20:08

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
20:00

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Мда, сегодня я отличилась по полной программе) Видимо перепсиховав слишком уж непонятно по какому поводу, либо не выспалась ( хотя уж что-что, а спать я пытаюсь достаточно), упала в обморок на глазах у половины группы. Причем, как я поняла, мои однокурсники решились ко мне подойти далеко не сразу. Видимо при них еще люди вот так вдруг не падали) А вообще странно... потому как сегодня мне в общем было на все наплевать и я собиралась честно идти на немецкий. Но, естественно, ни на какой немецкий я не пошла уже после сего события, а встретилась с Чарли и Элис и мы пошли в кино. Несмотря на то ,что чувствовала я себя препаршиво, положительные эмоции были и нимало)) Сейчас сижу ,пытаюсь прийти наконец в себя. Какая же дрянь эти обмороки, весь день портят((((
Опять я не переписала расписание зачетно- экзаменационной сессии... ну да ладно, успеется.

02:21

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Началось то.чего я больше всего боюсь и что причиняет мне самый непоправимый ущерб. Нервы. Сессия. Рейтинги. Незачет по физкультуре. Мне надо принести справку от физры. Я правда не могу ей заниматься, не могу физически, мне ПЛОХО. Мне не верят. У меня требуют справку. Собираюсь выбрать день и сходить в поликлинику. Мне давно пора... может меня сама судьба в эту чертову поликлинику толкает? Начнутся походы по врачам, преимущественно по кардиологам.... Не хочу.. это занимает время. Начинаю уже вздрагивать от каждого нового звука, в голове какие-то шумы + постоянное эмоционально напряжение. Сегодня так психанула без повода, что буди что не отключилась. А вот завтра будет повод для психоза... что же со мной будет то?...а?...что ж я такое психованое?... *испуганно озирается вокруг* Я не сделала ДЗ по немецкому, я не знала,что задавали.... препод не то чтоб злой. И бояться то нечего. И я даже...не боюсь..я психую! Психую страшно!!! До истерики. Я кидаюсь к людям, кидаюсь им практически на шею, стучусь кулаками в двери, которые, как мне кажется, передо мной все закрываются одна за другой. Иногда меня удается успокоить... на несколько минут...((( Верите ли, такого психоза не было у меня давно. Были депрессии.. но психозов не было . И потом жуткая самокритика. Я не то что себя не утраиваю...я... не знаю. Мне все кажется, что все мои слова глупы, что все мои поступки тоже не блещут ничем!

Я чертова эгоистка. Мой восторженный мозг так увлекают новые направления, новый ветер обдувает мою голову, я окунаюсь в рассуждения Достоевского, я может, пытаюсь еще с кем -то подружиться, я даже начинаю в кино ходить непонятно зачем. так, для впечатлений. Но мне дорог не только Достоевский. То, что есть в реальности, то что у меня реально есть и что мне дорого, я это помню и понимаю, что я поступаю эгоистично,увлекаясь чем-то днругим, но не могу же я... не увлекаться..ведь так? Иногда я начинаю крыситься, непонятно почему, мне кажется, что на меня сердятся, что на что-то посягают, а это так глупо. так глупо и по дестки! Я сама же пытаюсь обособиться от того, что есть для меня основная опора и смысл. Но как только я хоть немного это оттолкну, хоть даже тем что я не отвечу на сообщение в аське, я пугаюсь своего поступка, понимаю, что он неправильный и остается только дивиться, как меня терпят еще до сих пор. Как сидят и ждут, когда я еще чем то увлекусь, как слушают меня? Ведь у меня стольк эмоций, столько мыслей, их же невозможно выслушать! Это же нельзя все время слущать...а я говорю, говорю, у меня горят глаза, вот только рассказываю я это только тем кто мне дорог, мне хочется чтобы они поняли в полной мере то что я пытаюсь им передать... Иногда может я не слушаю чего-то сама... Это мне надо напомнить.
И вот на фоне нового психоза и приступа истеричности, я как-то отдаляюсь уже не потому,что я чем-то увлечена!!! Нет! От того, что мои внутренние противоречия сводят меня с ума и некому их распутать, они слищком сложны и призрачны. И как раз в этот момент я говорю "оставьте меня, не трогайте меня", что буквально означает "не бросайте". я просто так боюсь навязаться! Я же понимаю что не все могут понять эти мои метания, что они глупы в какой-то степени. Но никто не поймет, какой панический страх меня наполнят последние две недели и уж что там, я с ужасом понимаю, что 2 месяца я буду находиться вот в таком состоянии... И у меня всегда какое-нибудь кризисы, дада, со мной же невозможно ...

И вот, ролевочный мир. Я иногда могу смеяться или пренебрегать им, но он есть часть меня, я не могу без ролевочного мира, потому что мы с ролевок началось мое знакомство с Чарли, дааа.... потом пошел детектив... где мы были администраторами на пару. Это было наше детище. Я старалась делать для детектива все,что могла. Все! Невозможно передать, как я любила эту нашу игру. Я себя чувствовала частью нашего творчества и это творчество нас сдружило, это наша стихия. Как же я иногда могу смеяться над этим... Когда мне кажется что это всего лишь тренажер жизни... Но..это опять таки не так. И вот, детектив умирает, почти что, и одна из приичн- я перестаю делать что либо. Я даже пальцем не пошевелила чтобы его спасти. Мне показалось,что я всего рвно этого не сделаю, потому что пришло время передохнуть. Пришло время ,когда детектив должен ненадолго исчезнуть, чтобы появиться снова. Мне стало сложно там писать. Мне стало сложно играть всех персонажей,Коих было великое множество. Это было слишком..потому что когда персонажей много - что-то теряется. И тут моя Чарли создает новую ролевку , тоже тчо-то детективное. Я сказала "А...да..еще одна ролевка?".. Мне почему то так захотелось там быть и быть там администратором вместе с Чарли!!! Но меня не звали . не звали и не звали..а я говорила что мне это не надо. Это был как выкрик обиды. Который обозначал совершенно противоположные чувства. Я все таки попросилась туда. И зарегистрировалась. Я создала нового персонажа, олцетворяющего мою душу. Все, что есть во мне. Но было что-то не то... люди кидали анкеты, а я даже не могла написать там "Принят"...всего то нажать кнопку и напечатаь слово... много ли счастья? Но для меня это было много...это было слишком много. Невозможность нажать эту кнопку..меня поразила. Как? Как это я никто тут? Я как сторонний наблюдатель, потому что я ничего не сделала, я не умею делать дизайн...я..даже сценарий не помогала писать. Моя Чарли живо общается с людьми во флудилке, а я туда боюсь даже зайти, в эту флудилку. Это все: этот прекрасный дизайн, эти буквы,эти люди во флудилке, все говорило: ты никто тут, ты тут не сможешь быть на таком положении,ты не привыкла. И тут меня посетило остре чувство, что я все это бросила... но я это сделала несознательно. И меня не назначили больше соадминистратором. Потому что я ничего не делала потом для детектива, я слишком подвержена настроению, а ветренная, какой их меня администратор? Я конечно очень расстроилась. Это был удар мне в самое сердце. То что я больше никто. Я теперь не стою на одной ступени рядом с человеком, с которым мы столько вместе сделали. Но,кончено, я об этом не сказала. Я считала,что я не имею права об этом заявлять. Я не имею права, потому что я ничего не сделала и все бросила Но ведь ненадолго!...я же не могу ничем не увлекаться..я молода.. я исследователь,я наблюдатель. Это мой недостаток... Но я всегда возвращаюсь в родное гнездо и оно мне дорого, да что там говорить!
И вот, я решилась заглянуть во флуд. И там я увидела то,что стало последней каплей. "Мои детективы...мой детектив".-писала Чарли. Там больше не было слова "мы", "наш детектив". Тут уже я расстроилась до слез аж. И альше в одном месте было упоминание меня. "Когда мы с Саитой набрали народу на предыдущий детектив....". И мне показалось, что Чарли говорит о ком-то другом. Что тот Саита который был и я- стали людьми разными. .. Тут я не выдержала и с какой-то даже обидой заявила ,что дескаь, кстати о Саите, вот и я". Глупо,глупо,глупо.


Потом наконец откровенный разговор с Чарли в аське и все на своих местах. Я админ. Но я все равно безолаберное мнительно существо. И у меня какой-то психоз)))

В висках что то мешает. Завтра вставать к первой паре..все...уползаю спать..как то оборванно получилось) Но это следствие моей некоторой истеричности что ли.

17:55

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
ПРихожу в ужас от того, сколько же у меня всяких комплексов....уй, не оберешься!

Сижу я вчера вечером , никого не трогаю, думаю о Смысле, так сказать, Жизни. Тут звонит у меня телефон.Мобильный. Высвечивается имя "Алевтина", то бишь та девушка, с которой я с единственной дружу из нашей ужасной группы. Из всех тех хамов, которые там обитают. А у нас народ просто хамло , за некоторыми исключениями. Так вот, звонит у меня телефон. Беру трубку и туту вместо голоса Алевтины слышу голос какого-то мужчины. Немного в афиге говорю "Да..здравствуйте". Оказывается, что сие есть парень Алевтины и спрашивает он у меня, была ли она в универе и не знаю ли я , когда ушла. Потому как уже половина одиннадцатого , а Алевтины нет нигде и мобильник она забыла.Я не на шутку переволновавшись , говорю, что не знаю, меня в универе сегодня тоже не было, но с Алевтиной я говорила в половине первого по телефону и она туда собиралась. Парень просит меня узнать точно, была ли она и перевознить. Ну и... В сети в аське висит единственный ник, ник нашей старосты Вики. Надо сказать, что Вика изо всех сил старается быть оригинальной, но в качестве этой оригинальности она выбрала хамство. Настолько грубое и ьеспринципное, что на него даже ответа то сразу не найдешь и лично я всегда просто в ступоре и предпочитаю не отвечать ничего. Ну тут, ессно, мне уже все равно , мне надо знать, была Алевтина или не было ее. Пишу этой долбаной Вике, типа, спрашиваю, была ли сегодня Алевтина в институте. Мне приходит ответ : У нее спроси.
Мда. Ну что? Пишу что дескать тут не шутка и чтоб она ответила мне нормально на мой вопрос, но только в более мягких выражениях. После некоторых кривляний Вика таки сподобилась мне ответить что да, была и ушла в 4часа. И,говорит, выражение лица у ней какое-то странное было. Я спрашиваю : какое такое странное? На что она мне отвечает что я мол, ответила на твой вопрос и отвали. Мда. Деградирует наше общество, товарищи... Группа почему-то не взлюбила меня зверски, вплоть до того, что даже ДЗ почти никто не говорит.Вот так и живем, периодически думая, а почему, а что такое и чем вообще я такую немилость заслужила... Надо сказать,что такой паршивой и злобной группы я не видела никогда в своей жизни. Надо только научиться не принимать их за людей и отгородиться от них эмоциально, а вот это у меня не получается.

20:29

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Окончательная формулировка моего мировоззрения:
Жизнь полное дерьмо, но меня это не расстраивает

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
я никогда не думала, что...
- Серьезно примусь писать
- Что буду чувствовать себя в любом обществе как в горящем доме, причем это к сожалению никак от возраста не зависит
- Что у меня когда-нибудь будет Джонни Депп на аватаре
- Что на втором курсе будет до такой степени халявно учиться.
- Что буду о себе говорить в мужском роде (хоть и иногда)

играют со мной:
 .belle
[J]cheerfulcorpse[/J]
 Innamorata
 Орлан-до
 Илэра

22:56

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Что то больно быстро я осилила домашнее задание... :alles: :mosk: :thnk: :duma2: Нет ли подвоха?))

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
надоела политика закручивания гаек?
надоела бумажная волокита у нотариусов и в судах?
месяцами не можете получить нужную справку?
давайте проголосуем прикольно!
Наш выбор все равно ничего не изменит...


Флешмоб к себе в дневник, голос в избирательный бланк за жирика


Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
В Хогвартсе вы будете популярной.



Про тебя:

Факультет: Гриффиндор
Лучшие друзья: Джеймс Поттер, Сириус Блэк
Лучший предмет: ЗОТИ
Худший предмет: Предсказания

Джеймс Поттер питает к тебе здоровый интерес. Вы с ним иногда общаетесь. Он часто пытается завоевать твоё внимание, но ты лишь усмехаешься его попыткам.
Питер Петтигрю завидует тебе, потому что ты красива и умна, и ты нравишься Джеймсу. Это ведь его возлюбленный!
Ремус Люпин тепло к тебе относится, и считает, что только ты можешь заткнуть Джеймса.
Сириус Блэк хочет тебя. В его постели. Сейчас. И каждую ночь. Ему нравится твой внешний вид, но он никогда не пытался узнать тебя, как личность.
Лили Эванс дружит с тобой, но слегка завидует, потому что ты нравишься Джеймсу.
Люциус Малфой ненавидит тебя. Одним из его любимых развлечений являются издевательства над тобой.
Нарцисса Блэк (Малфой) соглашаются с Люциусом. Во всём и всегда.
Северус Снейп тайно хочет быть твоим другом. В основном, ты над ним посмеиваешься. Поэтому он боится к тебе подходить.
Беллатрикс Блэк (Лестранж) ненавидит тебя, как и остальные слизеринцы.

Дамблдор обожает тебя, и считает тебя потрясающей стеднткой.
Хагрид нормально к тебе относиться. А если честно – ему пофиг. Он нашёл очередного крутого монстра.

Пройти тест



И тоже вранье...вот уж ни за что я бы Джеймса не отшила))) Вообще хочу жить в романе



Ваша репутация... Хорошая Девочка


Вы нравитесь большинству людей, кроме слизеринцев. Ты милая, добрая и дружелюбная. Ты не особо заботишься о учёбе, хоть и получаешь хорошие оценки. Ты любишь рисковать и не думаешь о последствиях. Ты любишь своих друзей, и верна им.

Гарри: Любит тебя до потери пульса. Он хочет, чтобы вы всегда были вместе. Он пытался с тобой расстаться из-за опасностей, но ты отказалась. Он рад, что ты готова пройти с ним его трудности.

Рон: Считает тебя своей младшей сестрой. Раньше он был в тебя влюблён.

Гермиона: Одна из твоих лучших подруг. Иногда вы делаете вместе уроки, но в основнои она заставляет тебя их делать.

Джинни: Ненавидит тебя, за то что ты увела Гарри, но прикидывается твоей подругой.

Невилл: Стесняется тебя, потому что давно в тебя влюблён.

Фред и Джордж: Они обожают тебя, как друга. Вы часто помагаете друг дуругу с розыгрышами и приколами.

Драко Малфой: Ты ему абсолютно не нравишься. Он считает тебя слишком милой и хорошей. И к тому же, ты девушка Поттера.


Блин...Поттеры кажись просто моя судьба


00:00

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Я разочаровалась в мужчинах окончательно, разочровалась в последнем (!!!!) мужчине, который мне НРАВИТСЯ. Да, мать твою, ты мне нравишься и поэтому я долблюсь к тебе в аську как дура, а ты меня посылаешь, всегда!!! Я и так уже изворачиваюсь как только могу, чтобы тебя хоть КАК-ТО достать, тьфу! А ты...блин. Ну почему ты в аське такой... такой..не мужчина просто! У меня такое чувство, что для того чтобы быть замеченой НАКОНЕЦ, надо знаете что сделать? Надо раздеться перед ними, чтоб они хоть голову поворотили в твою сторону! Тьфу на вас! Стану я феминисткой к чертям собачьим! мало того, что они добиваться никого не умеют, так еще и их хрен добьешься! Ух все , ух я ЗЛА. нет. я не зла. ну постучись ко мне,а...САМ!!!!

Все. Ухожу я к другому мужчине, к Федору Достоевскому. Да, у нас будет настоящая клевая любовь в переписке. Я буду читать его книги и писать ему ответы в ВОРДЕ в виде философии своей и назову это "переписка с Достоевским". Может он конечно меня и не услышит, а вдруг душа и правда бессмертна ( Она бессмертна!) А вы все катитесь к черту. И черт подери, единственный мужчина, который реально мужчина, это мой брат Андрей, а остальные... остальные.. просто ничтожество. Говорю про свое окружение в реале, так что, господа обитатель дневников, сильно не бить. Да и вообще даму бить ...это не по мужски. Не удивлюсь, если вы вообще уже забыли, что с женщинами то делать надо.

15:51 

Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:25

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Гул затих, я вышел на подмостки
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи,
Тысячью биноклей на оси,
Если только можно, авва отче,
Чашу эту мимопронеси.

Я люблю твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий
И неотвратим конец пути,
Я один - все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить- не поле перейти.
Б.Пастернак

Мое предсказание))) Хм)) Да я знаю, что так оно есть и будет))


14:21

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Результат теста:


Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Ух ты блин)))) Пора прямо уже в клинику неврозов идти)))

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Много буков. Тем ,кто не осиливает, можно даже и не начинать читать
читать дальше

@темы: Философия

21:56

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!


Морфосмысловой анализ ваших последних 25 публичных записей <lj user="muchachaa"> v. 0.2 beta

Ваши самые любимые буквы и их морфосмысловые значения:
о: глубокие чувства, умение приобщиться к высокому, почувствовать свое предназначение, глубокая эмоциональность, умение наблюдать, слабое здоровье

е: умение внутренне собраться, потребность к самовыражению, захват пространства, подстрекательство, самодисциплина, латентный мазохизм, мелочность, иногда суетность

с: кажущаяся капризность, скрытая нервозность, покорность судьбе, непоколебимость на этом пути, стремление к партнерству, склонность к депрессиям, угнетенность

и: тонкая чувствительность, духовность, доброта, миролюбие (внешне человек демонстрирует практичность как ширму для сокрытия романтической мягкой натуры и тем самым защищает сакральное

а: символ любого начала и желания начинать и осуществлять, жажда физической и духоцного цельности, выявление фигуры из фона



Морфосмысловой анализ ваших последних записей:


Ярко выраженные качества: интуитивность, умение мобилизоваться

Заметно выраженные качества:: импульсивность, напряжение, сила и власть, поиск справедливого идеала, усердность, способности к стратегическому планированию, непостоянство, бессистемность, неумение доводить дела до конца, интеллигентность, творческие способности, доброта (привлечение, сокрытие, дискретность, исчезновение, движение к, разбрасывание)

Слабо выраженные качества: способность к постоянным и избыточным чувствам, склонность к сомнениям, материальные трудности, верность, скромность, дистанциированность, эмоциональность, простота, широта, напряжение, сильная эмоциональность, неуверенность, испуг, удивление (колебание, удлинение, замедление, определённость, разжимание, предопределённость, сужение, заземленность, растекание, личное, укрепление, мелкое, заряд, завлечение)


(c) <lj user="stanislav_mikov">
А какие


00:04

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
ЧТо-то больно часто меня стала посещать нервная трясучка ,да и голова тяжелая бывает...нервы блин

15:39

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сижу практически обложенная книжками. После долгой жуткой депрессии я переродилась заново и теперь, мне кажется, стала выше даже мысли о суициде))) Теперь я никогда об этом не подумаю, проехали. Каждый новый день я теперь воспринимаю не как еще один бесполезный, рутинный набор двадцати четырех часов в сутки, а как что-то , что призвано дать мне что-то новое. И вопрос лишь в том, могу я это "что-то" взять или не могу. Меня даже не так раздражает домашнее задание. Я его делаю, а потом занимаюсь своими делами. Смотрю ли телевизор, сижу ли на ролевой, в фотостудии, читаю ли Достоевского...Кстати, о Достоевском.
пересматриваю "Идиот" и..ОПЯТЬ, я опять нашла там то, чего раньше не замечала! Открыла книгу, книгу, которую я раз пять уже перечитывала полностью и тоже..я тоже нашла там много нового, снова. Странно, что ни с каким Гарри Поттером такое в принципе невозможно.И я даже знаю, почему так... но обедать зовут, так что об этом я позже напишу. Или не напишу.)

18:36

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Жуткий ветер, мешки летают за окном, мда. Жутко. Занавеска колышется...и меня продуло этой гребаной ночью. Балансирую на тонкой грани.как бы не свалиться с нее и не заболеть.На столе толстая книжка "Достоевский "Post Scpriptum"". Была вчера в книжном с Чарли и ушла оттуда счастливая, купив как раз Достоевского и Сартра. Мировая философия рулит, господа, но ДОстоевский особенно)
Черт,сижу у окна за столом и дует...дует дует. Попробовала заткнуть все щели в окне- получилось лишь частично. Зима на подходах к нашему лагерю,господа)

02:37

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»


Цитата вторая.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»


Цитата третья.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».

Цитата четвертая.
«Эта молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.



01:24 

Доступ к записи ограничен

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра