Вчера вечером посмотрела фильм "Танцплощадка" с Е. Дворжецким в главной роли.
Так понравилось. Так, что мне прямо на весь вечер вынесло мозг. Главный герой - ну просто мужчина моей мечты.
Вернее просто - это именно тот типаж, который я аццки хотела на своем пути встретить. Всегда хотелось познакомиться с молодым мужчиной еще советского производства - каким нибудь серьезным, душевным инженером в костюмчике и в очках, или просто - умным и душевным. Но беда в том, что живу я не в Советстком Союзе, и таковых мужчин вокруг меня обычно не водится. Только один раз видела человека, который мне живо вот именно такой типаж и напомнил. Что то в нем такое есть - из прошлого. Кстати, мой старший брат Андрей тоже мне напоминает это же- юношу типа "советсткий романтизм". Ну а что? Игра на гитаре, стихи, Гребенщиков, Цой, прогулки по Москве , совершенно обалденное отношение к женщине - ну ей богу с настоящим временем он не вяжется.
Больше я таких мужчин не видела. Вокруг меня все время вертителось что-то совсем не то , настолько не то , что я не только даже знакомиться, а тем более сближаться с ними не хочу - но и вообще ощущение совершенной пустоты вокруг нагоняет жуткую тоску и ощущение безнадежности в принципе. После каждого нового знакомства с новым "кандидатом в парни" чувствовала такую безнадегу, что больше вообще не хотелось видеть представителей противоположного пола. Потому что до чЁрта хочешь видеть определенный набор качеств - и не видишь ничего даже близко соответствующего запросам. Все настолько исковерканное, неествественное, чужое. Вот, была у меня первая любовь - сильно я сохла, очень сильно. Изводила себя ужасно - а ведь не было у нас общего. И не получилось бы ничего - потому что несмотря на всю эту восхваляемую поэтами страсть и готовность идти на край света - все это разбилось бы о суровую реальность и несоответствие нас как личностей. Душу бы только выел он мне. Так что хорошо, хорошо, что ничего не вышло. Сейчас если бы написал или позвонил, или если бы в Питер приехал - не побежала бы я уже к нему ,несмотря на то что воспоминания об этом человеке еще иногда всплывают. И не увидел бы он во мне ничего, ни капли от той светловолосой идиотки, которая унижалась перед ним, готова была слушать любой его бред и сходила с ума при упоминании одного его имени. А уж что делалось со мной, когда я с ним в одной комнате оказывалась.... Помню, как то после очередной пьянки мы легли спать в одной кровати. Он тогда меня "опекал" на всех студенческих сборищах, следил, чтобы никто меня особенно не обижал. И вот.... как сейчас помню - он меня обнимал сзади за талию) А я замерла и пошевелиться боялась- чтобы он только рук не убирал. Теперь же мысль о том, что у меня с ним что то теоретически может быть, вызывает у меня отвращение. Вот верите ли- так. А ведь любила я его, фанатично любила. Это было самое первое, самое юное чувство - но такой силы, что я до сих пор офигеваю, КАК оно могло родиться в такой еще юной неокрепшей душе. Это не были сентиментальные бредни- это была страсть, желание обладать этим человеком- и настолько сильное, что я еще два года продолжала сходить с ума- два года уже после того, как мы вообще перестали видеться. Когда остались только ооочень редкие смски и сообщения вконтакте.
Кстати, последнюю смску я от него получила в августе. Даже не помню, в начале августа или в конце. Но это уже ничего не значило, да. Потому что в один прекрасный день ( а было это когда я в первый раз приехала в Питер), я поняла вдруг, что вообще ничего к нему не чувствую. Что он мне ни разу не дорог. Что если бы он попытался все таки наладить со мной контакт- то был бы послан на хуй. Потому что хоть я и не злая- но я все помню. Помню его насмешки, его издевательства, то, как я унижалась перед ним, помню, как он высмеивал каждую черту моего характера, помню всю его компанию, для которой я служила объектом издевательств. Все помню - а потому всегда в глубине души мне будет хотеться сделать ему так же неприятно, как он когда то делал мне. И ТАКОЙ любви я больше не хочу. Мне вот ТАКАЯ любовь не нужна. Я не вижу ничего хорошего в этой разновидности чувств. Мучиться? Спасибо, я не хочу. Поклоняться кому-то, как Богу? Тоже не хочу. Сходить с ума от одной смски и фанатично ожидать мимолетной встречи? Нет, спасибо. Такое чувство нежизнеспособно и ничего хорошего принести не может. Ни радости, ни тем более счастья с его помощью тоже не получишь. Одну только сплошную боль - и в итоге истерзанную душу. Оно вообще надо?
НЕт, я приверженец более спокойных, мягких и глубоких ощущений. Которые не жгут и не изматывают- а греют легким, обволакивающим теплом. И я вот ТАКОЕ вот чувство не променяю ни на какую страсть. Оно глубже, лучше, не в пример светлее и теплее. Оно дает жизнь, а не отнимает ее.
Человека, который у меня вот такие ощущения вызывает, я никогда не оставлю. И я точно знаю, что если появится в моей жизни вот такой вот , как моя первая любовь- я даже общаться с ним не буду и послан он будет в самых понятных выражениях - сразу же. Подальше- чтобы вообще даже не подходил. И никогда не променяю я такую гармонию и спокойствие на темную страсть.
Так что если у меня все таки ничего не получится, если придется мне вновь переживать боль и разочарования, если побьет меня жизнь так, что я почти веру потеряю - и если потом появится кто нибудь - хороший, добрый, мягкий, готовый отогреть ( а он только тогда и появляется, и потом будет до конца с тобой, если его не прогонят. И оставит только в одном случае- если умрет) , кто нибудь вот наподобие главного героя "Танцплощадки" - то я совершенно точно, совершенно стопудово расслаблюсь, отдамся своим эгоистичным желанием - и дам себя любить) Мало того, если кто ко мне обратится с такими чувствами - я совершенно определенно буду испытывать что то в ответ. И это тоже будет любовь- только совсем уже другая. И плохо ему со мной не будет совершенно точно. Говорю, как человек, исполяющий очень похожую функцию на данный момент) В общем, заведу я тогда семейство наконец и буду жить долго и Щастлево.
И оберегать это "свое существо" буду аццки - пусть кто только подойти попробует. И знаете, почему? Потому что я считаю так : если у тебя в жизни такой человек появляется, значит ты совершенно точно заслужил это. Заслужил его появление и все те чувства , которые он тебе предлагает. Заслужил покой и тепло. А появляется он почему то только тогда, когда тебя уже так побьет, что ты засомневаешься в своей способности жить дальше. Это я пока не про себя говорю- это так, наблюдения за жизнями окружающих со стороны. Я то пока что - я пока полна душевных сил и надежд. У меня пока все идет правильно - я удовлетворена тем, что у меня получается. Самозабвенно занята дейтельностью созидательного характера и даже думать не хочу о том, что что то может не получиться. Нафига? Сейчас мне ПРЕКРАСНО. Я все таки люблю. И та роль, которую я сейчас выполняю, меня нимало прет и сил дает тоже много. Я согласна на роль ангела-хранителя. Любить буду и пылинки сдувать. Только дайте мне заниматься этим и дальше)
Так то. Зачем вообще все это пишу. Как всегда- начала за здравие, а кончила за упокой.