Знакомство с полицией

Сижу дома, никого не трогаю. И тут раздается настойчивый, неоднократный звонок в дверь. Я притихла. Сижу тише воды. Обычно я незнакомым людям дверь не открываю. Ну, могу подползти на полусогнутых, глянуть в глазок. А вообще страшно - тем более, я дома одна. Сижу стало быть. Звонят опять. Потом, сильно так, очень настойчиво постучали. Я задрожала, думаю, Господи, да кто это. Да что такое. Ползу в коридор, тихооонечко. Глядь в глазок - стоит человек в полицейской форме. Ну тут я совсем перепугалась. Недавно слышала, что ходит по квартирам полиция, и если выяснится что если ты не прописан в квартире, в которой живешь, на тебя могут завести дело и ты отгребешь проблем. В общем я тихо уползла обратно. Но звонок, а затем и стук в дверь повторились. Я снова вышла в коридор и дрожащей рукой повернула ключ в замочкой скважине. Открываю.

Передо мной стоит молодой такой, крепкий, серьзный мужчина в полицейской форме, чисто русской национальности.

- Здравствуйте. Полиция.

Я сглотнула комок в горле и робко произнесла: "А....а что случилось?"
- Что случилось? Обход - отвечает он мне - жалуются на вас. Пьянки у вас тут, дебош

Я оробела совсем. "Да что вы" - испуганно лепечу - у нас...какие пьянки. Я дома одна, муж в больнице.

Потом мозг у меня немного включился и я вспомнила что да, правда, было такое, но никак не у нас в квартире, а, судя по всему, у соседей выше. Но вообще мы сами не могли понять, где идет веселуха. Вроде у соседей над нами - потому что у нас даже дрожал потолок. Музыка и правда, грохотала дико, причем не один день и даже не неделю. Играли "Король и шут", стояли дикие вопли, стуки, гогот, матершинная брань. Как то я даже вышла выносить мусор, смотрю - а на лестничной площадке человек 6-7 парней. Часть бритоголовые, в трениках, а часть просто пьяная молодежь более "невинного" вида. Но мне стало страшно. Дверь я захлопнула и мусор выкидывать не пошла.

Все это я, заикаясь и дрожа, слабым голосом рассказала этому молодому мужчине. Смотрю, сверху спускается второй, постарше. Тоже на вид очень приятный мужчина.
Я говорю, понимаете, я сама не могла понять, где это все происходит. Думала вызвать полицию, но решила, что вы все равно не приедете.

Молодой чуть усмехнулся. Полиция, говорит, добросовестная - все приедут.
Я все не переставала дрожать, но меня уже немного отпустило. Вы говорю извините что я вам так долго не открывала, просто когда вечером начинают звонить в дверь, да еще и стучать, открывать страшно. Страшно даже смотреть, кто там за дверью. Да ладно говорят, все в порядке, не бойтесь.

Корректные оказались на редкость. Мне инстинктивно захотелось спрятаться у них за спиной. Даже огорчилась, что не пообщались по подробнее

В следующий раз, если опять застану тех уголовников на лестничной площадке, обязательно позвоню в полицию. Если приедет ТАКАЯ полиция, звонок будет сделан не зря.

@темы: жЫзнь

---

Загоны, тараканы, мутатень часть 2

За окном уже давно стемнело, а стрелка часов миновала цифру "12", но в моей комнате еще горит свет. Детали плывут перед глазами, то ли потому что я близорукая, то ли потому, что мне хочется спать. А спать действительно хочется, но я не иду. Почему? Может, мне не хочется нового дня? Я бы так не сказала, но и сказать, что я очень его жду, тоже не могу. Секунды текут как по кругу, повторяясь вновь и вновь, и вместе с ними повторяются виток за витком события, которых мне в своей жизни видеть не хотелось бы. Но они в ней есть - и с этим ничего не поделать. При этом время идет так медленно, словно кто-то там, наверху, нарочно смакует каждую минуту. Я не хочу никому жаловаться, и слушать утешения желания у меня тоже мало. Наверное мне просто хочется разложить по полочкам весь свой внутренний мирок, чтобы лучше его понять. Что мне это даст - не знаю, но может хоть развлекусь. Или попытаюсь переубедить себя в мысли, что становлюсь бесчувственной и мне нечего сказать о себе и каких-то своих переживаниях. Переубедить? Зачем?

Может, я не хочу потерять собственное я в том ворохе событий, который вертится вокруг меня. Не знаю. Хотя да, наверное это самое точное определение - мое собственное "я" со всеми своими мыслями, желаниями и чувствами словно ускользает куда то, до лучших времен. А мне остаются какие-то обрывки. Но даже от них я почему-то отмахиваюсь, когда они стучатся ко мне, откуда-то изнутри.... Почему? Может наоборот, стоит покопаться. Понять.

Думая раз за разом о своих поступках, о своих словах, мыслях и даже жестах, я говорю себе, что сделала все правильно. И объективно это так. Тогда почему, почему мне кажется что я что-то недоглядела, недодумала, недорешала? Мне ежеминутно кажется, что я становлюсь безэмоциональной и сухой. Но это так смешно. Разом видна вся моя мнительность. Конечно, бесчувственные люди плачут из за больных кошек, конечно, они то и дело переживают о том что сделали или сказали что-то не то, о том что может кого-то обидели или сделали больно и конечно, это в их практике - кидаться из крайности в крайность, обрушивая на попадающихся под руку людей бурный эмоциальный шторм. Вот только все дело в том, что я как будто не контролирую свои эмоции. Я могу держаться тихо и даже отстранено там, где мне стоило бы рвать на себе волосы, а потом какая-нибудь ничего не значащая мелочь может вызвать у меня такой бешеный эмоциональный отклик, что все тело начинает бить мелкая дрожь.

Я словно перехожу из шторма в полный штиль, из крайности в крайность - и не могу найти золотой середины. Или мне это только кажется из за своей бесконечной мнительности.

Сейчас я словно вхожу в очередной штиль. Ни ветра, ни даже самых ничтожных волн на поверхности. Вокруг ни звука. Так тихо, что даже звук собственного голоса начинает тебя пугать. Вокруг ничего нет. Только вакуум. И ты понимаешь, что это надолго. Понимаешь, что ничего не можешь сделать. Увы, погодные условия от тебя не зависят. И каким бы хорошим капитаном ты ни был, никакие действия не заставят твой корабль пойти дальше. И вот ты просто садишься на деревянную палубу - и ждешь, когда переменится ветер. Тебе так этого хочется....Так хочется, чтобы все изменилось разом, в одночасье, немедленно. Но Бог словно смеется над твоими желаниями - и все делает наперекор тебе. Он все делает наоборот. Течение времени не просто замедляется. Оно останавливается. И какие бы события не происходили вокруг, они происходят в каком угодно мире - но только не в твоем. И ты смотришь на весь остальной мир сквозь мутное стекло, безмолвно и отрешенно, словно сосланный куда-то за грань времени и пространства выкидыш. Больше не возникает вопросов - почему ты, и чем ты так провинился. Да не по чему. И ничем ты не провинился. Просто это твоя жизнь, это твоя судьба. И в ней нет места сказкам о принцах, чудесах и легкой наживе. Зато есть любовь. Настоящая, не приправленная сахаром, не очищенная от горечи, обид и несчастий. Но ее вкус пьянит так, как не пьянит ни одно ванильное кино.

В твоем мире постоянно идет война. Безжалостная война за мир, за согласие, за возможность быть рядом с кем то, за место под солнцем. Ты не можешь быть слабым по определению.

Больше не возникает вопроса, почему именно тебе даже самая малость достается ТАК тяжело и с таким невероятным трудом. Не спрашиваешь, почему ты должен идти на пределе, чтобы получить хоть что-то из того, о чем мечтал. А все просто. Так получается потому, что ты сам так хочешь. Тебе так нравится. Ты сам выбираешь такой путь. Но разве от этого становится легче?

Наверное я никогда не смогу воспринимать мир "реалистично". Я живу где-то совершенно в другом месте. То, что остальным кажется безумием, мне вечно кажется единственно правильным решением. То, что другие считают проклятием, мне кажется счастьем. Наверное я вижу что-то совершенно другое, предпочитая читать между строк и никогда ничего не воспринимать буквально. Но как ни читай между строк, буквальность все равно никуда не девается. И она мешает, вставляя мне палки в колеса и ломая крылья.

Мне кажется, что сейчас я ничего не чувствую. Но это так обманчиво. Стоит только копнуть чуть глубже - и по льду пойдут грубые рваные трещины, и хлынет черная вода. И меня "зальет". Но мне страшно от мысли, что этого может не случиться. И что очень важной и живой части моего "я" придется в конце концов умереть. И мне придется отрезать ее, уже мертвую, от себя - и никогда уже не быть тем, кто я есть сейчас. Мне не нравится та личность, в которую я могу превратиться - я не хочу такой быть. Я лучше останусь последним глупым романтиком, который едва не падает со своего единорога. когда ему говорят, что он неадекватно воспринимает реальность.

Бог, если ты есть, сохрани меня пожалуйста такой, какая я есть сейчас. Не надо меня "ломать".

@темы: тараканы

---

На западном фронте без перемен

Ну капец. Не успела проводить 3-4 дня назад маму своего сокровища, как сокровище снова увезли в больницу. С тем же самым диагнозом - желудочное кровотечение.
Вот как чувствовала, что так будет и что его не долечили. Сам тоже хорош конечно.

Я настолько этого ожидала, что даже как-то не расстроилась - и даже едва удержалась от неадекватного "гы-гы-гы", когда стало ясно, что таки пора звать гемофильную бригаду (обычную скорую мы не вызываем).

Да, таких звуков психически нормальные люди не издают точно.

Сокровище материлось сквозь зубы, когда его сносили на носилках вниз - то и дело задевали его больную ногу, с которой в общем все и началось "снова-здорова". Но не буду вдаваться в подробности заболевания под названием "гемофилия", и пусть останется тайной, как гемартроз коленного сустава может быть связан с желудочным кровотечением.

В этот раз я повела себя скорее как бесчувственное чмо, чем как любящая женщина. Да, нашла двоих мужчин, которые помогли стащить до смерти любимое существо вниз. Врачи кстати тоже попались какие то злые. Стали на меня орать, что я типа стою в стороне ничего не делаю, хотя надо ПОМОЧЬ им положить его на носилки. Ну я как-то просто привыкла, что они обычно сами все делают, а я могу только помешать. Тем более не просили же. Наехали - "давайте, помогайте, это ведь Ваш муж а не наш!"

Тупя и витая где-то далеко, сделала что было велено - из транса вывел благой мат любимого, когда его больную ногу задели в первый раз. От чего-то развеселилась. Думаю - да, давай, обматери их как следует, сволочей, чтобы в этот раз лучше тебя лечили. Ну и все сомнения в том что он вернется, отпали тоже. Люблю, когда он такой "злой".

Та самая злая медсестра, которая на меня наехала, спросила, поеду ли я с ним. Ответила - "Нет, мне завтра рано на работу вставать".
- Ну как знаете!

Таким тоном, как будто я последняя бессердечная стерва

Ну не объяснять же мне было, что вообще то я у нас кормилец, вообще то жили долго в основном за мой счет, и что вообще то я недавно только нашла работу, и мне работа очень нужна, и не только мне, ему тоже нужно, чтобы у меня работа была - иначе, куда возвращаться будет мой пациент? Квартирку то проплатить сначала надо. И поэтому, я себя должна беречь, холить и лелеять, чтобы вытащить таки свое родное и любимое создание с поля боя.

Короче я свалила домой, наверняка гемофильная бригада составила обо мне нелестное мнение

А я просто устала, вот верите, так устала, что просто уже край! А когда я устаю, я начинаю казаться посторонним на редкость бессердечной сволочью

@темы: жЫзнь

---

Загоны, тараканы, мутатень

Жить стало чуть легче, и у меня стартанул очередной загон.

На тему, что моя "профессия" никому не нужна. Не секрет, что высшего образования у меня нет, но зато у меня есть опыт работы в сфере администрирования сайтов, что по умному называется контент-менеджмент. Немного имею представление об интернет-маркетинге. Но возник в моей голове вопрос - а кому и зачем это нужно? Кому от этого тепло, кому холодно? Кому это надо вообще? Вот спрашивает меня пожилой человек - а как твоя должность называется? А я говорю - я контент-менеджер. У человека в глазах отражается недоумение. А я краснею от того, как наверное тупо это все звучит.

"И?" - читаю я в глазах напротив

То ли дело, преподаватель, врач, журналист или еще кто-нибудь понятный. А так, очередной "менеджер" - как раз над такими как я стебется Задорнов в своих выступлениях. Нет, лично мне никто ничего такого не говорил. Лично меня никто не принижал. Но я сама докопаюсь и сама найду, за что себя пожрать. И тем не менее, не могу найти доказательств нужности и полезности своей профессии. А делать я толком ничего больше не умею, хотя у меня есть еще возможность пойти работать в школу. Да и то, если очень сильно потянут за уши. Тогда очевидный смысл в работе будет, но справлюсь ли я? Понравится ли мне? Смогу ли я кому то что-то дать? Стою ли я чего-то вообще? Не зря ли я живу?

Конечно все это бред, но почему-то я чувствую себя до такой степени не нужной никому, что все остальные эмоции из меня как то испарились и я чувствую внутри себя пустоту. И не надо мне говорить, что впаривать людям всякую хрень - это донЕльзя уважаемое дело.

А еще сегодня отключили за неуплату сайт моего интернет-магазина. Прощай, детище мое, не смогла я тебя выходить.

К чему я иду, куда. И цели то в жизни у меня нет никакой. Чего я вообще стою. Зачем живу. Не знаю.

@темы: тараканы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думала зашифроваться на работе, что у меня сегодня ДР.
Ан нет - все узнали, все вспомнили. Подарили цветы - и деньги.
Гуляем!)

---

23 года

Ну вот, у меня снова день рождения, и теперь мне исполнилось 23 года.

Всегда радовалась днем рожденьям, своим и чужим - и всегда ждала нового года, как ребенок. Жду всех этих праздников и сейчас, но почему то каждый раз одно и то же - вроде знаменательный день наступил, а праздника нет и нет. Ни сюрпризов, ни салютов, ни ярких красок, ни чьих то глаз напротив- светящихся любовью и радостью, ни блеска млечного пути на черном небе. Наверное, действительно все это бывает только в сказках - и мне пора взрослеть. Не хочется. Да и сколько горькой скуки в таких словах!

А потому я все равно надеюсь что и на моей улице будет яркий, захватывающий праздник. Пусть даже не в этой жизни.

---

О замужествах

Пятница. *Жмурится от удовольствия*
Последний рабочий день перед выходными!
Правда, утро субботы должно начаться у меня часов в 8.30 - 9.00, потому что завтра мы с супругом едем в ЗАГС, подавать заявление на развод. Единственное, чего мне совершенно не хочется - это разговаривать с ним. Ну вот просто ни одним словом не хочется перекидываться. Как там звучит одна поговорка?)

"Мне на тебя намолчать!"

По сему, завтрашняя необходимость с ним встречаться немного меня тяготит. Нет, ради развода, это однозначно стоит сделать, потому что пока я формально его жена, меня не покидает ощущение накинутой на мою шею удавки. И я хочу эту удавку сбросить.
Вот часто говорят, что мол когда происходит женитьба, мужика "окольцовывают" и "хомутают". У меня всегда было ощущение, что это меня "окольцевали"и "захомутали" , и теперь я ОБЯЗАНА всегда с ним быть, убирать в его доме (я никогда не ощущала, что это и мой дом тоже), готовить ему, я не имею возможности никуда без него пойти - и при этом, конечно же, не имею права на знакомства с другими мужчинами. Разве это не чудовищное ограничение свободы? Разумеется, да! Причем моя свобода оказалась ограничена в гораздо больших степенях, чем у него. Получилось так, что он мне ничего не должен и не обязан, а я ему была должна постоянно, "потому что он мужик". Если это и есть "замужество" - то на хрен мне такое счастье не сдалось.
Я ненавижу это слово "должен".
Ты либо хочешь что то делать, либо НЕ хочешь. Задача твоей пары - сделать так, чтобы тебе хотелось, ну и твоя задача, соответственно, такая же. А не долбить по башке круглосуточно словно дятел "ты должна то, пятое десятое, двадцатое"
Хочется сказать - так, я не поняла чего то, я куда вообще попала? Замуж - или на моральную каторгу с ежедневной долбежкой по мозгам и кучей обязанностей?
"Ты должна меня поддерживать, во всем со мной соглашаться, убирать-готовить" и т.д и т.п
Я только это и слышала - "ты должна".
Иногда так и хотелось спросить - может мне еще и жопу тебе подтереть?

Тоже мне. Создается впечатление, что жена - все равно что бытовая техника. При ее выборе надо задуматься, сколько квадратных метров полов она может вымыть, сколько тарелок в час, сколько дерьма она может выслушать, сколько времени она может сидеть без развлечений/денег/внимания. Зачем женщине развлечения и внимание? Она же баба-робот, у которого есть только обязанности. Да что там говорить, женщина вообще не человек. Она ни на что не имеет права, и только кругом должна.

Не знаю, выйду ли я еще раз когда-нибудь замуж, но пока по опыту первого замужества - это какая-то полная херня, сто раз подумайте, прежде чем туда торопиться.
Конечно, не все такие как мой бывший, сама знаю на живом примере - но негативный опыт все таки накладывает отпечаток на саму идею замужества вообще.

---

Интересно, почему, когда вроде бы все здорово и отлично, некоторым надо взять и все испортить. Вестимо, для разнообразия - ну, чтобы жизнь медом не казалась. Или так получается просто с непривычки, ведь все было плохо-плохо, а тут раз - и хорошо. Не успевают сориентироваться в пространстве?

Как бы там ни было, но все равно странно бывает наблюдать за тем, как человек типа "ссорится" с тобой при полном твоем неучастии в этой самой ссоре. Сам заводится, сам придумывает, сам порет горячку - и сам же сбегает в темноту. Что тут остается делать - только наблюдать, прекрасно осознавая, что ты ничего тут не сделаешь, и что бы ты ни сказала, СЕЙЧАС оно не будет услышано. Я не обижена, не злюсь и даже не удивлена. Только слегка царапнул холодок в последних словах. И то, "слегка", потому что я была уверена, что это просто минутный всплеск, временное явление. Но все таки - царапнул.

 

Интересно, сколько времени понадобится на этот раз, чтобы остыть и снова включить мозг.

Ждем.

 

---

Начальник доставил.

- Мы решили сделать такую систему переключения цен, потому что... Если честно, я не помню, почему мы так решили *смех со вздохом*

Двойной фейспалм.

@темы: рабочее

---

Есть мнение, евро сегодня упадет. Буду визжать от счастья, если прогноз окажется верным

А вот интересно, почему никто во френдленте не обсуждает развод Путина? Вроде такая злободневная тема, да и просто сенсация.

@темы: жЫзнь

---

Провели в новую квартиру интернет) Теперь можно слушать музыку, смотреть фильмы, и т.п и т.д. Сегодня я, вероятно, буду заниматься глажкой да и просто пинать балду в ожидании зпвтрашнего рабочего дня. Квартира уже кажется лично мне обжитой и уютной. Возможно, все это благодаря атмосфере, которая успела тут сложиться за вечер пятницы - день субботы. Ко мне ведь приходил в гости мой жуков - а это....))) Очень интересно наблюдать характер, совершенно противоположный тому, который ты видела рядом с собой на протяжении четырех лет. Если там было постоянное равнодушие, сопровождающееся перманентной ленью и неуверенностью в себе, тот тут - живой интерес ко всему окружающему, даже к мелочам, и готовность ярко, эффективно командовать парадом (который сам же и устроил) в любое время дня и ночи. Пока могу судить только по двум дням, но совместный быт с таким мужчиной по моему, просто сказка. Он не стоит равнодушно в стороне, пока ты готовишь\моешь посуду\делаешь уборку. Готовка - вообще дело отдельное. Насколько это муторное и ненавистное занятие, когда ты готовишь мужику каждый день, потому что это ТВОЯ БАБСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ, и насколько интересный, яркий и творческий процесс, когда вы готовите вместе потому, что хотите вкусно поесть в ближайщий час-полтора. Расслабиться можно даже в процессе готовки - причем расслабиться совершенно. Он сам скажет, какую приправу куда насыпать, что куда налить, что подать - и сам же сделает 70% . Готовить становится интересно еще и потому, что узнаешь от него новые интересные рецепты и тебе наглядно сразу же показывают, что, куда и как. Потом, через время, совершенно не в падлу приготовить что-то и самой, без его участия. Но даже когда непосредственного участия не происходит, все равно всеми фибрами ощущаешь, что он рядом, у него все под контролем, и если что пойдет не так, оно немедленно будет исправлено. В такой атмосфере легко, не напряжно и не страшно сделать что-то не так. Вообще во всем. Пока мы 2 раза готовили с ним вместе, 1 раз я сама, и 1 раз полностью он. Сегодня этот фантастический мужчина сделал нам отличный завтрак, пока я спала =))) Было ли приятно? Честно сказать, я просто дурею от тепла , до безумия, наверное с непривычки.

Стоило только ему появиться в моей квартире, как он немедля осмотрел ее всю - кухню, ванную комнату, туалет, спальню, балкон, всю мебель)))) Везде заглянул, все "разведал" , причем с таким неравнодушием в лице, что не умилиться было невозможно. В бытовом плане у меня тут скажем так, не все гладко. Есть пара проблем, которые я не знала как решить, в любом случае решение требовало денег, в данный момент для меня значительных. Он тут же придумал простое решение для каждой - причем настолько элементарно и просто, что я на пару минут зависла, недоумевая, почему это не пришло в голову мне самой. Потом меня охватил какой-то радостный детсткий восторг)

Если бывают какие то замечания-уточнения в практической сфере, они высказываются в такой легкой и шутливой форме, что принимаются легко и с благодарностью. Не то что в прошлом, когда каждый высказанный упрек со стороны супруга вызывал у меня болезненную реакцию, сродни как если бы ударили по больному.

Прагматизма мне не хватает. Причем сильно, это да. Когда ощущаешь рядом присутствие человека, который наделен качествами, необходимыми тебе но увы, для тебя недоступными, появляется ощущение как если бы тебя взяли на руки и понесли. Появляется ощущение абсолютной защищенности, спокойствия, и ты уверена, что какие бы проблемы ни пришли в твою жизнь, ты с ними справишься. Появляется больше жизненной энергии, больше интереса к внешнему миру, тяга к новой информации, к деятельности - а если это еще и совместная деятельность с тем человеком,который вытворяет с тобой такое, так вообще шикарно, лучшего нельзя и пожелать. Пока все здорово, жить хочется, я чувствую тягу и прилив жизненных сил. А все благодаря кому? Благодаря кому у меня есть интернет, благодаря кому я лежу на свой кровати сытая и спокойная? )) Ответ один и тот же. Этот совершенно необыкновенный человек раскрашивает весь мир в яркие, сочные краски одним своим присутствием. Где бы я сейчас была без него, в какой моральной жопе, в какой затхлой серости, страшно представить. А сейчас мне вообще ничего не страшно - и все проблемы решаются как-то сами собой. Хочу, чтобы и дальше так было.

 

 

 

@темы: жЫзнь

---

Веселуха

Занимаюсь на работе левыми вещами. Что вчера, что, похоже, сегодня.... нет, рабочий план я выполняю, но...)))
Самое смешное, что если заглянуть ко мне в монитор в момент, когда я страдаю херней, на экране высвечивается не вконтакт и даже не дайри, а мозговыносящие графики типа "японские свечи" - Даша следит за колебаниями курсов валют!
Дело в том, что меня тут (в смысле не на работе а вообще) учат торговать на форексе, на рабочий комп скачена программа Rate Streamer. Так же во вкладках открыты последние новости, касающиеся валютного рынка и экономический календарь.
Понимаю в этом чуть больше чем нуващеничего Но торги идут весело. Естественно, на виртуальные деньги, т.к у меня демо-счет. Вчера как последний лох, продала евро на сто тысяч долларов - и первые минут 5 было все хорошо, после чего вышли новости по США и евра к моей досаде взлетела вверх. Сегодня вообще красота - по рынку меня, как и следовало ожидать, размазало полностью
Сейчас рожаю новость на сайт замечательной компании, которая платит мне зарплату - и попутно слежу за графиками EURUSD и GBPUSD, я ведь теперь купила фунт и хорошо бы он не упал

"- Да ладно, я ж продала только одно евро, это ж совсем немного)
- Одно? Ты только что продала евро на сто тысяч долларов.
- ДА???!! ВАУ!"

---

Вот очень хочется показать слабость. Побыть слабым. Поныть. Чтобы кто-то большой и сильный взял на ручки - и все такое.
Но вместо этого - а особенно когда дадут в морду - я только выше поднимаю нос, дабы продемонстрировать всем свою эмоциональную непробиваемость. Когда у меня в последний раз были те же слезы - уже и не помню. Но, блин, я чувствую, что это не то что неправильно, а скажем так, не очень хорошо. Вероятно, я просто никому не могу пока что настолько доверить себя, чтобы расслабиться в чужом присутствии и в чужих руках стало для меня возможно. Этого хочется - но на данный момент я никому не верю и постоянно держусь в осознании готовности того, что меня:
- Кинут
- Обманут
- Подставят
- Надо мной посмеются

Подобный режим бдительности работает круглосутчно.
На данный момент - это правильно. Но вот не хотелось бы, чтобы так было постоянно.

@темы: жЫзнь

---

Рабочее

У нас 3 дня как отбыл в отпуск мой непосредственный начальник. Практически все его обязанности упали аццким грузом на мои хрупкие плечи. Вроде справляюсь, но... заметила на третий день, что начинаю заикаться То ли от переизбытка информации, то ли еще от чего - не сказать, чтобы мне было так уж напряжно, но об отсутствии начальника местами жалею. Вернется он только через две недели. Надеюсь, что встречу его связной речью и не произнесу с огромным трудом - Б-блин, Ж-женя, након-нец то ты в-вернулся!
Черт, стыдно уже становится, но иногда прямо как начну заикаться, так хочется просто топнуть ногой, плюнуть и выкрикнуть что то типа: "ДА БЛЯТЬ!"

Но в основном очень весело, да.

@темы: рабочее

---

Новая хата

Вчера сняла себе квартиру.
Вот прямо за 1 день. В 10 вечера посмотрела, заплатила, получила ключи - и в 12 уже прискакала туда, аки одуревший от счастья олень, с самыми необходимыми своими поклажами.
Квартирка ничего так, ничего. Самое главное, что нет никаких соседей и хозяек, которые будут капать тебе на мозг и мешать жить. Район тот же, шестой этаж, чистая прихожая, нормальная ванная в кафеле (правда, надо почистить). Кухонька малюсенькая просто ну вообще, зато комната большая, метров 20. Из за минимума мебели она выглядит даже слишком, как для меня, большой) На окнах стеклопакеты, есть балкон, правда на огромнейшее окно необходимо повесить штору. Ибо например, сегодня в 7 утра, солнце начало хреначить в это самое окно так, что на работу я бы не проспала ну прям при всем желании. В будний день это нормально, а вот в выходные не хотелось бы так просыпаться

Ну надеюсь, до выходных я точно уже повешу туда какую-нибудь занавесочку. На первом плане конечно задача - сделать уборку, развесить вещи в шкафу и забить холодильник жратвой. Ну и плиту отмыть, хе-хе. Вчера опробовала ее - вроде работает. Посуды правда там нет от слова нихрена, попытаюсь утащить немного от бывшего мужа Как-никак, нам моя мама в подарок покупала столовые приборы... Ничего же, если я утащу пару ложечек-вилочек, да? *принимает невинный вид*

Но вообще, здорово. Иначе бы едва получив ключи, я б не ускакала на схемную хату, повесив язык на плечо. Да, местами там обои ободраны, пол на кухне страшненький, нужно купить какую-то хрень для трубы на раковине в кухне (я даже забыла, как эта самая хрень называется, затычка какая-то для отверстия, предназначенного для стиральной машинки), и вообще нужно как то обжить гнездо, дабы оно не было пустым и унылым. Но вот мне вчера вообще ни разу там не уныло было
Нетбук еще туда затащу, и вообще все здорово будет.

@темы: жЫзнь

---

Давно пора

Потихоньку собираю чемоданы и готовлюсь сниматься с якоря. Подумать только, наконец то я на это решилась. Хожу по квартире, в которой судя по всему была просто залетным гостем и понимаю, что у меня никогда не было здесь будущего. Куча потраченных сил, опыта, разочарований - и я снова стала сильнее. И снова нужно менять свою жизнь) Хотя, вот сто пудов, я могла бы легко оставить все как есть. Дальше давить себя, гнобить, подстраиваться под несовместимого человека - но я как-то не хочу. Тем более что его реакция на мой уход мне доставила - а ля "ты уходишь? Вот ведь. Ну ладно, окай".

Нет, я совсем не хочу чтобы он меня уговаривал остаться - это уже не поможет, так что подобная равнодушная реакция - это хорошо. Я ее ожидала - но все таки была немножко удивлена, когда увидела, что права на все 100%.

Если бы у меня к нему остались чувства, я бы конечно, расстроилась. А так я просто рада, что не будет у нас лишних конфликтов. Правда, поползновения выяснить отношения были, но я их обрубила. Мол, говорить нам не о чем, все уже сказано. Потом стала ограничиваться лаконичным "отстань от меня"

 

В общем, думаю, что на грядущей неделе я точно съеду. Половину гардероба кстати, в связи со сборами, выбросила нахер. Полно было вещей, которые я с 16-17 лет таскаю, и тащить их с собой в куче чемоданов в новое гнездо? Нафиг. Надо уметь расставаться со старьем - и с прошлым тоже. Так что переворачиваем страничку!

 

Никакого негатива, никаких расстройств. Я очень рада, что наконец то ухожу.

 

---

Я хочу быть милым, воздушным существом - и порхать по солнечному Питеру в легкой и красивой одежде.

А вместо этого у меня насморк, кашель, и я 2 часа пытаюсь себя привести в нормальный вид после того, как просыпаюсь.

Ну что ж, все впереди - по крайней мере мне в кой то веки не хочется быть агрессором, брутально шутить и одеваться а ля байкер )))

Хотя от мотоцикла все равно бы не отказалась

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Легенда № 17

Я тут посмотрела совершенно потрясающий фильм 2013-го года выпуска, называется легенда № 17. Не являюсь поклонницей хоккея - но зато раньше смотрела футбол, а поскольку в детстве и сама занималась спортом, я не по наслышке знаю, что такое спортивный дух и воля к победе. Ну так вот! Фильм просто потрясающий! Давно я не испытывала таких сильных и глубоких эмоций, как при его просмотре!) Мои чувства взорваны на миллионы разноцветных осколков - и я настолько под впечатлением, что даже не уверена, способна ли стройно и не сбиваясь рассказать о них.

Лента повествует нам о Валерии Харламове (черт возьми, раньше я даже имени такого не знала!), замечательном хоккеисте нашей сборной СССР и настоящем бойце, каких можно поискать! Если сказать, что снято ПОТРЯСАЮЩЕ - это будет все равно, что вообще ничего не сказать! В фильме задействован Олег Меньшиков - и он великолепно справился с ролью строгого, иногда жестокого - но справедливого тренера Анатолия Тарасова. Черт меня дери, если учитель не должен быть именно таким, и ТОЛЬКО таким! Почти таким же был мой преподаватель в школе художественной гимнастики.

Эмоции не заставляют себя ждать уже с самого начала. Снято ярко, сильно и правдиво! Никаких тебе дешевых эффектов, никакого фарса, фальши, никакой голливудщины. Это однозначно стоит смотреть, и однозначно следует иметь этот фильм у себя в закромах. Глядя эту ленту, еще острее понимаешь что такое настоящий человек, настоящий мужчина, настоящий боец. На таких надо ровняться - и вот это, это то, что больше всего восхищает меня в людях. Воля, способность преодолеть свою боль ради победы, ради тех, кто смотрит на тебя, болеет за тебя и верит в тебя. Увидев такого человека, хоть и на экране телевизора, начинаешь с удвоенной силой верить в людей.

Боже ж мой, я наверное не успокоюсь до самого вечера, восторгу моему нет никакого предела. И поскольку сейчас, в данный момент, мне совсем не с кем этим поделиться, я вспомнила про свой сетевой дневник - и вуаля, вот она запись! В конце фильма я так болела за нашу сборную, я наблюдала не отрываясь за каждым движением, а когда трибуны взрывались апплодисментами, во мне словно в этот же момент взрывались разноцветные салюты! И в конце, когда там все радовались и плакали - я тоже радовалась, и тоже не смогла сдержать слез.

Как я впечатлена, восхищена и растрогана! И надо же, так совпало, что как раз сейчас я читаю книгу про еще одного бойца и героя СССР - Александра Маринеско.

 

Наконец то!!! Наконец то моя жизнь наполняется впечатлениями! Люди, фильмы, книги - даааааааааа!!

 

А тот, кто посоветовал мне это посмотреть - большое, большое спасибо!)