А скоро ведь празднички

Определенно хочется куда-то на Новогодние праздники. Уехать. Такое желание перманентно меня посещает на протяжении вот уже месяцев.... двух. Или трех? При этом чаще всего я смотрю в сторону Апатит. О Хибинах я думаю всякий раз, когда на меня накатывает опустошение, порожденное потоками посторонних эмоций, которые чуть не ежедневно на меня выплескивают окружающие люди. Еще не взяла билеты потому, что это все таки дорого для такого нищеброда как я, да еще и во время пресловутого кризиса. Хотя у нас что ни год, все какие то кризисы.

И вот я смотрю билеты (которые пока есть) и думаю, купить-не купить... и закрываю страничку. Ведь это все таки дорого. Хотя - тут же думаю я, если останусь в Питере, не факт, что не буду тратить деньги. Я ведь то экономлю, отказывая себе во всем кроме скудной еды 2 раза в день, то вдруг у меня срывает башню и я трачу все накопленное. Одним щелчком. Стоит ли доводить себя до такого состояния, если итог один - денежки потрачены. А ты как был нищебродом так и остался.

Дело конечно не только в деньгах. Вторичным образом смущает то, что если поеду, то поеду одна. И не в плане того что я буду страдать от одиночества; это нет. А в том плане, что у меня нет никакого опыта горнолыжного спорта, я никогда не была в горах и более того, у меня ни снаряжения нет, ни экипировки. И нет знакомых, которые могли бы помочь. Один я в поле воин) А скорее путник.

Но все эти возражения раз в день тонут в потрясающем ощущении не то что пустоты... А ощущении, что надо просто уехать. Увидеть белый снег, горы; затаить дыхание. Слиться со всей этой чистотой и обрести внутреннюю свободу. Плевать, что одна; плевать, что без снаряжения, что без денег. На все плевать, когда есть только я и Хибины.

---

Чижик пыжик

Да, я ж теперь живу не просто на Садовой... а на Фонтанке!

Лучшего места для меня нельзя было и придумать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вопросец

Стала часто сюда заходить читать избранное. Иногда ностальгия на этот дневник пробивает...) Но вроде и менять его на другой не хочется, и хочется заново начать. Как быть?

---

Не привыкайте никогда к любви

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Я могу тебя очень ждать

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо.

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу.

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром расставаясь улыбнуться,
И целый день волнуясь ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,
Быть рядом, но при этом не любить.
Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.
Вот так и вьется эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются,
Все почему? Все потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель,
И мало тех, с кем хочется проснуться.
Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, что бы видеть душу.
Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Как много тех, с кем можно говорить,
Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
Когда надежды тоненькая нить,
Меж нами, как простое пониманье.
Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.
Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали,
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.
С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим,
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.
Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно только им благодаря,
Мы этот мир изменчивый любили.
(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Мне уже становится просто интересно - где же находятся пределы моего безграничного терпения.

---

Об информационных войнах

Мирному населению в период информационной войны.
Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Стырено из контакта. Полностью разделяю все пункты.

---

Полет над реальностью

Настроение в жопе. Эмоции - в жопе. Будущее - снова кажется неопределенным и туманным. А вернее даже вообще никаким. Мне начинает казаться, что я надеялась на что-то позитивное совершенно зря. Что я снова напридумывала себе воздушных замков и розовых единорогов, когда надо было эгоистично на всё насрать и просто потреблять имеющиеся ресурсы. Мне начинает опять же казаться, что счастья в личной жизни не существует в природе. Потому что как только ты думаешь, что вот оно, твое счастье - счастье оказывается по каким то причинам невозможным. Поганее всего, когда так случается по совершенно не зависящим от тебя причинам. И ты вынужден тупо смотреть на то, как все рушится. В первую очередь в очередной раз рушится твоя система ценностей и твой внутренний мир.

Я начинаю завидовать людям, у которых этой самой личной жизни нет. Ведь у них есть карьера, увлечения, они куда-то ездят, путешествуют, узнают что-то новое и живут нормальной, полной жизнью. А не сидят дома, в жопе, эмоционально убитые и выпитые до дна. Погруженные в свои идиотские личные проблемы, которые тебе кажутся (и так и есть на самом деле) трагедией всей твоей жизни, а со стороны выглядят просто откровенно смешно. Смешно, просто потому что абсурдно донельзя.

Со стороны я веду себя абсолютно адекватно и мои настроения никак не сказываются на той же работе. Или на общении с другими людьми. Я работоспособна и социально адекватна.
Но внутри у меня пожар, а мозги интенсивно, ежедневно клинит. Ощущение, будто я морально подыхаю. И я даже что-то начала в этом находить, что-то вроде своеобразного кайфа. Потому как бежать мне от моих проблем все равно некуда, ну а раз уж оказалась в жопе, надо получить удовольствие.

Вот только появляются мысли - а почему я вечно оказываюсь в жопе. Что со мной все время не так. Почему все мои начинания в итоге оказываются провальными? И почему я ничего не получаю, кроме горького опыта и шишек на лбу. Где справедливость? Или может мне срочно надо с собой что-то делать? Меняться? Менять воззрения и ценности? А ведь это отнюдь не безболезненный процесс.

Нет ничего хуже сомнений и мыслей, что возможно, то, чего ты больше всего на свете хочешь, невыполнимо. Или не имеет будущего.

В общем, жизнь - это боль.

Мне срочно надо на что-нибудь подсесть. На книгу, фильм или занятие. Так, чтобы запоем.

@темы: Настроение, тараканы

---

Знакомство с полицией

Сижу дома, никого не трогаю. И тут раздается настойчивый, неоднократный звонок в дверь. Я притихла. Сижу тише воды. Обычно я незнакомым людям дверь не открываю. Ну, могу подползти на полусогнутых, глянуть в глазок. А вообще страшно - тем более, я дома одна. Сижу стало быть. Звонят опять. Потом, сильно так, очень настойчиво постучали. Я задрожала, думаю, Господи, да кто это. Да что такое. Ползу в коридор, тихооонечко. Глядь в глазок - стоит человек в полицейской форме. Ну тут я совсем перепугалась. Недавно слышала, что ходит по квартирам полиция, и если выяснится что если ты не прописан в квартире, в которой живешь, на тебя могут завести дело и ты отгребешь проблем. В общем я тихо уползла обратно. Но звонок, а затем и стук в дверь повторились. Я снова вышла в коридор и дрожащей рукой повернула ключ в замочкой скважине. Открываю.

Передо мной стоит молодой такой, крепкий, серьзный мужчина в полицейской форме, чисто русской национальности.

- Здравствуйте. Полиция.

Я сглотнула комок в горле и робко произнесла: "А....а что случилось?"
- Что случилось? Обход - отвечает он мне - жалуются на вас. Пьянки у вас тут, дебош

Я оробела совсем. "Да что вы" - испуганно лепечу - у нас...какие пьянки. Я дома одна, муж в больнице.

Потом мозг у меня немного включился и я вспомнила что да, правда, было такое, но никак не у нас в квартире, а, судя по всему, у соседей выше. Но вообще мы сами не могли понять, где идет веселуха. Вроде у соседей над нами - потому что у нас даже дрожал потолок. Музыка и правда, грохотала дико, причем не один день и даже не неделю. Играли "Король и шут", стояли дикие вопли, стуки, гогот, матершинная брань. Как то я даже вышла выносить мусор, смотрю - а на лестничной площадке человек 6-7 парней. Часть бритоголовые, в трениках, а часть просто пьяная молодежь более "невинного" вида. Но мне стало страшно. Дверь я захлопнула и мусор выкидывать не пошла.

Все это я, заикаясь и дрожа, слабым голосом рассказала этому молодому мужчине. Смотрю, сверху спускается второй, постарше. Тоже на вид очень приятный мужчина.
Я говорю, понимаете, я сама не могла понять, где это все происходит. Думала вызвать полицию, но решила, что вы все равно не приедете.

Молодой чуть усмехнулся. Полиция, говорит, добросовестная - все приедут.
Я все не переставала дрожать, но меня уже немного отпустило. Вы говорю извините что я вам так долго не открывала, просто когда вечером начинают звонить в дверь, да еще и стучать, открывать страшно. Страшно даже смотреть, кто там за дверью. Да ладно говорят, все в порядке, не бойтесь.

Корректные оказались на редкость. Мне инстинктивно захотелось спрятаться у них за спиной. Даже огорчилась, что не пообщались по подробнее

В следующий раз, если опять застану тех уголовников на лестничной площадке, обязательно позвоню в полицию. Если приедет ТАКАЯ полиция, звонок будет сделан не зря.

@темы: жЫзнь

---

Загоны, тараканы, мутатень часть 2

За окном уже давно стемнело, а стрелка часов миновала цифру "12", но в моей комнате еще горит свет. Детали плывут перед глазами, то ли потому что я близорукая, то ли потому, что мне хочется спать. А спать действительно хочется, но я не иду. Почему? Может, мне не хочется нового дня? Я бы так не сказала, но и сказать, что я очень его жду, тоже не могу. Секунды текут как по кругу, повторяясь вновь и вновь, и вместе с ними повторяются виток за витком события, которых мне в своей жизни видеть не хотелось бы. Но они в ней есть - и с этим ничего не поделать. При этом время идет так медленно, словно кто-то там, наверху, нарочно смакует каждую минуту. Я не хочу никому жаловаться, и слушать утешения желания у меня тоже мало. Наверное мне просто хочется разложить по полочкам весь свой внутренний мирок, чтобы лучше его понять. Что мне это даст - не знаю, но может хоть развлекусь. Или попытаюсь переубедить себя в мысли, что становлюсь бесчувственной и мне нечего сказать о себе и каких-то своих переживаниях. Переубедить? Зачем?

Может, я не хочу потерять собственное я в том ворохе событий, который вертится вокруг меня. Не знаю. Хотя да, наверное это самое точное определение - мое собственное "я" со всеми своими мыслями, желаниями и чувствами словно ускользает куда то, до лучших времен. А мне остаются какие-то обрывки. Но даже от них я почему-то отмахиваюсь, когда они стучатся ко мне, откуда-то изнутри.... Почему? Может наоборот, стоит покопаться. Понять.

Думая раз за разом о своих поступках, о своих словах, мыслях и даже жестах, я говорю себе, что сделала все правильно. И объективно это так. Тогда почему, почему мне кажется что я что-то недоглядела, недодумала, недорешала? Мне ежеминутно кажется, что я становлюсь безэмоциональной и сухой. Но это так смешно. Разом видна вся моя мнительность. Конечно, бесчувственные люди плачут из за больных кошек, конечно, они то и дело переживают о том что сделали или сказали что-то не то, о том что может кого-то обидели или сделали больно и конечно, это в их практике - кидаться из крайности в крайность, обрушивая на попадающихся под руку людей бурный эмоциальный шторм. Вот только все дело в том, что я как будто не контролирую свои эмоции. Я могу держаться тихо и даже отстранено там, где мне стоило бы рвать на себе волосы, а потом какая-нибудь ничего не значащая мелочь может вызвать у меня такой бешеный эмоциональный отклик, что все тело начинает бить мелкая дрожь.

Я словно перехожу из шторма в полный штиль, из крайности в крайность - и не могу найти золотой середины. Или мне это только кажется из за своей бесконечной мнительности.

Сейчас я словно вхожу в очередной штиль. Ни ветра, ни даже самых ничтожных волн на поверхности. Вокруг ни звука. Так тихо, что даже звук собственного голоса начинает тебя пугать. Вокруг ничего нет. Только вакуум. И ты понимаешь, что это надолго. Понимаешь, что ничего не можешь сделать. Увы, погодные условия от тебя не зависят. И каким бы хорошим капитаном ты ни был, никакие действия не заставят твой корабль пойти дальше. И вот ты просто садишься на деревянную палубу - и ждешь, когда переменится ветер. Тебе так этого хочется....Так хочется, чтобы все изменилось разом, в одночасье, немедленно. Но Бог словно смеется над твоими желаниями - и все делает наперекор тебе. Он все делает наоборот. Течение времени не просто замедляется. Оно останавливается. И какие бы события не происходили вокруг, они происходят в каком угодно мире - но только не в твоем. И ты смотришь на весь остальной мир сквозь мутное стекло, безмолвно и отрешенно, словно сосланный куда-то за грань времени и пространства выкидыш. Больше не возникает вопросов - почему ты, и чем ты так провинился. Да не по чему. И ничем ты не провинился. Просто это твоя жизнь, это твоя судьба. И в ней нет места сказкам о принцах, чудесах и легкой наживе. Зато есть любовь. Настоящая, не приправленная сахаром, не очищенная от горечи, обид и несчастий. Но ее вкус пьянит так, как не пьянит ни одно ванильное кино.

В твоем мире постоянно идет война. Безжалостная война за мир, за согласие, за возможность быть рядом с кем то, за место под солнцем. Ты не можешь быть слабым по определению.

Больше не возникает вопроса, почему именно тебе даже самая малость достается ТАК тяжело и с таким невероятным трудом. Не спрашиваешь, почему ты должен идти на пределе, чтобы получить хоть что-то из того, о чем мечтал. А все просто. Так получается потому, что ты сам так хочешь. Тебе так нравится. Ты сам выбираешь такой путь. Но разве от этого становится легче?

Наверное я никогда не смогу воспринимать мир "реалистично". Я живу где-то совершенно в другом месте. То, что остальным кажется безумием, мне вечно кажется единственно правильным решением. То, что другие считают проклятием, мне кажется счастьем. Наверное я вижу что-то совершенно другое, предпочитая читать между строк и никогда ничего не воспринимать буквально. Но как ни читай между строк, буквальность все равно никуда не девается. И она мешает, вставляя мне палки в колеса и ломая крылья.

Мне кажется, что сейчас я ничего не чувствую. Но это так обманчиво. Стоит только копнуть чуть глубже - и по льду пойдут грубые рваные трещины, и хлынет черная вода. И меня "зальет". Но мне страшно от мысли, что этого может не случиться. И что очень важной и живой части моего "я" придется в конце концов умереть. И мне придется отрезать ее, уже мертвую, от себя - и никогда уже не быть тем, кто я есть сейчас. Мне не нравится та личность, в которую я могу превратиться - я не хочу такой быть. Я лучше останусь последним глупым романтиком, который едва не падает со своего единорога. когда ему говорят, что он неадекватно воспринимает реальность.

Бог, если ты есть, сохрани меня пожалуйста такой, какая я есть сейчас. Не надо меня "ломать".

@темы: тараканы

---

На западном фронте без перемен

Ну капец. Не успела проводить 3-4 дня назад маму своего сокровища, как сокровище снова увезли в больницу. С тем же самым диагнозом - желудочное кровотечение.
Вот как чувствовала, что так будет и что его не долечили. Сам тоже хорош конечно.

Я настолько этого ожидала, что даже как-то не расстроилась - и даже едва удержалась от неадекватного "гы-гы-гы", когда стало ясно, что таки пора звать гемофильную бригаду (обычную скорую мы не вызываем).

Да, таких звуков психически нормальные люди не издают точно.

Сокровище материлось сквозь зубы, когда его сносили на носилках вниз - то и дело задевали его больную ногу, с которой в общем все и началось "снова-здорова". Но не буду вдаваться в подробности заболевания под названием "гемофилия", и пусть останется тайной, как гемартроз коленного сустава может быть связан с желудочным кровотечением.

В этот раз я повела себя скорее как бесчувственное чмо, чем как любящая женщина. Да, нашла двоих мужчин, которые помогли стащить до смерти любимое существо вниз. Врачи кстати тоже попались какие то злые. Стали на меня орать, что я типа стою в стороне ничего не делаю, хотя надо ПОМОЧЬ им положить его на носилки. Ну я как-то просто привыкла, что они обычно сами все делают, а я могу только помешать. Тем более не просили же. Наехали - "давайте, помогайте, это ведь Ваш муж а не наш!"

Тупя и витая где-то далеко, сделала что было велено - из транса вывел благой мат любимого, когда его больную ногу задели в первый раз. От чего-то развеселилась. Думаю - да, давай, обматери их как следует, сволочей, чтобы в этот раз лучше тебя лечили. Ну и все сомнения в том что он вернется, отпали тоже. Люблю, когда он такой "злой".

Та самая злая медсестра, которая на меня наехала, спросила, поеду ли я с ним. Ответила - "Нет, мне завтра рано на работу вставать".
- Ну как знаете!

Таким тоном, как будто я последняя бессердечная стерва

Ну не объяснять же мне было, что вообще то я у нас кормилец, вообще то жили долго в основном за мой счет, и что вообще то я недавно только нашла работу, и мне работа очень нужна, и не только мне, ему тоже нужно, чтобы у меня работа была - иначе, куда возвращаться будет мой пациент? Квартирку то проплатить сначала надо. И поэтому, я себя должна беречь, холить и лелеять, чтобы вытащить таки свое родное и любимое создание с поля боя.

Короче я свалила домой, наверняка гемофильная бригада составила обо мне нелестное мнение

А я просто устала, вот верите, так устала, что просто уже край! А когда я устаю, я начинаю казаться посторонним на редкость бессердечной сволочью

@темы: жЫзнь

---

Загоны, тараканы, мутатень

Жить стало чуть легче, и у меня стартанул очередной загон.

На тему, что моя "профессия" никому не нужна. Не секрет, что высшего образования у меня нет, но зато у меня есть опыт работы в сфере администрирования сайтов, что по умному называется контент-менеджмент. Немного имею представление об интернет-маркетинге. Но возник в моей голове вопрос - а кому и зачем это нужно? Кому от этого тепло, кому холодно? Кому это надо вообще? Вот спрашивает меня пожилой человек - а как твоя должность называется? А я говорю - я контент-менеджер. У человека в глазах отражается недоумение. А я краснею от того, как наверное тупо это все звучит.

"И?" - читаю я в глазах напротив

То ли дело, преподаватель, врач, журналист или еще кто-нибудь понятный. А так, очередной "менеджер" - как раз над такими как я стебется Задорнов в своих выступлениях. Нет, лично мне никто ничего такого не говорил. Лично меня никто не принижал. Но я сама докопаюсь и сама найду, за что себя пожрать. И тем не менее, не могу найти доказательств нужности и полезности своей профессии. А делать я толком ничего больше не умею, хотя у меня есть еще возможность пойти работать в школу. Да и то, если очень сильно потянут за уши. Тогда очевидный смысл в работе будет, но справлюсь ли я? Понравится ли мне? Смогу ли я кому то что-то дать? Стою ли я чего-то вообще? Не зря ли я живу?

Конечно все это бред, но почему-то я чувствую себя до такой степени не нужной никому, что все остальные эмоции из меня как то испарились и я чувствую внутри себя пустоту. И не надо мне говорить, что впаривать людям всякую хрень - это донЕльзя уважаемое дело.

А еще сегодня отключили за неуплату сайт моего интернет-магазина. Прощай, детище мое, не смогла я тебя выходить.

К чему я иду, куда. И цели то в жизни у меня нет никакой. Чего я вообще стою. Зачем живу. Не знаю.

@темы: тараканы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думала зашифроваться на работе, что у меня сегодня ДР.
Ан нет - все узнали, все вспомнили. Подарили цветы - и деньги.
Гуляем!)

---

23 года

Ну вот, у меня снова день рождения, и теперь мне исполнилось 23 года.

Всегда радовалась днем рожденьям, своим и чужим - и всегда ждала нового года, как ребенок. Жду всех этих праздников и сейчас, но почему то каждый раз одно и то же - вроде знаменательный день наступил, а праздника нет и нет. Ни сюрпризов, ни салютов, ни ярких красок, ни чьих то глаз напротив- светящихся любовью и радостью, ни блеска млечного пути на черном небе. Наверное, действительно все это бывает только в сказках - и мне пора взрослеть. Не хочется. Да и сколько горькой скуки в таких словах!

А потому я все равно надеюсь что и на моей улице будет яркий, захватывающий праздник. Пусть даже не в этой жизни.

---

О замужествах

Пятница. *Жмурится от удовольствия*
Последний рабочий день перед выходными!
Правда, утро субботы должно начаться у меня часов в 8.30 - 9.00, потому что завтра мы с супругом едем в ЗАГС, подавать заявление на развод. Единственное, чего мне совершенно не хочется - это разговаривать с ним. Ну вот просто ни одним словом не хочется перекидываться. Как там звучит одна поговорка?)

"Мне на тебя намолчать!"

По сему, завтрашняя необходимость с ним встречаться немного меня тяготит. Нет, ради развода, это однозначно стоит сделать, потому что пока я формально его жена, меня не покидает ощущение накинутой на мою шею удавки. И я хочу эту удавку сбросить.
Вот часто говорят, что мол когда происходит женитьба, мужика "окольцовывают" и "хомутают". У меня всегда было ощущение, что это меня "окольцевали"и "захомутали" , и теперь я ОБЯЗАНА всегда с ним быть, убирать в его доме (я никогда не ощущала, что это и мой дом тоже), готовить ему, я не имею возможности никуда без него пойти - и при этом, конечно же, не имею права на знакомства с другими мужчинами. Разве это не чудовищное ограничение свободы? Разумеется, да! Причем моя свобода оказалась ограничена в гораздо больших степенях, чем у него. Получилось так, что он мне ничего не должен и не обязан, а я ему была должна постоянно, "потому что он мужик". Если это и есть "замужество" - то на хрен мне такое счастье не сдалось.
Я ненавижу это слово "должен".
Ты либо хочешь что то делать, либо НЕ хочешь. Задача твоей пары - сделать так, чтобы тебе хотелось, ну и твоя задача, соответственно, такая же. А не долбить по башке круглосуточно словно дятел "ты должна то, пятое десятое, двадцатое"
Хочется сказать - так, я не поняла чего то, я куда вообще попала? Замуж - или на моральную каторгу с ежедневной долбежкой по мозгам и кучей обязанностей?
"Ты должна меня поддерживать, во всем со мной соглашаться, убирать-готовить" и т.д и т.п
Я только это и слышала - "ты должна".
Иногда так и хотелось спросить - может мне еще и жопу тебе подтереть?

Тоже мне. Создается впечатление, что жена - все равно что бытовая техника. При ее выборе надо задуматься, сколько квадратных метров полов она может вымыть, сколько тарелок в час, сколько дерьма она может выслушать, сколько времени она может сидеть без развлечений/денег/внимания. Зачем женщине развлечения и внимание? Она же баба-робот, у которого есть только обязанности. Да что там говорить, женщина вообще не человек. Она ни на что не имеет права, и только кругом должна.

Не знаю, выйду ли я еще раз когда-нибудь замуж, но пока по опыту первого замужества - это какая-то полная херня, сто раз подумайте, прежде чем туда торопиться.
Конечно, не все такие как мой бывший, сама знаю на живом примере - но негативный опыт все таки накладывает отпечаток на саму идею замужества вообще.

---

Интересно, почему, когда вроде бы все здорово и отлично, некоторым надо взять и все испортить. Вестимо, для разнообразия - ну, чтобы жизнь медом не казалась. Или так получается просто с непривычки, ведь все было плохо-плохо, а тут раз - и хорошо. Не успевают сориентироваться в пространстве?

Как бы там ни было, но все равно странно бывает наблюдать за тем, как человек типа "ссорится" с тобой при полном твоем неучастии в этой самой ссоре. Сам заводится, сам придумывает, сам порет горячку - и сам же сбегает в темноту. Что тут остается делать - только наблюдать, прекрасно осознавая, что ты ничего тут не сделаешь, и что бы ты ни сказала, СЕЙЧАС оно не будет услышано. Я не обижена, не злюсь и даже не удивлена. Только слегка царапнул холодок в последних словах. И то, "слегка", потому что я была уверена, что это просто минутный всплеск, временное явление. Но все таки - царапнул.

 

Интересно, сколько времени понадобится на этот раз, чтобы остыть и снова включить мозг.

Ждем.

 

---

Начальник доставил.

- Мы решили сделать такую систему переключения цен, потому что... Если честно, я не помню, почему мы так решили *смех со вздохом*

Двойной фейспалм.

@темы: рабочее