Почти Бриджет Джонс

Похоже, мой второй брак скоро закончится)

Вот ведь. Вчера пересматривала "Дневник Бриджит Джонс" и вспоминала, как я его первый раз смотрела и думала, что уж я то вряд ли в такой ситуации окажусь и у меня до 30 точно будет семья, может даже с детьми)

Но блин, мне 29 лет и у меня на горизонте второй развод. Я снова стану свободной женсчиной и всё вот это вот. И близкие будут клевать мне мозг на тему того, что я все ещё не родила и опять развелась! Вот ведь неудачница какая!

@темы: жЫзнь, Кино

---

Sakura tree

Девочка Даша, 29 годиков, любит девчачье аниме с красивыми рисованными мальчиками и медитирует на воображаемую цветущую сакуру.
Я вообще себя не чувствую взрослой.

Учусь сейчас на графического дизайнера в ИТМО (на курсах проф.переподготовки), поэтому теперь будут появляться рисунки, сделанные в кореле, иллюстраторе и ещё всяких программах, которые пока не проходили.

@темы: жЫзнь, романтика, Творчество, Философия

---

Психософия

Стала тут изучать психософию.
Года два назад проходила тест, по которому вышла ВЭЛФ (Ахматова). Я в это радостно поверила,потому что ну чебынет?)

Но сейчас я подробно закопалась в эту тему и внимательно понаблюдала за собой. Следующая версия была "Андерсен", но в итоге пришла к выводу, что я не он. Окончательная версия: ЭЛФВ (Руссо)

И вот это реально я.
Забавно с первой воли перетипироваться в четвёртую. Но да, чёрт подери, всё так и есть.

А Костю я определила в ЭФВЛ (Пушкин). Сочетание с типом "Жуков" феерическое, надо сказать.

А вот свекровь мало того что "Жуков", так ещё и моё полное агапе.

Вот так внезапно) Огорчает немного, что материала по теме очень мало, значительно меньше, чем по соционике.

@темы: жЫзнь, соционика, психософия, элфв

---

Сарказма пост

Недавно прямо поняла, что не зря повышала свой культурный уровень по части живописи.
Поехала к свекрови в гости на дачу, а там новый дом строится, новый ремонт, все дела. Показывает она мне, значит, комнату, предназначенную для нас с Костей и говорит:"А вот эти обои называются "Гоген", потому что рисунок на них в стиле Гогена."
Я смотрю и мне сразу понятно, что это не Гоген, а Ван Гог.
Картинки никакой там не было, просто узоры из линий. Ну и говорю я, мол, не Гоген это, не похоже на него совсем, скорее Ван Гог. А свекровь такая - а, ну кто себе ухо-то отрезал? Вот в стиле его работ обои.

Это, конечно, запись-стёб. Но это прямо первый такой практический, бытовой случай, когда с таким упорством прокаченные знания пригодились

Мане от Моне я тоже теперь отличаю, только не было пока случая это продемонстрировать. Да, это сарказм. Почему сарказм? Да просто настроение такое. И вообще.

@темы: жЫзнь, Творчество

---

На Петроградке

@темы: Творчество

---

Парк Монрепо

Парк Монрепо - очень умиротворяющее, светлое место. Много камней, скал, воды и неба. А ещё сосен и черёмухи) Собственно и сам Выборг тоже кажется мне очень приятным и светлым.

В парке высоко в скалах набрела на могилы Сони Николаи и Пауля Николаи (кажется). Людей гуляло немного, хотя я слышала, как кто-то сетовал на то, что "везде люди, не уединиться".
Однако, по сравнению с Петергофом, людей в Монрепо можно сказать и нет. Так что уединиться очень даже можно непритязательному человеку =)

@темы: жЫзнь

---

ИП

Последний сезон ИП разбил мне сердце.

Дело даже не в том, что слили сюжетные ветки всех основных персонажей: слили всё, что только было можно. Характеры героев изуродовали донельзя, никакой логикой, никаким осмысленным сюжетом просто даже не пахнет.

Конечно, как сказал мой соавтор по ролевой игре, всё действительно могло так закончиться. Но тогда последние 3 сезона нужно было показывать нам другую историю.

Дело даже не в том, что теперь лично мне тупо жалко практически всех персонажей. Ну, кроме Сансы - её я просто возненавидела. Никогда не была фанатом Дейнерис и тем более Джона, но такой конец? Бран - король?

Это не просто слитый сезон, это плевок в душу. Огромное количество ляпов, отмазались что называется на отъебись. Чувствую себя обманутой и преданной)

@темы: Кино

---

И снова дождь

Когда только-только начинала гулять с фотоаппаратом, представить себе не могла, что фотография - это такой трудоёмкий и сложный процесс)
Постоянные переоценки ценностей, формулировок, новые и новые вопросы к себе, множество телодвижений и регулярная необходимость корректировать курс.
В принципе, со стихами было так же. Но спокойнее и чище, потому что их я писала только для себя, а здесь какая-то обратная связь есть. Я слишком боюсь негатива в свою сторону и слишком хочу одобрения. Эта зависимость от мнения окружающих и авторитетов определённо очень мне мешает.

В очередной раз скорректировала в своей голове дальнейший курс. Посмотрим, изменится ли что-нибудь)

@темы: жЫзнь, Философия

---

Винтаж

Обычно не люблю сепию и пресеты вот такие, но тут мне прямо нравится очень.



Можете меня презирать, за тряпичный фон в том числе

@темы: Творчество

---

Рефлексия на ночь

Опасения насчет сегодняшней съемки отчасти оправдались, а отчасти нет =)
Заряд у меня был) Но мне определённо не хватило времени.

Всё-таки отчасти сказалось то, что я почти месяц не снимала людей. Опять включился некий психологический барьер и я разучилась командовать и рулить процессом. Я это ещё вчера почувствовала, на предыдущей съемке.
Точно знаю, что ещё через раз это пройдёт, но немного жалко, что сегодняшняя пошла "первым блином" в серии.

Хотя может быть, всё не так уж плохо, но я просто описываю свои ощущения вот прямо сейчас.
Возможно, дело ещё в формате. Так как мне тут нужно уловить связь человека с его новой квартирой, а не просто сделать из него то, что мне надо или хочется. Так что с одной стороны имела место быть моя какая-то неуверенность, с другой стороны - осознанное намерение отказаться от "командирского" формата.

Ещё сегодня было очень яркое солнце и у меня получилось всё контрастно)
Ничего плохого тут нет, но из за этого кадры кажутся плоскими и это мне не нравится.
Хотя, я сейчас сама не знаю, что мне вообще нравится, а что нет. Пора идти спать, короче)

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашла на своем ноутбуке. Пощу, чтобы не потерять

Пролог. С беседкой у меня упорно не получалось. Да в общем, это было с самого начала понятно, что ничего не получится, ибо с первых же минут у меня начали возникать проблемы. Словно маленькие винтики поочередно вылетали из продуманного и с виду ладного механизма и стоило мне исправить что-то одно, сразу вылезало другое. Как там говорится - "Хьюстон, у нас проблемы"?

Проблема на самом деле была одна. Я запоздало понял, что вторая картина - с морем и пирсом - мне гораздо ближе. Она словно выливалась из глубины моего "я", мягко, но необратимо проступая из под закрашенного яркими красками "садового" слоя. Меня тянуло к морю настолько сильно, что это было похоже на магнит. Стоило мне чуть чуть расслабиться - и уже видел себя на берегу, утопающим ногами в набегающих шипящих волнах, несущих с собой мелкие частицы гальки.

Но поскольку договор был на беседку - я все-таки очень старался вернуться в сад. У меня это даже получалось, и относительно неплохо, но ощущения при этом были такие, будто я изо всех сил вынужден сдерживать мощный вихревой поток, который хочет разлиться морем, а я пытаюсь из него вылепить сад. Так что вместо того, чтобы расслабиться и греться под пробивающимися через шпалерный потолок лучами солнца в беседке, я изо всех сил боролся сам с собой, прекрасно понимая при этом, что мне себя не победить. Возможно, если бы образы с морем исходили от кого то другого, я бы их победил, но борьба с собой - занятие самое провальное из всех, какие только можно придумать. Стоило только мне четко представить беседку, фонтанчик посередине нее, длинные зеленые стебли вьюнов, запахи, и даже ползающих по цветам жучков, как все начинало идти к чертям. Какая то одна деталь "выбивалась" из общей картины, как паззл из мозаики, и все казалось мне "не так".

Хотелось топнуть ногой - но как истинно терпеливый человек, я только добавлял дополнительные детали в картину, надеясь таким образом ее укрепить и оживить. Но все эти детали, словно издеваясь надо мной, начали работать против меня. Сначала я вдруг засомневался, из какого материала сделана беседка. Из мрамора или дерева? Попеременно мне представлялось то одно, то другое. Я то убирал фонтан из центра, то возвращал его обратно. То рассматривал синее небо, откинувшись на перила беседки, а то вдруг меня осеняла мысль, что под самым ее потолком, в зеленых побегах свито ласточкино гнездо. И как раз сейчас оттуда вылупляются птенцы.

Спустя долю мгновения я уже ругал себя за то, что не о том думаю, и что мне надо в конце концов закончить с картиной сада, а не отвлекаться на какое-то гнездо. Потом я не мог решить, ГДЕ находится сад. Я переносил его то на какой то остров в океане, чтобы быть поближе к морю, то просто на какой то зеленый материк, а то "вешал" его в космическое пространство. В процессе я понимал, что у меня не получается ни-че-го. Что раз мне приходится так заморачиваться, если у меня возникает по ходу дела столько проблем, если мне приходится все это "рисовать", значит эта картина "не та".

Было очевидно, что вторая картина - и есть настоящая, и мне надо туда, хотя бы просто чтобы отдохнуть. Но я, как баран, упорствовал. Тот самый случай, когда начинаешь путать упрямство с силой. И что в итоге? В итоге я просто почувствовал, что истратил на бессмысленную борьбу все свои силы, и в конце концов ушел в полные разноцветных картин сны.

Глава 1.
Звонок телефона под подушкой подозрительно не был похож на мой будильник, который каждое утро будил меня громким и хорошо знакомым "кукареку". А значит, мне кто-то звонил. С утра. В воскресенье. Все бы ничего, но мне ужасно не хотелось брать трубку: для этого было нужно сбросить с себя остатки сонного оцепенения - и пошевелиться. Я бы предпочел этого не делать по крайней мере еще час. Но звонок звучал в моем сознании все настойчивее.

Я сонно запустил ладонь под подушку и вытащил телефон.
- Да.
- Алле! Пойдешь сейчас на масленицу?!
- Да я это... - промямлил я, толком еще ничего не соображая - Я сплю.
- Давай поднимай свою задницу и тащи ее к дому культуры! - звонко потребовала трубка, врезаясь сверкающим острием своего голоса в остатки сонного облака в моей голове - Быстро!
- Да я же болею! - выпалил я со слабым возмущением в голосе, внезапно вспомнив эту немаловажную деталь и инстинктивно выбрасывая ее перед собой, как щит.
- Че, сильно? Ну перезвонишь, скажешь, пойдешь или нет! Да кстати, я уволилась с работы!
- Э....уволилась? - я с трудом сел на постели, вдыхая своим полупроснувшимся существом сухой воздух, и громко чихнул. - Ч-чего это ты?
- Меня все достало. Ладно, давай, вставай! Перезвоню через 15 минут.
- Отбой.
Я положил телефон на прикроватную тумбу и снова откинулся на подушки. В окно напротив моей кровати бил яркий солнечный свет. Он был за то, чтобы я поднялся и посмотрел, как будут сжигать чучело масленицы на площади поселкового дома культуры.
---------------------------------------------------------------

Еще каких-то три месяца назад я жил в городе. У меня была постоянная работа, съемная хата, ежемесячный стабильный доход и кредитная карта. И хотя я был не совсем "нормальным" человеком, это помогало мне казаться нормальным хотя бы с виду. По крайней мере, мне казалось, что если я буду жить "как все", то это как-то поможет мне удержаться в колее и наконец-то прижиться в этом мире, в котором мне все еще было не понятно, как жить. Я был не прав. И после моего последнего визита к учителю мне стало это совершенно очевидно. Я принял меры не сразу. Даже когда я сидел в вагоне поезда, следующего маршрутом "Санкт-Петербург - Нижний Новгород", а затем ехал в комфортабельном пригородном поезде "Нижний Новгород- поселок Пижма", я все еще не совсем понимал, что я делаю и чем это в итоге обернется.

Я просто понял, что должен это сделать, иначе я так и не спасу себя. Мне было трудно убедить свой "рациональный" человеческий ум в том, что это шаг мне необходим. "Рациональный ум" - инструмент вообще очень вредный. Он говорил мне что-то вроде того, что если я не могу реализоваться в городе, в поселке мне тем более ничего не светит. Что так я точно ничего не добьюсь. Что я могу застрять в деревне - и не вернуться в город, потому что у меня не будет на это денег.

"Не будет денег". Это был главный аргумент моего рационального ума, прибереженного логикой на крайний случай, если я все-таки настолько спячу, что решу уехать в деревню. Эдакая "запугивалка". Но видимо, к тому моменту я дошел до крайней степени невменяемости. Я ощущал внутри себя слабое и легкое биение бело-серебряного огонька, пульсирующего мерцающим светом, словно маленький полупрозрачный цветочный бутон колыхался в кромешной тьме. Я знал, что если не уеду - то этот маленький серебристый огонек умрет. Я очень хотел его спасти. И важнее этого ничего не было.

Я бросил свою бесполезную работу. Перестал ждать чего-то от сайтов знакомств. Оставил город, который любил почти так же сильно, как одного единственного человека в одной из своих прошлых жизней. Оставил учителя. И уехал в далекий поселок, где жила моя старая подруга. Зачем я это сделал? Чтобы слушать свой маленький серебристо-белый огонек, ухаживать за ним и растить, как самый важный во Вселенной цветок. По-моему, это самая веская причина, которая только может быть у человека для совершения действия.
------------------------------------------------------

О чем люди спрашивают друг друга в первую очередь, когда знакомятся? "Чем занимаешься?" и "Откуда ты?"
Два совершенно бесполезных вопроса, которые не могут сообщить о собеседнике абсолютно ничего. И я каждый раз теряюсь, когда эти два вопроса задаются мне. Все равно что спросить у человека, какую работу он ежедневно выполняет ради денег, где в данный момент находится его физическое тело и в какой точке мира это тело родилось.

Такое ощущение, что люди на самом деле вообще ничего не хотят друг о друге знать, но им нужно как-то делать вид, что это не так. Получается как правило хреново. Но этого стараются не замечать. "Чем занимаешься" и "Откуда ты?" - и первый, и второй вопросы способны вогнать меня в тупик с одинаковым успехом. Раньше я называл в ответ свою должность на работе и говорил, что живу в Питере на Сенной. А сейчас я вообще не знаю, что отвечать. Потому что у меня такое ощущение, что эти вопросы адресованы не мне, а какому-то заместителю меня на планете Земля, у которого, как у робота, должен быть готов шаблонный ответ на каждый шаблонный вопрос, поступающий из вне. Я называю такие вопросы тупыми.

Наверное, это грубо. Но мне все равно.Рассказать о себе - здесь дела у людей обстоят еще хуже, чем с имитацией интереса к другому человеку. Имя, возраст, род занятий на работе, семейное положение и место жительства - вот и всё, что люди могут о себе сообщить. Редко когда заходит речь даже о банальном хобби. Пожалуй, это полезная информация для переписи населения или какой-нибудь анкеты в интернете, но на самом деле она не сообщает о человеке вообще ничего. А кроме нее людям и сообщить то нечего. Почему? Потому что люди либо не осознают свое "я", либо оно уже умерло, так и не родившись.

Потому что они не обращают внимания на маленький серебристо-белый огонек у себя внутри. И не понимают, что это и есть они. Их не интересуют не только другие люди, но даже и они сами. И это ужасно. Не так давно я точно так же не мог сказать о себе ничего конкретного, кроме перечисления скудных анкетных данных и фактов темной биографии, по которой наверняка можно было бы написать полу мистический триллер. Но я понимал, что так не должно быть. И решил это исправить.

За три месяца жизни в деревне я достиг кое-каких успехов, но это - всего лишь первые шаги неокрепшего ребенка. Таково состояние моего внутреннего я. Оно еще совсем мало и неопытно. Но оно живо.Сейчас я могу сказать о себе следующее: я не знаю своего имени и не знаю, откуда я. Я живу не первую жизнь. Моя главная задача в этой жизни состоит в том, чтобы наблюдать. Я должен увидеть и узнать современную жизнь как можно лучше и в максимальном количестве ее проявлений. Мой основной талант заключается в способности видеть. Именно поэтому я должен наблюдать как можно больше. Я хорошо понимаю язык души и умею говорить на нем.

Среди людей это называется поэтическим даром. Мои любимые стихии - вода и воздух. Землю и огонь я тоже люблю - но воздух и вода для меня как брат и сестра. Сейчас у меня есть одно желание, перевешивающее все остальные: я хочу увидеть море. Больше всего я ценю впечатления и стараюсь сохранить наиболее яркие из них, чтобы они не забылись. Я коллекционирую свои впечатления и храню их, как великие ценности. Поэтому я люблю фотографировать, веду дневники, храню билеты на памятные мероприятия, поезда, электрички и даже билеты в кино. Я неровно дышу к исторической и художественной литературе, но больше всего люблю читать мемуары. Потому что это прекрасный способ увидеть жизнь глазами другого человека. Я считаю, что реализация в социуме - достаточно важная часть моей жизненной миссии, но до сих пор не имею ни малейшего понятия, какое занятие может мне ее обеспечить.

Еще я знаю, что в этой жизни мне обязательно нужно завести семью - но как подступиться к этому вопросу, я так же не имею никакого представления. Скорее всего, выполнение этого пункта входит в "обязательную программу, которая изначально прописана в моей судьбе. Поэтому это не тот вопрос, который мне нужно решать самостоятельно. Скорее, я вообще не должен ничего для этого делать - потому что своими попытками наладить личную жизнь "самостоятельно" я только отклонюсь от заданного курса, должного привести меня к заветному пункту.

Если я буду слушать себя и следовать своему пути, Мироздание будет относиться ко мне благосклонно. Я всегда буду получать необходимую помощь. Но в этой жизни есть несколько вещей, которые мне строго запрещено делать. Мне запрещено выбирать партнера не по любви, осознанно вредить другим людям (даже мысленно), жертвовать собой и служить Золотому тельцу. Но эти "табу"; поставлены передо мной исключительно ради моего блага, потому что в этих четырех составляющих кроется моя гибель.

Я должен всегда помнить об этом. Надеюсь, это будет несложно. Ведь я и так не хочу строить семью без любви, у меня никогда не было серьезного намерения причинить вред, за всю жизнь я ни разу никому не отомстил, и я не хочу делать центром своей Вселенной Золотого тельца. А вот то, что жертвовать собой - крайне нежелательно, вредно и главное, бесполезно, мне пришлось усваивать долго.

Раньше я смутно подозревал все это, а сейчас эта незамысловатая формула буквально выгравирована передо мной яркими, огненными письменами. Такими, чтоб я уж точно их заметил, увидел и не смел забывать. Я согласился с этими запретами: на них строится весь мой моральный кодекс. И если я о них не забуду, я смогу выполнить свою миссию, рассчитывая при этом на полное содействие Мироздания и подарки в виде удачных жизненных поворотов.

Еще я хочу купить зеркальную фотокамеру, новые джинсы, рюкзак и хорошую дорогую обувь, чтобы совершать длительные пешие прогулки. Но это просто приятные милые мелочи. Это все, что я знаю о себе. Здесь нет ни одной незначительной детали, нет ни капли "воды", нет ничего придуманного. Но еще три месяца назад я даже этого не мог о себе с уверенностью сказать. А что можете сказать о себе вы? Я бы с удовольствием послушал: мне очень интересны другие люди.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приятно

Приятно, когда портреты твоей работы распечатывают и вешают на стену =)

@темы: фотография, Творчество

---

Невеста

Тот случай, когда один-два кадра выбрать невозможно.






















Фата моя, её мне сшила миледи  Charly Saitta, которая уже очень давно, увы, здесь не появляется.

Вообще, у меня очередной период недовольства, самоуничижения и апатии. Всё мне кажется плохо, всё-то у других получается лучше, да и с деньгами тоска. Но я всё равно через некоторую силу делаю то же самое. Ищу новую подработку в замен старой, фотографирую (сейчас, правда, реже намного), завтра отнесу в проявку очередную плёнку и возьмусь за новый рисунок.

@темы: мистика, фотография, Креатив, нечисть, Творчество

---

Домучила рисуночек.
Отсканировалось правда как-то плохо, вообще не видно неба. А оно не белое, а голубое. Просто цвет светлый очень.

@темы: рисунки, Креатив, Творчество

---

Фото

Снимали в "Этажах".

@темы: фотография, Творчество

---

О себе

Я как тяжелый локомотив)
Очень долго раскачиваюсь, долго зрею и разгон у меня ооочень медленный. Но когда разгонюсь, превращаюсь в машину, у которой очень длинный тормозной путь и остановить её раньше времени ну никак нельзя.
Это моё ощущение себя довольно забавное, так как я ведь милая девочка и вообще, ромашка =)

@темы: жЫзнь, Философия

---

Про зимние съемки

Степень моего отчаяния на тему довести это до конца такова, что сегодня я взяла Костю и пошла с ним в лесопарк. Дух рощи из Кости отличный, поэтому в принципе сам факт неудивителен, просто Костя категорически ненавидит зиму, он очень теплолюбивый и лишний раз на улицу его вытащить - это подвиг. А уж раздеваться на морозе - это он не практикует никогда) Но все бывает в первый раз.

За час в лесу он, конечно, офигел Сделали 14 кадров. Надеюсь, что часть из них удастся вклинить в серию.
Ну и вроде ещё одна моя хорошая знакомая готова со мной поехать в Кавголово. И на этом я наконец смогу закончить. И количество персонажей будет такое же, как в съемке про кладбища. Только бы рождественский цветок, который я вчера в Окее купила (он последний там остался), не подох до конца недели.

@темы: жЫзнь, Творчество

---

Великая сила

Этот момент, когда тебя внезапно начинает всё бесить - понятно, что это определенно гормоны или что-то похожее по эффекту, но все равно сидишь и тихо бесишься, а от того что тихо - ещё больше бесишься.

Без особой надежды снять это состояние открыла очередной альбом с репродукциями, взятый в библиотеке (на этот раз - Апполинарий Васнецов), но уже на рассматривании второй страницы меня начало отпускать.
И я снова горю желанием рисовать И фотографировать природу
О, великая сила впечатления.

@темы: жЫзнь, Стёб