Adobe Lightroom. Мучения.

Сегодня установила себе программу Adobe Lightroom и принялась ее изучать. Посмотрела несколько уроков на ютубе, но пока ощущаю себя слоном в посудной лавке. В частности чувствую себя очень неуверенно, когда делаю попытки обработать некоторые фотографии для того, чтобы они смотрелись лучше. Ибо не могу понять, а стало ли лучше или нет. Особенно мои сомнения касаются цветокоррекции. В основном у меня получаются фотографии в приглушенных тонах, что собственно больше всего и торкает меня при съемках на пленку. Более ярких тонов я побаиваюсь, они кажутся мне неестественными и мне часто трудно понять - это во мне недостаток смелости говорит или действительно спокойные тона выглядят лучше?

Попробовала тут обработать фотографию с розой. Глаз у меня уже замылился, и я тщетно пытаюсь понять, какая картинка из двух нравится мне больше. Исходный вариант вызывает у меня то самое ощущение, которое называется словом "торкать" и вообще кажется на порядок интереснее. А то, что получилось, вроде как тоже нравится, но и как то не нравится одновременно... Смотрю я на него прямо даже со страхом - а не слишком ли "вырви глаз"? В общем, вся измучилась уже.

Исходник:



Что получилось:

@темы: фото, lightroom, фотография, Креатив

---

Немного леса

@темы: фото, зенит, фотография, природа, пленка

---

В поисках работы

Одним из самых главных плюсов жизни в деревне было то, что у меня не было необходимости работать. Под словом "работать" я подразумеваю официальную работу с походами в офис и высиживанием там с 10 утра до 6 вечера. Ничего плохого в официальной работе в офисе я в принципе не вижу, просто моя сфера деятельности мне, похоже, опротивела. Мысль о том, что я снова буду сидеть и наполнять какой-нибудь сайт, писать для него товарные описания/новости/обзоры (последнее - это в основном переписывание и переделывание уже имеющейся в сети инфы) вызывает у меня если не тошноту, то ощущение чего-то серого, унылого и давно надоевшего. В деревне мне хватало фриланса, которым я занималась от силы по 4 часа в день, но когда живешь в городе, фриланса становится недостаточно. И таким образом, передо мной встал вопрос поиска работы.
С грустью и досадой осознаю, что контент-менеджмент мне надоел. Идти по накатанной дорожке не хочется, но и пробовать что-то другое страшновато. Я присматриваюсь к вакансиям фотографов и хорошо понимаю, что претендовать могу только на что-то совсем "начинающее" с невысокими требованиями и небольшой зп. Но я и на это с радостью согласилась бы. Под эту лавочку первый раз полезла в сеть изучать технические характеристики фотоаппарата Canon EOS 600D, который, конечно, не мой - но для рабочих нужд мне его точно дадут в безвозмездное пользование. Вроде как его технических характеристик хватает для требований, указанных в некоторых вакансиях. Что касается меня, то я тоже вроде не совсем "0". Хотя нет, совсем )))) Даже не знаю, что из этого получится; время покажет.

А пока выложу одну особо полюбившуюся мне пленочную фотографию из Лондона.

@темы: фото, 35mm, зенит, пленка

---

Пленочные фотографии из Кирова

Еще зимой этого года (хотя, какой зимой, это вроде был март) я ездила гулять в Киров. Так получилось, что проявить отснятую там пленку мне удалось только сейчас. В Лондоне, как и в деревне, с проявкой были определенные проблемы: процедура стоила в 3 раза дороже, чем в СПб. Меня задушила жаба, и я не стала ни покупать пленку, ни проявлять. Не любят за границей пленочную фотографию =)

@темы: фотографии, Зенит, фото, пленка, Киров, Творчество

---

Прилив

В Англии есть населенный пункт примерно в часе езды от Лондона, называется Shoeburyness. Поселение входит в "область" под названием Southend-on-sea. В предыдущих постах я выкладывала фотографии моря, которые я сделала в городе под названием Брайтон; там очень мощный и "живой" океан. В Southend-on-Sea океан поспокойнее и "дышит" немного иначе. Не увидев там мощных волн, обрушивающихся на каменистый берег (как это было в Брайтоне), я сначала разочаровалась. Еще больше я расстроилась, когда поняла, что во время отливов море отходит настолько далеко, что его едва можно увидеть с берега. В один из таких отливов мы туда и попали, и я уже было подумала, что мы зря приехали и плакала наша поездка. Но как раз в это время уже начинался прилив и продолжался он с 4-х часов дня где-то до 9-ти вечера. Сначала местность выглядела вот так:





Вторая фотография делалась мной на максимальном зуме: с берега невооруженным глазом едва можно было увидеть море и корабль.
Сделав пару снимков, я решила пойти навстречу океану. Зашла я довольно далеко - и сразу увидела, что на песчаную равнину постепенно набегают очень быстрые и "живые" ручьи, на глазах превращающися в целые потоки воды.





Песчаные острова покрывались ею очень быстро, но где то часа полтора там еще можно было смело ходить, потому что глубина была совсем никакая - по щиколотку или чуть выше. Сразу же налетели полчища чаек, видимо стремясь поживиться всякой всячиной, которую принесли воды Темзы.





В конце-концов местность приняла вот такой вид:



А к вечеру вот такой:





К тому моменту на пляже не осталось ни одного человека. Мы получили редкую возможность побыть наедине со стихией, не смущаясь ничьим посторонним присутствием. Я даже попыталась искупаться - но ощущения у меня были совсем другие, нежели от купания двумя днями раньше в том же месте - но до отлива. В тот раз вода была на редкость прозрачная и прохладная, почти холодная. Ощущалось спокойствие, глубина и мощь. А во время прилива я ощущала очень быстрое, даже бурное движение, несущее с собой множество частиц земли, водорослей, обломок ракушек и т.п. Плюс большое количество информации. В общем, купаться в этом мне в итоге не захотелось. Это все равно, что влезть в середину незаконченного процесса. Однако, в воду я все-таки зашла. В общем, это конечно, не Брайтон, но прилив был на редкость красив. Я очень хорошо его запомнила.

@темы: жЫзнь, путешествия, океан, Англия, море

---

Снова Питер

И вот я снова в Питере. Последний раз, когда я отсюда уезжала, у меня остался достаточно сильный "якорь", связь с городом. Не было ощущения, что я уезжаю насовсем. Прошло 8 месяцев. В принципе, у меня не было никакого представления о том, где я буду жить - только фантазии и аккуратные прощупывания вероятного будущего. Так получается, что свет снова сходится на Питере клином. У меня нет никакой уверенности в том, что я тут крепко осяду - я напоминаю сама себе растение без корней, эдакое существо, которое парит в воздухе, так что любое дуновение ветерка может снести его куда-то в сторону. Жизнь у меня в 2016 году получается более чем интересная, причем со знаком "+", что не может не радовать. Местами это меня даже опьяняет. Сначала у меня были несколько месяцев в деревне, где были только я, природа и животные. Мне нравилось жить в деревянном доме, топить каждый день печку, пыриться в тлеющие угли, читать, лежа на печи, вязать, ходить в лес и смотреть сериалы. Думаю, что и сейчас я не отдам обратно свой деревенский дом и оставлю его за собой. Мало ли, еще приеду потаращиться на тамошнее небо. После деревни был Лондон, где я провела два месяца. Был океан, волнами накатывающий на берег, Лондонский Сити, ночные прогулки по городу, неплохая практика разговорного английского, самолеты, которые поднимали меня в воздух и несли за облака. У меня появились новые джинсы, хорошие дорогие ботинки для долгих пеших прогулок, цифровой зеркальный фотоаппарат и ( о чем мне страшно иногда даже лишний раз думать, чтобы не сглазить) человек. Причем человек в первую очередь, а все остальное пришло вслед за ним. Теперь я почти счастливая молодая женщина с хорошими перспективами и полным пакетом шансов на счастливую жизнь. 2016 год - явно один из самых-самых лучших периодов по всем фронтам.

И вот кстати, никогда бы раньше не подумала, что буду жить в Девяткино.

@темы: житиемое, жизнь

---

Наконец то свершилось

Лучше океана может быть только океан.

---

Море

@темы: океан, чайки, великобритания, ламанш, море

---

В Лондоне

Вот так вот живешь себе в деревне, кормишь собак, ходишь в лес, а потом раз - и в Лондоне =)))

@темы: жЫзнь, Философия

---

Нескучная жизнь

Стоило только мне добиться желаемого дзена, а именно того, чтобы все наконец отстали от меня и оставили в покое, наслаждаться комарами, зеленой травой, звездами и картошкой - как на горизонте снова замаячили нескучные приключения. С одной стороны мне вроде и не очень хочется вообще шевелиться, но отказаться я от них ни коим образом не могу, потому что они представляют собой более чем весомый повод для сдвига моей бренной задницы с места. И вот, скрипя как огромный неповоротливый грузовой корабль и ощущая внутренний лязг давно не смазываемых шестеренок, я начинаю тащиться вперед. Сначала медленно, но потом потихоньку набираю скорость. Начинать тяжело, но когда эта огромная махина разгоняется, остановить ее уже в принципе невозможно до тех пор, пока не будет достигнута Цель. И тормозной путь у нее/меня в случае чего оочень длинный.

Посмотрим, к чему приведет очередное нескучное приключение. Но я уже собралась, сообразила вектор и готова идти. На пути у меня снова лежит Москва. Ехать надо прямо вот на днях - что я в общем и делаю, ибо завтра у меня в половине 7 утра поезд. Меня не остановило даже то, что до 2 июня к папе в квартиру заваливаться нельзя, а мама сначала вроде как меня позвала, а накануне отъезда начала как обычно ломаться. Типа, тебе лучше кантоваться у папы. И ничего, что у меня есть ключ от квартиры, а еще я могла бы ее поуговаривать, что типа да ладно тебе, бла бла бла. Но у меня же характер. У меня же очень упертый характер. И когда я вижу от человека такую хрень, я предпочитаю не иметь с человеком дел. Поэтому 8 дней мне придется провести в хостеле. Как для человека, категорически ненавидящего шум и большое количество народа вокруг, для меня это прямо круто. Значит, моя "ставка" настолько много для меня значит, что я даже на такие нескучные приключения готова пойти.

Собрала в очередной раз сумки, затарилась бомж пакетами, чаем и сахаром (прямо как в поход). И фиг теперь что может меня остановить - легче тормознуть несущийся вперед поезд.

---

Хочу

Хочу колоду Таро "Путь предков". Она мне даже во сне сегодня приснилась. Вот всегда то, что я хочу - либо нигде не найти, либо космически дорого стоит. Но я все равно хочу эту колоду. Колода, приди.

@темы: эзотерика, запрос в космос, таро

---

Зелень и камни

Захотелось вытащить вот эти кадры. Люблю камни, поросшие мхом и еще больше - маленькие ручейки, стекающие по этим камням.

@темы: фотографии, фото, зенит, природа, камни, пленка

---

Божества

Снимок, конечно, далек от идеала, но эти ребята - одни из самых эффектных ребят в моей коллекции.

@темы: фотографии, Зенит, фото, пленка, Креатив, Творчество

---

Вязание

Шарфом я не ограничилась. Продолжаем вязать.

@темы: жЫзнь, вязание, Креатив, вязание - крючок

---

Житиемое

Часто при знакомстве/общении с новыми людьми я веду себя очень инициативно, открыто и ярко. Как будто это моя обязанность так себя вести и ни в коем случае не показывать чужим людям свое "истинное лицо". Хотя пожалуй, "истинных лиц" у меня много. Так вот к чему я.
У людей быстро начинает складываться впечатление, что я - эдакий ходячий позитиффчик, вечно веселый и способный уболтать кого угодно. Иногда в заблуждение впадает даже мой собственный папа (потому что мы не так часто общаемся). И вот если такое впечатление у людей сложилось обо мне - это пиши пропало, даже более менее близкого общения не будет. Потому что на самом деле я - самый настоящий интровертный упырь, который очень любит помолчать, терпеть не может брать на себя инициативу в чем-либо (за редкими исключениями), пишет "грустные" стихи и на 80% больше думает, чем делает. Но при этом я не диванный человек и очень люблю новые впечатления, которые опять же очень часто предпочитаю получать в одиночестве.
Не могу сказать, что я чего то из себя строю или хочу казаться чем то другим, но в последние несколько лет почти всегда при знакомстве с новыми людьми у меня включается режим "экстраверта 80 левела". Это очень похоже на банальный защитный механизм, но результат как правило одинаковый - люди видят совершенно не того человека, каким я на самом деле являюсь. Поэтому я ни с кем не схожусь и у меня есть только одна подруга, которая на 100% меня принимает как есть.

Хотела на эту тему погрузиться, но внутренее "я" меня успокоило - с "нашими" людьми у нас не будет включаться "экстраверт 80 левела". Если он включается, значит люди не наши и так надо.

Что то даже поныть не получилось. Пойду поем)

@темы: нытье, житиемое, Философия, жизнь

---

Woodkid

Этот саундтрек - просто космос. Я в прострации и не могу работать.

@музыка: woodkid

@темы: Лирика

---

Сон

Приснился сон в сине-серебряных тонах. Будто бы у меня есть 6 друзей - не просто знакомых, а настоящих друзей, с каждым из которых я могу быть полностью открыта и откровенна, как с самой собой. При этом все они разные люди, у них совершенно разные характеры, но просто все мы семеро как бы являемся частью одного целого и поэтому отлично ладим. Связь у нас была как между братьями и сестрами, но не земного рода: будто мы вышли из какого-то отдельного, нашего, измерения.
Каждый из семерых имел какую то способность, которая должна была служить инструментом для решения общей задачи, с которой мы в этот мир пришли. Но чтобы понять, какая у нас вообще задача и чтобы на полную активировать наши возможности, мы должны были найти "свое" место на планете. Не могу сейчас объяснить конкретнее, что это значит - во сне мне было все предельно ясно. Находим "наше" место и с этого начинается "взрослая" жизнь, а до этого момента мы как бы неинициированные слепые котята.
При этом, у всех семерых были как общие способности (усиленная интуиция), так и "отдельные". Это похоже на набор инструментов - все предназначены для того, чтобы что-то ремонтировать, но у каждого свое назначение. Моя способность заключалась в умении летать. Я была единственной из семерых, кто умел летать. В шутку меня называли "драконом", хотя оборотнем я не была.
И вот, в процессе сна мои товарищи были заняты поиском "нашего" места, а я летала, где мне вздумается. Я была четко уверена, что весь смысл моей жизни заключается в полете и мне не положено думать ни о чем постороннем - ни о добывании насущного хлеба, ни о боевой подготовке (этим занимались другие члены группы), вообще ни о чем, что может отвлечь меня от главного. Можно сказать, что мои друзья все время были заняты поисками, вокруг них постоянно происходили какие то события - а я тем временем прохлаждалась в небе. Можно сказать, "бездельничала".
Тем временем, было совершенно ясно, что ни я, ни мои товарищи понятия не имеем, как использовать в конкретных целях мою способность летать. Так выходило, что "применить" меня было негде и я становилась как бы бесполезной. Плюс ко всему, считалось, что я не могу самостоятельно защитить себя в случае чего, поэтому за мной надо все время приглядывать.

При этом, все эти люди действительно меня любили, ценили и прислушивались, хотя и считали чем то "декоративным" - просто они действительно не понимали, как меня использовать в общей цели. Поэтому, зачастую отношение ко мне было покровительственное, как бывает у старших к младшему. Была там одна девушка, которая состояла со мной в особенно сильной ментальной связи, мы дружили между собой еще лучше - и вот она иногда открыто позволяла себе этак ласково называть меня "наивным и глупеньким существом". Причиной такому отношению опять же была моя "бесполезность".
Но я как то от этого не страдала - я все время пребывала в высоком состоянии сознания, меня ничто не смущало и не выбивало из колеи.
И вот, у нас начались проблемы. Нам почему то стали активно мешать в задаче найти "наше место". Появились у нас какие то враги на Земле, и в итоге все свелось к нашей с ними борьбе, а времени на поиск "нашего места" не оставалось. Из за "чрезвычайной" ситуации меня как слабое звено даже заперли в штаб-квартире - чтобы я не летала и не подвергала себя лишней опасности, потому как я считалась беспомощной в плане физической самозащиты, а защищать меня ни у кого не было времени.

И тут я прямо поняла, что пришло мое время. Я выбралась из помещения, где меня держали, вышла на лестничную площадку и поднялась в серебристо-сером лифте на крышу высотного здания. Я поняла, что наше место можно найти только одним способом - надо выйти за пределы земного пространства, так, чтобы окинуть Землю взглядом "из вне". Если мы будем продолжать поиски, находясь в сфере Земли, то никогда не найдем искомое: это было невозможно по определению. И вот, я поднялась на крышу - и там увидела мою подругу. Видимо, она там меня специально сторожила, чтобы не дать мне улететь. Увидев меня, она немного насмешливо спросила, куда я собралась? Как детей спрашивают - ну куда ж ты, глупенький? В ответ я сказала, что знаю, как найти наше место - и объяснила, как.
Недоверия друг к другу в нашей группе не было. Если один ее член точно что-то знал и говорил об этом, это принималось на 100% веру.
Летать умела только я. Только я могла подняться за пределы Земли, только я могла выжить в космосе и стало быть - я оказалась единственным членом группы, кто мог найти "наше место".

И вот, я разбежалась, прыгнула с крыши и полетела. Пространство вокруг меня было сине-фиолетового цвета; я быстро взлетела над лесом серых многоэтажек и вся обратилась ввысь. Чем выше я поднималась, тем плотнее становилось пространство и тем легче мне было слиться с ним так, чтобы оно сопутствовало мне в моем полете. Если у земли оно было неплотным и каким то разреженным, то в высоте напоминало огромное море воздушных потоков, на которые можно было лечь, как на воду - и лететь.
Пока я поднималась все выше, внутри у меня зародился легкий "холодок" - я вдруг вспомнила, что летала бесчисленное количество раз, но никогда еще не поднималась так высоко. "А что" - подумала я - "Если я не смогу вернуться". Я обдумывала это с такой четкостью и серьезностью, как будто все происходило наяву. При этом, я физически ощущала, как пространство вокруг меня становится все темнее и холоднее. В высоте зажглись редкие слабые звездочки, изо рта у меня шел пар. Тело у меня было не совсем "человеческое" - оно было предназначено для полетов, в том числе и на такой высоте, но в тот момент я как бы стала наполовину духом, имеющим очертания, но не имеющим "мясной" оболочки. Я взяла курс на звездочки, становящиеся все ярче и поняла, что сейчас у меня "раскроются новые крылья". Огромные, которые одним взмахом поднимут меня надо всем. В следующую же секунду я вылетела в пустое и плотное черное пространство, меня "развернуло" лицом к Земле и я ее увидела. Было ощущение какой то безумно далекой высоты, и тот факт, что я вижу материки планеты и ее чуть подсвеченный бело-голубой атмосферный слой меня поначалу испугал, но это быстро прошло. Глядя на планету сверху, я поняла свое назначение в общей миссии: я не просто умею летать, я - проводник, поисковик, компас, указывающий направление. Другие мои товарищи могут обладать какими угодно эффектными и полезными умениями - но все это не имеет смысла, если они не знают, куда им идти и куда направить свои силы. Я не просто не "бесполезный" элемент миссии - я ее голова и без меня ее выполнение абсолютно невозможно.
Меня накрыло какое то потрясающее ощущение осознания своего назначения. Снизошло просто космическое спокойствие. Я ощутила огромное удовлетворение от того, что я существую и делаю дело, для которого изначально предназначена. И я сразу нашла с высоты "наше место". Оно лежало на заснеженной "верхней" части планеты - не на Северном полюсе, но где то у полярного круга.

Это было потрясающе. Я действительно бесчисленное количество раз летала во сне - но еще никогда не поднималась так высоко. Мне даже в голову не приходило, что так можно.

@темы: запределамиразумного, Сны

---

Красиво вышло. Спасибо  Atuan за помощь.

@темы: фотографии, фото, зенит, пленка, Креатив, Творчество

---

Наконец-то

Наконец то я связала свой первый полосатый шарф. Он, конечно - кладезь косяков. Но... самый первый и очень теплый. Успокаивающий такой.

@темы: жЫзнь, Креатив, вязание - крючок

---

Финский залив

@темы: фото, зенит, пленка