Время идет, а мне все так же сложно с Катькой расставаться.
Вернее, вроде бы привыкла, вошла в колею, так она на прошлой неделе сильно заболела. При этом позапрошлую и поза-позапрошлую неделю я с ней сидела с четверга по воскресенье, отгулов на работе много набрала. И в общем-то можно было не сидеть, потому что у нее и температуры-то не было, но ладно, насморк вылечили, пошла в сад. Начиная с февраля она вообще хорошо ходила в сад, максимум насморк был, но тут таки заболела крепко. Пришлось снова с работы уезжать прям по традиции в четверг. Ужасно нервничала, потому что впечатление такое сложилось, что
всё совсем плохо, надо её хватать в охапку и ехать в больницу. Приехала я одновременно со скорой помощью и застала ревущую, но живую Катюху, на которую уже успело подействовать жаропонижающее. Теплая, соленая от слез Катюха повисла на моей шее, и отпустить ее, конечно, уже было нельзя. Ночь я переночевала с ней на Марата, у Н.А., не выспалась, потому что поспать особо не удалось. На следующий день ушла на работу, потому что к утру удалось сбить ужасную температуру 39,6 до 36,5, и больше она высоко не поднималась. Ну а вечером в пятницу пришла снова на Марата, потому что тащить больного ребенка к себе - идея не самая хорошая. Свекры уехали на дачу, так что я провела там выходные с Катей за просмотром мультиков и обнимашками. В общем, идиллия. В воскресенье родители вернулись, и мне пришлось сразу уйти, потому что как только Катерина поняла, что бабушка с дедушкой приехали (супостаты такие), сразу начала плакать, кидаться ко мне на шею и обниматься, как будто вот я сейчас навсегда уйду и ее брошу. Если бы она так не скандалила, то я бы и не уходила, но втроем в квартире тусить, с сильно капризным ребенком тяжело всем. Как только я ухожу, она поплачет конечно, но ведет себя хорошо. И со мной по отдельности, тоже хорошо. Но когда мы все вместе собираемся, это ахтунг. Она сразу начинает бояться, что ее заберут у мамы, и начинается ужас. Тем более она ещё болела, устала, и понятно, стала более уязвимой эмоционально.
Ушла я, короче, как будто кусок от себя оторвала, так тяжело было, почти как осенью в самом начале, когда мы ее от груди отлучали. Полтора часа сидела в кафе тупо приходила в себя, попутно читала статьи про аутичных взрослых. Настроение было прямо скажем поганое, как будто сидишь с кровящей раной, чувствуешь себя при этом каким-то неправильным, виноватым, причем виноватым ещё и за свои чувства. Настроение только к вечеру выровнялось более-мене, появились какие-то связные мысли часам к девяти вечера. Это при том, что ушла я в пять. Четыре часа понадобилось только на саморегуляцию. Сегодня с утра проснулась тоже какая-то раздолбанная, хотела поехать вечером в аптеку за лекарством от РС, но не смогла найти рецепт. Вот ненавижу просто себя в такие моменты - возьму и положу что-то важное в "надежное место", а потом забуду. Побесилась, задержалась дома на 15 минут, потом подумала - хрен с тобой, в аптеку не поеду сегодня, пойду тогда вместо аптеки в РНБ, тоже надо и важно.
Пришла на работу, там за пару часов стабилизировалась. Потому что там студенты, движуха, веселый Сергей Дмитриевич, хорошая еда в столовой и вообще как дома. Удалось даже поработать и написать часть работы по ювелирному искусству древних славян. Хотя ощущение такое уже к весне, что я исчерпала свой ресурс, выдохлась и выгорела. И работать теперь надо, отключив страхи и перфекционизм, иначе сорвусь.
Вечером сходила в РНБ, почитала очень редкую книгу по металообработке в древности и средневековье. Понравилось. Буду ходить читать.
Пришла вечером домой, сразу нашла потерянный рецепт. Сижу на созвоне по учебной практике, которая в ВУЗе.
Вроде все нормально, но крыша последнее время определенно нестабильна))