Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
четверг, 21 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Снег пошёл 
Ну и ну...
Ну и ну...Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Давайте негромко
давайте вполголоса
Давайте простимся
светло
Неделя другая
и мы успокоимся
Что было то было
прошло
Конечно ужасно
нелепо бессмысленно
Ах как бы
начало вернуть
Начало вернуть
невозможно немыслимо
И даже не думай
забудь
Займёмся обедом
займёмся нарядами
Заполним
заботами дни
Так легче не так ли
так проще не правда ли
Не правда ли
меньше болит
Не будем хитрить
и судьбу заговаривать
Ей-богу не стоит труда
да-да господа
Не авось не когда-нибудь
а больше уже никогда
Ах как это мило
очень хорошо
Плыло и уплыло
было и прошло
Давайте негромко
давайте вполголоса
Давайте простимся
светло
Неделя другая
и мы успокоимся
Что было то было
прошло
Вчера пела её в караоке.Говорят,у меня хорошо получается
давайте вполголоса
Давайте простимся
светло
Неделя другая
и мы успокоимся
Что было то было
прошло
Конечно ужасно
нелепо бессмысленно
Ах как бы
начало вернуть
Начало вернуть
невозможно немыслимо
И даже не думай
забудь
Займёмся обедом
займёмся нарядами
Заполним
заботами дни
Так легче не так ли
так проще не правда ли
Не правда ли
меньше болит
Не будем хитрить
и судьбу заговаривать
Ей-богу не стоит труда
да-да господа
Не авось не когда-нибудь
а больше уже никогда
Ах как это мило
очень хорошо
Плыло и уплыло
было и прошло
Давайте негромко
давайте вполголоса
Давайте простимся
светло
Неделя другая
и мы успокоимся
Что было то было
прошло
Вчера пела её в караоке.Говорят,у меня хорошо получается
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
| Я Решил(а) 12 из 12! |
| Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков? |
| Проверьте свою Логику! |
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
алгебра.... 
среда, 20 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Посмотрела "Старая старая сказка". Даже не ожидала,что фильм окажется таким хорошим Простым и добрым
И так стало тепло на душе,что я даже забыла про то,что мне не удалось сегодня сдать английский,забыла про все свои неприятности Надо просто чаще смотреть такие вот тёплые,добрые фильмы!
Простым и добрым И так стало тепло на душе,что я даже забыла про то,что мне не удалось сегодня сдать английский,забыла про все свои неприятности
Надо просто чаще смотреть такие вот тёплые,добрые фильмы!
вторник, 19 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Пошёл дождь))) Вся вымокла,возвращаясь из института и мне почему-то было приятно,когда капли падали на куртку И в метро мне почему-то сегодня даже понравилось ... Я в детстве очень любила метро,для меня поездки под землёй были просто праздиником! А потом разлюбила,как в школу ездить начала.
А сегодня какой-то особенный день ,счастливый
И в метро мне почему-то сегодня даже понравилось ... Я в детстве очень любила метро,для меня поездки под землёй были просто праздиником! А потом разлюбила,как в школу ездить начала. А сегодня какой-то особенный день ,счастливый
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Добро пожаловать!
понедельник, 18 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вы - в комменты, а я вам 7 ассоциаций.
Играем?
Играем?
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
13 признаков того, что вы дурак: 
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей " и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной
области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вы оставляете свой коммент. Я даю на вас следующие ассоциации:
1) Картинка, которую я ассоциирую с вами;
2) Песня (и текст песни)
3) Время года;
4) Явление природы.
В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
1) Картинка, которую я ассоциирую с вами;
2) Песня (и текст песни)
3) Время года;
4) Явление природы.
В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть.
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть.
воскресенье, 17 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Ух,уморилася я.... Фуф ....
А ну-ка,зацените дизайн!
А ну-ка,зацените дизайн!
Вопрос: Ну,как ?
| 1. Супер! | 2 | (50%) | |
| 2. В общем-то,хорошо.Мне нравится. | 1 | (25%) | |
| 3. Не очень (пожелания в комменты) | 0 | (0%) | |
| 4. Плохо | 1 | (25%) | |
| Всего: | 4 | ||
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Ну,не нравится мне этот дизайн. Ну не нравится и всё тут.... А на каой его поменять - не знаю.Эх....
А на LiveJornal мне не понравилось.Решила я,что не буду переезжать,да. Все-таки в гостяз хорошо,а дома лучше. И стало радостно мне,когда вернулась в свой старый добрый дневник!
А на LiveJornal мне не понравилось.Решила я,что не буду переезжать,да. Все-таки в гостяз хорошо,а дома лучше. И стало радостно мне,когда вернулась в свой старый добрый дневник!
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Ну ,вот ,собственно,возвращаюсь я к привычному ритму жизни. Особенно радуют надвигающиеся майский праздники Скоро поедем наконец в деревню))) Матвей уже строит планы ,что да где он посадит ,да сколько грядок займет))) Напомнил мне управляющего поместьем)))) Жалко,что потом мне уехать придется в Москву.Все из-за института)))) Ну ничего,вот поступлю- и заживу по-новому!
А я сначала думала.что на майские праздники в Москве останусь))) Так грустно почему-то стало.
А теперь мя рада!
Скоро поедем наконец в деревню))) Матвей уже строит планы ,что да где он посадит ,да сколько грядок займет))) Напомнил мне управляющего поместьем)))) Жалко,что потом мне уехать придется в Москву.Все из-за института)))) Ну ничего,вот поступлю- и заживу по-новому! А я сначала думала.что на майские праздники в Москве останусь))) Так грустно почему-то стало.
А теперь мя рада!
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вы оставляете свой коммент. Я даю на вас следующие ассоциации:
1) Картинка, которую я ассоциирую с вами;
2) Песня (и текст песни)
3) Время года;
4) Явление природы.
В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
1) Картинка, которую я ассоциирую с вами;
2) Песня (и текст песни)
3) Время года;
4) Явление природы.
В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
пятница, 15 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Похоже,начинаю выздоравливать! Решила,что не буду больше торчать дома! Ноги в руки - и на улицу! 
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
0
Вопрос: Ну,как дизайн?
| 1. Не очень | 0 | (0%) | |
| 2. Хорошо,мне нравится! | 4 | (57.14%) | |
| 3. Ну..... | 2 | (28.57%) | |
| 4. Плохо | 1 | (14.29%) | |
| 5. Свой вариант,оторый я очень подробно распишу в комментах | 0 | (0%) | |
| Всего: | 7 | ||
четверг, 14 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как же скучно стало в наших дневниках! Может,на какой-нибудь другой сайт податься,где можно пообщаться? Может,кто чего посоветует,а?
Я снова чувствую приближение хандры и скуки....Похоже,здесь уже закончились все приятные неожиданности.
Я снова чувствую приближение хандры и скуки....Похоже,здесь уже закончились все приятные неожиданности.
понедельник, 11 апреля 2005
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как Cделать Cебя Экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.