор, и жить сразу станет легче.
Мужчина очень меня уговаривал выкроить для него время вечером, но я честно сказала, что приехала отдыхать и не хочу себя связывать никаким графиками. На этом мы с ним цивилизованно разошлись, и я отправилась дальше, к Театральной площади.







Собственно, сама Театральная площадь и театр имени Кирова.



К сожалению, как на зло, 5 марта в театре не шло ни-че-го. Поэтому я туда не попала. Потоптавшись на театральной площади, я подумала, что сейчас я бы с радостью сходила в музей Васнецовых. Но, несмотря на то, что у меня была карта города, я немного растерялась и "зависла", будучи не в силах сообразить, где же мне искать музей, который должен был находиться где-то мучительно рядом. Я вообще человек не очень общительный и не люблю подходить к незнакомым людям, но в Кирове мне почему-то стало так легко и свободно в этом смысле, что я подошла к сидящему на лавочке молодому человеку и спросила у него, как мне найти музей Васнецовых. "Так давайте я вас отведу" - без предисловий ответил молодой человек, и довел меня до самого входа в музей.

В музее я зависла на три часа. Сам по себе он небольшой и картин там не особенно много - но вот поэтому я и зависла там так основательно. Надо было уделить внимание каждой картине. И при этом почти каждая вторая оказывала на меня такое сильное впечатление, что я стояла напротив особенно понравившихся полотен по 5-10 минут и не хотела даже отходить. Многие картины действительно, "звучали" для меня настолько сильно, что это можно было назвать потрясением. Особенно портреты. То ли в этом музее такие особенные картины, то ли я как то стала иначе воспринимать - но глядя на портрет, у меня было чувство, что я смотрю на живого человека, вижу его мимику в движении, морщинки у глаз, и что у меня есть от этого человека "ощущения", такие, какие обычно бывают при встрече с живыми людьми. Раньше мне очень нравились портреты Серова, но настолько сильно картины раньше для меня не звучали.

Больше всего меня привлекла картина "Опальный боярин. Шут" художника Неврева. Я буквально вросла в пол, увидев ее.





Молнией прошла мысль - "Это же Иван Грозный".
Его лицо меня глубоко поразило.
Сдержанно-гневный и действительно "грозный", он словно говорит всем своим видом, что не видит в происходящем ничего смешного. Окружающие люди, шарканья чужих ног, голоса - все это не находит в нем никакого отклика, кроме клокочущего "грома" , переходящего в отторжение, настолько сильное, что все вокруг кажется ему чужим. Его глаза практически ничего не выражают - он "закрыт" - и в то же время они говорят так много, что он выглядит единственным настоящим, "осознанным" человеком в композиции.

Не менее сильное впечатление на меня произвели портреты Екатерины Второй и Петра Первого. Художники будто не пытались ничего приукрашивать - они рисовали как есть. Именно это качество мне всегда нравилось в портретах Серова - а здесь каждый портрет в галерее - именно такой!

Что касается пейзажей - то во многие из них просто можно было уйти с головой и наслаждаться природой прямо в музее. Самый "сильный" как для меня пейзаж принадлежит художнику Рылову и называется "Белая Ночь. Ночная заря".
У меня не получилось ее сфотографировать - вообще-то фотографировать картины по отдельности было нельзя, и я нарушала правила - но только тогда, когда этого не видела смотритель. Оригинальная картина произвела на меня совершенно фантастическое впечатление - я стояла у нее чуть ни раскрыв рот. Сейчас, когда я нашла ее в интернете, мне кажется, что найденная картинка даже на 1% не отражает магию ТОЙ картины. Она даже выглядит совершенно иначе. Настолько, что при первом взгляде я даже ее не узнала. В музее она совершенно ДРУГАЯ. Но я все равно запощу.



И еще несколько особо впечатливших картин:

Апполинарий Васнецов, "Сумеречный ветер"



Он же - "Московский Кремль"



Ну наконец-то хоть одна нормальная фотография картины.

Валентин Серов, "Георгий Победоносец"



Картина меня просто убила, в самом хорошем смысле слова. Здесь изображен такой реальный, настоящий Георгий Победоносец в ДВИЖЕНИИ, что по спине начинают бежать мурашки.

Все картины, которые меня впечатлили, размещать тут не буду, лучше потом напишу что-нибудь еще отдельной записью. А то я рискую никогда не дописать эту запись и сделать ее слишком нудной) В залах было еще много всякой старинной красивой посуды и немного мебели, с которой я с ощущением великого трепета запечатлела несколько орнаментов. Смотритель зала любезно убирала с предметов меблировки таблички "РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!", чтобы я могла все сфотографировать. К слову, изначально смотрители ко всем относятся даже несколько вражбедно - сразу "стартуют", мол, руками ничего трогать и помнить, что здесь музей. Но скоро по отношению лично ко мне смотритель смягчилась и с грустью призналась: "Мы все это храним изо всех сил, а люди приходят, и ковыряют пальцами".
Не скрою, что при виде таких вещей, мне хочется поднести к ним ладонь, и бережно, едва касаясь, положить руку на деревянную (или другую) поверхность. Но в музеях я этого делать никогда не осмеливалась - ибо в прямом смысле, хоть и хочется, но рука не поднимается.

В музее Васнецовых я так же осмотрела зал с церковным искусством. Раньше я вообще не воспринимала такое искусство - сейчас уже воспринимаю, хотя и далеко не всякое.

Из музея я вышла в половине четвертого. Памятуя о том, что в 6 вечера начнет темнеть, я поспешила на поиски Трифонова монастыря, по пути останавливаясь и делая снимки на Зенит и телефон - для инстаграма.

Памятник Васнецовым.


Эта церковь напомнила мне часовню в Выборге.





Спускаясь вниз и вниз по крутому, уходящему вниз склону, я вышла сначала к вечному огню



А потом попала на набережную Вятки.



И наконец издалека увидела Трифонов монастырь.



Вообще, Киров город очень холмистый. Этой своей особенностью рельефа он напомнил мне Киев. Да и в принципе атмосфера показалась мне в Кирове теплой и дружелюбной - что тоже немного сроднило его с Киевом. Я ходила по улицам и ни одним ощущением не боялась, что кто-то может меня не то что ограбить или толкнуть, но даже просто сказать недружелюбное слово. И действительно, за день я поймала на себе множество заинтересованных и при этом светлых, теплых взглядов, а разговаривали со мной исключительно тепло и с примесью заботы в тоне. Даже в случае с мужчиной-мизантропом, зачем-то рассказывающем мне о том, как прогнил наш ужасный мир.

До Трифонова монастыря я добралась с некоторым трудом. Дело в том, что я ухитрилась каким то образом пропустить единственную нормальную дорогу, которая к нему вела. По всем остальным дорогам пройти было очень сложно, и я поминутно делала ставки, полечу я носом вперед в следующую секунду или нет.

На территории монастыря располагается совершенно восхитительный, светлый и ОГРОМНЫЙ в духовном смысле белокаменный храм. Вокруг монастырских построек можно увидеть целые "завалы" покосившихся деревянных заборов, домов, деревьев, которые, такое ощущение, стоят в таком виде уже несколько десятков лет, если не целую сотню. Но все это вкупе выглядит настолько завораживающе красиво, что сетовать на "страшные ебеня" как-то мысль не поворачивается. Идешь, спотыкаешься на каждом шагу, и восхищаешься, счастливый.

И сам монастырь, и места около монастыря, несмотря на разруху и заброшенность, очень светлые. Когда же я наконец добралась до храма, радость мою было трудно передать словами.





Я решила зайти. И "остановилась" в храме минут на сорок. Светло, тепло, уютно и спокойно было мне в этой белокаменной церкви. Мне запомнилась там одна икона с лицом Христа - очень светлая и добрая, без оттенка напускной строгости и каноничного аскетизма. Он был там такой настоящий, бесконечно добрый и родной, что все мысли о праздном гулянии по городу внезапно вылетели у меня из головы. Я села на лавочку, как давно не бывавшая на службах "потерянная овечка" и просто принялась рассматривать внутреннее убранство храма. Началась служба. Священник низко и очень красиво запел молитву - и хор голосов будто слился с ярким светом множества свечей. Я глубоко вдохнула пахнущий воском и церковными благовониями воздух - и вдруг поняла, как я соскучилась по вот этому всему. Прямо как по родному дому люди скучают.
До конца я службу все таки не досидела. Опять же потому, что начало быстро темнеть, а у меня еще был в планах Александровский сад и католический Александровский костел. Где искать костел, я не имела понятия, а вот с садом было куда легче. Я заставила себя выйти из храма на холодную улицу - и пошла искать Александровский сад.

Сад я нашла быстро. И там тоже оказалось так светло, хорошо и "тепло", что испытывать по отношению к Кирову хотя бы каплю каких то негативных ощущений я категорически, никак не могла. Я шла к белой ротонде с красивыми колоннами и ощущала только бесконечную любовь ко всему, что я вижу.





А Киров уже начинал зажигать огни. Я взошла по белым ступенькам, и оказалась под самым куполом ротонды. Это место показалось мне окутанным нежной романтикой, такой, над которой никому и никогда не захочется смеяться. Из беседки на Вятку открывался вот такой вид:



Огни, мерцающие в густеющем сумраке - что может быть красивее? Я созерцала их в полном молчании - и даже очередной человек, пожелавший пооткровенничать с первой встречной, почти мне не помешал. Я "общалась" с ним самой незначительной, почти оторванной от меня частью своего "я", а сама завороженно наблюдала, как кружатся в воздухе белые, подсвеченные снежинки. Но в конце концов и оттуда пришлось уйти, потому что становилось холодно.



Этот рыжий дяденька прямо просился, чтобы я его запечатлела.



Это были последние снимки, сделанные мной этим днем для инстаграма. Надеюсь, что на Зените что то получилось - я давно не снимала на пленку кодак iso 200, слишком уже привыкла к другим пленкам со светочувствительностью 400. Но в Кирове есть только один вид пленки, да еще и по завышенной цене.

Александровский костел я так и не посмотрела. А еще не сходила в театр. Поэтому я планирую посетить Киров еще раз, через две-три недели, (ну или как получится) и уже приехать на два дня. Потому что один день - это конечно очень интересно и насыщенно, но как-то немного напряженно, потому что приходится спешить. За два дня я бы наверное как раз все успела. В общем, зря я сразу на два дня не поехала - ну уж теперь ладно. В следующий раз буду умнее. А вообще, главное не засиживаться слишком долго у себя в поселке на печи) Дома конечно, хорошо, но путешествия - это здорово =)

@темы: поездки, путешествия, вятка, киров, жизнь

---

О_О

Э....Че...че...чего?.....

@темы: внезапное, стихи, нифигасебе

---

ДухИ

Недавно мне зашел заказ на написание текстов про духИ. Главная сложность заключается в том, что надо описывать запахи, которых ты никогда не нюхал. В другое время я бы подумала, что как это так, да я наверное не справлюсь, но несколько лет работы контент-редактором и огромный опыт написания текстов на самые разные темы сделал меня на редкость (как для меня) наглой и уверенной в своих писательских силах. Я согласилась.

И кайфую вторую неделю.
Описывая запахи, я их будто осязаю и слышу - все эти пирамидки, ноты сирени, белого дерева, мускуса, ванили, пачули, амбры и т.д.... При этом, я не большой любитель носить на себе посторонние запахи и практически любая парфюмерная вода, за редкими исключениями, вызывает у меня головную боль. Подозреваю, что дело не только в плохом качестве духОв, но и в моих личных особенностях.

Но через написание текстов мир "воображаемых" запахов дарит мне какой то просто нереальный кайф. До такой степени, что я захотела купить одну из описываемых мной парфюмерных водиц.

Плюс ко всему, я вообще узнала про парфюмерию очень как для меня много. А еще узнала, что я оказывается до ужаса банальна! Вот так то!

Несмотря на то, что духи я не люблю, есть несколько исключений, и есть такая парфюмерия, которой я могу пользоваться, которая мне нравится и от которой у меня не болит голова. В последнее время я пользуюсь вот такой туалетной водицей:



Купила ее после беглого затеста - понравился сиреневый запах. И вот уже месяца два это моя не то что любимая, но единственно предпочитаемая туалетная вода. Дикого восторга я не испытываю, но она мне нравится и я ее на себе ношу, что уже просто само по себе сенсация. И тут, составляя тексты и читая про множество всяческих духов, я узнаю, что Eclat Lanvin это просто можно сказать "хитовая", "легендарная" и в то же время до невероятия баянистая вода, которая существует аж с далекого 1997 года. Вот это новость - подумала я - До чего же я банальна!)))

Попутно вспомнила все запахи всех марок, которые мне когда либо нравились и не вызывали головной боли. Даже сформировала себе представление о том, какая парфюмерия для меня безопасна и какая может мне понравиться. На этом основании почти выбрала себе один запах из описываемых мной духов французской марки LEROY PARFUMS.



Верхние ноты: Огурец, Яблоко, Грейпфрут, Магнолия
Средние ноты: Тубероза, Ландыш, Роза, Фиалка
Базовые ноты: Сандал, Белая Древесина, Амбра

От прочтения этих слов мне как-то уже становится свежо и хорошо. Запах успела затестить еще когда работала вместе с человеком, заказавшим мне тексты. Пожалуй, последнюю тысячу рублей я точно возьму парфюмерной водой.

@темы: жЫзнь, парфюмерия, вот это да, нифигасебе

---

Орион

Звенит хрустальный Орион
На черном золоте зажженный,
И тихо льется невесом,
Зеркальной гладью отраженный
Бескрайний, бесконечный свет -
Прохлада бело-голубая -
Оттуда, где миллионы лет
Рекою в вечность утекают.
В молчанье светит, как живой,
Прозрачно-яркий и глубокий,
До невозможности родной,
Недосягаемо далекий.
Родной до нежности в груди,
До белых всполохов звенящих,
С далекой крошечной Земли
Ответным светом уходящих.

@темы: Лирика, Стихи

---

Наблюдение

Заметила, что когда человек ищет в глазу у ближнего своего соринку, он как правило видит там собственное огромное "бревно". Хвастливый подозревает ближних в хвастовстве, высокомерный - в высокомерии, трус - в трусости и далее по списку. Это как же сильно некоторые люди ненавидят сами себя, что собственное отражение в глазах других вызывает у них такой бешеный рейдж. И как активно они кидаются "исправлять" - фактически сами себя же. Но через ближнего. Парадокс.

@темы: жЫзнь, наблюдения, Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нунифигасебе

Наткнулась в контакте вот на это:

Я русский, и вот как проходит мой день:

07:00 — завтракаю водкой
07:30 — иду колоть дрова
08:00 — убиваю медведя
10:00 — иду в город, покупать шапку-ушанку
14:00 — ем борщ
15:00 — пью водку
16:00 — еду за границу и пугаю европейцев
18:00 — пью водку
19:00 — иду в баню (пью там водку с медведем в шапке-ушанке)
20:00 — резьба по дереву
21:00 — иду спать на печь

Читаю и думаю: едритвоюмать, они даже время моего похода в баню угадали! Сильны!

@темы: стеб, юмор

---

Картоша

Сегодня испекла в золе в печи картошку. И она даже не сгорела. Прикольно так запеклась, ням ням.

@темы: еда, жизнь

---

Один день из жизни

Немного о сегодняшнем дне.

С утра сходила к Чарли, забрать свою сумку, которую я вчера у нее забыла. Забывать у друзей свои вещи - это до сих пор типично для меня. На пороге сидел довольный кот Василий. Я почесала его за ухом - и он сделался еще довольнее. Физиономия у Василия так и лучится.



Фоткать котов и собак - занятие то еще. Они ведь все время вертятся.



Одна из многих "гостей", которые околачиваются возле человеческих жилищ с целью испросить чего-нибудь пожрать. Как я хорошо помню, до недавнего времени я очень боялась собак. Потом научилась делать вид, что не боюсь - но все равно боялась. А сейчас это прошло. Пользуясь своими новыми "возможностями", я пригляделась к этим друзьям человека и почувствовала, что я в десятки, сотни раз СИЛЬНЕЕ них и что они сами боятся людей. С этого момента страх как отрезало. Поэтому я с чувством снисходительной симпатии кормлю чем нибудь всякую псину, когда она ко мне забредает. Тем, кто агрессивно гавкает на меня на улице, я просто велю проваливать - и обычно они слушаются. По крайней мере за два месяца никто не покусал, тьфу-тьфу.

Еще одна псина, эта вообще добрая, люблю ее гладить по рыжей морде)



Потом пришлось немного потаскать дрова, ибо ими завалили всю дорожку, прокопанную мной в снегу. Потом я пошла гулять, потому что погода выдалась на редкость хорошая.





Пообнималась с березками. Это фантастически волшебно - обнять молодое дерево и всеми фибрами почувствовать в нем движение жизни. Похоже я больше не могу воспринимать деревья и вообще растения, как неодушевленный предмет. А раньше ведь воспринимала. С щемящим ощущением нежности к этому деревцу, сделала на нем маленький надрез, чтобы проверить, нет ли березового сока. Знаю, что еще очень рано, но вокруг журчит капель, и я решила проверить, хотя мне было понятно, что сока нет. Его не оказалось. А я гладила березку и как у живого существа, просила прощения за маленький тонкий, почти не видный глазу порез от моего карманного швейцарского ножика. И по моему березка простила.





Птицы пели такими сладкими журчащими голосами, что просто с ума сойти. Так пели, что я долго стояла в роще, наблюдая за маленькими пичужками, порхающими туда-сюда. А ведь еще не совсем весна....Но уже почти.

Потом пошла смотреть поселок. До вчерашнего дня я не очень то ходила по каким то улицам, кроме двух-трех хорошо знакомых. Потому что на каждой улице полно собак, и мало ли что. Но в конце концов я напиталась силами и приобрела достаточную уверенность, чтобы не бояться этого полного живности и слегка диковатого края. Вчера на другой стороне поселка видели лису. Жаль, я не видела; хочется сходить в лес -но мне резонно сказали, что раз даже по поселку лисы бегают, то могу ли я представить, что делается в лесу? В лесу, как говорят, водятся волки. В это я охотно верю. При одном взгляде на темную кромку леса, почти сливающуюся с темнеющим небом на закате, становится остро понятно, что темнота между деревьями скрывает множество живых существ. Опасных живых существ. И чем сильнее ощущается опасность, тем острее тянет туда.

Поселок я по настоящему увидела будто впервые. Словно раскрылась. Ощутила, что здесь есть много разных людей. И со многими, если я захочу, я смогу водить дружбу. Ощущается движение; плотное, спокойное и местами светлое. Нет такого яркого ощущения ярко сверкающих огней, сливающихся в зарево, как в Питере (с Питером вообще ни одно место не сравнится по интенсивности свечения в моем восприятии), но это место просто другое.







Снова пели птички, светило солнце, псины подходили со мной знакомиться) Нашла новую дорогу до моего любимого универсама, где я люблю закупать продукты.

Потом вернулась домой, потаскала дрова. Затопила печь. Дрова таскать - занятие надо сказать очень воодушевляющее. И полезное. После физической активности начинаешь как то лучше ощущать свое тело и связь с ним.



В реальности эти дрова в дровнице выглядят как то эпичнее. Ну может это мне так кажется, потому что я пол дня их таскала)

В следующие выходные поеду смотреть Киров с остановкой там на ночь. Хоть мне и сказали, что там почти нечего смотреть - твердо считаю, что может кому-то глазами там нечего смотреть, а мне даже если здесь есть, что смотреть - то в Кирове и подавно нескольких часов не хватит. Боюсь что и суток хватит с большим трудом.
От того, что я туда наконец скоро поеду, ощущение спокойствия и вселенского счастья зашкаливает. Новые впечатления - это всегда классно. Как вкусная еда. Даже гораздо лучше.

Думать о городской жизни пока не готова, да похоже, что и не надо. Хватит уже жизни по шаблону. Если я не представляю, как жить в городском обществе - то и не надо в нем жить. Кто сказал, что надо? Не мой это путь. Если и попаду в город, то только по стечению обстоятельств, а не потому что сама решу снова жить городской жизнью. Снимать комнаты, работать на непонятной работе, копить бабки, трястись из-за завтрашнего дня, зарабатывать, тратить и снова зарабатывать, надеясь когда то "выбиться в люди" и лбом же выбить себе "вкусный" социальный статус, "развиваться" для более успешной жизни в обществе потребления - да пошло оно всё. Fuck this all. Вот что я думаю и вот что я говорю.

@темы: фотографии, жЫзнь, фото

---

Сны

Недавно приснилось, что моя бывшая начальница и ее муж собираются ехать во Владивосток. Ярко так приснилось, четко. Сборы, чужие ощущения, эмоции. Сегодня прочитала у нее в контакте на стенке - она скоро едет во Владивосток. Ну а там где она, там 100% и ее муж.

Сегодня приснилось, что я читаю в дневнике у Алевтины о том, что она беременна. Длинные записи о том, в каких условиях лучше вынашивать ребенка, что делать, записи об ощущениях - много умиротворения и тягучей удовлетворенно-сладкой уютной радости.

Ну теперь я заинтригована.

@темы: жЫзнь, вещие сны, сны, ну надо же

---

Деревня

Нда, до Москвы конечно еще весьма далековато, а вот в деревне очень хорошо.

@темы: фотографии

---

О жизни

Вот перечитывала я тут свой дневник - и думала, какая ж я раньше была веселая. Все чего-то "отжигала", шутила, отмачивала всякую смешную, хоть и совершенно детскую, фигню. И что стало сейчас. Неужели я превратилась в типичное унылое г.....?!

Однако, понаблюдав за собой какое то время, я поняла, что нихрена ведь не изменилось. Что бы ни случалось в жизни, человек всегда остается собой, даже если со стороны иногда кажется, что это не так. Чувство юмора никуда не делось, просто я почему-то перестала его у себя замечать. Ну может только юмор слегка поменялся; как сказал один мой знакомый - "черный юмор висельника".

Тяга к приключениям тоже кажется никуда не делась. Еще не так давно мне казалось, что я катастрофически устала от жизни, от всех ее проявлений и что мне ничего больше не хочется делать. И на все мне как-то похрен. На события, на людей, на яркость красок этого, как мне казалось, донельзя опостылевшего мне человеческого мира.

И вот я уже месяц сижу в деревне у своей подруги Чарли, снимаю тут за сущие гроши дом и чувствую, что черт возьми, я еще чего-то от жизни хочу. Жадно смотрю фотографии городов, замков, пустынь и морей и явственно хочу там оказаться. Думаю о том, что было бы классно сделать загранпаспорт, но для этого сначала хорошо бы восстановить Московскую прописку, на получение которой мне даже не требуется ничье согласие. Иногда я даже думаю о том, что в Спб я накопила превосходный профессиональный и жизненный опыт, но сверх этого сей волшебный город больше ничего мне не даст. И все накопленное теперь надо инвестировать в какие то другие жизненные ситуации, в других городах и в идеале - странах.

Мне снятся совершенно мозговыносящие сны. Это даже трудно назвать снами, потому что после них такое ощущение, что ты вообще ночь не спал. Налицо даже все классические признаки типичной ночи, проведенной в бодрствовании.

Однажды во сне я попала в какой то большой город в Таиланде. Я совершенно точно знала, что это Таиланд. Яркость красок и физических ощущений была просто поразительна. Я шла по залитой солнцем улице и трогала каменные стены высящихся вдоль центральной улицы домов. Воздух дрожал от зноя и шума самолета: прямо над моей головой шел на посадку огромный белый самолет с надписью "Аэрофлот". Он приближался к сверкающему купольному зданию аэропорта. Все было так реально, что мне оставалось только офигевать. И какой то голос шепнул мне - "видишь, как это просто?". А я уже смотрела вдаль и видела, что за лесом каменных построек расположилась береговая линия, а дальше лежит полотно моря - такого знойно-синего, что от насыщенности его цвета захватывает дух. Я побежала туда, попутно заметив вывеску на русском "Аптека Красная Поляна".
Остальные вывески были написаны червеобразными непонятными мне буквами, которые я изо всех сил пыталась запомнить, но не запомнила.

Потом в другом сне я опять гуляла - уже в другом городе. Мне сказали, что это Иерусалим. Я вбирала в себя флюиды наполненной историей древности и опять голос говорил мне, что это очень просто - взять и оказаться, где захочешь. Я еще не раз гуляла - в Питере, в Москве, в Минске. В некоторых снах я летала в горах, проносясь над журчащими горными реками. Я отчетливо помню темно-серые, мокрые камни горной породы и туман, окутывающий горную цепь. Там было очень прохладно и свежо для моего парящего в воздушных потоках духа.

Яркость и реалистичность этих снов находится где-то за пределами разумного. И даже больше - я знаю, что это не сны. Более того - только после серии этих "прогулок" до меня стало доходить, что похоже я еще не готова так просто уйти из мира людей, городов, цивилизаций. После, а не до.

И вот я сижу и надо сказать поражаюсь. Мне казалось и очень явно, что я больше ничего не хочу. Что вкус к жизни потерян мной необратимо; и что если я сейчас умру - это будет логичное и четкое завершение. Но оказалось, что все же еще есть чему зарождаться в черном пепле. Не то чтобы это меня не радует - я в некотором замешательстве. То чувство, когда ты вроде уже понял, что готов жить и получать от жизни кайф - но еще не накопил достаточно энергии хотя бы на какое-то действие в этом направлении.

Что ж, интересно, какие метаморфозы произойдут еще через месяц жизни в деревне.

@темы: жЫзнь

---

Ожившие краски

Открытки

Недавно купила в антикварном магазине открытки "Тысяча и одна ночь". Как только их увидела, сразу поняла, что без них не уйду. Несмотря на то, что сама я не люблю носить на себе разнообразие цветов, смотреть на такие краски со стороны мне наоборот очень нравится. Сочетания золотого и красного, золотого и зеленого, пурпурного, желтого, фиолетового, лазурного, синего - приводят меня в восторг. Могу просто сидеть, перебирать эти волшебные открытки с отрывками из восточных сказок на обороте, и кайфовать.



Карты
Свою колоду Таро я люблю по этой же причине. Правда, она не в арабских мотивах выполнена, а в столь любимой мной с детства эльфийской тематике. Да, от эльфийской темы я никуда не могу деться лет с 12-ти; с тех пор, как мама подарила мне первую книгу из серии "Зачарованный мир".



Фотографии

Одинаково люблю в фотографии и цвет, и ч/б мотивы. И то и другое выглядит обворожительно. Но раз уж пост о цвете, то пожалуй, добавлю сюда несколько особенно ярких снимков, сделанных мной на пленку.









Мой портрет.

Одним из воистину головокружительных подарков, дарованных мне цветом, стал мой портрет, нарисованный одной из художниц студии, куда я пришла позировать как модель. Взглянув на него, я изумилась. Если у моего внутреннего "я", моей души, и есть внешняя оболочка, она выглядит именно так.



Масляная пастель

Еще год назад я купила масляную пастель, чтобы нарисовать собственную колоду карт. С тех пор мне очень нравится просто смотреть на эти разноцветные яркие мелки. А еще я все чаще вспоминаю один из своих единственно удачных рисунков. Это цветок. Пожалуй, я бы хотела нарисовать еще несколько цветков. Благо, для этого у меня есть мои масляные мелки.



А вот так выглядит мой рабочий стол.



К чему я все это? Да так. Как то захотелось просто)