Пожалуй, никогда раньше я не вела такую активную социальную жизнь.
Не подозревала, что вообще на это способна)
Устаю, конечно, сильно: последние полтора месяца были физически, да и морально сложные.
Сначала практика 3 недели, потом наши бабушка с дедушкой уехали на две недели отдыхать. Я осталась с Катей, и вроде все получилось неплохо, но моё бытие сильно испортила двусторонняя ангина, которую я опрометчиво не лечила первую неделю. Вернее, лечила, но неправильно, и продолжала ходить на работу. В конце концов я поняла, что идея была плохая, вызвала врача и засела дома. Не знаю, что это был за вирус, но он просто лишил меня выносливости. Во время болезни я просто два дня лежала пластом, пока Катя была в саду; не было сил на то, чтобы лишний раз встать. И даже выздоровев, я поняла, что утомляемость ушла только частично, но стоит слегка напрячься, как она тут как тут, продолжает подтачивать мои силы.
Прошлую неделю я отходила на работу с трудом. Не было ни аппетита нормального, ни желания общаться\улыбаться, а к четырем часам вечера я уже чувствовала себя смертельно уставшей. Вот настолько, что упасть и уснуть. При том, что дома ещё вторая смена, как обычно. Уборка, готовка, ребенок, полный набор семейного человека. Я только с этой недели наконец-то свободна по вечерам. Сегодня первый раз сходила на растяжку после месячного перерыва.
Морально устала от того, что постоянно болеет Катя. Две недели отходила в сад, и опять на больничный. Сидит с бабушкой. Болеет то она, то я, то бабушка, то все вместе. Это выматывает.
В общем, я осиливаю, но с трудом, и уже понимаю, что нужно отдохнуть, иначе я не вывезу.
Ощущаю нехорошие звонки по части рс; вообще с рс нужно избегать всего, что "пере", а я очень от этого недалека. Доходит до меня, что пора выключать героя.
Начала немного филонить на работе; позволяю себе приходить позже, уходить раньше, по два раза хожу в столовую. В общем, никто не запрещает, главное практику провести, а в остальное время можно плюс минус свободно себя чувствовать. Это бесценно; если бы на работе сейчас нужно было работать, я бы возможно, надломилась. А так прихожу, пишу последний реферат на будущую сессию. То ли я слишком парюсь, то ли..... у меня каждый реферат как курсовая получается. Не могу никак понять, можно ли делать проще, и если можно, то как)
В общем, стараюсь не сильно напрягаться, но такое ощущение, что плохо стараюсь. Недолюбливаю я себя, что ли. Мои коллеги во время учебной практики откровенно вешались и прямо говорили: очень тяжело. Хотя у них практика по неделе шла, а не по три, как у меня. А я вечно себя так ощущаю, что если не упала и не издохла, то значит все нормально, а жалеть себя и жаловаться стыдно. Хотя почему обязательно жаловаться, действительно ведь тяжело.
Беспокойство о здоровье пожалуй единственное, что действительно заставляет меня остановиться и подумать, притормозить.
Начала тут пить витамины, перешла на диету, показанную при аутоимунных заболеваниях. Хотя как перешла, два дня всего как. До этого ела кое как и лишь бы что. И честно, с трудом пока себя заставляю подумать о том, что именно мне лучше съесть, где это купить и как приготовить. Это действительно требует времени - подумать о себе. И сложно это время найти, когда кругом 100500 важных дел, а ты будто и не существуешь в этом ворохе задач и обязанностей.
И вот тут иногда страшновато становится, потому что делать всё это надо.... А я в нехилой такой группе риска надорваться. И как и сделать все, и не надорваться, вот вопрос.