Индикатор сексуальной энергии (Триникси)






Уровень вашей сексуальной энергии равен:
79%

ВЫВОДЫ:
Все отлично! Переживать не следует. Просто старайтесь поддерживать свою энергетику и будет вам счастье ))

Все это говорит только об одном - вы ведете полность правильный образ жизни. Так держать!!!

Пройти тест!

@темы: тесты

---

Мастер поднял глаза, и вынес вердикт: Вы безупречны

возможно вам помогал сам Булгаков, при прохождении этого теста, ведь вы не допустили ни одной ошибки!

Пройти тест

Да ну еще бы я мог допустить ошибку)))

---

Я вот тут думаю, а не сделать ли мне химическую завивку. Ничего почти об этой фигне не знаю. Может быть кто уже знает, его это такое? Что за проблемы могут возникнуть с волосами, ( если могут) , я зню что это вредно, но не знаю, насколько- и главное, сколько это примерно стоит.
И еще хочу на каток сходить. Питера нифига не знаю, изучать его в одиночестве как то не катит- можно потерять много времени и ниего толком не найти... Господа Питерцы, может кто побудет у меня поводырем-экскурсоводом?)))

---

Как иногда бывает приятно порефлексировать) Сидя в теплом креслице перед компом, да еще когда рядышком чашечка горячего чая. Вот уже неделю чувствую себя офигительно хорошо. Да, бывают приступы откровенной хандры, как и раньше, но она какая-то мягкая, не такая, как была раньше) Я много пишу- записи в реальный дненик, стихи, вот даже недофилософские записки возобновила- на них меня вдохновляют офигительные споры до хрипоты, пены у рта и даже слез ( вот как можно проникнуться собственной идеей и расстроиться, что не отстоял ее правильно!) За эту неделю я родила два стиха, да еще два задумала- такой творческий подъем не может не радовать! Да плюс ко всему я тут еще сижу и рисую разные морды на белом листке бумаги- учусь рисовать с помощью умных книжек. Еще один способ самовыражения, ага.
Чешутся лапы переставить мебель в комнате, где у нас комп стоит. Ибо шкаф располагается ну очень неудобно! И штор нехватает на окнах- это конечно главное. Да даже можно с ремонтом не торопиться- просто сделать грамотную перестановку мебели, чтобы уютнее стало. А я вообще хорошо умею уют создавать))) Ежели мне дать волю и у меня появится для этого достаточно наглости)
Постигаю тайны совместной жизни. Чувствую себя археологом на раскопках. Подумать только, рядом с тобой живет живой человек. Он думает, двигается, разговаривает с тобой, смотрит на тебя или куда-то мимо - и им невозможно не интересоваться. Хочется пробраться в самые дальные закоулки его мироощущения. Понять все его мотивы, строй мыслей- я кажется уже начинаю понимать. И вот тут еще круче чувствовать себя археологом на раскопках. И иногда такие интересные вещи выкапываются, что ахнете) Не буду тут говорить, что все идеально- нет, не идеально, есть и неровности, шершавости там всякие, а найденные в недрах чужой души предметы иногда колются, режутся и тому подобное- но ведь это даже еще интереснее. Появляется еще одна задача- с максимальной точностью вычислить все острые углы, обойти их - а лучше сгладить. Опять таки, чтобы сглаживать , надо понимать - как. Искать, в общем, индивидуальный подход к человеку. И это еще в тысячу раз приятнее, когда ты понимаешь, что тебе этот человек важен, действительно- он не развлекаловка для тебя, а действительно важный объект твоего всепоглощающего интереса. И чувств, конечно) И кстати, вот еще что- я учусь держать свои чувства под контролем) Правда если они будут усиливаться, то я их нифига не сдержу- выльются, если не разговорах, то в стихах . Блин. И будет у меня офигительная любовная лирика. *Мило улыбается, потом начинает ржать*
Блин. Чуть больше недели с ним живу ( до этого еще две недели жила, после чего на несколько дней уехала в Москву) , а такое чувство, что месяца два точняк прожила. И чем дальше, тем интереснее становится. Заметила, что непроизвольно стала говорить "мы" , а не "я". "Наша комната", "Там, где у нас стоит комп", "мы" , "вместе" . Да я просто создана для того, чтобы быть с кем то. То то я так тесно дружила с Чарли..... Пока жила в Москве.И вообще мне кажется, что Питерская Даша сильно отличается от Даши Московской. Питерская намного спокойнее, она более философски относится ко всему, не раздражительная ( а это важно!) , больше уделяющая внимание творчеству. И вообще какая-то более гармоничная, добрая наконец. А в Москве я какая-то откровенно злая))))
Ну ладно, поглядим , чего дальше будет)))) Посмотрим-посмотрим)
Как интересно жить!

@темы: моя интересная жизнь

---

Бессонница.

Не сплю. И вновь ненужных мыслей
Меня тревожит хоровод.
О прошлом, будущем, о смысле
Моих теперешних забот.

Обрывки фраз, обрывки звуков
В небытие ушедших дней
Во тьме являются, как духи
Давно схороненных людей.

Я не совсем еще забыла
Полуистлевшие черты
И до конца не отпустила
Былые страсти и мечты.

Прошедших лет воспоминанья
Терзают, мучают меня
Пустыми черными ночами,
Обратно в прошлое маня.

Претерпевая эти муки,
Забыться жажду до утра;
Твою расслабленную руку
Сжимаю, приоткрыв глаза.

Ты спишь- и ровное дыханье
Слегка щекочет мне лицо;
Неумолимого молчанья
Вокруг сжимается кольцо.

Секунды медленно, по каплям
Неторопливой чередой,
Как в скучном каверзном спектакле
Давящей душат пустотой.

Все спят без звука, без движенья,
Лишь я с забытьем не в ладах,
Доводит до изнеможенья
Тоска, гудящая в висках.

Я жду рассвета с нетерпеньем,
И умоляю об одном:
Позвольте мне хоть на мгновенье
Спасительным забыться сном.

@темы: творчество, стихи

---

Что ж, если покопаться в литературе, то ваша история давным-давно записана. Это... Бернард Шоу, "Пигмалион". Смешная любовь.

И как это получилось? Почему вдруг бедная и недалекая цветочница и ворчливый холостяк-ученый полюбили друг друга? Великий сатирик, сам того не желая, написал одну из самых романтических историй любви.

Пройти тест

---

Записки недофилософа,часть 4.
О предрассудках.

Снова я сажусь писать свои неуклюжие записки, чтобы лучше разобраться в собственных воззрениях и лучше донести их до других людей. Ибо в устной форме мне сложнее выражать свои мысли и хоть я и люблю спорить, все равно- иногда мне кажется, будто меня решительно не понимают и даже не хотят понимать. Иной раз в жарком споре по какому-нибудь близкому мне вопросу меня и до слез можно довести, и это не слезы обиды, а скорее слезы собственного бессилия.Итак, в четвертой части моих записок я хочу поговорить о том,что касается религии, веры, примет- словом,я назвала эту часть "о предрассудках". Сразу говорю, что мне ни в коем случае не приходило в голову никого ничему учить, я ни в какой мере не претендую на звание великого гуру (да и могу ли я!). Цель моя состоит в том, чтоб лучше донести до других свои мысли, вызвать людей на диалог. Может быть я смогу сказать им что нибудь не очень глупое, и они в свою очередь чему-нибудь меня научат. Воззрения мои зачастую довольно туманные, но я все таки в очередной раз попробую получше написать. Когда пишешь, можно надеяться хотя бы на то, что за все время твоего монолога тебя не перебьют.

О роли примет в жизни обывателей.

От примет можно отмахиваться, их можно презирать, смеяться над ними - но они есть и все же играют в нашей жизни некоторую роль. Черные кошки, домовые, черти, живущие в бане, птицы, залетающие в раскрытое окно, падающие на пол ножи или вилки- перечислять можно до бесконечности. Приметы появились в нашем обществе так давно, что мы не в силах избавиться от них, как бы нам ни хотелось. Человеку не обязательно верить в то, что перебежавшая дорогу черная кошка может быть предвестником скорого несчастья. Ему не обязательно верить в это- и все таки он на некоторое время задумается об этой самой кошке, и может быть даже и дорогу не станет переходить в этом месте. Да даже если и перейдет- все равно хоть на пять минут, но об кошке задумается. Конено, я могу и ошибаться, не всех же я насквозь вижу.
Есть у меня один знакомый, решительный и даже идейный атеист. Я никогда не думала, что уж он то может задумываться о такой вещи, как примета. И что же? Идем как-то с ним по улице- и тут дорогу нам перебегает черная кошка. Бежит так неторопливо, по сторонам оглядывается... Мы с моим знакомым остановились. На его лице я заметила неуловимо-задумчивое выражение.
- Ты чего?- спросила я у него. - Черной кошки испугался?
Он криво усмехнулся и бросил в ответ:
- Да ну к черту, пошли другой дорогой- так даже ближе будет.
Я не стала заводить с ним разговор на тему черных кошек- знакомый мой обязательно бы расседился.
А что чувствую лично я, когда сталкиваюсь с приметами? Если совсем честно- то иногда появляется чувство легкой тревоги. Реже- ощутимый душевный дискомфорт. Хотя моей семье никогда не придавали особого значения приметам - так, подмечали их- не более.Пару раз мне в окно залетала птица. Все,наверное, знают об этой примете. Если залетела птица- значит кто то умер и чья-то душа пришла попрощаться. В первый раз я слегка озадачилась такому явлению. Конечно, для меня это не значило, что кто-то из моих знакомых умер. Я не беру ничего на слепую веру, особенно приметы. Но какое-то странное чувство той самой легкой тревоги все таки меня затронуло. Об этой птичке я быстро забыла, все мои знакомые конечно же были живы, никто не умер- и я посмеялась своим невинным страхам по этому поводу. Второй раз, где то года два спустя, в мое окно залетела синица. Это было, как сейчас помню, летом. Несмотря на то, что я уже раз сталкивалась с такой приметой и ничего плохого не произошло- в мою душу все равно забралось что-то довольно неприятное и на этот раз птица не выходила у меня из головы весь день. Вечером нам позвонили наши родственники с Кубани и сообщили, что умер муж папиной сестры. Я никогда не общалась с этим человеком и не знала его. Я не могу утверждать, что та синица олицетворяла собой его душу. Может это была просто птица, а может и не была. Я бессознательно связала эти два события - и где то через неделю забыла о них.
Что касается падающих со стола ножей и вилок- в это я никогда не верила. Потому что лично я часто роняю столовые приборы, а если примета повторяется снова и снова - она теряет свое значение. Я раза три на дню могу уронить нож, но это же не значит, что все три раза ко мне будут после этого приходить посетители. Я об этом и не думаю почти.
К слову сказать,я иногда по рассеянности одеваю вещи наизнанку- а ведь это тоже плохая примета. Но я ее не боюсь, только посмеиваюсь, в очередной раз заметив, что у меня швы на свитере глядят наружу.А вот некоторых примет я даже боюсь- например, разбитого зеркала.В разбитое зеркало никогда не посмотрюсь, как бы надо мной не смеялись. Для меня в этой примете присутствует оттенок чего-то мистического. Хорошим приметам явно радуюсь, как ребенок - хотя для этого мне не обязательно в них ВЕРИТЬ. Я живу в двадцать первом веке, где в Бога то никто не верит ( большинство так точно), что уж тут говорить о приметах. И даже самые ярые их противники все равно часто употребляют в своем лексиконе слова "везет, не везет, карма, удача". Как-то мне прочли небольшую, слегка агрессивную лекцию по поводу "всяких там примет". Сказали, что дескать все человеческие несчастья происходят от человеческой же глупости, а люди списывают все на приметы или злой рок, чтобы освободить себя от ответственности . Это очень распространенное мнение, я его слышу не в первый раз- и тут, кстати, не поспоришь, потому что приметы и правда ни при чем, а глупостей люди совершают много.Однако в этом высказывании очень много гротеска, даже слишком. Что-то я никогда не слышала, чтобы человек СПИСАЛ свое несчастье, в котором он сам же целиком и виноват, на какую-либо примету, так что это , воля ваша, фантастика. И потом плохая примета, по народному мнению, всего лишь предостерегает от предстоящего несчастья, она не служит непосредственной его причиной. Так что люди никогда не скажут - я попал в аварию, ПОТОМУ ЧТО мне перед этим перебежала дорогу черная кошка. А скорее так :" Я невовремя затормозил, надо же какой я идиот, и как раз кошка сегодня с утра дорогу перебежала- надо было мне хотя бы задуматься над этим и быть внимательнее".
И вообще, все таки примета- как еле уловимый ветерок в нашей жизни. Его можно чувствовать, а можно не обращать внимания. Данность то от этого все равно не меняется, примета- всего лишь оттенок восприятия мира каким-нибудь человеком.

И вот,к слову сказать, буквально полчаса спустя тот же самый человек , который так уверял меня в глупости и неуместности веры в приметы, сидит на кухне; на коленях у него лежит трехцветная небольшая кошка с круглыми зелеными глазками. Он гладит ее по мягкой шерсти и вдруг говорит:
- Когда ж ты мне счастье то приносить начнешь?
Есть в народе примета, что трехцветная кошка в доме приносит счастье. Это не обязательно обозначает, что это так, но такая крохотная, косвенная возможность скорого счастья греет человека- и он вспоминает о примете. Не потому, что верит ей. Просто почему бы лишний раз не вспомнить о хорошем и не подумать : "а вдруг все таки принесет она мне счастье!" И когда дорогу перебегает черная кошка, думаешь : "А вдруг и в самом деле что то случится...ну к черту, пойду другой дорогой...." Даже не вера в примету, а лишняя вероятность чего-то неприятного заставляет человека повернуть и пойти другим путем. Ведь мало ли что может случиться- сосулька с крыши на голову упадет, поскользнешься, или там машина из подворотни выскочит- от всего не убережешься. Кто сказал, что некоторая сеуверность- это плохо? Конечно, все хорошо в меру и до тех пор, пока не начинает перерождаться в гротеск или откровенное безумие. Человек в сознании своем допускает все, и на приметы реагирует не из за ограниченности своего ума, а скорее наоборот. Примета носит в себе даже некоторую примесь художественности. Избавить человечество от примет, веры во что-то , этого поэтического фатализма, который иногда встречается у некоторых людей - мне кажется, исчезнет из людских характеров некий полумистический шарм. Примета иногда бывает схожа с ритуалом, а ритуал по своей природе довольно красив и поэтичен.Реагировать на приметы в наш век демонстративного упертого атеизма и материализма даже стыдно- а люди все равно о них задумываются. И приметы как-никак- часть нашей жизни и совершенно необязательно по этому поводу кипятиться ,обвинять людей в узости мышления и догматизме. Это не догматизм, хотя возможно и предрассудок.

О вере в Бога и религии.

Вот уж к какой теме мне не очень хочется возвращаться- так это к теме вере в Бога или к теме религии, Ибо для меня эта тема настолько ясна, что и говорить о ней смысла не вижу. До меня об этом сказали много умных и прекрасный вещей и я тут ничего нового сказать не могу. Кроме того, я уже об этом сказала пару слов в предыдущих частях своих записок, и все таки я вынуждена повториться и развить эту тему снова.
В Бога я верю- тут даже не может быть вариантов. Верю и все тут, в наличие некой высшей субстанции, которая может иметь или не иметь на меня влияние. И влияние она имеет даже не столько на мою жизнь, сколько на мое душевное равновесие. А мое душевное равновесие для меня стоит на первом месте, и если я его обрела- то я и любое несчастие снесу. А если этого равновесия у меня нет- я погружаюсь в пучину бесконечных противоречий и самоистязания. Человек без веры- все равно что цветок без почвы. Отнимите у человека веру- и он может стать нравственнм калекой. Легче ли ему без веры то? Кто-то может без нее жить, а кому то она все таки нужна. И дело тут не в том, чтоб было на кого списывать свои неудачи, а в том, что человеку необходимо чувствовать чью-нибудь поддержку. А когда вокруг никого нет, друзья от тебя отдаляются, ничто так не помогает, как вера в то, что дескать Бог всегда поддержит, не оставит, поможет, даст сил. При этом лично я не задумываюсь над тем, кто такой Бог, создавал ли он мир, писал ли он десять заповедей- такие вопросы просто не всплывают в моей голове, потому что мне не нужны ответы на них. Мне это, скажу более, все равно, я не склонна закапываться в мелочах. Если меня спросят, создавал ли Бог мир- я отвечу, что не знаю. Мне все равно, кто его создал. Важно, что этот мир есть, а был ли у него создатель, или все появилось само собой- нам все равно никто не скажет и мы никогда об этом не узнаем. Так не лучше ли просто наслаждаться его наличием, а не спорить о том, кто же все таки его создавал и создавал ли вообще. Право, не стоит сводить роль существования Бога к таким мелким несуразным вопросишкам. Мелчим вопросишком я считаю не само появление мира, а пустой бесполезный спор на тему: Богом он создан или не Богом. Я даже и спорить то на такую тему не буду, потому как считаю ниже своего достоинства обсуждать такую абсурдную вещь.
Я читала и Ветхий, и Новый завет. Новый Завет мне решительно понравился и я могу сказать, что это весьма глубокомысленная и очень неглупая книжица. Скажу даже более- она мне весьма помогла и у меня там даже есть любимые места. Да у меня даже любимые заповеди есть, которые я поняла для себя в совершенно новом, неведомом доселе масштабе. Сама поняла, без чужой помощи и поняла по своему. Любимая моя заповедь- Не суди и не судим будешь.
Как я ее понимаю? А вот как. Какой меркой человек судит остальных людей, такой же меркой будут судить и его самого. Ежели он нетерпим к остальным, агрессивен по отношению к их образу жизни, мыслям, резко и жестоко отзвается о них- то тогда и он сам с течением времени заслужит точно такое же отношение к себе самому. А ведь любому человеку хочется , чтобы его поняли, сказали ему что нибудь ободрющее, а не пару сухих циничных фраз. А если в ответ на его упаднические настроения в него начнут плеваться ядом, вместо того, чтобы помочь и понять ( или просто без слов погладить по голове) - так он и озлобится. Глубинный смысл заповеди для меня звучит так- как ты ко мне, так и я к тебе. Если кто то не принимает меня как личность, судит обо мне, не зная моей ситуации, кидается в меня циничными фразами как камнями- что могу я испытывать, кроме горечи и обиды? Обиды не на него самого, а на то, что так вообще происходит. Я конечно не ангел, но и не такой плохой человек, чтобы меня можно было судить строгим судом, да и вообще люди в основной своей массе как дети. Человек слаб, и его слабость тоже нужно уметь принять. Если ты не принимаешь остальных людей, как они есть- то кто же тогда будет принимать тебя самого? Нужно уметь прощать друг другу недостатки, понимать слабости, привыкать к ним, любить их. Человек хочет , чтобы его любили. Любому человеку этого хочется. И в то же время он в своей нетерпимости бывает зачастую похож на колючего пыхтящего ежа, который знай себе пыхтит и фыркает на остальных, а все таки желает быть рядом с кем-то, хочет чужой любви. А как только к нему кто-нибудь приближается, он выливает на этого человека все ведро злости и обид, которое накопилось у него за всю его жизнь. И тут тоже нужно правильно себя повести- выслушать и не обидеться. Ибо такой человек больше всех не виноват, и может он вообще намного добрее большинства, просто опять таки- как к нему относились , такой монетой теперь и он платит остальным,только уже бессознательно. К тому и заповедь- не суди, да не судим будешь. Какой меркой будешь судить остальных,такой же меркой тебя потом Бог судить станет. И дело даже не в рае, не в аде и не в вечной жизни. И не в том , будет тебя Бог судить или не будет. А в том, что люди тебя осудят точно так же, как и ты их- в этом и будет заключаться твое наказание. И для того, чтобы быть наказанным за свою нетерпимость, не обязательно попадать в ад.
В библии можно найти множество глобально интересных мыслей. Нужно только правильно ее читать и не зацикливаться на мелочах. Вообще, взять любую фразу из библии и подумать- додумаешься до того, что там ни одно слово буквально понимать нельзя. Библия- это по сути путеводитель по жизни и межличностным отношениям- об этом она говорит в первую очередь.Ведь это перво-наперво сказание о добром, всепонимающем и любящим людей человеке, которого сами же люди и убили из своего мелкого малодушия и трусости. И как же после этого презирать религию или веру, если она порождает такие блистательные объяснения нашей реальности и наших отношений между собой? Мало ли на свете Иуд, Понтиев Пилатов, Каиф? А много ли на свете ясноглазых философов-идеалистов, которых все эти иуды с Каифами растерзают и предадут при первой возможности за тридать серебрянников? Да мало ли людей вообще становятся жертвами предательств? А Понтий Пилат, хоть и умный человек, но все же человек- не сможет пожертвовать своей карьерой для того, чтобы спасти невинного , который виноват лишь тем, что произносит идеалистские проповеди на площадях и лечит людей от их недугов. Арестант нравится Пилату- мало того, Пилат очень хочет его спасти, но все же ему это не удается. Мало ли идентичных ситуаий случается в нашем подлунном мире?
К чему с желчной злостью говорить о папах Римских, прикрывающихся религией для того, чтобы творить разврат? Да они никакие не верующие тогда, раз так ведут себя и творят такие бесчинства! Очень часто веру превращали в слепой догматизм, фразы священного писания толковали наипревратнейшим образом- то есть совершенно буквально, не желая понять ничего глубже. И теперь множество людей испытвает отвращение к слову "вера", фыркают и морщатся, заслышав слово "Бог". До чего становится обидно. А виноваты в этом папы Римские с их инквизицимями и крестовыми походами, виновата эра религиозных войн, аскетичные монахи, в которых нет ни грамма любви или понимания к окружающим! Опять же- как религия относится к человечеству, так и человечество к ней. Не было бы никаких крестовых походов и инквизиции, прикрывающихся именем Бога- стали ли бы тогда люди фыркать на священное писание? Да конечно не стали бы, и понять бы , разумеется, попытались. И поняли бы. Все эти папы, патриархи , лютеране, католики- все время , все свое существоавание исправно нарушают заповедь свого Бога- не суди и не судим будешь. И разумеется, получают за это соответствующее к себе отношение.Только виноваты тут опять таки люди, а не религия или вера, которой они не понимают.

А теперь забудем о библии вообще и вернемся к Богу. Да простят меня господа материалисты, но не поговорить о нем нельзя. Все материалисты упираются в одну и ту же стену: вопрос о самом ФИЗИЧЕСКОМ существовании Бога. Напоминает обычный, банальный конфликт отцов и детей, в данном случае Религия у нас выступает в роли отца, а материализм- в роли ребенка. Все их заключения и споры есть сплошной стихийный протест против многовекового насаждения религии в массы. Они как будто отыгрываются за все те столетия, когда люди слепо верили в рай, ад, создание мира за семь дней и Отца Небесного. Однако в этом своем протесте они порождают такие же предрассудки, какие порождала и религия в народе- только предрассудки эти совершенно иного характера.Это какое-то яростное отрицание веры в принципе, любое ее проявление почему то принимается за узость мышления. Хотя весь этот материализм есть ни что иное как порождение отчаяния, обиды на мир и на людей, и наконец- злости. Вы заметили, что материалисты обычно бывают довольно злы? А почему же так получается то? Откуда в них берется такая злоба?
Настоящий верующий никогда не станет понимать буквально ни одно из этих понятий: ад, рай, Судный день и т.д. Он не упирается в вопрос о СУЩЕСТВОВАНИИ Бога. Совершенно об этом не задумываясь, он ведет с Богом внутренний диалог, улыбается синему небу и чувствует нечто теплое внутри, глядя на иконы с изображением ясноглазого Иисуса. Когда я захожу в церковь дореволюционной постройки ( я о ней уже писала, это та самая церковь, которая находится недалеко от нашей деревни под Москвой),я первым делом замечаю ее высоченный купол, ее сводчатые красивые потолки, змечаю то, что все помещение залито ярким дневным светом, потому что окна в церкви расположены таким интересным, совершенно особенным образом. Я в детстве думала, что там живет Бог. А почему я так думала? Потому что Богом для меня был вот этот яркий свет,это небо, этот блестящий на солнце купол. Это столь прекрасное место, что только там мог бы жить Бог. Мой Бог, с которым я разговариваю по ночам, когда мне страшно и не могу уснуть. Я спрашиваю его о чем то совершенно детстком и глупом, представляю его добрую снисходительную улыбку в ответ на мои юношеские терзания. И самое милое - так это то, что мне становится намного легче после таких разговоров. Я спокойно засыпаю и мне кажется, что мой сон охраняется кем-то. Как же я могу оскорблять образ Бога и не верить в него, если мне становится легче после внутренних диалогом с ним? Как я могу не верить в Бога, когда он много раз мне помогал? Иные люди может и не заметили бы никакой особенный помощи. Но для меня очень много значит то, что мой страх о будущем незаметно уходит куда-то в небытие, а взамен остается что то светлое. Как я могу не верить в Бога, если в церкви бывает так хорошо! Если на кладбищах бывает так спокойно. Если он не раз уже исполнял мои просьбы. Если он не раз объяснял мне некоторые вещим своими немыми ответами и неуловимым присутствием рядом. А как я иногда богохульствую! А потом иду и извиняюсь)))
Как, помнится, я злилась и убивалась, когда моя интернет-любовь оказался девушкой! Мне некому было высказать всю бурю своих эмоций, всю глубину моей боли и моего расстройства. Что бы мне сказали люди в ответ? Ничего нужного, ничего хорошего, а если бы я в тот момент услшала что нибудь жестокое, циничное и "трезвое", я бросилась бы на этого человека с кулаками в своем бешеном бесконечном отчаянии. Тогда я села на велосипед и уехала на шесть километров от поселка, в бескрайнее поле. Подальше от людей, чтобы никто не увидел и не услышал меня. И вот тогда я дала себе волю. Я выкрикивала небу проклятья, вопрошала Бога, как мог он допустить такое, почему, почему это случилось именно со мной? Конечно я была виновата сама, нужно было с самого начала понять и разуметь все, не углубляясь в свои иллюзии. Я это понимала, но мне надо было выговориться, чтобы меня выслушали и не перечили мне ни словом, потому что я прекрасно знаю все до единого, что мог бы сказать мне на это человек. Невозможно перечислить весь перечень обидных обвинений, которые я кидала Богу. Я представляла, как он слушает меня с серьезным и , как всегда, полным грусти взглядом. Я прекрасно знала, что он не сердится- Бог всегда все поймет и выслушает. А люди никогда не могут выслушать до конца- не все конечно, но многие не удержатся и скажут какую нибудь гадость, и им все равно, что тебе будет от этого больно или неприятно. Им надо самовыразиться- только и всего. Я сама слегка озлоблена на людей, сказывается "жизненный опыт".
И вот тогда, когда я выкрикивала небу все свои проклятья и зливалась злыми слезами, где-то через пол часа силы мои меня оставили и я, продолжая лить слезы и ругаться- правда уже намного тише, и уже не обвиняя Бога , а всего лишь спрашивая у него: за что он создал меня такой глупой? - села на траву. На теплую, согретую солнцем траву- а потом и просто легла на нее. Теплый свежий запах, теплые солнечные лучи , которые высушивали мои слезы, молчаливый лес вдалеке- вот что олицетворял собой Бог. И он давал мне это все- возможность наслаждаться природой, говорить с ней и с самим Создателем- меня не интересует, за сколько дней он создавал мир. Мне все равно, создавал ли он его. Меня не волнует, есть ли ад или рай. Мне важно то, что Бог мне помогает, кем бы он ни был, важно то, что он меня слушает и то, что он прогоняет мои ночные страхи. Неверие было бы с моей стороны черной неблагодарностью. А не я могу платить неблагодарностью тем, кто мне помогает. В Бога я верю и люблю его. Кто то может посчитать написанное за бред, а меня за обделенного широтой мышления фанатика (хотя это я прибегаю к гротеску). Но вообще я надеюсь, что меня поймут. Поймут, почему же все таки я верю в Бога и что есть для меня Бог. Для того чтобы в человеке жила вера, он не обязательно должен быть УВЕРЕН В СУЩЕСТВОВАНИИ Бога. Он не обязательно должен читать Ветхий или Новый Завет ( хотя что до меня, то я читала-исключительно из чистого детского любопытства). Для кого-то Бог есть, а для кого то Бога нету. Кто не видит его и не желает видеть, тот никогда и не поймет, о чем же все таки тут шла речь и что хотел сказать этот странный идеалист. Да, я признаюсь в этом серьезнейшем своем недостатке - что поделать.

Заключение

Наверняка есть множество людей, которые восхищаются тем же, что и я, любят то же , что и я, им нравятся залитые светом церкви, тихие кладбища. Они называют это "гармония, природа"- или вообще никак не называют, а просто тихо наслаждаются, никому не рассказывая о впечатлениях. Они не дают названия своим "высоким порывам" ( прошу прощения за пафосность слога), а я же наверное просто называю всю эту совокупность Богом. Хотя я немного неточно сказала- это для меня ЧАСТЬ того огромного целого, которое я понимаю под Божественным. Я не буду разглагольствовать о параллельных мирах, о существовании которых я иногда задумываюсь, не стану заводить речи о странных явлениях, которые иногда имеют место быть в нашей жизни- это немного не то, хотя и по теме. Это уже настоящая мистика- порождение ли нашего больного воображения, или следствие слишко бурной фантазии. Вывод из всего этого один- идеалисты и реалисты сталкиваются с одними и теми же вещами, видят одно и то же, только называют это зачастую совсем разными вещами. Например, мое понятие о Боге ни в коем случае не сходится с понятием о Боге другого человека, с которым я на эту тему спорила. Он критиковал какую то совершенно не такую веру и не такую религию, сторонником которой являюсь я- и спора, конечно же, так и не получилось. Мы просто изначально друг друга не поняли. Но теперь, надеюсь, после того как я детально все описала- можно будет составить себе мнение о моем мировоззрении на эту тему и уже основательно и по делу поспорить со мной. Я не против споров, я даже за. А если мы поспорим еще на кукую то теу и опять не поймем друг друга- я напишу новые записки, чтобы еще и еще раз расставить все точки над "i".

 

@темы: философия

---

Моя френдлента- какой-то сплошной триллер. Читаю избранное- и фигею, как все у всех хреново. И мне даже страшно становится, а не массовое ли это явление и не доберется ли пиздец и до меня? Но если начистоту, у меня постоянно сплошной пиздец, а вот сейчас наступили светлые (тьфу-тьфу) времена. Я даже финансово обеспечен- не миллионер конено далеко, но все таки. В холодильнике есть еда, кошки вокруг шмыгют, Денис разрешает мне сидеть с его компа в инете. У меня куча времени, книжек, перспектив и т.д и т.п. И на фоне моей спокойной жизни- у остальных один сплошной пиздец. Даже так - Пиздец. И вот что парадоксально то- когда у меня было все плохо, у моих знакомх было все более менее хорошо, да и моральное состоние тоже не подводило. Когда у Чарли был муж, а у Элис был парень- в моей душе царствовал депресняк, и никого у меня не было. Теперь, когда всех вокруг побросали, на моем горизонте вдруг нарисовался реальный мужчина. Ну надо же, е мое. Первый раз в жизни что то перспективное появилось.Мало того, мои желания прямо таки начинают сбываться . Хотя я не скажу, что я как то рву задницу и чего то пытаюсь изобразить из себя. Я напоминаю себе Иванушку- дурачка или Емелю, который знай себе желает- и все сбыается. Только я как то не надеялась, что чего то вообще будет,я вообще по натуре своей пессимист и всегда ориентируюсь на худшее. Всегда готовлюсь к худшему и понимаю, что все может быть еще, и еще, и в тысячу раз хуже. И сейчас я конечно же понимаю, что все может быть плохо. И еще меня удивляет то, как люди все таки завистливы и злы. Стоит чему то хорошему появиться в жизни- все начинают шипеть :" Это ненадолго, вот увидишь- он тебя бросит, ни на что нельзя надеяться! И останешься ты на помойке, да-да....И вообще , ты ему еще не надоела? Нет? Ты в этом уверена?" Или "Ну это не предел мечтаний, ты посмотри, у тебя же ничего нет! Как ты думаешь дальше жить? Я вот жизнь прожила, знаю, все это проходила!" И весь смысл наставлений сводится к тому, что ничего не получится, что ты дура, да и вообще, как ты можешь, и как ты смеешь думать, что вообще кого-то интересуешь? У тебя настолько завышенная самооценка?"
Может все и будет хреново через месяц или два- я же не спорю. Но сейчас когда мне хорошо, пусть все идут нахрен со своими предсказаниями. Если и будет плохо- то не вам же, а мне, так что оставьте меня в покое, я сама разберусь со своей жизнью. И когда мне станет плохо- расхлебывать это я тоже буду сама. *Ой ну и бравада, ты уверена, что вообще умеешь что то расхлебывать?* )))))))))))

@темы: моя интересная жизнь, рассуждения

---

А завтра Мастер поедет на поезде, в Люксе в город на Неве)))) Чемодан уже давно собрала, осталось только купить белую ленту. Хочу вплести ее в волосы. Именно белую ленту и никакую больше)))

---

И снова, дьявол разбери, легкая простуда. Ну да! Сначала слегка горло болело, теперь слегка насморк атакует....почти не спала из за него всю ночь ( Парадокс- как съезжу к Чарли, сразу заболею )
Температуру даже не измеряю, дабы лишний раз не расстраиваться.
Послезавтра еду в Питер, очень надеюсь, что чертов насморк к тому времени пройдет!
С радостью наблюдаю, как у меня отрастают натуральные волосы. Скоро надо будет наконец сходить в нормальную парикмахерскую, надоело уже самой стричься. Ибо по первых неровно получается, во вторых надоело однообразие)))) Денег бы только на парикмахерскую взять- но сию проблему я решу)))))
В сердцах проклинаю свой маленький саквояжик. Ибо вещей у меня много, и я хочу как можно больше их с собой взять- а не влезают! Да и потом я столько просто не донесу до вокзала-то.

ЗЫ: оказывается у меня родители конфликтеры. Как я раньше об этом не догадалась? Он- Робеспьер, она- Наполеон.... и ведь 18 лет в браке прожили, хотя разошлись конечно, скандалили между собой всю жизнь и никогда не были друг другом довольны. То что они друг друга все таки любили- почти уверена, что это так)

---

Лежу в кровати . Состояние духа умеренно спокойное . Все кажется мне не таким уж ужасным ,каким казалось с утра . Конечно это ненадолго ,ибо мое настроение как горный козел скачет . Сейчас стараюсь не думать о том ,что мне не ответили в аське . Человек занят ,кино смотрит . Какое тебе еще надо объяснение ,неугомонное ты существо ? Все ,спать .

---

15.01.2009 в 15:27

Пишет  vasilechek:

Др. Хаус
Вы боитесь перемен. Вам проще мечтать о побеге, вместо того чтобы по-правде сбежать. Ведь если не удастся - у вас ничего не останется. А потому легче отказаться от реального побега и продолжать жить вечной надеждой. Только вот в чем штука - надежда для трусов.

Пойду играть на пианино.

---

Что же случилось с нами? Что же случилось с нами? Этот вопрос мне покоя не дает. (с)

Как все запутано то в этой жизни. И как только я наконец для себя что то решу и перестану бояться, меня опять пытаются сбить с пути (неважно,истинного или нет) куда-то в болотную канаву. Держимся, держимся, держимся.

Сегодня вернулся домой. Дома такой умопомрачительный срач, что только червей в холодильнике нехватает. Они бы вписались в общую картину. В тазу в ванной тухнет невесть когда замоченная одежда. Постирала ее. Скользкое уже все блин....
Мошек с кухни вроде вывели . И то хорошо. На полу многовековая пыль. Не буду я его мыть, пошло все.
Обнаружил пропажу своего серебра. Не на шутку переполошился. Серебро нашлось- случайно, у сестры в ящике, среди резаной бумаги. Разозлился. Нашел в шкафу у сестры кучу своих вещей. Разозлился еще больше. Обнаружил, что чуть было не сломали мой компьютер. Оказывается, его вообще не выключали все то время, что меня не было. Мой цветок на шкафу завял, потому что никто его не поливал. Взбесился окончательно. Но ни на кого не орал. Слова не скажу даже, зачем это мне. Но серебро свое спрячу и вообще увезу.
Финансовое положение более чем плачевное. В сумке 1200 рублей - сейчас это копейки. Девять дней то я протяну, а вот дальше как. Обратный билет взят. Назад пути нет- я обрубил себе все дороги. По крайней мере хочу думать, что это так. Ну и думаю, соответственно. Мать какая то странная ходит по квартире. Спотыкается о пороги - странно, очень очень очень странно. Начинаю подозревать....ладно, хватит. Хватит уже, это все в прошлом. Пора перестать об этом думать. Пора вообще перестать думать...и сделать что нибудь. Хоть что нибудь сделать.
Сегодня , когда зашел в наше метро, появилось чувство жуткой усталости, так, как будто на мне целый год таскали мешки с картошкой. Воздух в квартире тяжелый. Пусто, меня парализует бездействие. А когда я нахожусь тут, я ничего не хочу....
Завтра в Воскресенск, судя по всему. Забрать же надо вещи...мне нужно несколько важных книжек. Где деньги брать?
Ладно. Пофиг. Решу как нибудь эту проблему. Первая половина дня ничего так проходит....мне даже никто не полощет мозги. Хорошо....а то бы меня вообще расплющило.

@темы: моя интересная жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

Есенин

О том, что Отто фон Есь – русский разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто) знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно – уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать. Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности. Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило. Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.

Типичный способ получения информации:
- Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.
- Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника Роланд... – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по третьему кругу.

Вечером того же дня Отто фон Есь перед радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..? Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот танки... танки... А, точно, танки!”

Через два часа на стол его дуала и начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу: вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.

А еще через две недели бодро наступающая колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка тридцатьчетверок.

Жуков

Автоматчики вжимаются в стены и нестройным напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить, никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не остались без союзников!”

Жуков не передает в Центр сведений, которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр приказы командующим фронтов.



Гексли

Вы видели, как вжались в стену автоматчики и по коридору пронесся вихрь? О нет, это не Жуков – это Отто фон Гексли. Стихийное штандартнбедствие Третьего Рейха. Он добросовестно передает шифровки Алексу и честно сообщает “какие-то данные”. Какие-то – потому что понять где и что находится в этой канцелярии уже невозможно. После того как он искал что-то нужное, вроде бы распечатку фанфика. Гексли мог бы вообще лечь на дно и не посылать всех этих шифровок – в устроенном им беспорядке сам Гебельс ногу сломит: «Пантер» посылают на Восточный фронт, снаряды для них – на Западный, а запчасти с топливом и вовсе на Средиземноморское побережье. В общем, победа уже близко. Объяснять, почему он работает в СС а не контрразведке русских, думаю, не нужно?

Наполеон

Весь Третий Рейх восхищается им и боготворит его. И если вы видели Отто фон Цезаря, то вы понимаете почему. Попасть на вечеринку к Отто – мечта любого уважающего себя арийца. Эталон элегантности, даже эсэсовская форма сидит на нем как ни на ком из офицеров. Цезарь никому не должен – ни Року и его братьям, ни сицилийскому клану. Ни одно зеркало не в силах отразить величие божетсвенного Отто, даже алфавит испытывает некоторое смущение.
Шифровки, Алексы, Юстасы – все это слишком сложно. “А почему бы нам не перебросить эти три дивизии с Восточного фронта куда-нибудь сюда” – достаточно сказать Отто, чтобы высшие офицеры вермахта прониклись изяществом выстоившихся в какую-нибудь замысловатую геометрическую фигуру фишек на карте и тут же согласились.


Мухахахаха, как всегда- верно, круть!))))) Как люблю соционический юмор- словами ж не передать!)

10 несоционических фактов о ТИМах)))
Жуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!


Бальзак

1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен - умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.

Гексли

1. Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о чём-то конкретном больше меня.
2. Я - лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом "головой в песок". Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!

@темы: приколы, соционика, стеб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро у меня поезд. Сейчас вот я допью чай и пойду. Поеду на вокзал. Ленинрадский. Что то у меня мандраж, как всегда,перед поездками)
Не забыть бы ничего.

---

Подведем итоги года

Можно сказать, что этот мало позитивный год оправдал свою високосность. В начале этого года я пребывала в сильнейшей меланхолии и депрессии. В этом году мою мать забрали в психиатрическую лечебницу, в этом году я самa чуть не попалa в клинику неврозов, но - обошлось. В этом году я фактически бросила учебу и перевелась на заочный, на котором- не буду лукавить, я вообще ничего не делаю. И думаю, вылечу и оттуда тоже. Поэтому надо наконец браться за ум и поступать туда, куда я хочу и куда всегда хотела....лит.институт или театральное. Этот год ознаменовался так же тем, что один человек обманул меня так, как никто никогда меня не обманывал и больше никогда не обманет- не позволю. Из за этого я чуть было вообще не съехала с катушек. В сентябре этого года я против своей же воли ввязалась в неприятнейшее дело, связанное с разводом Чарли и ее мужа. Честно, я даже не думала , что выйду из этого всего чистой. Но вышла, как оказалось, еще белее, чем вошла.
Позитивные стороны года тоже есть. В этом году я впервые поняла, что такое работать. Я проработала почти три месяца в сауне администратором, а теперь вот преподаю. В этом году у меня появились свои деньги. В этом ужасном 2008м году я увидела Санкт- Петербург, мою любовь!)) Ну и опять же, в этом году я стала писать намного больше, чем раньше. И надеюсь, эта тенденция пойдет по нарастающей. Под конец года я ощущаю себя увереннее и начинаю верить, что со всем управлюсь.

Интересная традиция есть у некоторых, находить первую запись за каждый месяц и постить ее- так они подводят итоги уходящего года) Надо попробовать.
7е января :Вернулся. Сегодня. Из Пижмы) Чуть не сдохло в поезде сегодня. Хорошо еще что когда мы подъехали к Москве, меня встретил один из моих друзей.
1е февраля: В кой то веки я рад и счастлив) Народу на ролевой прибавилось- это мягко сказано. Появились игроки и наконец-то началась игра))
2е марта: Пересматривала сейчас "Тот самый Мюнхгаузен". Больше всего все-таки нравится фраза :" Господи, неужели вам надо обязательно убить человека,чтобы понять.что он живой?"
1е апреля: Я вчера слишком поздно лег- сегодня рано встал. Я вчера слишком поздно лег- я почти не спал. Мне наверно с утра нужно было пойти к врачу, а теперь электричка везет меня туда куда я не хочу. (с) В.Цой
1е мая: А пойду ка я ...
Вымою посуду и плиту , пока Ирины Владимировны нет.
1е июня: Иногда мне кажется что я вообще никого не люблю в целом свете. А иногда приходят чувства прямо противоположные.
2е июля:
Уйти , исчезнуть, испариться
Презрев негодный бренный мир,
И в вечность гордо удалиться
Как растворившийся эфир.

5е августа:
Когда у меня будет дофига бабла, я куплю себе черный мерседес и вмажусь на нем куда-нибудь. Вот это, сцуко, будет красиво.

7е сентября: Гляжу с любовью и тоской
Как поэтично до абсурда
Темнеют камни мостовой
Под грустным небом Петербурга.
4е октября :Читаю книжку про Екатерину Медичи. Оторваться не могу- уже половину прочитал.
1е ноября: А как проникновенно смотрит на меня Лермонтов с обложки моей книги...Такое ощущение, что он понимает все, о чем я сейчас думаю.
4е декабря: Я проснулась, как и всегда, довольно поздно. Об этом свидетельствовала тяжеловатая атмосфера вокруг меня, спертый воздух в комнате, и абсолютная тишина в квартире.

---

Поздравьте что ли кто нибудь)

Получи свой Поздравлятор

---

песенка про меня)

Добрых дел мастер
Сжег stratocaster,
Вышиб стекло рукой,
Он города и страны
Видел на дне стакана,
Добрых дел мастер мой
Добрых дел мастер с похмелья злой
Добрых дел мастер ушел в запой
Добрых дел мастер с похмелья злой
Добрых дел мастер ушел в запой
Добрых дел мастер...
Добрых дел мастер
Прогнал жену Hастю,
Hастя взяла детей,
Он пил неделю с лишним
Так, что весь город слышал,
Как он гонял чертей,
Он мерял одним стаканом
Спирт и марихуану,
Sauz'у и Castrol,
Он выпил всю водку разом,
Выпил текилу с джазом,
Пропил весь рок-н-ролл
Добрых дел мастер с похмелья злой
Добрых дел мастер ушел в запой
Добрых дел мастер с похмелья злой
Добрых дел мастер ушел в запой
Добрых дел мастер...
Добрых дел мастер
Сжег stratocaster,
Вышиб стекло рукой,
Пусть он мрачнее тучи,
Он все равно всех лучше,
Добрых дел мастер мой,
Пусть он мрачнее тучи,
Он все равно всех круче,
Добрых дел мастер мой.

Никого не напоминает?)

Чарли Саита ‎(15:15):
напомнает
Мастер ‎(15:15):
кого?)))
Чарли Саита ‎(15:16):
тебя
Мастер ‎(15:16):

Мастер ‎(15:17):
я думала Хильдерика там какого нибудь_))) Хотя меня тоже)))Я могу и в запой уйти
Чарли Саита ‎(15:17):
Хильдерик часть тебя
Мастер ‎(15:19):
короче меня проперла песня эта)
Чарли Саита ‎(15:20):
да я ее вспомнила кстати
Мастер ‎(15:20):
я вчера по радио первый раз увидел)))
услышал
то есть
тьфу