Нашла на своем ноутбуке. Пощу, чтобы не потерять

[henri-valois]

Пролог. С беседкой у меня упорно не получалось. Да в общем, это было с самого начала понятно, что ничего не получится, ибо с первых же минут у меня начали возникать проблемы. Словно маленькие винтики поочередно вылетали из продуманного и с виду ладного механизма и стоило мне исправить что-то одно, сразу вылезало другое. Как там говорится - "Хьюстон, у нас проблемы"?

Проблема на самом деле была одна. Я запоздало понял, что вторая картина - с морем и пирсом - мне гораздо ближе. Она словно выливалась из глубины моего "я", мягко, но необратимо проступая из под закрашенного яркими красками "садового" слоя. Меня тянуло к морю настолько сильно, что это было похоже на магнит. Стоило мне чуть чуть расслабиться - и уже видел себя на берегу, утопающим ногами в набегающих шипящих волнах, несущих с собой мелкие частицы гальки.

Но поскольку договор был на беседку - я все-таки очень старался вернуться в сад. У меня это даже получалось, и относительно неплохо, но ощущения при этом были такие, будто я изо всех сил вынужден сдерживать мощный вихревой поток, который хочет разлиться морем, а я пытаюсь из него вылепить сад. Так что вместо того, чтобы расслабиться и греться под пробивающимися через шпалерный потолок лучами солнца в беседке, я изо всех сил боролся сам с собой, прекрасно понимая при этом, что мне себя не победить. Возможно, если бы образы с морем исходили от кого то другого, я бы их победил, но борьба с собой - занятие самое провальное из всех, какие только можно придумать. Стоило только мне четко представить беседку, фонтанчик посередине нее, длинные зеленые стебли вьюнов, запахи, и даже ползающих по цветам жучков, как все начинало идти к чертям. Какая то одна деталь "выбивалась" из общей картины, как паззл из мозаики, и все казалось мне "не так".

Хотелось топнуть ногой - но как истинно терпеливый человек, я только добавлял дополнительные детали в картину, надеясь таким образом ее укрепить и оживить. Но все эти детали, словно издеваясь надо мной, начали работать против меня. Сначала я вдруг засомневался, из какого материала сделана беседка. Из мрамора или дерева? Попеременно мне представлялось то одно, то другое. Я то убирал фонтан из центра, то возвращал его обратно. То рассматривал синее небо, откинувшись на перила беседки, а то вдруг меня осеняла мысль, что под самым ее потолком, в зеленых побегах свито ласточкино гнездо. И как раз сейчас оттуда вылупляются птенцы.

Спустя долю мгновения я уже ругал себя за то, что не о том думаю, и что мне надо в конце концов закончить с картиной сада, а не отвлекаться на какое-то гнездо. Потом я не мог решить, ГДЕ находится сад. Я переносил его то на какой то остров в океане, чтобы быть поближе к морю, то просто на какой то зеленый материк, а то "вешал" его в космическое пространство. В процессе я понимал, что у меня не получается ни-че-го. Что раз мне приходится так заморачиваться, если у меня возникает по ходу дела столько проблем, если мне приходится все это "рисовать", значит эта картина "не та".

Было очевидно, что вторая картина - и есть настоящая, и мне надо туда, хотя бы просто чтобы отдохнуть. Но я, как баран, упорствовал. Тот самый случай, когда начинаешь путать упрямство с силой. И что в итоге? В итоге я просто почувствовал, что истратил на бессмысленную борьбу все свои силы, и в конце концов ушел в полные разноцветных картин сны.

Глава 1.
Звонок телефона под подушкой подозрительно не был похож на мой будильник, который каждое утро будил меня громким и хорошо знакомым "кукареку". А значит, мне кто-то звонил. С утра. В воскресенье. Все бы ничего, но мне ужасно не хотелось брать трубку: для этого было нужно сбросить с себя остатки сонного оцепенения - и пошевелиться. Я бы предпочел этого не делать по крайней мере еще час. Но звонок звучал в моем сознании все настойчивее.

Я сонно запустил ладонь под подушку и вытащил телефон.
- Да.
- Алле! Пойдешь сейчас на масленицу?!
- Да я это... - промямлил я, толком еще ничего не соображая - Я сплю.
- Давай поднимай свою задницу и тащи ее к дому культуры! - звонко потребовала трубка, врезаясь сверкающим острием своего голоса в остатки сонного облака в моей голове - Быстро!
- Да я же болею! - выпалил я со слабым возмущением в голосе, внезапно вспомнив эту немаловажную деталь и инстинктивно выбрасывая ее перед собой, как щит.
- Че, сильно? Ну перезвонишь, скажешь, пойдешь или нет! Да кстати, я уволилась с работы!
- Э....уволилась? - я с трудом сел на постели, вдыхая своим полупроснувшимся существом сухой воздух, и громко чихнул. - Ч-чего это ты?
- Меня все достало. Ладно, давай, вставай! Перезвоню через 15 минут.
- Отбой.
Я положил телефон на прикроватную тумбу и снова откинулся на подушки. В окно напротив моей кровати бил яркий солнечный свет. Он был за то, чтобы я поднялся и посмотрел, как будут сжигать чучело масленицы на площади поселкового дома культуры.
---------------------------------------------------------------

Еще каких-то три месяца назад я жил в городе. У меня была постоянная работа, съемная хата, ежемесячный стабильный доход и кредитная карта. И хотя я был не совсем "нормальным" человеком, это помогало мне казаться нормальным хотя бы с виду. По крайней мере, мне казалось, что если я буду жить "как все", то это как-то поможет мне удержаться в колее и наконец-то прижиться в этом мире, в котором мне все еще было не понятно, как жить. Я был не прав. И после моего последнего визита к учителю мне стало это совершенно очевидно. Я принял меры не сразу. Даже когда я сидел в вагоне поезда, следующего маршрутом "Санкт-Петербург - Нижний Новгород", а затем ехал в комфортабельном пригородном поезде "Нижний Новгород- поселок Пижма", я все еще не совсем понимал, что я делаю и чем это в итоге обернется.

Я просто понял, что должен это сделать, иначе я так и не спасу себя. Мне было трудно убедить свой "рациональный" человеческий ум в том, что это шаг мне необходим. "Рациональный ум" - инструмент вообще очень вредный. Он говорил мне что-то вроде того, что если я не могу реализоваться в городе, в поселке мне тем более ничего не светит. Что так я точно ничего не добьюсь. Что я могу застрять в деревне - и не вернуться в город, потому что у меня не будет на это денег.

"Не будет денег". Это был главный аргумент моего рационального ума, прибереженного логикой на крайний случай, если я все-таки настолько спячу, что решу уехать в деревню. Эдакая "запугивалка". Но видимо, к тому моменту я дошел до крайней степени невменяемости. Я ощущал внутри себя слабое и легкое биение бело-серебряного огонька, пульсирующего мерцающим светом, словно маленький полупрозрачный цветочный бутон колыхался в кромешной тьме. Я знал, что если не уеду - то этот маленький серебристый огонек умрет. Я очень хотел его спасти. И важнее этого ничего не было.

Я бросил свою бесполезную работу. Перестал ждать чего-то от сайтов знакомств. Оставил город, который любил почти так же сильно, как одного единственного человека в одной из своих прошлых жизней. Оставил учителя. И уехал в далекий поселок, где жила моя старая подруга. Зачем я это сделал? Чтобы слушать свой маленький серебристо-белый огонек, ухаживать за ним и растить, как самый важный во Вселенной цветок. По-моему, это самая веская причина, которая только может быть у человека для совершения действия.
------------------------------------------------------

О чем люди спрашивают друг друга в первую очередь, когда знакомятся? "Чем занимаешься?" и "Откуда ты?"
Два совершенно бесполезных вопроса, которые не могут сообщить о собеседнике абсолютно ничего. И я каждый раз теряюсь, когда эти два вопроса задаются мне. Все равно что спросить у человека, какую работу он ежедневно выполняет ради денег, где в данный момент находится его физическое тело и в какой точке мира это тело родилось.

Такое ощущение, что люди на самом деле вообще ничего не хотят друг о друге знать, но им нужно как-то делать вид, что это не так. Получается как правило хреново. Но этого стараются не замечать. "Чем занимаешься" и "Откуда ты?" - и первый, и второй вопросы способны вогнать меня в тупик с одинаковым успехом. Раньше я называл в ответ свою должность на работе и говорил, что живу в Питере на Сенной. А сейчас я вообще не знаю, что отвечать. Потому что у меня такое ощущение, что эти вопросы адресованы не мне, а какому-то заместителю меня на планете Земля, у которого, как у робота, должен быть готов шаблонный ответ на каждый шаблонный вопрос, поступающий из вне. Я называю такие вопросы тупыми.

Наверное, это грубо. Но мне все равно.Рассказать о себе - здесь дела у людей обстоят еще хуже, чем с имитацией интереса к другому человеку. Имя, возраст, род занятий на работе, семейное положение и место жительства - вот и всё, что люди могут о себе сообщить. Редко когда заходит речь даже о банальном хобби. Пожалуй, это полезная информация для переписи населения или какой-нибудь анкеты в интернете, но на самом деле она не сообщает о человеке вообще ничего. А кроме нее людям и сообщить то нечего. Почему? Потому что люди либо не осознают свое "я", либо оно уже умерло, так и не родившись.

Потому что они не обращают внимания на маленький серебристо-белый огонек у себя внутри. И не понимают, что это и есть они. Их не интересуют не только другие люди, но даже и они сами. И это ужасно. Не так давно я точно так же не мог сказать о себе ничего конкретного, кроме перечисления скудных анкетных данных и фактов темной биографии, по которой наверняка можно было бы написать полу мистический триллер. Но я понимал, что так не должно быть. И решил это исправить.

За три месяца жизни в деревне я достиг кое-каких успехов, но это - всего лишь первые шаги неокрепшего ребенка. Таково состояние моего внутреннего я. Оно еще совсем мало и неопытно. Но оно живо.Сейчас я могу сказать о себе следующее: я не знаю своего имени и не знаю, откуда я. Я живу не первую жизнь. Моя главная задача в этой жизни состоит в том, чтобы наблюдать. Я должен увидеть и узнать современную жизнь как можно лучше и в максимальном количестве ее проявлений. Мой основной талант заключается в способности видеть. Именно поэтому я должен наблюдать как можно больше. Я хорошо понимаю язык души и умею говорить на нем.

Среди людей это называется поэтическим даром. Мои любимые стихии - вода и воздух. Землю и огонь я тоже люблю - но воздух и вода для меня как брат и сестра. Сейчас у меня есть одно желание, перевешивающее все остальные: я хочу увидеть море. Больше всего я ценю впечатления и стараюсь сохранить наиболее яркие из них, чтобы они не забылись. Я коллекционирую свои впечатления и храню их, как великие ценности. Поэтому я люблю фотографировать, веду дневники, храню билеты на памятные мероприятия, поезда, электрички и даже билеты в кино. Я неровно дышу к исторической и художественной литературе, но больше всего люблю читать мемуары. Потому что это прекрасный способ увидеть жизнь глазами другого человека. Я считаю, что реализация в социуме - достаточно важная часть моей жизненной миссии, но до сих пор не имею ни малейшего понятия, какое занятие может мне ее обеспечить.

Еще я знаю, что в этой жизни мне обязательно нужно завести семью - но как подступиться к этому вопросу, я так же не имею никакого представления. Скорее всего, выполнение этого пункта входит в "обязательную программу, которая изначально прописана в моей судьбе. Поэтому это не тот вопрос, который мне нужно решать самостоятельно. Скорее, я вообще не должен ничего для этого делать - потому что своими попытками наладить личную жизнь "самостоятельно" я только отклонюсь от заданного курса, должного привести меня к заветному пункту.

Если я буду слушать себя и следовать своему пути, Мироздание будет относиться ко мне благосклонно. Я всегда буду получать необходимую помощь. Но в этой жизни есть несколько вещей, которые мне строго запрещено делать. Мне запрещено выбирать партнера не по любви, осознанно вредить другим людям (даже мысленно), жертвовать собой и служить Золотому тельцу. Но эти "табу"; поставлены передо мной исключительно ради моего блага, потому что в этих четырех составляющих кроется моя гибель.

Я должен всегда помнить об этом. Надеюсь, это будет несложно. Ведь я и так не хочу строить семью без любви, у меня никогда не было серьезного намерения причинить вред, за всю жизнь я ни разу никому не отомстил, и я не хочу делать центром своей Вселенной Золотого тельца. А вот то, что жертвовать собой - крайне нежелательно, вредно и главное, бесполезно, мне пришлось усваивать долго.

Раньше я смутно подозревал все это, а сейчас эта незамысловатая формула буквально выгравирована передо мной яркими, огненными письменами. Такими, чтоб я уж точно их заметил, увидел и не смел забывать. Я согласился с этими запретами: на них строится весь мой моральный кодекс. И если я о них не забуду, я смогу выполнить свою миссию, рассчитывая при этом на полное содействие Мироздания и подарки в виде удачных жизненных поворотов.

Еще я хочу купить зеркальную фотокамеру, новые джинсы, рюкзак и хорошую дорогую обувь, чтобы совершать длительные пешие прогулки. Но это просто приятные милые мелочи. Это все, что я знаю о себе. Здесь нет ни одной незначительной детали, нет ни капли "воды", нет ничего придуманного. Но еще три месяца назад я даже этого не мог о себе с уверенностью сказать. А что можете сказать о себе вы? Я бы с удовольствием послушал: мне очень интересны другие люди.