[Анри де Валуа]

Началось то.чего я больше всего боюсь и что причиняет мне самый непоправимый ущерб. Нервы. Сессия. Рейтинги. Незачет по физкультуре. Мне надо принести справку от физры. Я правда не могу ей заниматься, не могу физически, мне ПЛОХО. Мне не верят. У меня требуют справку. Собираюсь выбрать день и сходить в поликлинику. Мне давно пора... может меня сама судьба в эту чертову поликлинику толкает? Начнутся походы по врачам, преимущественно по кардиологам.... Не хочу.. это занимает время. Начинаю уже вздрагивать от каждого нового звука, в голове какие-то шумы + постоянное эмоционально напряжение. Сегодня так психанула без повода, что буди что не отключилась. А вот завтра будет повод для психоза... что же со мной будет то?...а?...что ж я такое психованое?... *испуганно озирается вокруг* Я не сделала ДЗ по немецкому, я не знала,что задавали.... препод не то чтоб злой. И бояться то нечего. И я даже...не боюсь..я психую! Психую страшно!!! До истерики. Я кидаюсь к людям, кидаюсь им практически на шею, стучусь кулаками в двери, которые, как мне кажется, передо мной все закрываются одна за другой. Иногда меня удается успокоить... на несколько минут...((( Верите ли, такого психоза не было у меня давно. Были депрессии.. но психозов не было . И потом жуткая самокритика. Я не то что себя не утраиваю...я... не знаю. Мне все кажется, что все мои слова глупы, что все мои поступки тоже не блещут ничем!

Я чертова эгоистка. Мой восторженный мозг так увлекают новые направления, новый ветер обдувает мою голову, я окунаюсь в рассуждения Достоевского, я может, пытаюсь еще с кем -то подружиться, я даже начинаю в кино ходить непонятно зачем. так, для впечатлений. Но мне дорог не только Достоевский. То, что есть в реальности, то что у меня реально есть и что мне дорого, я это помню и понимаю, что я поступаю эгоистично,увлекаясь чем-то днругим, но не могу же я... не увлекаться..ведь так? Иногда я начинаю крыситься, непонятно почему, мне кажется, что на меня сердятся, что на что-то посягают, а это так глупо. так глупо и по дестки! Я сама же пытаюсь обособиться от того, что есть для меня основная опора и смысл. Но как только я хоть немного это оттолкну, хоть даже тем что я не отвечу на сообщение в аське, я пугаюсь своего поступка, понимаю, что он неправильный и остается только дивиться, как меня терпят еще до сих пор. Как сидят и ждут, когда я еще чем то увлекусь, как слушают меня? Ведь у меня стольк эмоций, столько мыслей, их же невозможно выслушать! Это же нельзя все время слущать...а я говорю, говорю, у меня горят глаза, вот только рассказываю я это только тем кто мне дорог, мне хочется чтобы они поняли в полной мере то что я пытаюсь им передать... Иногда может я не слушаю чего-то сама... Это мне надо напомнить.
И вот на фоне нового психоза и приступа истеричности, я как-то отдаляюсь уже не потому,что я чем-то увлечена!!! Нет! От того, что мои внутренние противоречия сводят меня с ума и некому их распутать, они слищком сложны и призрачны. И как раз в этот момент я говорю "оставьте меня, не трогайте меня", что буквально означает "не бросайте". я просто так боюсь навязаться! Я же понимаю что не все могут понять эти мои метания, что они глупы в какой-то степени. Но никто не поймет, какой панический страх меня наполнят последние две недели и уж что там, я с ужасом понимаю, что 2 месяца я буду находиться вот в таком состоянии... И у меня всегда какое-нибудь кризисы, дада, со мной же невозможно ...

И вот, ролевочный мир. Я иногда могу смеяться или пренебрегать им, но он есть часть меня, я не могу без ролевочного мира, потому что мы с ролевок началось мое знакомство с Чарли, дааа.... потом пошел детектив... где мы были администраторами на пару. Это было наше детище. Я старалась делать для детектива все,что могла. Все! Невозможно передать, как я любила эту нашу игру. Я себя чувствовала частью нашего творчества и это творчество нас сдружило, это наша стихия. Как же я иногда могу смеяться над этим... Когда мне кажется что это всего лишь тренажер жизни... Но..это опять таки не так. И вот, детектив умирает, почти что, и одна из приичн- я перестаю делать что либо. Я даже пальцем не пошевелила чтобы его спасти. Мне показалось,что я всего рвно этого не сделаю, потому что пришло время передохнуть. Пришло время ,когда детектив должен ненадолго исчезнуть, чтобы появиться снова. Мне стало сложно там писать. Мне стало сложно играть всех персонажей,Коих было великое множество. Это было слишком..потому что когда персонажей много - что-то теряется. И тут моя Чарли создает новую ролевку , тоже тчо-то детективное. Я сказала "А...да..еще одна ролевка?".. Мне почему то так захотелось там быть и быть там администратором вместе с Чарли!!! Но меня не звали . не звали и не звали..а я говорила что мне это не надо. Это был как выкрик обиды. Который обозначал совершенно противоположные чувства. Я все таки попросилась туда. И зарегистрировалась. Я создала нового персонажа, олцетворяющего мою душу. Все, что есть во мне. Но было что-то не то... люди кидали анкеты, а я даже не могла написать там "Принят"...всего то нажать кнопку и напечатаь слово... много ли счастья? Но для меня это было много...это было слишком много. Невозможность нажать эту кнопку..меня поразила. Как? Как это я никто тут? Я как сторонний наблюдатель, потому что я ничего не сделала, я не умею делать дизайн...я..даже сценарий не помогала писать. Моя Чарли живо общается с людьми во флудилке, а я туда боюсь даже зайти, в эту флудилку. Это все: этот прекрасный дизайн, эти буквы,эти люди во флудилке, все говорило: ты никто тут, ты тут не сможешь быть на таком положении,ты не привыкла. И тут меня посетило остре чувство, что я все это бросила... но я это сделала несознательно. И меня не назначили больше соадминистратором. Потому что я ничего не делала потом для детектива, я слишком подвержена настроению, а ветренная, какой их меня администратор? Я конечно очень расстроилась. Это был удар мне в самое сердце. То что я больше никто. Я теперь не стою на одной ступени рядом с человеком, с которым мы столько вместе сделали. Но,кончено, я об этом не сказала. Я считала,что я не имею права об этом заявлять. Я не имею права, потому что я ничего не сделала и все бросила Но ведь ненадолго!...я же не могу ничем не увлекаться..я молода.. я исследователь,я наблюдатель. Это мой недостаток... Но я всегда возвращаюсь в родное гнездо и оно мне дорого, да что там говорить!
И вот, я решилась заглянуть во флуд. И там я увидела то,что стало последней каплей. "Мои детективы...мой детектив".-писала Чарли. Там больше не было слова "мы", "наш детектив". Тут уже я расстроилась до слез аж. И альше в одном месте было упоминание меня. "Когда мы с Саитой набрали народу на предыдущий детектив....". И мне показалось, что Чарли говорит о ком-то другом. Что тот Саита который был и я- стали людьми разными. .. Тут я не выдержала и с какой-то даже обидой заявила ,что дескаь, кстати о Саите, вот и я". Глупо,глупо,глупо.


Потом наконец откровенный разговор с Чарли в аське и все на своих местах. Я админ. Но я все равно безолаберное мнительно существо. И у меня какой-то психоз)))

В висках что то мешает. Завтра вставать к первой паре..все...уползаю спать..как то оборванно получилось) Но это следствие моей некоторой истеричности что ли.

Comments

[.belle]

Тебе просто надо расслабиться, отключиться на какое-то время от всего...Хотя бы на пару часов. Может просто посидеть в комнате глядя в стену...мне помогает))

[Орлан-до]

князь Саита , всё нормально, не мучь себя. У тебя сильное напряжение в учёбе.
Отдавай туда столько внимания, сколько требуется для успеха. Может быть в данное время это твоя главная роль.
А остальные пока более второстепенны.
Стоит уменьшить кол-во времени общения с конфликтующими сторонами.
Больше спи, удели внимание здоровью!!! Тебе нужно выдержать, душевно и физически этот период.

Об остальном пока не беспокойся. Творческой энергии у тебя море. Пусть тебя греет то, что ты умеешь творить. :-)

[Анри де Валуа]

.belle эхх)) Если я начинаю смотреть в одну точку, у меня сразу же столько ыслей лезет в голову) не оберешься)
Орлан-до самое смешное что особого напряжения в учебе нет...сплошные эмоции) Здоровье берегу как могу)

Спасибо, да я в общем сегодня немного успокоилась... буду брать себя в руки)

[Charly Saitta]

князь Саита
Хорошо что мы разобрались Как это не смешно но мы не поняли намеков друг друга у видив в них другое Всякое бывает, свет моих очей, просто помни я всегда рядом, где-нить в уголочке стою но рядом:-*

[Ireno_Lord_Byron]

Вот-вот, я тоже запуталась в себе, не знаю, что делать...как не думать? как не разрываться?......поэтому советы давать не буду.... Просто... всё будет хорошо, потому что хорошее в мире живёт...)) Не грусти!)))