Сны

Недавно приснилось, что моя бывшая начальница и ее муж собираются ехать во Владивосток. Ярко так приснилось, четко. Сборы, чужие ощущения, эмоции. Сегодня прочитала у нее в контакте на стенке - она скоро едет во Владивосток. Ну а там где она, там 100% и ее муж.

Сегодня приснилось, что я читаю в дневнике у Алевтины о том, что она беременна. Длинные записи о том, в каких условиях лучше вынашивать ребенка, что делать, записи об ощущениях - много умиротворения и тягучей удовлетворенно-сладкой уютной радости.

Ну теперь я заинтригована.

@темы: жЫзнь, вещие сны, сны, ну надо же

---

Деревня

Нда, до Москвы конечно еще весьма далековато, а вот в деревне очень хорошо.

@темы: фотографии

---

О жизни

Вот перечитывала я тут свой дневник - и думала, какая ж я раньше была веселая. Все чего-то "отжигала", шутила, отмачивала всякую смешную, хоть и совершенно детскую, фигню. И что стало сейчас. Неужели я превратилась в типичное унылое г.....?!

Однако, понаблюдав за собой какое то время, я поняла, что нихрена ведь не изменилось. Что бы ни случалось в жизни, человек всегда остается собой, даже если со стороны иногда кажется, что это не так. Чувство юмора никуда не делось, просто я почему-то перестала его у себя замечать. Ну может только юмор слегка поменялся; как сказал один мой знакомый - "черный юмор висельника".

Тяга к приключениям тоже кажется никуда не делась. Еще не так давно мне казалось, что я катастрофически устала от жизни, от всех ее проявлений и что мне ничего больше не хочется делать. И на все мне как-то похрен. На события, на людей, на яркость красок этого, как мне казалось, донельзя опостылевшего мне человеческого мира.

И вот я уже месяц сижу в деревне у своей подруги Чарли, снимаю тут за сущие гроши дом и чувствую, что черт возьми, я еще чего-то от жизни хочу. Жадно смотрю фотографии городов, замков, пустынь и морей и явственно хочу там оказаться. Думаю о том, что было бы классно сделать загранпаспорт, но для этого сначала хорошо бы восстановить Московскую прописку, на получение которой мне даже не требуется ничье согласие. Иногда я даже думаю о том, что в Спб я накопила превосходный профессиональный и жизненный опыт, но сверх этого сей волшебный город больше ничего мне не даст. И все накопленное теперь надо инвестировать в какие то другие жизненные ситуации, в других городах и в идеале - странах.

Мне снятся совершенно мозговыносящие сны. Это даже трудно назвать снами, потому что после них такое ощущение, что ты вообще ночь не спал. Налицо даже все классические признаки типичной ночи, проведенной в бодрствовании.

Однажды во сне я попала в какой то большой город в Таиланде. Я совершенно точно знала, что это Таиланд. Яркость красок и физических ощущений была просто поразительна. Я шла по залитой солнцем улице и трогала каменные стены высящихся вдоль центральной улицы домов. Воздух дрожал от зноя и шума самолета: прямо над моей головой шел на посадку огромный белый самолет с надписью "Аэрофлот". Он приближался к сверкающему купольному зданию аэропорта. Все было так реально, что мне оставалось только офигевать. И какой то голос шепнул мне - "видишь, как это просто?". А я уже смотрела вдаль и видела, что за лесом каменных построек расположилась береговая линия, а дальше лежит полотно моря - такого знойно-синего, что от насыщенности его цвета захватывает дух. Я побежала туда, попутно заметив вывеску на русском "Аптека Красная Поляна".
Остальные вывески были написаны червеобразными непонятными мне буквами, которые я изо всех сил пыталась запомнить, но не запомнила.

Потом в другом сне я опять гуляла - уже в другом городе. Мне сказали, что это Иерусалим. Я вбирала в себя флюиды наполненной историей древности и опять голос говорил мне, что это очень просто - взять и оказаться, где захочешь. Я еще не раз гуляла - в Питере, в Москве, в Минске. В некоторых снах я летала в горах, проносясь над журчащими горными реками. Я отчетливо помню темно-серые, мокрые камни горной породы и туман, окутывающий горную цепь. Там было очень прохладно и свежо для моего парящего в воздушных потоках духа.

Яркость и реалистичность этих снов находится где-то за пределами разумного. И даже больше - я знаю, что это не сны. Более того - только после серии этих "прогулок" до меня стало доходить, что похоже я еще не готова так просто уйти из мира людей, городов, цивилизаций. После, а не до.

И вот я сижу и надо сказать поражаюсь. Мне казалось и очень явно, что я больше ничего не хочу. Что вкус к жизни потерян мной необратимо; и что если я сейчас умру - это будет логичное и четкое завершение. Но оказалось, что все же еще есть чему зарождаться в черном пепле. Не то чтобы это меня не радует - я в некотором замешательстве. То чувство, когда ты вроде уже понял, что готов жить и получать от жизни кайф - но еще не накопил достаточно энергии хотя бы на какое-то действие в этом направлении.

Что ж, интересно, какие метаморфозы произойдут еще через месяц жизни в деревне.

@темы: жЫзнь

---

Ожившие краски

Открытки

Недавно купила в антикварном магазине открытки "Тысяча и одна ночь". Как только их увидела, сразу поняла, что без них не уйду. Несмотря на то, что сама я не люблю носить на себе разнообразие цветов, смотреть на такие краски со стороны мне наоборот очень нравится. Сочетания золотого и красного, золотого и зеленого, пурпурного, желтого, фиолетового, лазурного, синего - приводят меня в восторг. Могу просто сидеть, перебирать эти волшебные открытки с отрывками из восточных сказок на обороте, и кайфовать.



Карты
Свою колоду Таро я люблю по этой же причине. Правда, она не в арабских мотивах выполнена, а в столь любимой мной с детства эльфийской тематике. Да, от эльфийской темы я никуда не могу деться лет с 12-ти; с тех пор, как мама подарила мне первую книгу из серии "Зачарованный мир".



Фотографии

Одинаково люблю в фотографии и цвет, и ч/б мотивы. И то и другое выглядит обворожительно. Но раз уж пост о цвете, то пожалуй, добавлю сюда несколько особенно ярких снимков, сделанных мной на пленку.









Мой портрет.

Одним из воистину головокружительных подарков, дарованных мне цветом, стал мой портрет, нарисованный одной из художниц студии, куда я пришла позировать как модель. Взглянув на него, я изумилась. Если у моего внутреннего "я", моей души, и есть внешняя оболочка, она выглядит именно так.



Масляная пастель

Еще год назад я купила масляную пастель, чтобы нарисовать собственную колоду карт. С тех пор мне очень нравится просто смотреть на эти разноцветные яркие мелки. А еще я все чаще вспоминаю один из своих единственно удачных рисунков. Это цветок. Пожалуй, я бы хотела нарисовать еще несколько цветков. Благо, для этого у меня есть мои масляные мелки.



А вот так выглядит мой рабочий стол.



К чему я все это? Да так. Как то захотелось просто)

---

Я

А тоже пусть будет.

@темы: фото, я

---

Пусть будет и тут тоже

Один день из жизни мага, часть 1.

Знакомство.

Жил был на свете маг. Очень молодой и очень начинающий, но все-таки маг. Жил он на Земле, в городе Санкт-Ленинграде, каждый день ходил на самую обычную работу, снимал самую обычную комнату, получал обычную среднюю зарплату и выглядел как обычный, скромный серенький человечек. Маг любил серые вещи, потому что они делали его незаметнее. Ему очень не нравилось, когда его замечали. Обычно у него прекрасно получалось прикидываться серой мышкой или ненужной ветошью в темном поросшем паутиной углу, так что люди, едва зацепившись за его фигуру взглядом,тут же отворачивались, решив, что ничего интересного не увидели. Но иногда попадались такие, которых было труднее провести. И отделаться от их внимания не получалось, как ни старайся и как серый морок ни наводи. Так у него появлялись друзья. Редко, но метко. Магичил он чаще, чем заводил друзей, но тоже не каждый день. Во-первых, времени на это было мало, а во вторых он мало умел. Способности у него были изрядные, но не развитые. Учить его никто особенно не учил. Не потому, что в городе больше не было магов. Просто им было некогда пестовать подрастающих "волшебников". Продвинутые маги занимались бизнесом, заводили семьи, ездили отдыхать за границу, покупали квартиры, строили дачи. Иногда они собирались и, как это у них называется, практиковали. Но молодым недоучкам было туда не попасть. Впрочем, наш молодой маг все таки дружил с одним мудрым и старым Учителем. Учитель был странным даже для мага. Целыми днями он сидел в своей мастерской и рисовал. То разноцветный круг нарисует, то высококлассный пейзаж забабахает. А то решит, что ему надо летящий самолет написать или Иисуса с Богородицей, запрется в своей мастерской, телефоны отключит и не достать его. И что ни спросишь, на все отвечает:"Суета это все, суета".
И дальше картины рисует. Иногда, конечно, он выныривал из своего глубокого творческого омута и принимался учить молодого мага разным полезным штукам. Молодой очень радовался и тут же старался применить узнанное на практике. Как типичный восторженный маньяк-недоучка, которому неймется проверить, что же будет, если со всего маху бабахнуть по собственному пальцу молотком. А силы у молодого мага было хоть отбавляй. И бабахал он со всей дури.
Если вы думаете, что быть магом круто, то вы ничего не понимаете. Если вам кажется, что вы понимаете - вы тем более не понимаете. Нашему молодому магу больше всего хотелось быть "обычным", но диагноз собранной по этому поводу коллегии оказался неутешителен - это ему не светило. Два информационно-энергетических вихря, пробудившиеся в результате тяжелой морально-психической травмы это вам не хухры мухры. И загасить их обратно никак нельзя, коли уж они открылись. А проходят они прямо сквозь тебя. И передают столько всего, сколько ни один компьютер не передаст.
Быть магом - значит быть не таким как все. И если вы опять думаете, что поняли, то вы не поняли. "Да все же живут как-то, и я буду как-то! Все так делают! Да у всех так! Да все... (выходят замуж, рожают детей, курят гашиш, бухают по пятницам, красят бороды, пишут на стихах.ру - нужное подчеркнуть)" - эта отмазка больше не катит. Спрятаться за широкую народную спину не выйдет. Изволь сам, дружок, думать, а на других смотреть нечего и сучья у них в глазах искать тоже не стоит. Сам мой хороший, все сам. На то ты и маг.
А что не так сделаешь - огребешь от великого Космоса подзатыльник. Уже решил, что ты особенный и тебе как-то особо повезло? Ха-ха-ха. Не могу, ну ты и наивный. Никакой ты не особенный. Просто другой. То, что работает для других - для тебя не прокатывает. И ты вынужден изобретать велосипед, каждый день. Положим, себе ты это смог объяснить. А вот объяснить другим, почему ты не можешь делать так же как они, у тебя не выйдет.
Вы понимаете, какая это трагедия? Маги поймут.
Наш молодой маг еще не догадывался, насколько серьезно он попал. Чувствовал, но не догадывался. Он наивно хотел интересную работу, семью, катушку пленки AGFAPHOTO400 и объектив Юпитер 37-А для фотоаппарата Зенит.
И самое опасное - иногда у него обнаруживалась тяга творить добро. Вам уже смешно, а зря. Он то ведь это серьезно. О том, что ничего из этого ему не светит, а особенно пункт 2, я бы не говорил. Но поухмылялся бы точно.
Скептически. Маги догадаются, почему.
Итак. Вы еще читаете? Тогда вы наш человек. Что ж, оставим вас наедине с нашим молоденьким магом. Вы только над ним не смейтесь, он ранимый.


Мир глазами мага. Один день.

Сегодня люди предпочитали держаться от меня подальше. Я был не в настроении, и они это чувствовали. Я сидел на мягком сиденье вагона метро. Вокруг меня не было никого в радиусе полутора метров, тогда как весь остальной вагон был сплошь и рядом занят людьми. Пассажиры жались друг другу, как куры на насесте перед наступлением холодной ночи. Я исподлобья разглядывал их, ненавязчиво скользя взглядом по однородным грязно-оранжевым аурам. Я стал видеть чужие ауры совсем недавно и пока еще мне было интересно то, что мне открывалось. Но я не понимал, что с этим делать и потому просто наблюдал, отмечая интересные детали про себя.
Я знал, что ауры состоят из многих цветов и сначала удивлялся, почему я вижу только один. Потом я понял, что они и правда многоцветны, просто я вижу доминирующий оттенок. Но если присмотреться, можно заметить и другие. Я взглянул на следующего пассажира в цепочке "насеста". Женщина, возраст примерно 34 года. Одета модно, но сама по себе излучает вселенскую усталость от мира. Мне сразу стало ее жалко, и не зря. Черная воронка в груди, на месте сердца, это вам не сломанный ноготь. Я точно не знал, что это значит. Но понимал, что ничего хорошего. Будь я по опытнее, может быть я бы понял, как это убрать и можно ли вообще что-то сделать. Но я не знал, и потому ограничился наблюдением. Такие воронки мне еще не попадались. Я склонил голову и мысленно коснулся этого маленького черного вихрика. Зря я это. Все равно что увидеть глубокую грязную лужу и вступить в нее из академического интереса, чтобы проверить, насколько там глубоко. Меня обдало усталым отчаянием и чем-то таким болезененно-затхлым, что я сам ощутил тяжелую безысходность и серость каждого нового, в точности похожего на предыдущий, дня.
Я смотрел ее глазами и чувствовал, как меня тошнит от всего, что я вижу. Словно я заключенный, который смотрит на мир через черные решетки тюремной камеры. Чернота. Затхлость. Безысходность. Мир сквозь серую пелену. Мне стало нехорошо. Я вынырнул из воронки и сделал глубокий вдох, сбрасывая с себя чужие ощущения. Так то лучше. Я решил отвлечься от женщины. Рано мне еще исследовать такие воронки. Я не умею оставаться отстраненным и начинаю цеплять чужие ощущения на себя.
Следующий пассажир - тетка лет пятидесяти с жуткой малиновой шевелюрой. Она показалась мне агрессивно-неудовлетворенной. "Еще бы" - зло подумал я - "Наверняка мужика-то нет у такого крокодила."
Есть. Она замужем.
Ответ пришел настолько молниеносно, что я ощутил себя высоковольтной антенной, по которой только что пропустили электрический заряд. Удивленно моргнув, я уставился на правую руку женщины и увидел толстое обручальное кольцо.
Кольцо насмешливо поблескивало золоченым покрытием, словно говоря "да-да, вот так". Мне стало стыдно. "Я приношу извинения" - мысленно обратился я куда-то, сам не зная к кому. Так то. В вагон зашла молодая девушка и направилась ко мне, видимо посягая на полтора метра моего личного пространства.
- Не смей садиться рядом - мысленно прошипел я, словно полудикий помоечный кот, защищающий родной мусорный бак от пришельцев - Не смей.
В конце вагона как раз освободилось место. Девушка немного подумала и направилась туда, как в полусне.

-------------

Ничто так не повышает тонус, как сладкий чай и любимая музыка в наушниках. Не могу сказать, что я не люблю свою работу, но и восторгов по ее поводу тоже не испытываю. Из-за ее монотонности главным образом, но зато никто не дергает и оклад платят стабильно. А еще тут частенько бывает нечего делать, потому что начальство у нас безразличное. Иногда я вообще не понимаю, зачем они держат it-отдел, в котором состою и я. Работает отдел в пол силы, если не в четверть. Но против этого никто не восстает. Один минус - скучно. Мне так особенно. Отпив горячего чая, я открыл свою личную почту и бегло просмотрел новые письма. "Вами интересовались" - гласили 10 тем из 15-ти.
Письма с сайтов знакомств мне приходят постоянно. Ума не приложу, зачем я там зарегистрировался. Если мне и повезет еще когда-нибудь на личном поприще, то причиной тому будет явно не сайт. Честно признаюсь, от этих сайтов меня тошнит. Но я упорно на них свечусь и ежедневно удаляю кучу ненужного мусора, сообщающего мне о чьем то "интересе".
Следующий на очереди был вконтакт. От щелчка, знаменующего техническое сообщение приложения Topface, я чуть не вздрогнул. "Кому-то понравилась ваша фотография! Скорее перейдите по ссылке, чтобы посмотреть!".
- Сейчас подохну от счастья - пробубнил я, закрывая полупрозрачное окно сообщения с цветастой картинкой, изображающей букет ромашек. Надежда умирает последней. Я знал, что ничего хорошего ни сайты знакомств,ни приложение топфейс мне не принесут. И упорствовал. Ну что я за человек? Типичный сопливый идиот. Даром что маг. Ладно. Надо освободить сознание от ненужного мусора. Ничто не помогает прочистить мозги лучше, чем html/css код. Я полез на сайт с милым названием htmlacademy. "Курс позиционирования. Поток документа". Да, на работе я частенько прохожу всякие онлайн курсы, которые, если повезет, помогут мне освоить html-верстку.
Я бы с радостью использовал полученные знания на работе, но увы, здесь я обычно занимаюсь либо монотонными задачками, не требующими наличия мозгов как таковых, либо страдаю фигней. Сам виноват. Сказал пол года назад: "Хочу зарплату 30 тысяч!". Через 3 месяца фирма, где я работал (там мне платили 25 тысяч, и это был потолок), разорилась в связи со скачками курсов доллара и евро. Меня уволили по сокращению и я был вынужден трудоустраиваться заново. В кризис, да еще и после Нового Года, это оказалось не так просто. Но работу я нашел. Теперь мне платят 30 тысяч. Я особенно не напрягаюсь. Но все-таки я немного не то имел в виду, когда говорил, что хочу 30 тысяч в месяц. Теперь они у меня есть. Но кроме них - ничего. В основном я занимаюсь тем, что думаю, устраивает ли меня это, и если нет, чего я тогда хочу? И как мне сформулировать желание правильно? О том,
что с формулировками стоит быть осторожнее, я уже догадался.

-------------


Сидеть в интернете - моя работа. Поэтому в течение всего дня мне постоянно пишут какие-то мои знакомые. Многих я предпочел бы никогда не слышать, но они продолжают писать - даже если я даю понять, что не хочу общаться.
Я не люблю пустых разговоров ни о чем, но с особой силой ненавижу разговоры на тему отношений. Еще больше я ненавижу, когда меня спрашивают про личную жизнь. В такой момент я буквально готов убивать. Если не убивать, то банить. Но люди почему-то особенно любят эту тему, а возможность порыться в чужом белье для них сродни изысканному деликатесу. Вся жизнь, как шоу Петросяна. Только я в шоу Петросяна участвовать не подписывался. Правда, за последние месяца два я немного отошел. Наверное, виновата весна и наступающее лето. А может мне просто захотелось жить. В любом случае, я впервые не выругался, увидев сообщение от некой Елены Иващенко, моей давней приятельницы. Эта самая Елена Иващенко частенько мне писала с целью обсудить свои отношения с мужем и вновь заведенным любовником. Я сливался, объясняя свое нежелание разговаривать дикой занятостью.
Потом я просто сказал, что никого не хочу слышать. И даже читать. Это подействовало лучше. Но теперь Иващенко совсем приперло, раз она мне написала. Недавно кстати, я о ней вспоминал. Ну ка, что же хочет от меня эта милая мадам?
На этот раз я отнесся к желанию Лены разобраться в хитросплетениях собственных отношений с мужчинами более благосклонно и даже решил помочь. Я не говорю о теплых дружеских советах и фразах типа "все будет круто", нет. Не говорю я и о чисто женском "посплетничаем, глядишь и легче станет". Моя помощь сугубо конкретна и не всегда безболезненна. Поэтому я помогаю только тогда, когда это действительно нужно. Внимательно выслушав свою знакомую, я задал ей несколько наводящих вопросов, после чего нашел одну из ее последних фотографий. Настроиться на обсуждаемую проблему оказалось нетрудно. Я закрыл глаза. Тонкие вероятностные линии, образующие сложную паутинку воображаемой карты, подсвечивались разноцветными огоньками, и я увидел все, что мне было нужно. Осталось только выдать Елене прогноз таким образом, чтобы она мне поверила. Выход нашелся сам собой. Я сказал, что умею гадать на Таро и предложил Ленке свои услуги. Господи, какой я умный, когда не влюблен. Просто оракул.
Она сразу согласилась, и я понял, что она поверит мне, чтобы я ни сказал. В карты Таро поверить куда проще, чем в человека. Но работать с Таро я и вправду умею. Это к слову. Конечно, Ленке хотелось бы, чтобы я солгал. Нанес типичной розовой чуши, которую хочет слышать каждая женщина. Признаться, у меня появилось такое желание. Зачем расстраивать человека? Но я сделал как обычно. Я сказал правду. Не из принципа, просто раз взялся делать что-то, делай хорошо. Минут 5 Ленка молчала, а я вспоминал известную фразу о том, что всякий хочет узнать свое будущее ровно до тех пор, пока не узнает его. Да и о настоящем можно сказать тоже самое. Добро пожаловать в реальный мир.

-------

Я обожаю фильм "Служебный роман". Это, черт возьми, мой самый любимый фильм. Я полюбил его еще больше, когда стал ходить на работу. "Людмила Прокофьевна Калугина наш директор. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает". Ну прелесть же. Или "Если сегодня еще кто-нибудь родится или умрет, я останусь без зарплаты". Вторую фразу я вспоминаю чаще, чем первую. Потому что каждую неделю у нас кто-то "рождается" и наш кадровик стрижет с нас деньги, хорошо хоть только по 100 рублей с носа. Я против ничего не имею. Да и тортами нас по этим дням рождения кормят, не скупясь. Вот только немного грустно слушать каждый раз одни и те же шаблонные поздравления и сознавать, что твой день рождения будет таким же "штампованным" как и все остальные. Я все таки еще считаю такие дни праздниками, а праздники нельзя превращать в пошлую обыденность. Все эти цветистые пожелания "счастья", "любви", "успехов на работе" от человека, который тебя не знает, выглядят странно. Еще более странно выглядят идиотские улыбки на лицах согнанного в один кабинет коллектива, который молчаливо к этим поздравлениям присоединяется. Это как искусственное солнце, которое вроде бы светит, но не греет. И ты понимаешь: тут что-то не так. Да, все таки это явно не коллектив моей мечты. И не работа моей мечты. Я бы хотел работать в Ночном Дозоре. Творить добро, да чтобы за это еще и платили. Вообще же добро творить очень накладно. Одно время я присматривался к вакансиям в больницах, детских домах, думал пойти работать в школу. Но отдать за возможность помогать людям две трети своей зарплаты я, простите, не готов. Я еще молод и хочу жить. Поэтому я решил искать способы вершить добрые дела так, чтобы за это не приходилось платить.
Надо сказать, я до сих пор в поиске. Вот сижу, листаю новости в контакте вместо того, чтобы добавить на сайт еще пару диванов. О, как интересно. Субботник на озере Вуокса. Я клацнул мышкой по названию и перешел на страничку мероприятия. Субботник это хорошо. Чем не доброе дело? Да и в лесу я давно не был. Перейдя на страницу записи, я оставил организаторам свои контакты.
- Привет! Не хочешь сходить потусить в Четырех Иксах?
Александра Винокурова. Как она меня достала. Я вперился в экран монитора, мучительно подбирая слова для ответа.
- Бары меня не интересуют - застучал я по темно-серой клавиатуре, мысленно моля Мироздание, чтобы меня правильно поняли с первого раза.
- Это клуб, а не бар!
- Клубы тоже. - Я был непреклонен. Ну и странный же человек. Что плохого в клубах? Да ничего. Просто не хочу идти туда вместе с безумной озабоченной бабой. Этот "диагноз" я поставил Винокуровой не просто так.
Александра умолкла. Слава Богу. Некоторым людям лучше даже не пытаться объяснять, почему ты считаешь поход на субботник куда более интересным временем препровождения, чем возможность поколбаситься под музыку в клубе.
Танцевать я люблю. Но это другое. И дело даже не в клубе. Просто сейчас мне туда не надо. С Александрой Винокуровой - тем более. Но если вы думаете, что это просто объяснить, то вы ошибаетесь.

------

После работы я решил пойти на открытый урок по хастлу. Это такие танцы, если кто не в курсе. Как я уже сказал, я люблю танцевать. Но на открытый урок я шел не только поэтому. Это была очередная попытка изменить жизнь чуть к лучшему, добавив в нее радостных красок. Под лежачий камень как известно, вода не течет, и я прекрасно понимал, что если буду прятаться по углам, избегая общества людей, то просидеть так могу до глубокой старости. Удивительно, но такая перспектива совсем меня не вдохновляла. Я любил одиночество и в то же время боялся его. Мне хотелось как можно меньше сталкиваться с людьми и в то же время быть среди них. Вероятностные линии моей жизни чуть изменили рисунок и узор лег немного иначе, обозначая динамичное движение вперед. Но даже зная, что мне полезно танцевать, что мне нужно прийти на этот открытый урок, я все равно сомневался. Меня волновало множество вопросов. Если я решу ходить дальше, то чем я буду платить за занятия? А вдруг в итоге мне не понравится? Вдруг я ни с кем там не подружусь и буду ощущать себя лишним? Вдруг я буду выглядеть смешно? Вопросы выползали один
за другим из самых темных уголков моего сознания, словно тараканы, призванные испугать меня и загнать обратно в ту темноту, из которой я пришел. Какая то часть меня хотела увидеть грязный и душный зал с неопрятными барышнями, чтобы можно было со спокойной душой развернуться и пойти домой, не думая больше ни о чем. Слабая, зашуганная часть. Мои страхи. Но я все равно шел вперед, а в это время внутри меня шла нешуточная борьба. Столько сложностей, чтобы всего-то сходить на танцы. Ну я и вмазал. Я прошел мимо какой-то бабушки, которая продавала на улице книжки и остановился, разворачиваясь к небольшому лотку, на котором лежали старенькие издания. Легкий ветерок трепал тонкие обложки бульварных детективов Агаты Кристи и Дарьи Донцовой, а бабушка молчала, словно ей было стыдно хоть что-нибудь сказать.
- Сколько стоят книги? - мягко спросил я, постаравшись вложить в свой тон максимум теплых интонаций.
- Пятьдесят рублей. Купите книжечку.
Я улыбнулся. Седенькие бабушки, продающие на улицах книжки, вызывают у меня особенно чувство нежности. И я посчитал бы себя полным мудаком, если бы не остановился и не купил у этой старушки книгу. Я взял в руки светло-бежевое
издание в жесткой обложке. "Лунный камень" - гласило название - "Роман". Я вытащил из кармана сотню.
- Сдачи не надо. Спасибо.
Пройдя несколько шагов вперед я раскрыл книжку на 127 странице и ткнул пальцем в строку 13.
"Моряк шел, оглядываясь по сторонам и, видимо, еще не зная, куда ему пойти." - Прочитал я и усмехнулся. Ну да. Так и есть.


------

Я стоял на пороге малюсенького душного зала и просто не верил своим глазам. Три барышни с сальными волосами пытались изобразить нечто похожее на танец, неуклюже виляя отожраннымим задницами. Воняло нестираными носками и затхлостью.
- Вы присоединяйтесь, со временем втянетесь - рядом со мной щебетала женщина средних лет, с такими же сальными сосульками вместо волос на голове - Это девочки сейчас учат танец из одного сериала....
- Что? - резко перебил я, постепенно оправляясь от шока - А. Понятно.
- Вы идите пока в раздевалку, преподаватель скоро подъедет.
Я проглотил комок в горле.
- Знаете что - я услышал в собственном изменившемся голосе металл - Я пожалуй пойду. Это не то.
Развернувшись, я быстро направился к выходу, спиной ощущая на себе сочувственный и немного виноватый взгляд женщины.

-----

Я грешен. И самые главные мои грехи это маловерие и уныние. Для мага это все равно что крест. Жирный, въедливый крест. Как можно творить жизнь, не веря в свои собственные силы? Как можно надеяться на лучшее, если не верить в него. Я уже понял, что мои желания в этом мире обычно сбываются. Но даже это в одночасье ничего не изменило. Никогда не думал, что захотеть чего-либо конкретного так трудно.
Я чувствовал собственный заряд и все равно не верил в свои возможности. Но еще я знал, что остановиться - даже не значит умереть. Это еще хуже. Поэтому я стоял
у перил набережной Фонтанки и думал, что же сегодня я сделал не так и почему мой день закончился на пороге грязного, душного, маленького спортивного зала. Ведь я видел линии вероятности; я видел себя в том районе, в том здании, я знал, что еще не раз там буду. Может быть, я ошибся? На мгновение я поставил собственные способности мага под сомнение и тут же получил ответку. На меня спустилась тонкая серая пелена, словно сотканная из пепла и я увидел себя одиноким, заброшенным, в окружении такой же грязно-оранжевой ауры, какую я лицезрел сегодня у пассажиров в метро. Таким же безразличным, прозябающим ежедневно на скучной работе, жалующимся на жизнь и не желающим видеть правду, как не желала видеть ее моя знакомая Елена Иващенко. "Нет" - вспомнил я собственные недавние слова - "Это не то". Я вдруг ясно понял, что не согласен с этой картинкой. И тут до меня дошло.
Если есть "не то", значит есть и "то".
Я просто ошибся. Ошибся аудиторией. И всё!
Я расхохотался, перегнувшись через прохладные чугунные перила и восторженно уставился на блестящую в лунном свете водную гладь. Я нашел сбой в своей идеально выстроенной вероятностной цепи событий и все встало на свои места. А я поднялся на одну ступень выше, ощущая, как мир вокруг меня окрашивается в яркие краски. Ошибся, я просто ошибся. Я все правильно вижу, просто мне нужно верить в себя. Каждая моя мысль материальна. Я могу получить что угодно. Мне нужно. Просто. Захотеть.
По-настоящему.
- Девушка, а можно проводить Вас до дома? А то Вас такую красивую украдут.
- Что? - я удивленно моргнул и обернулся на голос. Да. Мне надо было сказать это сразу, в самом начале моего повествования. Я "она", а не "он". Просто мне нравится вести повествование от первого лица мужского рода. Так как-то серьезнее что ли. Ничего особенного, просто очередной милый заскок современной молодежи. Но раз меня раскрыли, притворяться дальше нет никакого смысла.
Я поправила длинную рыжую прядь волос, нагло брошенную порывом ветра мне поперек лица и воззрилась на постороннего, помешавшего мне размышлять. Это был явно не герой моего романа.
- А, нет - я, наконец, нашлась - Я дойду сама.
- Давайте провожу, я серьезно предлагаю - настаивал мужчина.
- А я серьезно отказываюсь.
Я бросила взгляд на черты незнакомца. Совсем не то. Но если есть "не то", значит есть и "то". Значит, я чего-то хочу. И мне осталось понять, чего.

@темы: жЫзнь, эзотерика, рассказы, молодой маг, рассказ про мага, магия, Креатив, Литература, Творчество, Философия

---

На всякий случай оставляю здесь адрес своего блога в ЖЖ. Вдруг кто захочет добавиться. Обитаю теперь там - пишу редко, но пишу.

hidjikata.livejournal.com/

---

А скоро ведь празднички

Определенно хочется куда-то на Новогодние праздники. Уехать. Такое желание перманентно меня посещает на протяжении вот уже месяцев.... двух. Или трех? При этом чаще всего я смотрю в сторону Апатит. О Хибинах я думаю всякий раз, когда на меня накатывает опустошение, порожденное потоками посторонних эмоций, которые чуть не ежедневно на меня выплескивают окружающие люди. Еще не взяла билеты потому, что это все таки дорого для такого нищеброда как я, да еще и во время пресловутого кризиса. Хотя у нас что ни год, все какие то кризисы.

И вот я смотрю билеты (которые пока есть) и думаю, купить-не купить... и закрываю страничку. Ведь это все таки дорого. Хотя - тут же думаю я, если останусь в Питере, не факт, что не буду тратить деньги. Я ведь то экономлю, отказывая себе во всем кроме скудной еды 2 раза в день, то вдруг у меня срывает башню и я трачу все накопленное. Одним щелчком. Стоит ли доводить себя до такого состояния, если итог один - денежки потрачены. А ты как был нищебродом так и остался.

Дело конечно не только в деньгах. Вторичным образом смущает то, что если поеду, то поеду одна. И не в плане того что я буду страдать от одиночества; это нет. А в том плане, что у меня нет никакого опыта горнолыжного спорта, я никогда не была в горах и более того, у меня ни снаряжения нет, ни экипировки. И нет знакомых, которые могли бы помочь. Один я в поле воин) А скорее путник.

Но все эти возражения раз в день тонут в потрясающем ощущении не то что пустоты... А ощущении, что надо просто уехать. Увидеть белый снег, горы; затаить дыхание. Слиться со всей этой чистотой и обрести внутреннюю свободу. Плевать, что одна; плевать, что без снаряжения, что без денег. На все плевать, когда есть только я и Хибины.

---

Чижик пыжик

Да, я ж теперь живу не просто на Садовой... а на Фонтанке!

Лучшего места для меня нельзя было и придумать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вопросец

Стала часто сюда заходить читать избранное. Иногда ностальгия на этот дневник пробивает...) Но вроде и менять его на другой не хочется, и хочется заново начать. Как быть?

---

Не привыкайте никогда к любви

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Я могу тебя очень ждать

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо.

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу.

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром расставаясь улыбнуться,
И целый день волнуясь ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,
Быть рядом, но при этом не любить.
Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.
Вот так и вьется эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются,
Все почему? Все потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель,
И мало тех, с кем хочется проснуться.
Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, что бы видеть душу.
Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Как много тех, с кем можно говорить,
Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
Когда надежды тоненькая нить,
Меж нами, как простое пониманье.
Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.
Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали,
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.
С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим,
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.
Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно только им благодаря,
Мы этот мир изменчивый любили.
(с) Эдуард Асадов

@темы: Стихи

---

Мне уже становится просто интересно - где же находятся пределы моего безграничного терпения.

---

Об информационных войнах

Мирному населению в период информационной войны.
Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Стырено из контакта. Полностью разделяю все пункты.

---

Полет над реальностью

Настроение в жопе. Эмоции - в жопе. Будущее - снова кажется неопределенным и туманным. А вернее даже вообще никаким. Мне начинает казаться, что я надеялась на что-то позитивное совершенно зря. Что я снова напридумывала себе воздушных замков и розовых единорогов, когда надо было эгоистично на всё насрать и просто потреблять имеющиеся ресурсы. Мне начинает опять же казаться, что счастья в личной жизни не существует в природе. Потому что как только ты думаешь, что вот оно, твое счастье - счастье оказывается по каким то причинам невозможным. Поганее всего, когда так случается по совершенно не зависящим от тебя причинам. И ты вынужден тупо смотреть на то, как все рушится. В первую очередь в очередной раз рушится твоя система ценностей и твой внутренний мир.

Я начинаю завидовать людям, у которых этой самой личной жизни нет. Ведь у них есть карьера, увлечения, они куда-то ездят, путешествуют, узнают что-то новое и живут нормальной, полной жизнью. А не сидят дома, в жопе, эмоционально убитые и выпитые до дна. Погруженные в свои идиотские личные проблемы, которые тебе кажутся (и так и есть на самом деле) трагедией всей твоей жизни, а со стороны выглядят просто откровенно смешно. Смешно, просто потому что абсурдно донельзя.

Со стороны я веду себя абсолютно адекватно и мои настроения никак не сказываются на той же работе. Или на общении с другими людьми. Я работоспособна и социально адекватна.
Но внутри у меня пожар, а мозги интенсивно, ежедневно клинит. Ощущение, будто я морально подыхаю. И я даже что-то начала в этом находить, что-то вроде своеобразного кайфа. Потому как бежать мне от моих проблем все равно некуда, ну а раз уж оказалась в жопе, надо получить удовольствие.

Вот только появляются мысли - а почему я вечно оказываюсь в жопе. Что со мной все время не так. Почему все мои начинания в итоге оказываются провальными? И почему я ничего не получаю, кроме горького опыта и шишек на лбу. Где справедливость? Или может мне срочно надо с собой что-то делать? Меняться? Менять воззрения и ценности? А ведь это отнюдь не безболезненный процесс.

Нет ничего хуже сомнений и мыслей, что возможно, то, чего ты больше всего на свете хочешь, невыполнимо. Или не имеет будущего.

В общем, жизнь - это боль.

Мне срочно надо на что-нибудь подсесть. На книгу, фильм или занятие. Так, чтобы запоем.

@темы: Настроение, тараканы

---

Знакомство с полицией

Сижу дома, никого не трогаю. И тут раздается настойчивый, неоднократный звонок в дверь. Я притихла. Сижу тише воды. Обычно я незнакомым людям дверь не открываю. Ну, могу подползти на полусогнутых, глянуть в глазок. А вообще страшно - тем более, я дома одна. Сижу стало быть. Звонят опять. Потом, сильно так, очень настойчиво постучали. Я задрожала, думаю, Господи, да кто это. Да что такое. Ползу в коридор, тихооонечко. Глядь в глазок - стоит человек в полицейской форме. Ну тут я совсем перепугалась. Недавно слышала, что ходит по квартирам полиция, и если выяснится что если ты не прописан в квартире, в которой живешь, на тебя могут завести дело и ты отгребешь проблем. В общем я тихо уползла обратно. Но звонок, а затем и стук в дверь повторились. Я снова вышла в коридор и дрожащей рукой повернула ключ в замочкой скважине. Открываю.

Передо мной стоит молодой такой, крепкий, серьзный мужчина в полицейской форме, чисто русской национальности.

- Здравствуйте. Полиция.

Я сглотнула комок в горле и робко произнесла: "А....а что случилось?"
- Что случилось? Обход - отвечает он мне - жалуются на вас. Пьянки у вас тут, дебош

Я оробела совсем. "Да что вы" - испуганно лепечу - у нас...какие пьянки. Я дома одна, муж в больнице.

Потом мозг у меня немного включился и я вспомнила что да, правда, было такое, но никак не у нас в квартире, а, судя по всему, у соседей выше. Но вообще мы сами не могли понять, где идет веселуха. Вроде у соседей над нами - потому что у нас даже дрожал потолок. Музыка и правда, грохотала дико, причем не один день и даже не неделю. Играли "Король и шут", стояли дикие вопли, стуки, гогот, матершинная брань. Как то я даже вышла выносить мусор, смотрю - а на лестничной площадке человек 6-7 парней. Часть бритоголовые, в трениках, а часть просто пьяная молодежь более "невинного" вида. Но мне стало страшно. Дверь я захлопнула и мусор выкидывать не пошла.

Все это я, заикаясь и дрожа, слабым голосом рассказала этому молодому мужчине. Смотрю, сверху спускается второй, постарше. Тоже на вид очень приятный мужчина.
Я говорю, понимаете, я сама не могла понять, где это все происходит. Думала вызвать полицию, но решила, что вы все равно не приедете.

Молодой чуть усмехнулся. Полиция, говорит, добросовестная - все приедут.
Я все не переставала дрожать, но меня уже немного отпустило. Вы говорю извините что я вам так долго не открывала, просто когда вечером начинают звонить в дверь, да еще и стучать, открывать страшно. Страшно даже смотреть, кто там за дверью. Да ладно говорят, все в порядке, не бойтесь.

Корректные оказались на редкость. Мне инстинктивно захотелось спрятаться у них за спиной. Даже огорчилась, что не пообщались по подробнее

В следующий раз, если опять застану тех уголовников на лестничной площадке, обязательно позвоню в полицию. Если приедет ТАКАЯ полиция, звонок будет сделан не зря.

@темы: жЫзнь

---

Загоны, тараканы, мутатень часть 2

За окном уже давно стемнело, а стрелка часов миновала цифру "12", но в моей комнате еще горит свет. Детали плывут перед глазами, то ли потому что я близорукая, то ли потому, что мне хочется спать. А спать действительно хочется, но я не иду. Почему? Может, мне не хочется нового дня? Я бы так не сказала, но и сказать, что я очень его жду, тоже не могу. Секунды текут как по кругу, повторяясь вновь и вновь, и вместе с ними повторяются виток за витком события, которых мне в своей жизни видеть не хотелось бы. Но они в ней есть - и с этим ничего не поделать. При этом время идет так медленно, словно кто-то там, наверху, нарочно смакует каждую минуту. Я не хочу никому жаловаться, и слушать утешения желания у меня тоже мало. Наверное мне просто хочется разложить по полочкам весь свой внутренний мирок, чтобы лучше его понять. Что мне это даст - не знаю, но может хоть развлекусь. Или попытаюсь переубедить себя в мысли, что становлюсь бесчувственной и мне нечего сказать о себе и каких-то своих переживаниях. Переубедить? Зачем?

Может, я не хочу потерять собственное я в том ворохе событий, который вертится вокруг меня. Не знаю. Хотя да, наверное это самое точное определение - мое собственное "я" со всеми своими мыслями, желаниями и чувствами словно ускользает куда то, до лучших времен. А мне остаются какие-то обрывки. Но даже от них я почему-то отмахиваюсь, когда они стучатся ко мне, откуда-то изнутри.... Почему? Может наоборот, стоит покопаться. Понять.

Думая раз за разом о своих поступках, о своих словах, мыслях и даже жестах, я говорю себе, что сделала все правильно. И объективно это так. Тогда почему, почему мне кажется что я что-то недоглядела, недодумала, недорешала? Мне ежеминутно кажется, что я становлюсь безэмоциональной и сухой. Но это так смешно. Разом видна вся моя мнительность. Конечно, бесчувственные люди плачут из за больных кошек, конечно, они то и дело переживают о том что сделали или сказали что-то не то, о том что может кого-то обидели или сделали больно и конечно, это в их практике - кидаться из крайности в крайность, обрушивая на попадающихся под руку людей бурный эмоциальный шторм. Вот только все дело в том, что я как будто не контролирую свои эмоции. Я могу держаться тихо и даже отстранено там, где мне стоило бы рвать на себе волосы, а потом какая-нибудь ничего не значащая мелочь может вызвать у меня такой бешеный эмоциональный отклик, что все тело начинает бить мелкая дрожь.

Я словно перехожу из шторма в полный штиль, из крайности в крайность - и не могу найти золотой середины. Или мне это только кажется из за своей бесконечной мнительности.

Сейчас я словно вхожу в очередной штиль. Ни ветра, ни даже самых ничтожных волн на поверхности. Вокруг ни звука. Так тихо, что даже звук собственного голоса начинает тебя пугать. Вокруг ничего нет. Только вакуум. И ты понимаешь, что это надолго. Понимаешь, что ничего не можешь сделать. Увы, погодные условия от тебя не зависят. И каким бы хорошим капитаном ты ни был, никакие действия не заставят твой корабль пойти дальше. И вот ты просто садишься на деревянную палубу - и ждешь, когда переменится ветер. Тебе так этого хочется....Так хочется, чтобы все изменилось разом, в одночасье, немедленно. Но Бог словно смеется над твоими желаниями - и все делает наперекор тебе. Он все делает наоборот. Течение времени не просто замедляется. Оно останавливается. И какие бы события не происходили вокруг, они происходят в каком угодно мире - но только не в твоем. И ты смотришь на весь остальной мир сквозь мутное стекло, безмолвно и отрешенно, словно сосланный куда-то за грань времени и пространства выкидыш. Больше не возникает вопросов - почему ты, и чем ты так провинился. Да не по чему. И ничем ты не провинился. Просто это твоя жизнь, это твоя судьба. И в ней нет места сказкам о принцах, чудесах и легкой наживе. Зато есть любовь. Настоящая, не приправленная сахаром, не очищенная от горечи, обид и несчастий. Но ее вкус пьянит так, как не пьянит ни одно ванильное кино.

В твоем мире постоянно идет война. Безжалостная война за мир, за согласие, за возможность быть рядом с кем то, за место под солнцем. Ты не можешь быть слабым по определению.

Больше не возникает вопроса, почему именно тебе даже самая малость достается ТАК тяжело и с таким невероятным трудом. Не спрашиваешь, почему ты должен идти на пределе, чтобы получить хоть что-то из того, о чем мечтал. А все просто. Так получается потому, что ты сам так хочешь. Тебе так нравится. Ты сам выбираешь такой путь. Но разве от этого становится легче?

Наверное я никогда не смогу воспринимать мир "реалистично". Я живу где-то совершенно в другом месте. То, что остальным кажется безумием, мне вечно кажется единственно правильным решением. То, что другие считают проклятием, мне кажется счастьем. Наверное я вижу что-то совершенно другое, предпочитая читать между строк и никогда ничего не воспринимать буквально. Но как ни читай между строк, буквальность все равно никуда не девается. И она мешает, вставляя мне палки в колеса и ломая крылья.

Мне кажется, что сейчас я ничего не чувствую. Но это так обманчиво. Стоит только копнуть чуть глубже - и по льду пойдут грубые рваные трещины, и хлынет черная вода. И меня "зальет". Но мне страшно от мысли, что этого может не случиться. И что очень важной и живой части моего "я" придется в конце концов умереть. И мне придется отрезать ее, уже мертвую, от себя - и никогда уже не быть тем, кто я есть сейчас. Мне не нравится та личность, в которую я могу превратиться - я не хочу такой быть. Я лучше останусь последним глупым романтиком, который едва не падает со своего единорога. когда ему говорят, что он неадекватно воспринимает реальность.

Бог, если ты есть, сохрани меня пожалуйста такой, какая я есть сейчас. Не надо меня "ломать".

@темы: тараканы

---

На западном фронте без перемен

Ну капец. Не успела проводить 3-4 дня назад маму своего сокровища, как сокровище снова увезли в больницу. С тем же самым диагнозом - желудочное кровотечение.
Вот как чувствовала, что так будет и что его не долечили. Сам тоже хорош конечно.

Я настолько этого ожидала, что даже как-то не расстроилась - и даже едва удержалась от неадекватного "гы-гы-гы", когда стало ясно, что таки пора звать гемофильную бригаду (обычную скорую мы не вызываем).

Да, таких звуков психически нормальные люди не издают точно.

Сокровище материлось сквозь зубы, когда его сносили на носилках вниз - то и дело задевали его больную ногу, с которой в общем все и началось "снова-здорова". Но не буду вдаваться в подробности заболевания под названием "гемофилия", и пусть останется тайной, как гемартроз коленного сустава может быть связан с желудочным кровотечением.

В этот раз я повела себя скорее как бесчувственное чмо, чем как любящая женщина. Да, нашла двоих мужчин, которые помогли стащить до смерти любимое существо вниз. Врачи кстати тоже попались какие то злые. Стали на меня орать, что я типа стою в стороне ничего не делаю, хотя надо ПОМОЧЬ им положить его на носилки. Ну я как-то просто привыкла, что они обычно сами все делают, а я могу только помешать. Тем более не просили же. Наехали - "давайте, помогайте, это ведь Ваш муж а не наш!"

Тупя и витая где-то далеко, сделала что было велено - из транса вывел благой мат любимого, когда его больную ногу задели в первый раз. От чего-то развеселилась. Думаю - да, давай, обматери их как следует, сволочей, чтобы в этот раз лучше тебя лечили. Ну и все сомнения в том что он вернется, отпали тоже. Люблю, когда он такой "злой".

Та самая злая медсестра, которая на меня наехала, спросила, поеду ли я с ним. Ответила - "Нет, мне завтра рано на работу вставать".
- Ну как знаете!

Таким тоном, как будто я последняя бессердечная стерва

Ну не объяснять же мне было, что вообще то я у нас кормилец, вообще то жили долго в основном за мой счет, и что вообще то я недавно только нашла работу, и мне работа очень нужна, и не только мне, ему тоже нужно, чтобы у меня работа была - иначе, куда возвращаться будет мой пациент? Квартирку то проплатить сначала надо. И поэтому, я себя должна беречь, холить и лелеять, чтобы вытащить таки свое родное и любимое создание с поля боя.

Короче я свалила домой, наверняка гемофильная бригада составила обо мне нелестное мнение

А я просто устала, вот верите, так устала, что просто уже край! А когда я устаю, я начинаю казаться посторонним на редкость бессердечной сволочью

@темы: жЫзнь