Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
За окном уже давно стемнело, а стрелка часов миновала цифру "12", но в моей комнате еще горит свет. Детали плывут перед глазами, то ли потому что я близорукая, то ли потому, что мне хочется спать. А спать действительно хочется, но я не иду. Почему? Может, мне не хочется нового дня? Я бы так не сказала, но и сказать, что я очень его жду, тоже не могу. Секунды текут как по кругу, повторяясь вновь и вновь, и вместе с ними повторяются виток за витком события, которых мне в своей жизни видеть не хотелось бы. Но они в ней есть - и с этим ничего не поделать. При этом время идет так медленно, словно кто-то там, наверху, нарочно смакует каждую минуту. Я не хочу никому жаловаться, и слушать утешения желания у меня тоже мало. Наверное мне просто хочется разложить по полочкам весь свой внутренний мирок, чтобы лучше его понять. Что мне это даст - не знаю, но может хоть развлекусь. Или попытаюсь переубедить себя в мысли, что становлюсь бесчувственной и мне нечего сказать о себе и каких-то своих переживаниях. Переубедить? Зачем?
Может, я не хочу потерять собственное я в том ворохе событий, который вертится вокруг меня. Не знаю. Хотя да, наверное это самое точное определение - мое собственное "я" со всеми своими мыслями, желаниями и чувствами словно ускользает куда то, до лучших времен. А мне остаются какие-то обрывки. Но даже от них я почему-то отмахиваюсь, когда они стучатся ко мне, откуда-то изнутри.... Почему? Может наоборот, стоит покопаться. Понять.
Думая раз за разом о своих поступках, о своих словах, мыслях и даже жестах, я говорю себе, что сделала все правильно. И объективно это так. Тогда почему, почему мне кажется что я что-то недоглядела, недодумала, недорешала? Мне ежеминутно кажется, что я становлюсь безэмоциональной и сухой. Но это так смешно. Разом видна вся моя мнительность. Конечно, бесчувственные люди плачут из за больных кошек, конечно, они то и дело переживают о том что сделали или сказали что-то не то, о том что может кого-то обидели или сделали больно и конечно, это в их практике - кидаться из крайности в крайность, обрушивая на попадающихся под руку людей бурный эмоциальный шторм. Вот только все дело в том, что я как будто не контролирую свои эмоции. Я могу держаться тихо и даже отстранено там, где мне стоило бы рвать на себе волосы, а потом какая-нибудь ничего не значащая мелочь может вызвать у меня такой бешеный эмоциональный отклик, что все тело начинает бить мелкая дрожь.
Я словно перехожу из шторма в полный штиль, из крайности в крайность - и не могу найти золотой середины. Или мне это только кажется из за своей бесконечной мнительности.
Сейчас я словно вхожу в очередной штиль. Ни ветра, ни даже самых ничтожных волн на поверхности. Вокруг ни звука. Так тихо, что даже звук собственного голоса начинает тебя пугать. Вокруг ничего нет. Только вакуум. И ты понимаешь, что это надолго. Понимаешь, что ничего не можешь сделать. Увы, погодные условия от тебя не зависят. И каким бы хорошим капитаном ты ни был, никакие действия не заставят твой корабль пойти дальше. И вот ты просто садишься на деревянную палубу - и ждешь, когда переменится ветер. Тебе так этого хочется....Так хочется, чтобы все изменилось разом, в одночасье, немедленно. Но Бог словно смеется над твоими желаниями - и все делает наперекор тебе. Он все делает наоборот. Течение времени не просто замедляется. Оно останавливается. И какие бы события не происходили вокруг, они происходят в каком угодно мире - но только не в твоем. И ты смотришь на весь остальной мир сквозь мутное стекло, безмолвно и отрешенно, словно сосланный куда-то за грань времени и пространства выкидыш. Больше не возникает вопросов - почему ты, и чем ты так провинился. Да не по чему. И ничем ты не провинился. Просто это твоя жизнь, это твоя судьба. И в ней нет места сказкам о принцах, чудесах и легкой наживе. Зато есть любовь. Настоящая, не приправленная сахаром, не очищенная от горечи, обид и несчастий. Но ее вкус пьянит так, как не пьянит ни одно ванильное кино.
В твоем мире постоянно идет война. Безжалостная война за мир, за согласие, за возможность быть рядом с кем то, за место под солнцем. Ты не можешь быть слабым по определению.
Больше не возникает вопроса, почему именно тебе даже самая малость достается ТАК тяжело и с таким невероятным трудом. Не спрашиваешь, почему ты должен идти на пределе, чтобы получить хоть что-то из того, о чем мечтал. А все просто. Так получается потому, что ты сам так хочешь. Тебе так нравится. Ты сам выбираешь такой путь. Но разве от этого становится легче?
Наверное я никогда не смогу воспринимать мир "реалистично". Я живу где-то совершенно в другом месте. То, что остальным кажется безумием, мне вечно кажется единственно правильным решением. То, что другие считают проклятием, мне кажется счастьем. Наверное я вижу что-то совершенно другое, предпочитая читать между строк и никогда ничего не воспринимать буквально. Но как ни читай между строк, буквальность все равно никуда не девается. И она мешает, вставляя мне палки в колеса и ломая крылья.
Мне кажется, что сейчас я ничего не чувствую. Но это так обманчиво. Стоит только копнуть чуть глубже - и по льду пойдут грубые рваные трещины, и хлынет черная вода. И меня "зальет". Но мне страшно от мысли, что этого может не случиться. И что очень важной и живой части моего "я" придется в конце концов умереть. И мне придется отрезать ее, уже мертвую, от себя - и никогда уже не быть тем, кто я есть сейчас. Мне не нравится та личность, в которую я могу превратиться - я не хочу такой быть. Я лучше останусь последним глупым романтиком, который едва не падает со своего единорога. когда ему говорят, что он неадекватно воспринимает реальность.
Бог, если ты есть, сохрани меня пожалуйста такой, какая я есть сейчас. Не надо меня "ломать".
Может, я не хочу потерять собственное я в том ворохе событий, который вертится вокруг меня. Не знаю. Хотя да, наверное это самое точное определение - мое собственное "я" со всеми своими мыслями, желаниями и чувствами словно ускользает куда то, до лучших времен. А мне остаются какие-то обрывки. Но даже от них я почему-то отмахиваюсь, когда они стучатся ко мне, откуда-то изнутри.... Почему? Может наоборот, стоит покопаться. Понять.
Думая раз за разом о своих поступках, о своих словах, мыслях и даже жестах, я говорю себе, что сделала все правильно. И объективно это так. Тогда почему, почему мне кажется что я что-то недоглядела, недодумала, недорешала? Мне ежеминутно кажется, что я становлюсь безэмоциональной и сухой. Но это так смешно. Разом видна вся моя мнительность. Конечно, бесчувственные люди плачут из за больных кошек, конечно, они то и дело переживают о том что сделали или сказали что-то не то, о том что может кого-то обидели или сделали больно и конечно, это в их практике - кидаться из крайности в крайность, обрушивая на попадающихся под руку людей бурный эмоциальный шторм. Вот только все дело в том, что я как будто не контролирую свои эмоции. Я могу держаться тихо и даже отстранено там, где мне стоило бы рвать на себе волосы, а потом какая-нибудь ничего не значащая мелочь может вызвать у меня такой бешеный эмоциональный отклик, что все тело начинает бить мелкая дрожь.
Я словно перехожу из шторма в полный штиль, из крайности в крайность - и не могу найти золотой середины. Или мне это только кажется из за своей бесконечной мнительности.
Сейчас я словно вхожу в очередной штиль. Ни ветра, ни даже самых ничтожных волн на поверхности. Вокруг ни звука. Так тихо, что даже звук собственного голоса начинает тебя пугать. Вокруг ничего нет. Только вакуум. И ты понимаешь, что это надолго. Понимаешь, что ничего не можешь сделать. Увы, погодные условия от тебя не зависят. И каким бы хорошим капитаном ты ни был, никакие действия не заставят твой корабль пойти дальше. И вот ты просто садишься на деревянную палубу - и ждешь, когда переменится ветер. Тебе так этого хочется....Так хочется, чтобы все изменилось разом, в одночасье, немедленно. Но Бог словно смеется над твоими желаниями - и все делает наперекор тебе. Он все делает наоборот. Течение времени не просто замедляется. Оно останавливается. И какие бы события не происходили вокруг, они происходят в каком угодно мире - но только не в твоем. И ты смотришь на весь остальной мир сквозь мутное стекло, безмолвно и отрешенно, словно сосланный куда-то за грань времени и пространства выкидыш. Больше не возникает вопросов - почему ты, и чем ты так провинился. Да не по чему. И ничем ты не провинился. Просто это твоя жизнь, это твоя судьба. И в ней нет места сказкам о принцах, чудесах и легкой наживе. Зато есть любовь. Настоящая, не приправленная сахаром, не очищенная от горечи, обид и несчастий. Но ее вкус пьянит так, как не пьянит ни одно ванильное кино.
В твоем мире постоянно идет война. Безжалостная война за мир, за согласие, за возможность быть рядом с кем то, за место под солнцем. Ты не можешь быть слабым по определению.
Больше не возникает вопроса, почему именно тебе даже самая малость достается ТАК тяжело и с таким невероятным трудом. Не спрашиваешь, почему ты должен идти на пределе, чтобы получить хоть что-то из того, о чем мечтал. А все просто. Так получается потому, что ты сам так хочешь. Тебе так нравится. Ты сам выбираешь такой путь. Но разве от этого становится легче?
Наверное я никогда не смогу воспринимать мир "реалистично". Я живу где-то совершенно в другом месте. То, что остальным кажется безумием, мне вечно кажется единственно правильным решением. То, что другие считают проклятием, мне кажется счастьем. Наверное я вижу что-то совершенно другое, предпочитая читать между строк и никогда ничего не воспринимать буквально. Но как ни читай между строк, буквальность все равно никуда не девается. И она мешает, вставляя мне палки в колеса и ломая крылья.
Мне кажется, что сейчас я ничего не чувствую. Но это так обманчиво. Стоит только копнуть чуть глубже - и по льду пойдут грубые рваные трещины, и хлынет черная вода. И меня "зальет". Но мне страшно от мысли, что этого может не случиться. И что очень важной и живой части моего "я" придется в конце концов умереть. И мне придется отрезать ее, уже мертвую, от себя - и никогда уже не быть тем, кто я есть сейчас. Мне не нравится та личность, в которую я могу превратиться - я не хочу такой быть. Я лучше останусь последним глупым романтиком, который едва не падает со своего единорога. когда ему говорят, что он неадекватно воспринимает реальность.
Бог, если ты есть, сохрани меня пожалуйста такой, какая я есть сейчас. Не надо меня "ломать".