читать дальшеА вот сейчас я буду ныть и расклеиваться. Так что , господа, можете проматывать эту запись, ибо ныть- это недостойное короля дело. Однако, как же мне не поныть, если я человек живой. Если я человек , к жизни восприимчивый и если это прямиком бьет по мне даже намного сильнее, чем я предполагала. У меня из головы не выходит одна большая проблема. Вопрос, касающийся моей дальнейшей жизни и моего душевного благополучия. Настолько для меня важный, что я не в силах думать о чем-либо другом. У меня полное смещение всех биоритмов организма ( днем меня жутко клонит в сон, но как только дело близится к вечеру, усталость как рукой снимает и я не могу спать. Делать что-либо я могу только ночью, исключительно, а ведь днем надо в универ. Дошло до того, что я начал не спать рекордное количество ночей в неделю и каждая бессонная ночь бьет по мне сильнее чем любая болезнь. У меня разыгрался сильнейший приступ вегет-сосудистой дистонии.Я не способен даже на то, чтобы сделать элементарное домашнее задание, которое в нормальном состоянии я осиливаю за пол часа. Я пробовал и заставлять себя, пробовал делать через силу. Недавно до меня дошло, что чем больше я себя заставляю что-то делать, тем хуже становится. Дошло до того , что у меня начала болеть голова. Заметил, что не могу выплеснуть эмоции, накопившиеся внутри. Например, мне жутко хочется плакать, но глаза сухие и ничего с этим не поделать... Эти эмоции меня разрушают изнутри. Вчера ночью я таки разревелся, сидя на полу, но после этого у меня жутко разболелась голова и я , весь заплаканный и несчастный, пополз спать. Уже неделю у меня сьабильно держится небольшая температура- 37.1-37.4. Я знаю- из за нервов и обострения всех синдромов, которые только у меня находили врачи. Мне срочно нужен отдых, на месяц. Хорошо, что пока на месяц, потому что если запустить- не поможет и несколько лет. Мне надо как-то выживать, а как, если я постоянно думаю о проблемах суровой реальности? Мне говорят- отвлекись, помечтай. А я того и боюсь, что живу в мечтах. Меня ужасно пугает то, что может быть в реальности. Поэтому от любой мечты или надежды на лучшее, я отмахиваюсь с таким же паническим страхом, с каким отмахиваюсь от подлетевшей ко мне осы. Я никак не могу решить, что делать дальше, а решение надо принимать скорее, потому что время не ждет, дни наступают, надо что-то делать! Надо либо выкроить себе несколько дней и отдохнуть, либо стиснув зубы кидаться в мясорубку новых дней. Я пытаюсь сделать именно это, уже несколько раз пыталась, но потом оказывается, что у меня элементарно недостаточно сил для этого. Почему я не робот? Я бы сейчас быстро со всем справилась и все! Но мои мозги не хотят ни о чем думать кроме того, что сейчас меня больше всего волнует. Надо срочно что-то делать. И вот, я таки принял решение. Я принял решение отдохнуть еще один день. Этого мало. очень очень мало.... но хотя бы еще день.Сижу . голова болит. С ладоней течет какая-то вода... именно вода... не успеваю вытирать руки.
А еще мне нужен рядом человек. Это ,пожалуй, самое главное.