Про учебу

Уже две недели прохожу типографику и никак её не добью. Причина моего медленного газа одна - много времени трачу на задания. Но это, думаю, нормально - быстрее я просто не могу физически. А, ну ещё я вписалась в Шторм в контакте и каждый день пишу тексты - это тоже занимает приличное количество времени. Про Шторм я напишу в следующей записи, хотя бы расскажу, что это такое.

Итак, про учёбу и время.

Когда меня просят нарисовать плакат русской вязью, сделать социальный плакат с инфографикой или сверстать два разворота в разных стилях, я задумываюсь примерно на день. Читаю теорию, смотрю видео, собираю примеры на pinterest, на второй день начинаю что-то рисовать. А на третий правлю то, что получилось, ибо получается с первого раза сыро.

Плохо представляю, сколько же времени проходят весь этот курс люди, которые работают. Ведь он действительно требует серьёзного внимания и концентрации.

Недавно, например, было задание создать собственный модульный шрифт с помощью специального сайта-конструктора. Там нужно буквы собирать по модульной сетке из квадратиков, треугольничков, кружочков, хвостиков всяких и т.д. Причем, например, там есть много разных вариантов тех же треугольников. По сути, это довольно сложные для новичка паззлы. Я делала шрифт вида "геометрический гротеск" и на одну только букву "З" потратила часа три. Три! Часа! На букву!

Правда, следующие буквы пошли уже быстрее, потому что я более-менее освоилась с конструктором. Потом я должна была сделать плакат с использованием этого шрифта. Вот, что у меня получилось:



А тут я рисовала буквы на планшете. Было задание найти какой-нибудь интересный латинский шрифт и на его основе нарисовать кириллицу. Кириллицу-то я нарисовала, но потом у меня возник резонный вопрос, а как сделать из этого шрифт? Несколько видео на ютубе + программа FontCreator, и у меня кое-что получилось.



Потом было задание нарисовать буквицу и с ней сделать какой-нибудь разворот на любую тему. Разворот - в смысле журнала, книги или ещё чего-нибудь подобного. Я возилась два дня - сначала нарисовала буквицу в Illustrator, потом тупила, как вставить это в Индизайн. Потом, поместив буквицу на нужное место, поняла, что нужны ещё какие-то элементы дизайна, ибо без них буквица выглядит одиноко, как праздничный бантик на шее при отсутствии костюма. Нарисовала простенький орнамент....И потом ещё зверей в текст вставила.

Пока верстала кусочек рассказа, успела его прочитать и чуть ни прослезиться. Мне было очень жалко ёжика. И даже несмотря на то, что он остался жив, я очень расстроена отношением ребёнка к его смерти и вообще всей ситуацией в этом рассказе. Ну да ладно, отвлеклась.

Текст, кстати, я не правила, вот сейчас вижу, что зря. Кое-где нужно заменить дефис на длинное тире. Ну и вёрстку саму поправить.



А это буквица покрупнее



Последнее, что я делала - это разворот в викторианском стиле (когда всё очень вычурное, с большим количеством разных шрифтов, со всякими виньетками и выключкой текста по центру) и ещё один в стиле футуризма/конструктивизма. Не знаю, правда, насколько у меня именно футуризм получился, но вышло довольно эм...бунтарски.

В рамках задания для первого разворота я выбрала меню кафешки, для второго - стихи футуристов. Кстати, очень ими пропёрлась. В моем лексиконе появилось новое слово - "перевертень". А фраза "мои глаза бредут, как осень" вызывает у меня астральный огразм. Я даже не знаю, что мне больше нравится - это или "причешите мне уши" Маяковского.

Оба задания про шрифтовые сочетания. Но по сути туда ещё много чего добавляется.

простенькое меню

закос под футуризм

Следующее, что мне нужно сделать - это нарисовать плакат русской вязью. А русскую вязь надо для начала научиться рисовать вообще, а это задача не на один вечер. Я так думаю. А потом ещё плакат придумать.

Пример русской вязи

Потом, после русской вязи, нужно будет делать социальный плакат с инфографикой. После чего я в идеале смогу перейти к следующему курсу по bootstrap. Это фреймворк для вёрстки.

Вообще, я уже его начала) Решила ускоряться. Хотя мне тяжело бывает переключиться с одной серьёзной задачи на другую не менее серьёзную. От вожделенного курса по проектированию интерфейсов меня отделяет как раз этот курс по bootstrap и ещё один на тему верстки. Я думала было их перескочить, но... Начав смотреть видео по дизайну интерфейсов поняла, что перескочить невозможно и мне придется конкретно погрузиться во фронтенд разработку. Она у меня идёт хуже, чем дизайн, а значит, возиться я буду как минимум месяц. Это при самом хорошем раскладе.

Но зато потом....я вплотную подойду к созданию портфолио ui/ux дизайнера и смогу претендовать на эти потрясающие вакансии, которые сейчас для меня подобны яблокам, висящим слишком высоко на дереве...

@темы: жЫзнь, учёба, дизайн

---

Запись про работу

Сначала думала написать большую запись про всё сразу, но наверное, лучше будет разбить всё на несколько маленьких записей. Эта будет про работу.

Я сейчас официально безработная. У типографии, с которой я сотрудничаю, сейчас тяжёлые времена и это печально, ибо у меня там подвисло 19 тысяч, которые мне теперь неизвестно когда выплатят. В связи с этой тяжёлой ситуацией я рисковала, пусть и незначительно, своей шкуркой и выходила из дома на собеседования.
Они оказались бесполезными абсолютно.

Сначала я сходила в очередную типографию и выяснила, что там такая же жопа, как и в моей "Квадре". Неизвестно, когда они начнут работать и выживут ли вообще.

На вторую работу меня не взяли - и хорошо, думаю. В описании вакансии обязанности состояли на 90% из дизайнерских обязанностей, но по итогу оказалось, что дизайна там никакого нет, а есть только ну очень скучная работа контент-менеджера. Мне на такие вакансии уже и претендовать-то стыдно, потому что круг умений у меня гораздо шире. На собеседовании я беспалевно рассказала про свою любовь к дизайну и про намерение сделаться дизайнером интерфейсов.

Единственное, что мне действительно понравилось в вакансии - это зарплата 45 тысяч. Не умея практически ничего особенного получать 45 штук - это, считаю, неплохо. В остальном печаль. Очень далеко ездить (и это думаю, тоже одна из причин, почему меня не взяли, т.к предыдущая работница ушла именно потому, что не хотела таскаться туда через весь город с риском подхватить корону), работа скучная, ни о какой удаленке на карантине слышать там не хотят.

Я каждый день смотрю hh и вижу, что удаленной работы становится больше. Это радует. Плюс, довольно много вакансий UI/UX дизайнеров (дизайнеров интерфейсов). К сожалению, я пока не могу на них претендовать, т.к. не дотягиваю. При этом для вакансий ниже, так сказать, классом, я выгляжу откровенным переростком. Никто не будет брать человека, который через два месяца свалит на другую работу. А это так и будет)

Идеально подходят для меня вакансии дизайнеров-полиграфистов (и то не все), но сейчас их не стало вообще. Так что...

Внутренний голос говорит сидеть на жопе ровно и не дергаться. Учить учёбу. Ничего, мол, плохого не случится. Не трать, мол, время и энергию на лишние телодвижения.
Пожалуй, я послушаюсь.

@темы: жЫзнь, работа

---

Чисто проблема

Мне нужно купить офисную бумагу. И я не могу этого сделать - на раёне всё закрыто

@темы: Стёб

---

Карантинные хроники

Карантин не такой уж и карантин. Вчера я боялась, что не смогу съездить пообщаться по работе (все-таки решила это сделать) - съездила спокойно. Зря, конечно, но это уже другой вопрос. Сегодня допускала мысль, что не получится сдать кровь в поликлинике. Нормально съездила, сдала. В Мурино из Питера на метро можно въехать спокойно и так же спокойно выехать. Никто ничего не проверяет.

Начиная с сегодня буду сидеть дома до конца карантина) Ну разве что 10-го числа нужно будет выползти.

@темы: жЫзнь

---

Закат

Не имею ничего против длинных "выходных", но откровенное ограничение передвижения напрягает. Поэтому, услышав, что с завтрашнего дня горожанам будет крайне сложно выйти из дома без документально подтвержденного повода, я понеслась в Кавголово, чтобы полюбоваться закатом. В соц сетях уже вовсю пестрели новости о том, что жителям лен.области ограничили возможность перемещения между районами.





Эти картинки так и наводят на мысли о последнем вечере перед Апокалипсисом)







Пока фотографировала, чуть не отморозила себе пальцы, что несколько странно - на улице всего -1. Пришла домой с синими губами, но довольная

@темы: фотографии, жЫзнь

---

Последние вольные деньки

Спустилась к речке вонючке Охте. Приятно, что хоть этот парк не закрыли.

@темы: жЫзнь, фотография

---

Карантин заставил меня возобновить свою учёбу в ИТМО. Я рассчитывала к ней приступить где-нибудь через месяц, после отдыха в Крыму и выхода на новую офисную работу. Но все карты смешались. Делать особенно нечего. На собеседование завтра не пойду. Во-первых, я как температурила, так и температурю. Во-вторых, мне заочно не очень нравится фирма, которая плевала на карантин. Можно уже заранее представить, насколько им дорого здоровье и благополучие сотрудников, пусть даже потенциальных.

Полная изоляции Москвы встревожила. Не хотелось бы такого же в Питере. Или по крайней мере, подождали бы с этим хотя бы до 3-го числа. Я бы сходила к неврологу - а там, можно и дома закрыться.

@темы: жЫзнь

---

Искала, чем вдохновиться для составления шрифтовой композиции. Зависла на сайте со стихами Маяковского. Он не всегда мне заходит, но иногда я с него торчу торчком. Вот, например, читаешь, и никакой тебе конопли не нужно.

Ничего не понимают

Вошел к парикмахеру, сказал — спокойный:
«Будьте добры́, причешите мне уши».
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный,
лицо вытянулось, как у груши.
«Сумасшедший!
Рыжий!» —
запрыгали слова.
Ругань металась от писка до писка,
и до-о-о-о-лго
хихикала чья-то голова,
выдергиваясь из толпы, как старая редиска.

@темы: жЫзнь, Книги, Стихи, Творчество

---

О детях

Прямо надо мной живёт семья с детьми. Детей там много, трое, так точно. Есть совсем маленький и он периодически истошно орёт.
В первые два дня бывали моменты, когда мне хотелось прибить это орущее существо, чтобы оно заткнулось. Навсегда. Кроме того, другие дети активно играют, катают по полу машинки, стучат по трубам и всячески выражают свой восторг громкими воплями.

Через 2-3 дня я сказала вслух: "Боже! Да чтоб...." - и тут хотела продолжить - "Чтоб у меня НИКОГДА не было в жизни такого пиздеца!"

Но не продолжила, а замолкла и, подумав, сказала - хочу своих орущих детей! Почему?!)

Да потому, что положа руку на сердце, призналась самой себе, что орут они не так уж много и громко. По нескольку часов кряду бывает тихо, иногда даже по пол дня никого не слышно. Если мои будут орать так же, я это переживу. Кроме того, когда я слушаю их возню, то невольно вспоминаю своё детство.

Вчера до 6 вечера никого не слышала и с некой грустью подумала - уехали они что ли на дачу? Но через 10 минут мелкий пацан снова стал гонять по полу свои машинки, сопровождая эти действия радостными "тпрррр!!!!"

@темы: жЫзнь, Настроение

---

Первый день карантина)

Стеклянные панели домов в Девяткино сегодня вечером были похожи на морскую гладь, отражающую последние отблески уходящего света. Сухой воздух поднимал с дорожек частички пыли; вроде бы всё, как всегда, но вдруг появилось ощущение, что на улице стало легче дышать.

Из квартиры слышен шум электричек, уходящих за город. Мне всегда нравился этот звук. Он внушает надежду на то, что и ты в любое время можешь куда-нибудь уехать. Я хочу съесть что-нибудь вкусное, но никак не могу понять, что именно. Нужно соображать быстрее, пока не закрылась ближайшая "Пятёрочка")

Я, кстати, вписалась в новый запуск Шторма, чтобы не скучать. Скорее всего, на этот раз в нём поучаствую =)

@темы: жЫзнь, Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Муки законопослушного гражданина

Сегодня в поликлинике наслушалась, что с завтрашнего дня чуть ли ни патрули будут людей на улицах останавливать, если они куда-то идут "не по делу". А уж если тебя с температурой поймают....

Рассказывала об этом пациентка в очереди. Она сама медик, работает в соседней поликлинике и сегодня у них там была какая-то конференция, суть которой дама и пересказывала народу. Многие, в том числе и я, о таком не слышали, официальной информации по этому поводу не было. У меня, кстати, в понедельник собеседование.
Я молчу уже о том, что очень многие люди все равно будут работать в карантинную неделю. Понятно, что лучше дома сидеть.... Но деньги-то надо где-то брать.

Ещё одна бабушка в очереди рассказывала, что её куда-то не пускали из-за температуры 37. Хорошо, что мне не мерили нигде... я на МРТ ходила с 37,2 и на входе в больницу на вопрос "есть ли температура", бодро отвечала, что нет. Чувствовала себя последним предателем Родины, но врала. В свою защиту могу сказать, что ходила в маске. И никаких других симптомов у меня не было.

Плюс, я ждала МРТ 4 месяца и судя по нему, кстати, у меня прямо сейчас обострение демиелинизации. Это, собственно, воспалительный процесс в мозгу, когда разрушается миелиновая оболочка нервов - от этого начинаются всякие нарушения чувствительности и онемения. Пока ничего страшного, активен всего один очаг. Остальные - неактивны. 2-го апреля я должна идти к неврологу и это почти вопрос жизни и смерти, т.к если он на этом визите диагноз поставит, то меня там сразу могут и прокапать, чтобы воспаление снять. И назначить лекарства.

Обострение - это штука достаточно серьезная, чтобы выйти из дома с температурой выше 37, я думаю. И если бы я честно на входе в больницу сказала, что у меня температурка, меня бы не пустили на это МРТ. И мне пришлось бы заново вставать в очередь и ждать ещё 4 месяца, а в это время злая болячка расстреливала бы мой мозг новыми очагами. Ну или платить 20 тысяч за новое платное обследование, которое теперь непонятно когда можно было бы сделать.

Но если ужесточат, так сказать, преследования, я вряд ли решусь на то же собеседование по работе... Дело в том, что температура у меня уже четвертый день. Она в течение дня постоянно скачет. То совсем нормальная, то вдруг 37, то раз - и 37,4, потом глядишь, снова нормальная. Сегодня уходила в поликлинику, было 37,3. Пришла из поликлиники - 36,7.

Я её раз по 10 в день измеряю и она все время разная. Горло не болит, насморка нет, кашля нет.... И как вот это объяснять в нынешних реалиях охоты на ведьм, не представляю. Если на улицах будут проверять, то я даже не знаю, лучше действительно вообще из дома не выходить.

Выходит, что нужно снова делать ставку на удаленную или частично удаленную работу. Только уже не потому, что мне так удобно, а потому, что ситуация так диктует.

В общем....

Чувствую себя скверно. Всё это меня душит. Жизнь и до этого момента была не фонтан, а теперь, когда нельзя даже в Крым съездить, и подавно. Мне мучительно хочется разорвать все эти цепи отношений, привычек, маршрутов, паттернов поведения, ограничений, которые из всего этого вытекают. Как-то подняться над ними, посмотреть со стороны. И когда я вроде бы набралась для этого смелости, приходит тотальная коронавирусная жопа. Я всегда была законопослушной. Сейчас неудачный момент для бунта, но взбунтоваться хочется, как никогда

Вот я и думаю.... и думаю....чего бы учудить? Ну так, чтобы не навредить никому, конечно.

@темы: жЫзнь

---

Заставь дурака Богу молиться....

Коронавирусная истерия откровенно напрягает. 28-го числа должна была делать МРТ шейного отдела. Звонят сегодня из больницы и говорят - в связи с ситуацией в городе, больницы закрываются для амбулаторных пациентов. Хотите, можем сделать вам МРТ сегодня, но уже завтра приема не будет и 28-го числа вы точно ничего не сделаете.

Я понеслась в больницу, конечно. Пришлось отменить собеседование по работе. Ну ладно уж, мне же лучше, что в субботу никуда ехать не надо)

Но ладно МРТ, у меня есть ещё куча всяких мелочей по медицинской части, которые нужно делать. Я вторую неделю не могу попасть к терапевту за направлением на кровь! Она то болеет, то на учёбе, а теперь ещё и поликлиники хотят закрыть! В моей поликлинике меня заверили, что по крайней мере завтра они работают, а дальше ничего обещать не могут. Я записана к терапевту на пятницу. Молчу уже о том, что мне нужно скорее оказаться у невролога с результатами МРТ, и как, простите, мне это сделать, если поликлиника работать не будет? Это конечно, не вопрос жизни и смерти, но вопрос достаточно серьёзный. Надеюсь, что хотя бы невролог в центре РС будет принимать пациентов - я к нему уже записалась. Но....но.... как мне сдавать кровь на то-сё-пятое-десятое? Это ведь не прихоть моя, в конце концов.

Помимо общих всяких анализов, мне нужно сдать свою кровушку на витамин D. Это только платно можно сделать и я устала искать лабораторию =( Почти про все платные лабы ужасные отзывы на тему того, что результаты там липовые. И я уже сама с таким сталкивалась. Где можно нормально сдать кровь на витамин D и быть уверенной в результате? Правильно, в государственной больнице или поликлинике.

Пока радует, что не все больницы уходят в изоляцию. Я нашла государственное учреждение недалеко от Гражданского и завтра с утра туда полечу, пока и они не закрылись....

Мне кажется, что сама инициатива какая-то нездоровая. Это же сколько проблем создаётся! Так получается, что в медицинской помощи теперь нуждаются только те, у кого ОРВИ + ещё некоторые ограниченные группы хронических больных. А остальным что делать? Ждать, пока появится острая боль или умирать начнут? Зачем до этого доводить? Дикость какая-то средневековая.

@темы: жЫзнь, здоровье

---

Скорее нет, чем да

Закончилось моё почти трехмесячное обследование в глазном центре на Моховой. Нейроофтальмолог признаков рассеянного склероза у меня не нашла. Несмотря на то, что это всё-таки "скорее нет, чем да", а не однозначно "нет", я радуюсь, как бычок, выпущенный по весне на зелёное поле

@темы: жЫзнь, здоровье

---

Есенинское нытье

Чуть не спросила у свекрови, как часто нужно поливать шрифты. Вот это я понимаю, погрузилась в работу
Немного огорчает, что завтра и послезавтра мне будет не до работы - оба этих дня я проведу у врачей.

И я заранее боюсь. Боюсь я не только врачей, но любого нового дела, бытовых забот, походов на собеседования, новой работы и серьёзных разговоров. Я просто сплошной комок страхов. Я боюсь жить =)
И не вижу другого выхода, кроме как с головой в эту жизнь погрузиться, потому что в процессе обычно отпускает и вообще оказывается не так страшно или не страшно вовсе. Но каждый раз, когда куда-то себя тащу по делам, ощущаю у себя внутри упирающегося рогами барана, который никуда не хочет и которому страшно.

У меня возникает логичный вопрос, когда и как я умудрилась оказаться в такой моральной жопе. Это как-то незаметно произошло, постепенно, а я не зафиксировала момент. Точно так же я не фиксирую собственную усталость, моменты, когда нужно лечь спать или пойти поесть, не понимаю, какой у меня ресурс и как им грамотно распоряжаться. Когда я ною, а когда действительно устала. Но сейчас уже я устала настолько конкретно, что у меня уже нет сомнений в этом факте. И все равно, даже сейчас, я в первую очередь думаю не о своем комфорте, а том, что скажут или подумают другие, как ИМ будет удобнее и как так сделать, чтобы никого не напрячь, не обидеть и т.д. "Ладно, потерплю" - извечная мысль профессиональной терпилы. Нет! Не потерпишь!

Я, блин, постоянно себя на этом ловлю и осознанно пытаюсь переводить собственные размышления в более здоровое русло. Потому что хватит уже, так нельзя жить. Понятно, что отстаивание своих прав и свобод даётся мне очень тяжко, потому что по факту у меня нет ресурса для войн или даже просто легкого спарринга. Я хочу на ручки. А ещё лучше на море. И вот, надеюсь, что все-таки удастся хотя бы в Сочи выехать.... где нибудь в апреле.

Вообще, я думаю сходить в следующее воскресенье в какой-нибудь поход. Но пока меня останавливает мысль, что накануне в субботу вечером мне будут делать МРТ...Я наверняка переволнуюсь и вряд ли буду готова в воскресенье куда-то идти. Но с другой стороны, почему нет?! Мне что, голову там отрежут? Съедят? Я скорее сама себя двести раз съем. Так что, посмотрю все-таки, куда можно сходить в воскресенье. Но лучше бы, конечно, на море и лежать.

@темы: жЫзнь, Лирика, Настроение

---

Выходные

Все выходные сидела дома и работала. В четверг, когда сдала последний экзамен, приехала домой и почувствовала какую-то пустоту) Мол, делать больше нечего. Это, кстати, знакомое чувство, у меня такое бывало после сессий в университете. Сразу образовался некий вакуум и в голову полезли всякие невесёлые мысли про жизнь, отношения, синдром спасителя, синдром жертвы и всякие такие радости.
Меня не обрадовало такое переключение и я вспомнила, что мне ещё нужно делать календари для "Квадры" и тестовое задание на потенциальную работу.

Вчера весь день делала календарь на адски медленном компьютере. Нет, компьютер нормальный, но не для такой работы. Села в 9 утра, встала в 7 вечера. Думать о жизни было некогда - это точно.

Сегодня тоже весь день просидела попой на стуле. В 10 утра села, в 5 вечера встала в первый раз.... Не считаю походы на минуту на кухню за чаем и в туалет. Зато сделала тестовое задание. Уже представляю себе, как эйчар будет просматривать отклики и наверняка мое тестовое будет самое слабое. Плюс меня смущает, когда на задание нет четкого ТЗ. "Всё на ваше усмотрение" - немного странная отправная точка, я понимаю сам дизайн, но есть же определенные технические требования для каждого вида продукции.... А тут упаковка для булочек. В итоге макет делала произвольно. Ощущение, будто ткнула пальцем в небо. Буквально заставила себя его сделать с таким аргументом, что лучше сделать и показать хоть что-то, чем вообще ничего.

А календарь для "Квадры" получился очень красивый. Настолько мне нравится, что я хочу себе печатный вариант. Угнетает только, что времени я на календари эти потратила дофига, а платят за них ну так.... очень мало. Если один календарь за день сделать, тогда, может быть, и нормально. Но надо сначала подобрать картинки, согласовать их; только на поиск картинок может уйти часа 3. Потом все их нужно немного переделать, чтобы отличались от первоначальных вариантов, подобрать цвета для календарной сетки, записать 28 тифф.... Конечно, с более быстрым компьютером оно было бы быстрее и проще. Но пока его у меня нет.

В общем, мне нужно подготовить к печати ещё один календарь и я уже понимаю, что на это уйдет день. Ну, если только я не поеду его делать на Авиаторов Балтики, где стоит мой комп, который помощнее на 2 ГБ чем тот, который в квартире у свекрови (я у нее сейчас живу, т.к мне нужно часто ездить к врачам и от нее тупо удобнее это делать).

Поинтересовалась у арт директора, будет ли ещё работа, т.к доход у меня смешной. Татьяна меня обнадёжила сказав, что у нее есть ещё календари!

Убиться об стену. Но лучше уж календари, чем ничего.

Ощущается, что я устала морально и вообще. Ту же работу могу делать лучше...При этом целей и задач вагон и маленькая тележка. А мне бы отдохнуть. Но не так, чтобы тупо сидеть дома. Тогда я буду снова думать о своей никчёмной жизни. А нужно что-то активное....Поход, поездка. А куда и как, если везде карантин =(

@темы: жЫзнь, работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про медицину

У нас многие ругают нашу бесплатную медицину. Действительно, у нее есть минусы, главный из которых - это больше сроки ожидания приема врачей и ещё бОльшие сроки ожидания таких исследований, как УЗИ, МРТ и вообще любых исследований, кроме банальных анализов. Но в целом всё довольно неплохо. Как человек, активно пользующийся услугами бесплатной медицины, могу сказать, что подавляющее большинство врачей очень хорошие и они действительно помогают. Я недовольна только врачом по женской части и к ней не хожу. Вот это единственная сфера, где я предпочитаю платного врача. И то не потому, что он платный, а потому, что этот врач два года назад успешно меня пролечила от целого букета неприятностей.

В общем, система далеко не идеальная, но хорошо, что она есть. И в принципе хочу сказать этой записью спасибо бесплатным врачам =)

@темы: жЫзнь

---

Каждая глава - бриллиант. Но этот отрывок меня особенно растрогал)

"Отец мой редко бывал в хорошем расположении духа, он постоянно был всем недоволен. Человек большого ума, большой наблюдательности, он бездну видел, слышал, помнил; светский человек accompli, он мог быть чрезвычайно любезен и занимателен, но он не хотел этого и все более и более впадал в капризное отчуждение от всех.

Трудно сказать, что, собственно, внесло столько горечи и желчи в его кровь. Эпохи страстей, больших несчастий, ошибок, потерь вовсе не было в его жизни. Я никогда не мог вполне понять, откуда происходила злая насмешка и раздражение, наполнявшие его душу, его недоверчивое удаление от людей и досада, снедавшая его. Разве он унес с собой в могилу какое-нибудь воспоминание, которого никому не доверил, или это было просто следствие встречи двух вещей до того противоположных, как восемнадцатый век и русская жизнь, при посредстве третьей, ужасно способствующей капризному развитию, – помещичьей праздности.

Прошлое столетие произвело удивительный кряж людей на Западе, особенно во Франции, со всеми слабостями регентства, со всеми силами Спарты и Рима. Эти Фоблазы и Регулы вместе отворили настежь двери революции и первые ринулись в нее, поспешно толкая друг друга, чтоб выйти в «окно» гильотины. Наш век не производит более этих цельных, сильных натур; прошлое столетие, напротив, вызвало их везде, даже там, где они не были нужны, где они не могли иначе развиться, как в уродство. В России люди, подвергнувшиеся влиянию этого мощного западного веяния, не вышли историческими людьми, а людьми оригинальными. Иностранцы дома, иностранцы в чужих краях, праздные зрители, испорченные для России западными предрассудками, для Запада – русскими привычками, они представляли какую-то умную ненужность и терялись в искусственной жизни, в чувственных наслаждениях и в нестерпимом эгоизме.

К этому кругу принадлежал в Москве на первом плане блестящий умом и богатством русский вельможа, европейский grand seigneur и татарский князь Н. Б. Юсупов. Около него была целая плеяда седых волокит и esprits forts, всех этих Масальских, Санти и tutti quanti. Все они были люди довольно развитые и образованные – оставленные без дела, они бросились на наслаждения, холили себя, любили себя, отпускали себе добродушно все прегрешения, возвышали до платонической страсти свою гастрономию и сводили любовь к женщинам на какое-то обжорливое лакомство.

Старый скептик и эпикуреец Юсупов, приятель Вольтера и Бомарше, Дидро и Касти, был одарен действительно артистическим вкусом. Чтоб в этом убедиться, достаточно раз побывать в Архангельском, поглядеть на его галереи, если их еще не продал вразбивку его наследник. Он пышно потухал восьмидесяти лет, окруженный мраморной, рисованной и живой красотой. В его загородном доме беседовал с ним Пушкин, посвятивший ему чудное послание, и рисовал Гонзага, которому Юсупов посвятил свой театр.

Мой отец по воспитанию, по гвардейской службе, по жизни и связям принадлежал к этому же кругу; но ему ни его нрав, ни его здоровье не позволяли вести до семидесяти лет ветреную жизнь, и он перешел в противуположную крайность. Он хотел себе устроить жизнь одинокую, в ней его ждала смертельная скука, тем более что он только для себя хотел ее устроить. Твердая воля превращалась в упрямые капризы, незанятые силы портили нрав, делая его тяжелым.

Когда он воспитывался, европейская цивилизация была еще так нова в России, что быть образованным значило быть наименее русским. Он до конца жизни писал свободнее и правильнее по-французски, нежели по-русски, он a la lettre не читал ни одной русской книги, ни даже Библии. Впрочем, Библии он и на других языках не читал, он знал понаслышке и по отрывкам, о чем идет речь вообще в Св. писании, и дальше не полюбопытствовал заглянуть. Он уважал, правда, Державина и Крылова: Державина за то, что написал оду на смерть его дяди князя Мещерского, Крылова за то, что вместе с ним был секундантом на дуэли Н. Н. Бахметева. Как-то мой отец принялся за Карамзина «Историю государства Российского», узнавши, что император Александр ее читал, но положил в сторону, с пренебрежением говоря: «Всё Изяславичи да Ольговичи, кому это может быть интересно?»

Людей он презирал откровенно, открыто – всех. Ни в каком случае он не считал ни на кого, и я не помню, чтоб он к кому-нибудь обращался с значительной просьбой. Он и сам ни для кого ничего не делал. В сношениях с посторонними он требовал одного – сохранения приличий; les apparences, les convenances составляли его нравственную религию. Он много прощал или, лучше, пропускал сквозь пальцы, но нарушения форм и приличий выводили его из себя, и тут он становился без всякой терпимости, без малейшего снисхождения и сострадания. Я так долго возмущался против этой несправедливости, что наконец понял ее: он вперед был уверен, что всякий человек способен на все дурное и если не делает, то или не имеет нужды, или случай не подходит; в нарушении же форм он видел личную обиду, неуважение к нему или «мещанское воспитание», которое, по его мнению, отлучало человека от всякого людского общества.

«Душа человеческая, – говаривал он, – потемки, и кто знает, что у кого на душе; у меня своих дел слишком много, чтоб заниматься другими да еще судить и пересуживать их намерения; но с человеком дурно воспитанным я в одной комнате не могу быть, он меня оскорбляет, фруасирует, а там он может быть добрейший в мире человек, за то ему будет место в раю, но мне его не надобно. В жизни всего важнее esprit de conduite, важнее превыспреннего ума и всякого ученья. Везде уметь найтиться, нигде не соваться вперед, со всеми чрезвычайная вежливость и ни с кем фамильярности».

Отец мой не любил никакого abandon, никакой откровенности, он все это называл фамильярностью, так, как всякое чувство – сентиментальностью. Он постоянно представлял из себя человека, стоящего выше всех этих мелочей; для чего, с какой целью? в чем состоял высший интерес, которому жертвовалось сердце? – я не знаю. И для кого этот гордый старик, так искренно презиравший людей, так хорошо знавший их, представлял свою роль бесстрастного судьи? – для женщины, которой волю он сломил, несмотря на то что она иногда ему противуречила, для больного, постоянно лежавшего под ножом оператора, для мальчика, из резвости которого он развил непокорность, для дюжины лакеев, которых он не считал людьми!

И сколько сил, терпения было употреблено на это, сколько настойчивости и как удивительно верно была доиграна роль, несмотря ни на лета, ни на болезни. Действительно, душа человеческая – потемки.

Впоследствии я видел, когда меня арестовали, и потом, когда отправляли в ссылку, что сердце старика было больше открыто любви и даже нежности, нежели я думал. Я никогда не поблагодарил его за это, не зная, как бы он принял мою благодарность.

Разумеется, он не был счастлив, всегда настороже, всем недовольный, он видел с стесненным сердцем неприязненные чувства, вызванные им у всех домашних; он видел, как улыбка пропадала с лица, как останавливалась речь, когда он входил; он говорил об этом с насмешкой, с досадой, но не делал ни одной уступки и шел с величайшей настойчивостью своей дорогой. Насмешка, ирония, холодная, язвительная и полная презрения, – было орудие, которым он владел артистически, он его равно употреблял против нас и против слуг. В первую юность многое можно скорее вынести, нежели шпынянье, и я в самом деле до тюрьмы удалялся от моего отца и вел против него маленькую войну, соединяясь с слугами и служанками.

Ко всему остальному, он уверил себя, что он опасно болен, и беспрестанно лечился; сверх домового лекаря, к нему ездили два или три доктора, и он делал, по крайней мере, три консилиума в год. Гости, видя постоянно неприязненный вид его и слушая одни жалобы на здоровье, которое далеко не было так дурно, редели. Он сердился за это, но ни одного человека не упрекнул, не пригласил. Страшная скука царила в доме, особенно в бесконечные зимние вечера – две лампы освещали целую анфиладу комнат; сгорбившись и заложив руки на спину, в суконных или поярковых сапогах (вроде валенок), в бархатной шапочке и в тулупе из белых мерлушек ходил старик взад и вперед, не говоря ни слова, в сопровождении двух-трех коричневых собак."

@темы: былое и думы, Книги, герцен