Сосновская "интеллигенция"

Вот все в Сосново хорошо - парки сосновые, озёра на любой вкус, Игора рядом, душевные кафешки, салоны красоты в наличии, но контингент оставляет желать лучшего.
Надежда Алексеевна всё меня упрекала в том, что я одеваюсь недостаточно "статусно", мол, ты смотри, это не деревня какая-то, тут так не ходят!
Что я могу сказать. Она просто не выходит за ворота своего роскошного коттеджа, а когда выходит - то недалеко и ненадолго.
На самом деле ходят тут все по-разному, и увы, очень много совершенно опустившихся, некультурных людей, алкоголиков и просто неадекватных.
Да, много и приличных, воспитанных, примерно 50 на 50. Но вот эти 50% откровенных отбросов очень портят впечатление.
Вот например, под нами живёт семья алкашей. Мама, папа и ребёнок; регулярно наблюдаю, как бухая в доску мамаша общается с этим ребенком. Девочку очень жалко. А как-то они с ее муженьком, или кто он ей там, в 4 утра бухали у себя на балконе, и на всю улицу очень звонко были слышны разговоры на тему кто с кем **ался, ну и все в таком духе. Надо отдать должное мужу, его почти не было слышно, зато его благоверная своим пропитым, мощным голосом орала на весь двор. Назвать ее женщиной не поворачивается язык.
Такая она не одна. Как-то гуляли с Катей на площадке у дома, и вижу, по улице идёт очередная пьяная в доску мадам, и с ней двое детей. Тоже мат-перемат, ор, сама и на ногах то не стоит, шатается как швабра помойная.
Ещё одна алкашка из нашего дома регулярно в час-пол второго ночи выходит во двор и во весь голос зовёт свою кошку. Мусяяяяя!!!
Больше претензий к ней нет))
Помимо алкашей, в нашем доме живут иностранные граждане, я даже не знаю, сколько их в квартире. Там как минимум трое мужчин живут, женщина и трое детей. Как-то видела эту компанию возвращающимися из магазина на раздолбанных жигулях. Ребёнок Катиного возраста сидел прямо на коленях у водителя; безопасность? Не, не слышали.
Туда же ржущие подростки, разъезжающие на убитой в хламину девятке.
Даже в мою любимую кофейню иногда захаживают отбитые кадры) Ну, обычно это мужчины. Про мужчин вообще отдельный разговор, их тут приличных ещё меньше, чем женщин. Если видишь мужчину или группу мужчин, они обязательно либо бухие, либо с бутылками в руках. Многие с детьми, и тоже мат-перемат, ёбта. Все самоуверенные до опупения, как будто во лбу звезда горит у этих богоизбранных, всезнающих диванных аналитиков.
Есть приличные мужчины, есть адекватные на вид папы, есть. Но меньшинство.
От этих товарищей я стараюсь держаться подальше. Познакомилась за эти два месяца с тремя культурными мамами, одна из них здесь ведёт творческие кружки для детей. Ещё познакомилась с медсестрой и парочкой приличных парней, которые очень мило помогли мне дотащить по лесу коляску до машины. Не спрашивайте, как мы забрались в лес - через него мы с Катей ходим на малолюдное озеро. Дорога там тяжелая для коляски, и я не сразу приноровилась.
Но вообще...говорить, что Сосново - это прямо приличный поселок, где живут одни интеллингенты, я бы точно не стала. Все зависит от "района". Если жить в коттедже за высоким забором, ездить на платный пляж на Игору, ходить там в рестораны, а здесь выходить только в магазины и кафе, то 90% треша ты конечно, не увидишь и не услышишь. Здесь есть целые оазисы, сплошь застроенные великолепными усадьбами. Там живут избранные богатые господа. Но владельцы менее фешенебельного жилья (как я, например, ахахах), попадают в общество крайне разношерстное по своему составу.
Вообще, я подозреваю, что в Питере ситуация-то не сильно лучше, просто там в принципе реже и не так близко сталкиваешься с людьми. А здесь все на виду.

@темы: жЫзнь

---

Про храм джедаев

Я тут давеча восхищалась храмом джедаев из "Мандалорца", и вот, решила написать о нём запись)
Чем же он мне так понравился и за что однозначно хвалю создателей? =)

В первую очередь за то, что короткая сцена с храмом сразу сообщает зрителю: джедаи существуют очень давно, система их воззрений уходит корнями аж в первобытность. Всего за пару секунд это может понять даже зритель, который вообще ничего про них не знает. Конечно, при условии, что он знаком с мегалитическими комплексами и немного понимает, что это. В мгновение нам открывается целый мир, и мы заглядываем в самое сердце ордена.

Теперь подробнее о храме. Душновато, наверное, ну ладно...
Святилище, которое мы видим на экране - это кромлех.
"Кромлех (от слов с гот — круг, изгиб и lech — «место») — группа менгиров, расположенных по кругу или полукругу" - говорит нам Мирча Элиаде.

Часто кромлехи стояли посреди поля погребальных курганов, их строили специально для поддержания связей с предками. В "Мандалорце" храм служит для связи не только с предками, но и с ныне живущими собратьями, и это делает его еще интереснее. Такой намёк на то, что времени в нашем линейном понимании не существует, что все мы - и живые, и мёртвые, вечно существуем за его пределами.

Погребальных курганов в окрестностях мы не наблюдаем, скорее всего их там нет. Зато храм расположен на вершине горы, на плато, а это ещё раз намекает нам на его древнее происхождение. Устремлённые в небо, слегка наклоненные к центру менгиры выглядят завораживающе, особенно когда солнце проливает на них свои лучи.

Наши первобытные предки по всей земле выбирали в качестве первых святилищ именно горные плато, потому что во-первых, они были ближе к небу. А во-вторых люди поклонялись нетронутым, необработанным камням, которые отождествлялись с божественным началом, а ещё с ушедшими предками. Люди верили, что те продолжают жить в камне. Для первобытного человека святилище было особым местом, где возможно общение и с небом, и с подземным миром.

"Монументы служат местопребыванием душ мертвых, когда они возвращаются навестить свою деревню. Но монументами пользуются
и живые: место, где стоит мегалит, является одновременно и особой культовой площадкой (для церемониальных танцев, жертвоприношений и т.д.), и центром общественных действий.....Важно подчеркнуть этот факт: человек верил, что его имя будут вспоминать через посредство камня; иными словами, связь с предками обеспечивается памятью об именах и деяниях, памятью, «застывшей» в мегалитах." - подсказывает М.Элиаде.

И вот мне интересно, храм из "Мандалорца" предполагает культовые сборища? Площадка есть. Она, конечно, маловата для массовых мероприятий, но думаю, тот же высший совет вполне мог на ней уместиться.
Камень, расположенный по центру, мог быть и местом жертвоприношений, но в сериале это определённо не так: здесь это энергетический центр, позволяющий связываться с собратьями. А значит, речь у нас о необычайно мирной религии, не предполагающей никаких жертвоприношений. Вот это действительно необычно. То, что система воззрений джедаев - религия, думаю даже дискутировать об этом не надо.
На камне видно какую-то (руническую?) надпись, вероятно это магическая формула. Но не уверена.
И ещё один интересный вопрос - нам говорят, что храм разрушен, но он выглядит вполне себе цельным. Каким же он должен быть в своем первоначальном исполнении? Форма слегка заострённых кверху камней даже крыши, по-моему, не предполагает.

@темы: Кино, Литература

---

Ролевика пост

Я тут, кстати, посмотрела в том числе и сериал "Оби-Ван Кеноби".
Смотреть стала потому, что играю Оби-Вана на кроссовере, как следствие - сочла нужным составить более полное представление о вселенной ЗВ=))
Да, я таки не бывший ролевик, а очень даже действующий - последний год играю стабильно.

Ничего про это не писала, потому что сериал как сериал, ничего особенного. Но любителям ЗВ посмотреть интересно. Несмотря на то, что лента ничем особо не примечательная, у неё все-таки есть свой бриллиант в лице Юэна Макгрегора. Который вроде и постарел, но как возьмет в руки световой меч, да как начнет класс показывать - так дух захватывает! Сразу признала красавца Оби-Вана из приквелов, того самого, которого всегда выделяла среди остальных персонажей)
В общем, сериал проходной, но на красивого Оби-Вана посмотреть приятно. И вообще мне нравится тема возрождения из пепла, когда у разочарованного и побитого жизнью персонажа открывается второе дыхание. Это в каком-то смысле про меня, отчасти поэтому я с таким удовольствием взялась играть Кеноби на ролевой.

Вообще, я пришла на этот форум в шкурке Сильви из сериала "Локи") Но в итоге мой ведущий персонаж - это Осирис из египетской мифологии, за него написано больше всего постов. Следом идёт Оби-Ван, за которого постов чуть меньше, но ради него я даже взяла себе твинка, тогда как Осириса играю под маской. Игра за обоих персонажей просто чумовая. Сильви я тоже таки играю, но на неё приходится всего один квест, да ещё и малозначимый для персонажа. Сойдёт на пощупать характер, не больше. Очень не хватает хорошего Локи Только где ж его взять?

@темы: жЫзнь, ролевки

---

"Манадалорец"

Смотрю сериал "Мандалорец", и знаете, он очень годный!
Никаких лишних спецеффектов - смотришь и веришь тому, что происходит на экране. Инопланетные существа показаны как в старых добрых Звездных войнах, более технологично конечно, но выглядит это одновременно олдскульно и как-то...естественно.
Реалистичная боёвка на 5+
Хорошая режиссёрская работа, порой хочется остановить видео, сделать принт.скрин и повесить распечатанный в цвете и высоком разрешении кадр на стену как картину.
Мир "Мандалорца" очень жестокий, но и здесь есть место человечности, которая транслируется мастерски, без всякой пропаганды или патоки.
Главный герой вызывает уважение, восхищение, и ещё раз восхищение.
Характеры у всех персонажей многогранные и прекрасно продуманы.
Замечательное музыкальное сопровождение.
Никаких штампов.
Просто браво.

@темы: Кино

---

Гипертревожность

Иногда ужасно кроет на тему безопасности.
Переживаю за будущее, здоровье и безопасность Кати; хотя с ней все сейчас хорошо, условия жизни у нас более чем благоприятные и конкретно наша реальность меняется только к лучшему. Но когда читаешь в новостях про очередной какой-нибудь треш, становится дико тревожно. Может стоит перестать вообще их читать...
Второй маркер тревожности - это машина, вернее вождение. Иногда снятся сны про вождение, и все очень неприятные. Как-то снилось, что я разбилась, потому что не смогла затормозить, жму на тормоз, а машина не слушается, и я понимаю, что вообще не контролирую происходящее. На днях приснилось, что сбила человека. Причем так интересно, человек отделался в моем сне синяком, но само событие вызвало во мне дичайший ужас. Я хотела уже пообещать ментам из сна, что никогда за руль больше не сяду, но они ободряюще мне сказали, что ничего, дескать, страшного, садись и поезжай спокойно, не переживай.
Честно говоря, в реальности, в жизни я не испытываю такого лютого страха перед машиной. Когда за руль сажусь, то вообще очень спокойная, никаких там метаний или страхов. Потому что поздно уже бояться, всё, с подводной лодки не убежать, включается то самое "я должен" и всё получается.
Видимо, подавленные страхи выливаются в такие вот сны, и они, надо сказать, травматичны. Я после этого сна даже в посёлке не хотела за руль садиться. Понимаю, что это глупости. Но походу надо полечить голову у психолога.
За руль я конечно же села: сегодня поехали с Катей на разведку, искать новое озеро для купания. В Раздолинском, где мы обычно купаемся, нашли какую-то палочку, и я не захотела рисковать. Нашли сегодня отличное озеро Уловное, оно чуть подальше, и идти туда сложнее. Но озеро волшебное, очень чистое, окруженное лесом, с маленьким песчаным пляжиком. Надеюсь, завтра дождя не будет, и мы прямо с утра туда и поедем.

Мне кажется, гипертревожность всегда во мне была, просто скрывалась в дальних уголках сознания, не обнаруживая себя настолько ярко; но появление ребёнка и машины просто вскрыли какой-то зловещий ящик Пандоры. Это не перманентно, но иногда чертовски некомфортно. Ещё больше неприятно то, что сразу обостряется ОКР и навязчивые мысли на тему безопасности шевелятся очень неприятные. Надеюсь, моей будущей зарплаты хватит на хорошего психолога.

@темы: жЫзнь, крышеед

---

О том, каково быть родителем, и какого это вообще - быть мной))

Материнский инстинкт у меня появился не сразу.
Вернее, кое-что появилось прямо с первых секунд после того, как мне плюхнули на грудь горячий, шевелящийся кусочек мяса; после того, как этот кусочек первый раз присосался к моей груди. Это сложно объяснить, но то был самый примитивный гормональный инстинкт, не вполне осознаваемый, иррациональный. Полностью он не захватывает, это как такие ощутимые удары током, фрагментарные, так сказать, первые звонки.
В первые дни я вообще особо не понимала, что происходит; понимала только, что я в плену, что меня нет, и как робот делала всё, что положено делать, ухаживая за маленьким ребёнком.
Первая осень и зима были особенно тяжёлыми, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже. Тут конечно, большую "медвежью услугу" оказал Костя; меня периодически сильно штормило, было так себе; я сидела на дурацких диетах, которые на самом деле были не нужны. Никаких свободных прогулок по городу, никаких кафешек, никакого времени на себя, вообще никакой меня.
Отдушиной оставалась учёба в колледже и сериалы. Эмоциональный фон и мировосприятие постепенно менялись; кстати, одна из составляющих иррационального материнского инстинкта - крайне обостренное чувство уязвимости. Потому что теперь есть не просто лично ты, а ты + маленький беззащитный ребёнок, поэтому каждый раз, когда я шла с коляской, а на улице были какие-то неадекваты, мне становилось очень страшно и я старалась быстрее уйти. Даже если их не было, я все равно чувствовала себя голым куском мяса, и на подсознании очень боялась за маленького ребёночка, которого никто кроме меня не защитит.
Конечно, будь у меня нормальный муж, такого зашкаливающего чувства уязвимости, думаю, не было бы.
Спокойно было во время кормлений, когда мы лежали вместе с малышкой, когда засыпали и просыпались. Месяца в 3-4 она начала улыбаться, и какое-то время первое, что я видела, проснувшись, была её милая, восторженная и очень добрая улыбка. Тогда я впервые по-настоящему растрогалась.
Но осень и зима всё-таки были тяжёлыми, слишком много всего навалилось: переезд на новое место, осознание скорого развода, а потом и сам развод; отсутствие личных финансов и полная изоляция от мира.
Летом было не сильно лучше - я об этом уже писала, что жила на даче у родителей как в тюрьме. Один раз за все лето я выехала на 15 минут в лес.
Немного отвлекало и развлекало вождение, настолько, насколько может отвлекать и развлекать дополнительный стресс.
Когда я впервые выехала сама после получения прав, я ещё ничего не понимала, решила съездить в магазин и неправильно встала на парковке: прямо на выезде. Через пять минут выхожу из магазина (не преуменьшаю, я действительно там была минут пять), а меня встречает толпа красных от бешенства, орущих людей, человек 8. Знаете, это ни с чем не сравнимое ощущение, когда восемь мужиков и какие-то бабы все хором на тебя орут, как ненормальные, брызгают слюной и буквально готовы порвать на части. Я тогда подумала, что за руль больше не сяду. Сейчас, вспоминая этот эпизод, я думаю, что люди у нас, увы, больные и так нельзя. Сейчас я бы, конечно, не дрожала как осиновый лист от страха. Теперь, когда уже появился кое-какой опыт я считаю, что нужно быть терпимее к чужим ошибкам. Я ничью машину не задела, никого не убила и не покалечила, была рядом и уехала сразу, как мне указали на мою ошибку. И я сто процентов не буду себя вести так же, как эти люди, когда перед моим носом кто-то так же ошибётся.
В общем, тогда я пришла домой в ужасном состоянии, поднялась наверх и зашла в комнату, к Кате. Она встретила меня радостной улыбкой и глазки, полные восторженной любви, смотрели на меня с бесконечным обожанием. А мне хотелось реветь; потому что эта маленькая девочка была единственной, кому всё равно было, как и где мама накосячила. Я была для неё самой важной и лучшей несмотря ни на что.
Материнский гормональный инстинкт это ещё не всё; я чувствовала, что постепенно растёт уже осознанная любовь. Когда столько ухаживаешь за маленьким человечком и видишь, как он тебе радуется, нельзя остаться равнодушной.
Весь остальной мир представлялся мне огромным и злобным; даже в свекрах я видела скорее врагов, потому что они не понимали, как мне тяжело. Ну, нормально же живёшь, кормят-поят, а то что выйти из дома можно только под конвоем и в кандалах, это так, ерунда.
Первый прорыв наступил, когда я уехала с Катей в Питер в августе. Почувствовав запах свободы, я прямо-таки ушла в отрыв: мы с моей девчонкой ездили на общественном транспорте, гуляли, даже сходили в музей Достоевского (да здравствует сумка-кенгуру), я ездила в Университет подавать документы, а одно из самых ярких пятнышек - как мы с Катей сидим на веранде ресторана "Галата", я пью чай и ем сырники. Даю Кате кусочек, и она тоже кушает.
Второй прорыв был спустя пару месяцев, когда мы разругались с Надеждой Алексеевной и я ей запретила к нам приходить. Причина ругани была в том, что мне нужно было уехать в Девяткино и там заняться своей многострадальной квартирой-студией, которую мне убил и засрал уголовный жилец. По-моему я об этом писала. Сколько головной боли мне принесла эта студия! Сколько крови попортили придурковатые жильцы. Я безумно рада, что продала её. Но ладно, речь сейчас не об этом))
В общем, я на месяц осталась с Катей совершенно одна и решилась нанять няню. Няня ходила сначала раз в неделю, потом два раза; два раза в неделю у меня было 4 свободных часа. Надо сказать, что мы с Катей приноровились и притерлись друг к другу довольно хорошо на тот момент, она могла подолгу играть сама, а я в это время занималась, чем хотела, чаще всего учебой. Но уйти куда-то, например на фитнес, я все-таки не не могла. И вот, стала приходить няня, и у меня появилось время на себя. Это на самом деле крохи, но для меня они стали огромным богатством. Настроение у меня улучшилось значительно, я стала гораздо меньше раздражаться. Но вообще могу сказать, что я за весь период материнства была не особо раздражительной, наоборот психика постепенно успокаивалась. Я это связываю во многом с ГВ, ибо известно, что пролактин - сильнейший антидепрессант. Кстати, за те 4 часа, что я проводила без Кати, я успевала по ней соскучиться, и охотно торопилась домой.
Когда мы ездили на машине с инструктором, очень часто я брала с собой дочку. Так она привыкла со мной ездить. Сейчас без вопросов садится в машину в своё маленькое автокреслице и сидит там, полностью уверенная, что она в безопасности. Милая малышка, она не знает, через какой стресс мамка проходит на дороге)))
Подключился универ. Три сессии - осенняя, зимняя, и вот летняя, вообще меня не напрягли, а очень даже подбодрили. Тусить со студентами, которые в основном на 10 лет тебя младше, это очень заряжает. А ещё заряжает осознание, что постепенно у тебя становится больше органов восприятия что ли, потому что чем больше знаний, тем богаче воспринимается мир. Тут я поняла, что и Катя меня заряжает. Что меня не напрягает проводить с ней большую часть времени, что я не чувствую себя в тюрьме. что в моей жизни есть любовь и я не одна.
Медленно, но верно жизнь налаживалась; здоровье тьфу тьфу, не подводило. На последнем МРТ даже были улучшения, это при том, что самым лучшим считается отсутствие динамики, а положительной при РС как бы вообще не бывает)) Но она на поверку была положительной; не только не появилось новых очагов, но даже уменьшились старые. Это при том, что я сначала беременности никакого лечения уже не проходила. Не знаю, что там сейчас делается, больше года уже прошло, надо делать новое МРТ. Но по ощущениям все хорошо.
Я думаю, что дело опять же в ГВ, а ещё в том невероятном количестве эндорфинов и дофамина, который выделяется в организме счастливой мамы.
Немного портили картинку мои страдания на тему развода, а Костя постоянно проявлял себя полным мудаком; это не могло не расстраивать. Редкие новости о нём были одна другой фееричнее. Очень расстроилась, когда он продал дачу в Заостровье; до последнего надеялась её у него отжать, но поняла, что меня никто не поддерживает, и сил бороться не было. Деньги с продажи он просто пробухал и протрахал. Было чертовски больно и обидно, а потом он ещё и угодил в больницу, где две недели пролежал на ИВЛ. Умом я все понимала, но душой надеялась аж до вот этой весны, что он всё осознает и вернется в семью! И всё будет хорошо. Это при том, что он уже с прошлого лета нашел себе новую подругу-алкоголичку, с которой жил.
Больная созависимая любовь - это очень страшная вещь. Я считаю огромным чудом, что мне удалось из этого выбраться; это был тяжелейший путь, и я в полной мере понимаю тех женщин, которые годами терпят самые жуткие вещи, и не уходят. Это не потому, что они дуры или безнадёжные. С уверенностью могу сказать, что без посторонней помощи выйти из такой ситуации нельзя. Мне помог психолог, Надежда Алексеевна и мои друзья, которые однозначно осуждали моего бывшего мужа и поддерживали меня. Да, ещё мне помогла моя собственная сила воли и критическое мышление. Без этого я бы сорвалась.
Весной, когда он к нам наконец пришел, трезвый, мне стоило огромных усилий не предложить ему остаться. Он сидел у меня на диване, гладил Катину ручку и рыдал. Что как же так получилось, какой он дурак, и какая сука Надежда Алексеевна, это ведь она во всем виновата. Она его выгнала из дома. Если бы не она, ничего бы этого не было. Да... может быть Даша из 2018 года поверила бы в это. Даше из 2023 было очень тяжело, и она ещё любила этого Костю, но слишком уж она хорошо понимала, что всё это пиздёж. Простите. А ещё психолог научил её, что не нужно перекладывать ответственность за свои действия на других. А все поведение Кости - это попытки переложить ответственность за свое поведение на других.
Мне было так тяжко, что у меня дрожали мышцы на лице; и вот он меня спросил, что же делать? Как быть с Яной? (новой пассией). Он же ее вроде тоже любит и вообще, она кредит ради него взяла.
Я собрала свои яйца в кулак и ответила, что теперь тут сделаешь? Живи с Яной. На том и разошлись.
Он обещал, что будет приходить, ну а через несколько дней снова забухал. Последняя капля была, когда в очередной раз протрезвев, он ушел от своей Яны и попросился у нас переночевать. Поскольку был трезвый, я пустила. Ничего там у нас не было, просто такая соседская помощь. Я спала с Катей в спальне, а его положила на диван в кабинете. На следующее утро он уехал. Мы как раз собирались в Сосново, и зашла речь о том, чтобы ему у нас пожить до тех пор, пока он не уедет в Москву. Он туда собирался ехать работать. Я в общем была не против, но кошки на душе скребли. Как-никак, а его присутствие все-таки выносило мне мозг в не очень хорошем смысле; мое внимание ослабевало и я меньше времени уделяла Кате. Недолго, это были всего пару дней; я плавала в каком-то мареве и понимала, что это плохо. Мне такое не надо.
А ещё я видела, что несмотря на все его рыдания, у него нет никакого понимания, что такое Катя. Он ни разу ничего не купил специально для нее. Принес ей паззлы, которые ему какая-то знакомая подарила после реабилитации, ему они типа нафиг не нужны, а вот ребенку может быть пригодятся. Я на них посмотрела и мягко ему сказала, что Кате такая игрушка не подходит. Ей нужны крупные разноцветные детали, а там все одного цвета и детали мелкие. Короче, он не удосужился ни разу поинтересоваться, что ей подходит по ее возрасту, что можно купить и принести.
Кстати, мне очень помогал фонд жертвам насилия "Птицы", а вернее их страничка в контакте. Наташа (директор фонда) воистину восхитительная женщина. Она единственная в моем информационном окружении не считала женщин, терпящих мудаков, дурами. Она единственная на все сто понимала, что же творится у такой женщины в душе и как можно помочь. Благодаря ей я поняла, что я не больная, и не дура, и не безнадежная. Что все мои метания, терзания и боль, это нормально. По-другому просто не бывает. Если кто-то может взять и порвать сразу, замечательно; их предыдущий жизненный опыт позволяет им принять такое решение сразу. Но есть те, у кого нет такого опыта. В общем... мне очень хотелось, чтобы как в сказке, все вдруг по волшебству исправилось, но я понимала, что так не будет. На одной чаше весов были эти мечты, а на другой - моя новая зреющая личность. Мое "я" и Катя. И эти две личности перевешивали безнадежно.
Все-таки я ждала, что он приедет в Сосново. "Нет" я ему не говорила. Но он не поехал, потому что...одно дело в двушке на Прилукской ночевать, а другое дело в однушке, да еще за городом. Не удобно-с. Он пошёл жить к папе своей пассии, а потом опять вернулся к ней. Сейчас уехал в Москву и снял себе там трешку в центре, на Белорусской. А нам прислал с Катериной 5 тысяч рублей. И знаете, похоже тернистый путь сепарации завершился окончательно. Впервые за долгое долгое время, у меня перестал болеть этот синяк под названием "Костя".
Я почувствовала себя свободной от своих же больных чувств. Это было безумно тяжело. Честно, при отсутствии посторонней помощи, я вообще не понимаю, как это возможно сделать. Но у меня получилось. У нас получилось.
А ещё теперь, когда я знаю, что у меня будет с осени работа, моя ценность в собственных глазах ещё выросла. Трансформация пока ещё не закончена, но она очень хорошо идёт, хорошими темпами, и то, что я вижу, меня очень радует. Мне нравится то, какой я становлюсь.
У Серкина в его книге "Хохот шамана" есть такое упоминание про идею. У всего есть идея, и есть реализация на практике. Так же есть идея человека - тебя, меня, Платона, Сергея Михайловича и т.д. Если человек сильно не соответствует идее самого себя, его жизнь портится. Так вот у меня ощущение, что я стремительно приближаюсь к идее себя. Мне и радостно, и страшно. Но так близко к ней я, наверное, никогда ещё за всю свою жизнь не была.
Я расту вместе с Катей =)

@темы: жЫзнь

---

У меня есть работа)

Меня берут на работу в колледж =)
В тот самый, где я училась.
Буду вести производственную практику у графических дизайнеров. Надо сказать, что без диплома ИТМО мне вряд ли удалось бы склонить чашу весов на свою сторону. А я ведь два раза думала сойти с дистанции, пока проходила эти курсы. Был момент, когда мне предложили работу в типографии дизайнером, и я встала перед выбором: пойти туда работать или все-таки закончить учебу в ИТМО. Я выбрала учёбу, и потом ещё много сокрушалась, что сделала неверный выбор, потому что диплом у меня есть, а работы нет. И никто не горит желанием брать человека, у которого маленький ребёнок.
Но тут все звёзды сошлись, и диплом ИТМО по специальности "графический и веб-дизайн" очень мне в этом помог. Не последнюю роль сыграло и то, что я выпускница этого колледжа. Зашла и моя будущая специальность в университете. Когда я обмолвилась, что учусь на искусствоведа (история и теория искусств), мои потенциальные начальницы вообще так обрадовались, что сказали: однозначно надо брать!) Будешь мол, читать у нас лекции по истории дизайна, если захочешь.
Вообще, меня очень ласково встретили, дружески пообщались, пособеседовались. И теперь я собираю документы, чтобы в августе отнести всё в отдел кадров и наконец-то трудоустроиться!
Нужно будет хорошо подготовиться, чтобы в сентябре не ударить в грязь лицом =) Этим я и буду заниматься следующие два месяца.
Ура.

@темы: жЫзнь, работа

---

Боевое машино-крещение

У меня сегодня было настоящее боевое крещение. Я первый раз в одиночку, без всякой помощи в виде впереди идущей машины, доехала из Сосново в Питер на Софийскую 2, на техосмотр, и потом обратно оттуда в Сосново. Это был очень тяжелый день, все шло через жопу, экстрима мне хватило на месяц вперед!
Началось все с того, что я с утра положила себе денег на телефон, чтобы у меня навигатор не дай бог в пути не отрубился. Выезжаю я на трассу, и что вы думаете происходит? У меня перестает работать навигатор - нет интернета. Почему - хер его знает (думала я). Но какое-то время он работал и даже успел построить маршрут с выездом на эту самую трассу. И как только я на ее выехала, все, халява кончилась. И вот я еду по трассе, не понимая абсолютно, а туда ли я вообще несусь со скоростью 90 км в час. Опасения оказались не беспочвенны: дорожные указатели сообщали мне, что еду я в Приозерск. Отлично! Как же мне развернуться и поехать в Питер? Где развернуться? А хз, навигатор-то мёртвый.
Но всё-таки кое-как по указателям я заметила съезд, который позволил мне таки развернуться и поехать уже в Питер. Но навигатор-то мне больше не помощник, что же делать? Ехать наугад? Я и с навигатором-то ехать боялась, а вслепую и подавно. Это было чистой воды самоубийство.
Я дважды останавливалась на обочине, стояла на аварийке и пыталась понять, как же мне включить интернет. Мимо проносились уверенные в себе водители, а я чувствовала себя полнейшей потеряшкой, которая не то что в Питер, даже в Сосново теперь не знает, как вернуться. Подумав, я решила, что хер с ним с навигатором, поеду на удачу. Просто буду ехать по указателям, как-нибудь, главное до города доехать, а там найду салон связи.
Сказано - сделано, и я понеслась по трассе в сторону ада.
До Питера я доехала, но долгое время на КАДе я понятия не имела, куда еду. Вслепую, наощупь, я заехала в город, абсолютно не понимая, где я нахожусь. На севере, на западе, востоке, вообще где-то в жопе? Наконец дорожные указатели провозгласили "проспект Просвещения", и я возрадовалась! Теперь ближайшей целью стало заехать в какой-нибудь двор и там выдохнуть.
Бояться было некогда: я перестраивалась, вклинивалась в потоки машин, поворачивала, разворачивалась, да чего я только не делала. Во дворе я простояла недолго: оказалось, что у меня на телефоне банально нет денег. Как так? Я же с утра положила 200 рублей! Оказалось, что положила не на тот номер, ошиблась одной цифрой. Кому-то повезло, а у меня утро началось с адской жопы.
Ну ладно, положила я денег, позвонила в автосервис, объяснила, что я лох и что я опаздываю на полтора часа. Есть ли смысл ехать? Конечно есть, сказали мне, приезжайте, мы все вам сделаем.
От проспекта Просвещения до Софийской 2 я доехала через боль и череду ошибок, мне пришлось опять заехать на КАД, потом съехать, причем два раза я съезжала не туда и потеряла ещё минут 15. В общем, это было ужасно.
Наконец, к 12.30 я доехала до сервиса (из Сосново выехала в 9.30) совершенно охреневшая. Кое-как заехала на их парковку, но оказалось, что заехала не туда: это была парковка соседнего автоцентра и надо было переставлять машину.
- Мужики - сказала я - Я больше не могу, помогите.
Мужики сначала отнекивались, дескать не можем сесть за руль вашей машины. Работяга, который должен был делать техосмотр, предложил сесть со мной рядом на переднее сидение. Я села за руль, стала выезжать через очень узкое место на дорогу, и тут навстречу заезжает огромная такая синяя машинище. А я уже всё, я сдулась, у меня глаза болят, голова болит, я ничего не соображаю. Работяге говорю - че делать? Места для маневра ну совсем нет. В итоге он-таки предложил сесть за руль, чтобы меня не напрягать. Сел, проехал метров 300 и поставил мою машину, куда надо.
- Да уж, неважно вы ездите! - сказал он мне, покровительственно ухмыляясь. И мне просто захотелось послать его в жопу. Я три часа за рулем, прошла настоящие мытарства на этом ужасном КАДе, доехала, никого не убила, сама не убилась, и я после этого не молодец? Но ему не дано было понять весь масштаб моего героического подвига.
Я вежливая девочка, поэтому вместо того, чтобы послать его в жопу, сказала, что просто уже очень сильно устала. Я ехала из Сосново 90+ километров. И столько же мне надо проехать обратно. Я ни-ка-ка-я. Мне просто нужно передохнуть.
Автомобиль сдала, пол дела сделано. Но в этот момент я серьёзно думала о том, чтобы поехать обратно на электричке, а машину оставить во дворе на Прилукской. В следующий раз я собираюсь в Питер в четверг, на собеседование, и можно было бы как раз сесть за руль и уехать на машине. Но в итоге я решила, что раз сегодня день подвигов, нужно быть героем до конца. За пару часов моя голова вроде бы пришла в порядок, я поела, выпила кофе, послонялась по квартире, в общем, отвлеклась. Снова мучиться и чувствовать себя лошарой мне, конечно, не хотелось, но в Сосново сложно без машины. Машина - это свобода. Захотела - поехала на озеро, захотела - Катю к бабушке отвезла за 5 минут, а не за 20. Захотела - накупила кучу еды и отвезла домой на машине вместо того, чтобы тащить все это в руках и страдать.
Так что я засунула подальше дрожащее от страха комплексующее существо, села и поехала. Вроде бы, два раза проехала где-то на красный свет. Это было завершение маневра, конечно, но по-моему пару раз я где-то конкретно оборзела, введенная в заблуждение поведением впереди идущей машины. Я опять поворачивала, разворачивалась, перестраивалась, меня подрезали, я один раз тоже кого-то подрезала... Не специально, так получалось. Какой-то водитель круто меня обсигналил, когда я попыталась перестроиться левее и неверно оценила обстановку. "Да что же за борзая сучара!" - наверняка думал он, и не знал, что за рулём там всего лишь Даша с выпученными глазами.
ДТП не случилось, слава Богу, я поехала дальше, и надо сказать, иногда не была уверена в том, что ничего не нарушаю. Был у меня один стрессовый разворот, который я не уверена, что правильно выполнила. Но опять же, соображать не было времени, я просто развернулась и всё.

Правила я вроде бы знаю, но на дороге, когда надо за какие-то секунды взять и сообразить, всё превращается в кашу и порой очевидные вещи теряются в этом хаосе. Экстрим, стресс и беспредел.
Постояв в пробках, я выползла на КАД и понеслась уже в сторону Сосново. Количество машин на Новоприозерском шоссе резко снизилось, и я наконец то смогла вздохнуть спокойнее. Но расслабляться конечно было рано - я вообще не расслабляюсь до тех пор, пока не припаркуюсь во дворе, потому что пиздец и стресс может случиться даже там, на ровном месте.
Короче.... я доехала. Но это жопа, жопа и ещё раз жопа. Я чувствую себя камикадзе. Конечно, когда рядом кто-то опытный сидит, гораздо спокойнее и косяков меньше. Но сегодня нужно было кровь из носа сдать машину на ТО, и никто не мог меня подстраховать. Без крайней необходимости я, конечно, так рисковать не хочу. Но очень важно понять, что я таки могу, пусть не идеально, пусть с ошибками, пусть меня наверняка кто-то обматерил, но я могу)

@темы: жЫзнь, машина

---

Обживаем летнюю квартиру

Мы с Катей заехали наконец в летнюю квартиру в Сосново.
Это, конечно, не студия в Девяткино и даже не квартира на Лиговке, где я жила первый год после рождения ребенка. В смысле, что эта намного лучше!
Несмотря на то, что метраж такой же, как у Лиговки (31 м.), здесь очень хорошая планировка, так что места хватает. Сейчас даже есть две свободные зоны, куда просятся то ли кресла, то ли книжные шкафы)Пока не знаю, надо разжиться.

Соседи кажутся стрёмными))) У местных прямо на лицах написано, что они местные, такой совершенно простецкий народ, у некоторых лица такие, что смотришь и кажется, будто там стоит печать вырождения. Не знаю, как это объяснить. Может, это мне с непривычки так кажется, но блин, городские люди действительно какие-то другие. Даже внешне. В общем, я от местных слегка шарахаюсь. Есть правда и люди с городскими лицами и манерами, с такими с удовольствием общаюсь.

Очень много детей, прям капец как много. Женщина, которая продавала эту квартиру, с некоторым пренебрежением сказала, что бывает шумно, "есть там какие-то дети". Дети шумят на улице, но меня не напрягает, наоборот всё это создает жизнерадостную атмосферу. Да и у меня Катя любит пошуметь.
Вообще, когда взрослые люди жалуются на шумных детей или молодежь, невольно вспоминается шумерская мифология, где старое поколение богов, пребывающих в вечном покое, недовольно новым поколением богов-творцов, потому что те издают шум. Этот мотив недовольства шумом неоднократно встречается в месопотамской религии. Но никакое творение, никакое созидание, да и жизнь собственно, без шума и суеты невозможны, так что брюзжащие по этому поводу люди невольно показывают, что они вышли в тираж и готовятся отойти в небытие =)) Где уж никакого шума не будет. Но это так, философское отступление)

С точки зрения комфорта и тишины, конечно, круче жить в отдельном доме, как у Надежды Алексеевны, там вообще никто не беспокоит. Ну и деревянный дом — это деревянный дом, даже с точки зрения шумопоглощения) Тут всё-таки через чур сильная акустика, как по мне, но это отчасти потому, что не хватает ковров и мягкой мебели. Да и шторы я только сегодня повесила. Ну и плюс есть общество, коллектив, соседи. Вчера в 12 ночи какие-то мужчины что-то громко обсуждали то ли на улице, то ли в соседней квартире; я решила проверить. Выглянула с балкона, и вижу, действительно, стоят у подъезда два мужика и громко обсуждают кормовую базу для щук
Даже рассердиться не вышло, в Питере таких разговоров не услышишь))

Круто, что в этой квартире можно жить и летом, и зимой. В студии с ребенком и тремя котами жить было нельзя никак, да и Девяткино это — жопа. В общем, посмотрим, как дальше пойдет. Пока обживаемся.

@темы: жЫзнь, сосново

---

Про нас

Долго не писала сюда, даже не знаю, почему.

Квартиру в Девяткино я продала, купила ту самую однушку в Сосново. Всё жду, когда мы с Катей сможем туда поехать, а то уже довольно тепло. В квартире идёт ремонт, и вроде как вот-вот должен закончится. Влетел этот ремонт в копейку. Мне говорили, что это будет тысяч 300, а вышло почти 800. И это ещё хотели делать ремонт в питерской квартире, где мы сейчас живём.... Хрен там, это даже не два миллиона.
В общем.... В Сосновской квартире у меня хорошая кухня, теплый пол в коридоре, кондиционер, всё-всё-все новое, включая проводку. В Девяткино даже близко не было такого ремонта, но стоит это все конечно...диких денег.
Если бы я знала, наверное не вписалась бы в это. Потратила и все свои деньги, и ещё очень много Н.А с В.А добавили и продолжают добавлять.

А ещё мы слетали с Катей и свекрами в Арабские Эмираты на 12 дней. Уже месяц прошел, а я все никак об этом не напишу. Летали собственно, в начале апреля.
Для меня это была струя свежего воздуха, конечно, несмотря на то, что ребёнок был в основном на мне. Не скажу, что прям удалось как следует поплавать в море, купалась каждый день, но минут по 15-20 в общей сложности, потому что меня тупо не отпускали. Я только к концу отдыха поняла, как купаться вместе с Катей так, чтобы всем было хорошо, и у меня получалось подольше плавать. И только до меня это дошло, как мы простудились =) Не в начале отдыха, а в конце. Последние 3 дня вышли откровенно смазанными.
У меня организм как-то очень тяжело акклиматизировался. Волосы полезли, аллергия какая-то началась (видимо, на солнце, потому что когда я вернулась в Питер, все прошло очень быстро). Климат в Эмиратах конечно, жесткий) В том плане, что на улице может быть +34, и тут же дует холодный ветер. То есть может быть холодно! При +34. И можно простудиться.
Отдельная тема — кондиционеры, с ними вообще нужно быть осторожной.
Но в целом понравилось, я бы поехала снова.
Летать с Катей на самолете можно, почти 6 часов она хорошо перенесла, почти не капризничала.
Мы отдыхали далеко от Дубая, поэтому... я хотела-хотела съездить туда, а не съездила. Н.А говорит, надо одной лететь специально в Дубай, в декабре-январе.
Я бы рада, но кто б меня отпустил. Кате 1,8 скоро, а я её на ночь ещё ни разу не оставляла.

Без папы, конечно, так себе. Немного завидую, когда вижу маленького ребёнка с мамой и папой, когда папа активно участвует. Мама может и собой позаниматься, и уйти куда-то, и купаться пойти, да просто сдать ребёнка на руки папе.
А я блин ни хрена не могу толком, потому что нет человека, с которым ребёнок так же спокойно проводит время, как со мной.
Есть у нас няня в Питере, хорошая, спокойно с ней Катю оставляю. Но в отпуск же няню не возьмешь, блин. Не возьмёшь её и в Сосново на лето. В общем, надо что-то думать. Или есть другой вариант — всё-всё делать с ребёнком. Последнюю неделю у нас ещё и няня заболела, поэтому у меня только этот вариант и остался

@темы: жЫзнь

---

Дела квартирные

Продаю свою студию в Девяткино. После всех эпопей с жильцами, я вроде бы сдала её нормальным ребятам — парню и девушке. Но меня безмерно расстраивает, что нам с Катей негде жить летом, то есть у нас нет летней резиденции.
Да и жильцы постоянно чего-то хотят. То им домофон поставь, то вентилятор в ванной поставь, то у них с балкона дует, то можно попозже заплатить?
Не помню, рассказывала ли я здесь об этом, но предыдущий мой жилец оказался вором в законе. Вроде хорошее впечатление произвел при знакомстве, платил всегда вовремя, а потом мне позвонили из полиции)) О его темном прошлом не догадывалась не только я, но и мой агент, которая мне его и нашла. А она в людях очень хорошо разбирается. Мужика посадили в изолятор, адвокат его сказала, что скорее всего будет срок. О дальнейшей его судьбе я не знаю, но проблем он мне доставил много. Квартиру убил так, что мне пришлось делать там косметический ремонт, заново стены красить, чинить кухню, покупать мебель.
До кучи у него там было много комнатных растений (это так мило), пришлось вынести их в коридор с запиской, в которой я написала: "Люди, заберите нас! Хозяин сидит в тюрьме".

После долгих мытарств с ремонтами и поисками жильцов, я с трудом сдала эту несчастную квартиру, и тут мне мой агент говорит, что сейчас удачное время для продажи.
Ну думаю, дай попробую!
И так все сложилось, что мы сообща с Н.А уже нашли однокомнатную квартиру в Сосново, которую я буду покупать. Квартира в доме напротив соснового леса. Месяц назад мне очень хотелось покататься на горных лыжах, теперь это будет вполне реально: из Сосново до Игоры доехать как нефиг делать.
Да, не будет дохода с аренды, но не будет и проблем. Как показала практика, сдавать квартиру невыгодно.
Жильцы последние ещё мозг выносят по поводу счетов за отопление, дескать, дорого. А я что могу поделать? Мне самой такие счета приходят, что и я офигеваю, и все соседи. Мы даже ходили разбираться, но нам сказали: ничего не знаем, такие показания счетчиков. И вот сегодня я подумала, может зря я так тороплюсь с продажей? Стабильно же живу, вроде платят мне. И тут вижу квитанцию, которая моим квартиросъемщикам за январь пришла)) Ну, мне на почту это все приходит. А там 6700 рублей! За студию! Представляю, как они офигеют, а я опять таки, что могу сделать? Только продать эту студию нафиг. Что я и сделаю.

@темы: жЫзнь, недвижимость

---

Выходим из сумрака

Я тут записалась в спортзал) Сегодня первый раз сходила, попала на групповую тренировку, ягодицы + пресс. Выползла из зала ползком
Не могла нормально ноги разогнуть, даже по лестнице еле спустилась. Через час всё отошло, но это конечно была супер нагрузка, предвкушаю, как все будет завтра болеть))
Теперь надо хотя бы 2 раза в неделю ходить, втягиваться. Идеальный способ борьбы с пассивной агрессией!
В этом месяце в жизнь входит много нового: сессия вот прошла, я начала с Катей ходить в частные ясли на занятия "мама и малыш". Это когда приходишь к ним с ребёнком, и час вы там играете вместе с педагогом. Это чтобы ребенок привык к обстановке и не боялся без мамы там оставаться. Хочу ещё пару раз сходить на "мама и малыш" и попробовать её там оставить хотя бы на полтора часа. Вот тут-то и в зал можно будет сбегать, там буквально через дорогу перейти.
Боюсь конечно, что Катя будет болеть. Но всего бояться — машины, яслей, ещё каких-то перемен, это из дома вообще не выходить. Мне, конечно, сложно, потому что хочется зарыться в нору, и чтобы ничего нового не происходило))) Идёт жизнь привычным путём и идёт. Да, тухло, да, однообразно, но привычно же! Новое — оно интересно, но почему-то всегда сопровождается психологическим дискомфортом, даже если в итоге всё оказывается классно. А вот бы без него, без этого дискомфорта.
Но пока так)

@темы: жЫзнь, Настроение

---

Автопортрет

Себя я тоже пофотографировала.
Вообще, считаю, это победа, что после всего произошедшего в моей жизни, я из неё не выпилилась. А вполне себе живу дальше, на машине езжу, узнаю новое, ребёнка ращу.
Но если б я заранее, до своего рождения знала все события, которые в моей судьбе произойдут, от жизни я бы отказалась. Так что хорошо, что мы не знаем своего будущего — в процессе психика адаптируется, забывает всё плохое и помнит только хорошее.

@темы: жЫзнь

---

Домашний Катючий портрет

Достала свою фотостудию, пофотографировала Катюню.
Тютичку, Катютичку
Сама от себя не ожидала такого количества уменьшительно-ласкательных, сюсючьих слов, но она у меня и Тютя, и Тюня, и Тютичка-Катютичка, и Кисуня, и иногда, конечно, Катерина!

@темы: ребенок

---

я ещё тут

Мало расстаться с человеком физически, надо сделать это ещё и морально/ментально.
И вот это невероятно трудно. Советы типа "выкинь его из головы" помогают в таких случаях мало, а лучше сказать никак. Но наконец-то это произошло.

Я, конечно, всё равно периодически думаю о нашей с ним прошлой жизни, но уже ясно понимаю, что у нас ничего не будет, даже дружбы. Пожалуй, я бы вообще больше никогда не хотела его видеть.
Это к вопросу о том, что "он же отец, нельзя препятствовать ему видеться с ребёнком". Но в этом плане нам повезло - ребёнок его не интересует от слова совсем, а волнует его в основном его комп, который у меня остался.
Мне нужен хороший ноутбук, и я могла бы его купить, продав этот комп. Но я под разными предлогами всё никак не продавала; на самом деле, я всё ещё надеялась на что-то. И думала, что ему же комп этот понадобится, когда он из больницы выйдет, правда? Ведь работать на той же удалёнке без компа невозможно. То бишь, я думала опять о нём и его нужды ставила выше своих. Но когда я с ним после больницы пообщалась, поняла окончательно, что человек не изменился. И что говно он редкостное. Так что выложила наконец на авито его комп, надо мне ноутбук купить, значит куплю.

Это был тяжелейший выход из отношений, врагу не пожелаю.
Записалась в спортзал.
Сессия в институте прошла прекрасно, все зачеты сданы, два экзамена на "отлично" и один на "хорошо".
Я тут говорила как-то, что бесконечные поиски "своего" дела это глупости, потому что нету ничего вполне твоего. Есть выбор, а дальше работа, часто рутинная и малоинтересная. Но похоже, искусствоведение - это то самое "мое". И это забавно, потому что как сказал один из наших преподавателей, это дорогое неоплачиваемое хобби
Вообще, я бы хотела остаться в институте) Заниматься научной работой и преподавать. Но это только годам к сорока, быть может))

@темы: жЫзнь

---

О больном

Пока мы с Катей живём-поживаем, у Кости случился коллапс со здоровьем. Я ещё год назад предупреждала.
Лежит он уже около месяца в больнице, началось все с реанимации дней на 10. Несколько дней он лежал на ивл, потому что сам не дышал.
Точно не знаю, что там с ним, но из того, что мне известно — алкогольная энцефалопатия и пневмония.
Он не ходит, разговаривает плохо. Когда воспринимает реальность, а когда начинает нести бред. Это всё со слов врачей, я сама к нему не ходила. Не было ни времени, ни возможности, да и будь такая возможность, наверное, не пошла бы. Боюсь, на меня тяжелое впечатление может это зрелище произвести. Да и потом он же себе новую подругу нашёл, очень быстро кстати. Подруга с его слов под стать ему — она тоже любит выпить.

В общем, сейчас он лежит в Боткина в инфекционке, потому что ему ещё и корону поставили. Родители его уже ситуацию взяли под контроль — договорились, с кем надо, носят ему туда памперсы и другие нужные вещи. Кормят его с ложечки или из таких специальных пакетиков с трубочками.

Как-то, ещё когда мы были вместе, он сказал, вот было бы круто даже не вставать, а еда чтоб через трубочку. Типа никаких усилий. Очки виртуальной реальности на глаза и збс. Я тогда ему сказала, осторожно мол, с такими желаниями. Представь, ты действительно будешь вот таким лежачим? Который даже встать не может. Ну вот, его желание сбылось))

Пока неизвестно, сможет ли он когда-нибудь ходить. Ему делали МРТ, мама его сказала там нашли много повреждений, не уверены, что это восстановится.
Вилами по воде думают о том, чтобы потом его в психушку положить и недееспособность оформить. Я по обычной своей доброте подумала, зачем сразу недееспособность? Пусть на учёте стоит в ПНД, этого хватит. На маму так намного проще стало управу найти. Как только она начинала выкидывать что-то совсем уж дикое, её без проблем на скорой увозили в психлечебницу. Но вмешиваться я, конечно, не буду. Да и смысл? Потом, очень много сил уходит на учёбу, на Катю и на то, чтобы себя в ресурсном состоянии поддерживать.

Мне тут, кстати, передали слова Костиного друга-алкаша Саши, про новую Костину подругу. Мол, у него первый раз в жизни такая чудесная девушка
Мне было не очень приятно, ахахах. Честно. Сразу стало интересно, что это за чудесная такая девушка, которая живёт с невыходящим из запоя опухшим мужиком? Любому человеку было очевидно, что ему нужно в больницу. А уж никак не спать с ним и не выкачивать из него бабки. Хотя из него и выкачивать их не надо, он ими сорит как бумагой в таком состоянии. А денег там перевели много. Плохо заглядывать в чужой карман, но:

— В августе его уволили. Он получил 3 зарплаты, а у него зп больше 150-ти в месяц была.
— Продал наш дом в Заостровье соседу, за полтора лимона, насколько я знаю. Продажа состоялась в сентябре. Я, на самом деле, до сих пор убита этим событием. Была надежда, что дом выкупят его родители, т.к у них на это были деньги, но они не выкупили. Потому что начали ставить ему условия, куда ему деньги эти тратить, а он их нахер послал, конечно. Ну вот продал соседу, и точно так же деньги на ветер спустил. Он их потратил бы что так, что эдак, так бы хоть дом остался в семье...Теперь мне нужна дача. И я ищу, что можно купить за мат.капитал. Очень грустно.

В общем суть такая, что денег-то он много получил. Да, там кредиты какие-то ему было нужно закрывать, но полтора миллиона, полученные за дом, точно все покрыли. И вот, он попадает в больницу, и его новая барыня пишет мне, знаете что пишет? Просит связаться с его родителями по вопросу финансирования его дальнейшего лечения

Чудесная девушка. Чудесная. Лучше занудной Даши, да.
И вот опять меня парит, почему я не лучшая в глазах всех, когда так старалась А вроде бы я уже поняла, что нельзя быть для всех хорошей, и я самая лучшая всегда — для себя, а остальные пусть идут в жопу. Или не совсем поняла?

@темы: жЫзнь, хрень, костя, непонял

---

Вкусно и точка

Невозможно не сокрушаться, видя, как наши отечественные...хм..специалисты испоганили бренд Макдональса. Я о "Вкусно и точка".
Если бы это не был макдак, количество посетителей точно сократилось бы. А может оно и сократилось, кстати. А всё из-за плохого логотипа.
Чем он плох? А тем, что его не видно на фоне других даже в мобильном приложении.
Низкий контраст между фоном и картошинами с красной точкой делает логотип незаметным! В ТРК на Обводном канале я не сразу смогла найти уже знакомую точку бывшего макдака всё по той же причине: вывески других закусочных видно, а вывеску "Вкусно и точка" — нет.
Ну неужели нельзя бы сделать заметный логотип, ну ё моё?

@темы: жЫзнь, Креатив

---

Продолжаем машинонасилие

Пару дней назад свозила Катю в поликлинику на машине, без приключений (почти)
Мы наблюдаемся в платной "Будь здоров", она недалеко, ехать туда в общем удобно и почти все время по прямой. Доставляют только улицы у дома, перекопанные с обеих сторон, где можно заехать.
А сегодня поехали с инструктором кататься — в бесплатную детскую поликлинику, которая аж на Будапештской 6. И ещё я попросилась съездить в Измайловскую библиотеку, потому что она так расположена, что туда на транспорте не доехать. Только пешком переться от дома, сорок минут ногами. Я там книгу взяла и через месяц надо будет возвращать. Гораздо проще доехать туда на машине (так я думала), но сегодня я уже что-то так не считаю
Обводный канал с его мостами и туннелями — не самый безопасный маршрут для начинающего водителя. В поликлинику на Будапештской 6 тоже не так просто доехать, по дороге есть много коварных особенностей. Пока ехали туда, я подумала: слава богу, что продлила программу в платной поликлинике! Хотя бы нормально доехать туда могу.
В общем, оба маршрута оказались не из простых, из машины спустя 2 часа я вышла на ватных ногах.
Вечером сегодня нужно было ехать опять в платную поликлинику, проверить Кате манту и сделать прививку. Я уже не поехала на машине, во-первых темно уже было, во вторых я себя чувствовала не в своей тарелке после сегодняшних поездок. Поехали на транспорте и правильно сделали: туда была пробка, и обратно очень плотный поток. Ну его нафиг.

А Катя молодец, сегодня пока с инструктором ездили, сидела себе спокойно в кресле, някала чего-то своим нежным голоском, потом заснула.

@темы: жЫзнь, яводитель

---

Блондинка за рулем

Сегодня наконец села в машину, с ребёнком.
Двухнедельные перерывы — это злющее зло.
Чисто сделала круг по маршруту Тамбовская — Прилукская — Боровая — Рыбинская — Обводный — Боровая — Расстанная — Тамбовская, ну и через двор Тамбовской зарулила домой.

Вообще, думала съездить в сад Олимпия, но пока не стала: навигатор несёт какую-то чушь, ничего не понятно, чего он от меня хочет. Сегодня обратно с Рыбинской домой вернулась только потому что знала, как ехать, иначе бы запуталась.
В целом всё было хорошо, но на подъезде к дому на Расстанной улице я словила целый мешок косяков.
И вот как всегда - сделаешь одну ошибку, растеряешься, и делаешь сразу много ошибок. Какие именно ошибки я наделала на Расстанной, точно поняла только тогда, когда пешком туда дошла и посмотрела всё глазами как пешеход.
Вообще, я там не раз ездила с инструктором, но езда с инструктором это совсем не то, что езда в одиночку!

Начнем с того, что на Расстанной я встала в левую крайнюю полосу, руководствуясь тем, что мне на пересечении с Тамбовской нужно будет поворачивать налево. Ну и не заметила, что полоса эта предназначена ля маршрутных ТС. Поняв свой косяк, я через сплошную вырулила на трамвайные пути попутного направления. *Рукалицо*

Доехала до светофора, на котором мне надо было еще раз повернуть налево; и после того как я проехала уже светофор, дублирующий его светофор чуть впереди переключился на красный. Я затупила, меня это смутило и я встала, хотя должна была, как понимаю, завершить маневр. Стою как дура ЗА стоп линией, жду зеленый! Наконец он типа загорелся и мне сзади бибикают уже. Я запсиховала, потому что вообще потерялась на тему где я и что я, и при повороте налево заглохла три (!!!) раза. Возможно я трогалась с третьей передачи....я даже это не понимала. Блять. Но в конце концов на аварийке я повернула....и уже думаю, щас наконец заеду во двор. Заехала, а там мне поворот к моему дому заблокировала машина строительная типа Петровича. У меня там уже такая каша была в голове, что я чуть не уебалась задом в другую машину. Спасли звуковые сигналы в моей машине внутри, там предупреждают когда дистанция критически маленькая. Я вовремя остановилась и, дождавшись, пока уедет гребаный Петрович, въехала наконец в свой двор. Где феерически запарковалась между двумя тачками так, что дистанция до машины справа (инфинити, кстати, хахахах) оказалась критически маленькой. Стою я значит у тачки своей и думаю, что мне теперь делать. Я уже Катю вытащила из машины, стою с ней на руках. Туплю. Перепарковываться? А вдруг ещё хуже сделаю? А может, телефон свой оставить? Но записку с телефоном я бы не смогла оставить, ибо шёл дождь.
Пока я там стояла втыкала, подошёл мужик, хозяин этой инфинити. И говорит: "Это чё? Как мне отсюда выезжать"? А я так обрадовалась, говорю, вы хозяин машины! Помогите мне пжлста.
Объяснила ему, что я лох.
Мужик разулыбался, переставил мою машину, дал визитку, сказал звоните еслишо, припаркую.
Самый огонь, что я умею парковаться. Просто мозги у меня из-за того, что я на Расстанной вытворила, помутились совсем.

В общем пиздецстрахужас.
Выучу 3-4 маршрута, нужные в быту, и буду только по ним ездить, а остальное - нунахуй.

@темы: жЫзнь, яводитель

---

Новости

Я послала подальше Надежду Алексеевну. Две недели живём с Катей совсем без неё. Был очень яркий момент, в который я очень четко поняла, что варюсь в тех же самых абьюзивных отношениях, меня пытаются полностью контролировать и очень умело унижают, требуя безоговорочного подчинения. Сказала ей, чтобы она к нам не приходила, обойдусь без неё. За прошедшие 10 дней наконец-то удалось сдать квартиру и получить пособие по уходу за ребёнком до 1,5 лет. Подала ещё на путинские выплаты. По доходу я прохожу, посмотрим. Нашла для Кати няню на 1 день в неделю, по средам.

Сегодня первый день оставила свою девчоночку с няней и уехала в институт на пары. В раздевалке на цокольном этаже накрыло ощущение возврата в прошлое, хахах) Раздевалка ну точно такая же, как у нас в универе в Москве была. Это однозначно гештальт.

Пересмотрела "Служебный роман". Мне начал нравиться Новосельцев. Раньше всегда казался типом крайне неприятным, сейчас я его очень хорошо понимаю и вижу в нём совсем другое, нежели раньше. Определённо он стал мне нравиться, даже как мужчина.

Читаю книгу про искусство Двуречья. Все-таки обожаю я такого рода литературу, запоем читается, правда без конспектирования читать это нельзя. Забористая трава, годная. Как-нибудь напишу об этом поподробнее, а сейчас расскажу о самом ярком "приходе" на эту тему. Пару-тройку лет назад мне снился сон, что я ищу некую давно несуществующую вещь в мире давно пропавших, потерянных или утраченных вещей. Это такой серо-пепельный мир, очень нестабильный, там хранятся все-все-все вещи, которые когда-либо существовали во все времена. У меня там был проводник, кот. И вот читаю в книге, что во время археологических раскопок археологи заполняют гипсом пустоты в земле и таким образом получают копию вещи, которая там была. То есть....вещи уже нет, но она есть.
Меня торкнуло. Хорошо так.

Задолбалась искать подработку. Подумала, почему бы не написать в "Квадру"? Я с ними работала, но в прошлом году после родов продинамила от них письмо с предложением делать раскраски. Тогда было вообще не до них, и платят они копейки. Сейчас мне не найти с ребёнком работу не за копейки, но эта мне хотя бы нравится. Мне ответили, что меня помнят, да, пожалуй у них есть работа, как я смотрю на то чтобы сделать серию открыток и календарей? Сказала, что смотрю положительно.

Тут копейка, там копейка, глядишь и жить можно.
Пока только никак не могу вписать в свои будни машину, стоит бедняга под окнами у меня. Всё боюсь лохануться на дороге, тем более что ездить мне только с ребёнком светит, поэтому страшно вдвойне. И ещё я просто не знаю, куда поехать, чтобы безопасно и когда машин мало.

@темы: жЫзнь, Творчество, учеба