Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конец практики

Учебная практика всё. Ощущение, что прошла афганскую войну
Студентам, откладывающим сдачу долгов на последний день - отдельные лучи "любви", сегодня едва не психанула
Тем более, что наши долги не простые, их надо печатать, а это зачастую очень долго и больно. Печатать в типографии без преподавателя они не могут, нельзя; поэтому приходится бросать текущую группу, и идти печатать должников. А они вот именно в последние два дня идут и идут, идут и идут, идут и идут! Некоторые наглые до безобразия)
Но в целом ребята хорошие. Даже те, которые борзые

Одна мадам повеселила особо. Пришла на предпоследнюю пару, и с наездом говорит - а чё мне делать, я не ходила!
Говоришь, ну вот, надо сдать то-то и то-то, вот вам примеры работ ваших коллег, можете сделать по образцу.
Среди прочего, там в заданиях есть детская книга. Нужно найти коротенькую сказку, сверстать ее, сделать обложку, суперобложку и футляр. Все это напечатать и собрать. Иллюстрации надо рисовать свои, но понятно, что когда человек приходит день в день, и вот прямо сейчас уже надо сдавать, то иллюстрации разрешаем брать из интернета. И вот она смотрит на пример книги, и говорит:
- Блиииин, это же надо искать иллюстрации в интернете! Да чтоб они были схожими! (Ну в смысле чтобы они выглядели стилистически едиными)

Фига, вот это поворот!!!

Она театрально ложится на стол и демонстративно-вызывающе протягивает: я хочу прямщас сдооохнуууууть!

Сначала я чуть было не начала злиться, но потом стало смешно) Беззлобно говорю, ну что могу сказать, надо было ходить на пары!)
Отвлекаюсь на других студентов, проходит минут 10. Мадам изучает книжку, пытаясь видимо, принять мысль: придется таки поработать.
Но потом она опять легла на стол, посмотрела с тоской на одногруппников и выдала: "Ну чё, мож пойдём пожрём?"
Я решила не обращать внимания на ее вызывающее поведение, и говорю ей как ни в чем ни бывало - идите)
При этом я всё время не забывала широко улыбаться.

Думаю, ну и ну!!! Вот это кадр.
Следующий день она пропустила, но сегодня снова пришла и сделала первое задание практики - упаковку для виниловой пластинки)))
Стала разговаривать нормально и куда менее вызывающе Пыталась со мной обсудить дизайн своей упаковки, но я была в таком мыле, что не нашла на это времени - должники текли рекой. В общем, пришла к выводу, что девчонка-то хорошая

Такой короткий сумбурный экскурс.
Дико хочу спать.

@темы: работа, Кино

---

Заметка

Я тут ничего не пишу, а между тем жизнь бурлит)
Уже неделю идёт учебная практика в колледже - я веду ПМ 03 "Финальная сборка дизайн-макетов")
Веду с 8.30 до 19.00, с понедельника по субботу, у меня шесть групп графических дизайнеров. По две в неделю. В таком режиме я должна выдержать 3 недели учебной практики))

Сказать честно, 6 пар в день с одним выходным в неделю - это физически тяжко, но в высшей степени весело!
Только за первую неделю учебной практики я узнала столько нового, что теперь не боюсь ну почти ничего

Мы со студентами готовили к печати, печатали и собирали упаковки для виниловых пластинок, детские книги с обложками, суперобложками и футлярами, лифлеты, делали социальные плакаты. Я научилась печатать на офсетной машине, познакомилась с бумагой разной плотности и форматов, подружилась с гильотинной бумагорезательной машиной и другими незаменимыми помощниками в деле производства печатной продукции))
Узнала много нового о фотошопе и индизайне Только сегодня раз 10 сделала в фш наложение пантонов, а до практики вообще не знала, ни где там живут пантоны, ни как с ними дружить. А сколько я ещё узнаю до конца практики, не могу даже предположить, ахахах.

Студенты душки. Есть конечно, разные - кто-то работает хорошо, кому-то пофиг: пришёл на пару и сидит в телефоне. Меня пока никто не раздражает: я просто этого не успеваю) Надо столько всего рассказать и показать, -дцать раз сбегать в типографию и обратно, заполнить кучу бумажек.... Перед практикой мне все кому не лень, желали терпения, так что я даже побаиваться стала. Но пока терпения хватает.

Устаю, конечно, но это не критично: я получаю колоссальную отдачу, очень хорошо понимаю, что делаю и зачем.
Немного не успеваю вовремя сделать работы для своей учебы в ВУЗе: когда закончится практика, нужно будет за них плотно засесть.

Но в очередной раз говорю: работа огонь. И больше всего мне нравится работать со студентами =)

@темы: работа

---

Вышла на работу

Я вышла на работу.
Теперь я мастер производственного обучения в секторе "графический дизайн", в СПО "Академия управления городской средой, градостроительства и печати")))
Если коротко - работа огонь. Мечта. Как мне так повезло вообще?
Подробно рассказывать нет сил; устала. Поэтому очень коротко)
Из плюсов:
- отпускают пораньше без проблем, прихожу к 10 утра, ухожу не позже 17.00
- если не вышла на работу в какой-то день по уважительной причине (ребенок заболел), зарплату за этот день все равно получишь
- шикарная библиотека, где выдают книги хоть насовсем, потому что я же преподаватель
- т.к я должна в ноябре вести практику по граф.дизайну, меня подключили к большинству дисциплин на портале, чтобы я могла их изучать. За эту информацию студенты-платники отдают хорошие деньги, потому что учиться на графическом дизайне - это всегда очень дорого.
- можно ходить на пары коллег в рабочее время, повышать свою квалификацию, и это ок
- я всегда нужна, и в большинстве случаев я не Даша, а Дарья Андреевна
- иногда я заменяю других преподавателей, т.е веду за них пары, и это чумовой опыт
- отличные коллеги, перед которыми ничего не нужно из себя строить
- душевная и вкусная столовая с демократичными ценами; выбрал удобное время - пришёл, поел
- не проблема уйти на сессию
- можно писать контрольные и курсовые для ВУЗа на работе, это тоже ок

Из минусов маленький оклад, но это временно. У меня никогда не было такой замечательной работы, и я даже не мечтала о том, что так вообще бывает.
А, ещё один "минус" - это длинный рабочий день в периоды учебных практики. То есть не с 10 утра до 17 как обычно, а ещё + не знаю сколько часов. Но такое длится 3 недели в ноябре и ещё три недели весной. Думаю, потерпеть можно.

@темы: работа

---

Брекетоносец

Я теперь официально брекетоносец
Много читала в интернете о том, что брекеты - это непрекращающиеся мучения, страх и ужас; все будет болеть так, что тебе захочется полезть на стену, в общем...
Пока полёт нормальный. С момента установки прошло 24 часа. Да, что-то тянет, побаливает, но даже как-то приятно))
Многие на форумах писали, что сильно худели в первую неделю после установки, потому что не могли ничего есть.
К счастью, я не понимаю этих людей) Сделала себе блендером картофельное пюре с мясом, сосисок кусочками нарезала, и поела.
Спала нормально, от боли не просыпалась Но снилось, что у меня брекеты сломались

А ещё я вчера сходила в отдел кадров на работу, там мне дали направление на медосмотр; сразу же получилось его пройти, потом поехала в ПНД на психиатрическое освидетельствование. Денёк вчера был ещё тот, но всё получилось.

В общем...надо меньше интернет читать. Накрутила себя, наволоновалась по поводу, который в реальности даже не проявился.

@темы: жЫзнь, зубы

---

Говнонастроение

Сейчас тут будет негатив и нытье, поэтому, кому не интересно, проматываем.

Я вчера сделала наконец МРТ головы и шеи, а то уже полтора года прошло. Надеялась, что оно снова будет без динамики, и я благополучно забью на терапию ещё на год-другой. Но в шее ( у меня там 2 очага) в одном из них копится контраст. Размеры не изменились, но контраст копится. Значит, процесс активный...Иначе говоря, обострение.
Физически без симптомов, я ничего не чувствую. Аппарат на этот раз был в 2 раза мощнее, обычно МРТ я делаю на аппаратах 1,5 тесла, а тут сделала на 3 тесла. Я не знала, что он мощнее, просто записалась в ту больницу, куда мне по времени было удобно приехать. А на 3 тесла по определению видно больше очагов...Так вот в голове их на этом аппарате предсказуемо больше. Не намного, но факт. И вот гадай теперь, они и раньше там были, или это новые...
Но всё равно даже если допустить, что дело в аппарате, у меня все равно обострение.
Я думаю, что виной тому авария. Такой стресс, блин...неудивительно, что я вылетела из своей ремиссии сразу же.
Записалась к неврологу, пойду на следующей неделе каяться, что полтора года к ним не ходила, и просить рецепт на какой-нибудь ребиф.

По идее надо радоваться, а не расстраиваться, потому что обострение очень лёгкое, я думаю многие товарищи по болячке мне бы позавидовали. Мне просто надо снова начать лечиться, и всё будет под контролем. Ну хорошо, не только лечиться, мне надо ещё не стрессовать, а это задача посложнее, потому что:

- я очень переживаю, как Катя пойдет в сад, что она будет болеть, что нам придется кататься на скорых в больницы и т.п
- я переживаю на тему, как я пойду на работу
- я переживаю на тему, что из меня не получается водитель; с обострением, даже с легким я, понятно, за руль не сяду и под дулом пистолета
- я просто тупо расстроилась из-за того, что болячка не исчезает по щелчку; и теперь мне не хочется уже ни брекеты ставить, ни на работу идти, ни в сад вести ребёнка.
Я хочу просто закрыться дома и всё.

@темы: жЫзнь, болячка, Настроение

---

Зубы

Я тут брекеты собралась ставить.
Сегодня удалили два 4-х зуба сверху; ох давно я в кресле у стоматолога-хирурга не сидела.
24-го числа уже ставим брекеты на верхнюю челюсть
Блин, неужели у меня ровные зубы будут?
Не могу в это поверить.

@темы: жЫзнь, зубы

---

Чтиво египетское

Осторожно начала читать египетскую "Книгу Мёртвых", под редакцией Виктора Солкина, кстати.
Оказывается, под его же редакцией читала Герри Шоу "Египетские мифы" из серии "Миф".
Попутно читаю Мирча Элиаде "История веры и религиозных идей", но там всё очень сжато и кратко, по понятным причинам.
У Зубова осилила 23 лекции по религии Египта, остановилась на лекции о категории "Ба". Сижу перевариваю.

Вообще, не вижу пока никаких жестких противоречий, мнения по большинству вопросов более-менее сходятся, а там где не сходятся, всегда с оговоркой вроде "но я считаю вот так, потому что..."
Очень интересно.

На тему спора в сообществе "Загадочный Древний Египет" я поостыла, даже стала ещё внимательнее читать новости, ни одну не пропускаю. "Обиды" на админа тоже как-то пропали, хотя "обиды" это конечно громко сказано. Вообще заметила, что любой человек, даже если он учёный нет-нет, да скажет какую-нибудь глупость, или увлекшись рассказом, ошибется в деталях. Я это замечала и за преподавателями в университете, и за Зубовым, и вот, у Мирча Элиаде встретила в тексте бескомпромиссное заявление, что фараон Эхнатон был физическим уродом.
Доказано же уже, что это не так. А до момента обнаружения мумии это ведь тоже была только гипотеза, что Эхнатон был вот таким гермафродитом, каким его изображают статуи. Это ведь было неточно, были предположения о ритуальном искажении образа. Андрей Пунин вот молодец, хотя бы написал, что есть такое мнение, но оно кажется ему "маловероятным". В конце-концов это "маловероятно" и оказалось верным. Но теперь у нас есть множество бумажных экземпляров различных книг, где бедняга Эхнатон назван физическим уродцем. Зубов тоже не забыл об этом сказать, а я кстати изначально сомневалась в непреложности этой истины. Не хочу хвастаться, но сомневалась - еще до того как узнала, что мумия фараона найдена, и никаких физических уродств она в себе не несет.
В общем, я очень рада за Эхнатона

Ещё бы Рыбакова с его "Язычество древних славян" дочитать, немного осталось. И надо уже что ли контрольные работы писать для института. Начну с социологии.

@темы: яискусствовед, Книги

---

Обратная сторона сверхчувствительности

Похоже, у меня птср)
Поставила смайлик, но на самом деле не смешно. Сегодня ехала на автобусе из Сосново в Питер к зубному, и автобус начал как-то нехорошо раскачиваться по пути. Мне стало страшно, прямо паника нахлынула, что сейчас автобус перевернется, и мы все умрем.
Идя по улице, я боюсь в кого-то врезаться, или что кто-то врежется в меня: велосипедист, самокатчик, машина. Я стала бояться не только вождения, но и вообще - бояться куда чаще, чем обычно. Причем это не просто "опасения", а меня прямо накрывает. Буквально на несколько секунд и всегда в моменте, но это заметно, раньше такого не было.
Мне это не нравится; я справляюсь, но, похоже, плохо. А на психолога нет ладно там денег, скорее уж времени =(
Правда, если так дальше будет продолжаться, придется это время найти.
Вот такая оборотная медаль вчл.

@темы: психоз

---

Авария

Я тут попала в аварию. Случилось это знаменательное событие 7-го августа, с неделю назад. Причем, два раза за один день
Год худо-бедно ездила, и тут.... Множество мелких обстоятельств привели к неприятным, но, слава богу, не смертельным событиям.
Как все было. С утра 7-го августа я решила поехать на Игору. Тут недалеко, двадцать минут по старой трассе. День обещали жаркий (+31 градус), и я подумала, что хорошо провести его на Игоре у бассейнов и озера, на платном пляже. Это был понедельник, а потому, подъехав к парковке у озера, я неприятно удивилась количеству машин. Забито было всё. Машины стояли на стоянках, а также на дороге, которая вела непосредственно к пляжу - по правой и по левой стороне. По правой стороне они стояли на спуске, практически в поле, а левая сторона была просто вся заставлена. С трудом я нашла место на правой стороне, и ещё тогда подумала, что выехать отсюда будет сложно: жопой, да ещё и на подъеме.
Можно было, в принципе, вообще уехать, но я решила не торопиться с выводами, и мы пошли на пляж.
У озера два платных пляжа: один с бунгало, он называется "Инкерман", другой просто "семейный". На Инкерман вход, как я слышала, чуть ли ни семь тысяч. Такую цифру Н.А назвала, когда мы туда первый раз с ней вместе приезжали. Но я как-то не додумалась в тот злополучный день, что это же за двоих семь тысяч. А за меня и Катю вышло бы три с половиной, что для меня было приемлемо. Если бы я пошла на Инкерман, а не на клятый "семейный", куда вход стоит полторы тысячи, вообще бы ничего не было.

Но.... мы пошли на "семейный". Я прокляла всё, но так и не додумалась сунуться в "Инкерман". Похоже, я уже на том этапе расстроилась, растерялась, да и вообще. Пляж кишмя кишил людьми. Не было ни свободных лежаков, ни еды в ресторане, просто огромная куча людей, детей, яблоку негде упасть. Шум, гам и полукилометровая очередь за билетами. Я взяла себя в руки и решила, что расстраиваться наверное, рано: возможно, к вечеру народ рассосется. Но это был абзац. Я-то хотела провести на Игоре день, чтобы Катю уложить спать на лежаке, а самой искупаться нормально, поплавать. Уехать рассчитывала часов в 5-6, но... Тут я поняла, что мы максимум часа 2-3 здесь выдержим. Ну и не ошиблась.
Искупаться я искупалась, конечно, но приятным этот опыт посещения Игоры назвать никак нельзя. Это был откровенный стресс, да ещё за полторы тысячи рублей. Кто бы мне сказал: доплати ещё полторы тысячи и иди на соседний пляж, я бы не раздумывая так и сделала. Тем более, что там людей почти не было.
Короче. Около половины третьего я решила, что больше не могу. Забрала Катю и решила уезжать. Ох и зря. Первые две попытки аккуратно выехать с парковки успехом не увенчались: я заглохла, машине не хватало газу, чтобы выехать. А сильно газовать я по понятным причинам боялась. Машин было на парковке как шпрот в банке. И вот, третья попытка. Я таки газанула, выехать-выехала, но БЗДЫНЬ!
Удар получился смачный. Я въехала жопой в машину, которая стояла на левой стороне дороги: ни парктроник, ни зеркало заднего вида не помогли, я вообще забыла к этому моменту про машину сзади. Ха-ха-ха. Приехали. Ну всё, пиздец, подумала я, моя карьера водителя кончена.

Если бы я знала, как вляпаюсь во второй раз, про первый вообще бы не переживала. Да, я оставила на черной старенькой тойоте с мурманскими номерами небольшую вмятину. Плюнь и разотри, сказала бы я себе. Тем более, что моя машина вообще не пострадала. Ну, почти. У меня была разбита противотуманка сзади, ну и всё. Даже царапины не осталось.
И вот не знаю. Я стала искать хозяина этой тойоты, сообщила обо всем администрации пляжа. Его трижды вызывали по громкоговорителю, но он так и не появился. Надежды разобраться быстро и без ГИБДД таяли на глазах. Я переживала: у меня ребёнок не кормлен, хочет спать, мне жарко, плохо, нервно, а уехать нельзя. Благо Катя вела себя образцово: улыбалась, играла в свои игрушки и вообще всячески подбадривала в трудной ситуации. Я вызвала ГИБДД и позвонила Надежде Алексеевне. Конечно, нервы, предположения, охи-ахи на тему, что у нас нет КАСКО. Не сделали, затупили. Потом, правда, когда стало ясно, что побитая машина старенькая, а вмятина небольшая, вонсе успокоились. Ну что делать, ждём ментов. ГИБДДшники добирались до места аварии три часа. За это время мы уже изжарились. Ходили в ресторан на Игоре, но смогли купить только мороженое и воду. Всё.
Наконец, они приехали. Я даже не предполагала, что моя первая встреча с ГАИ будет вот такой, но как же я была им рада! Тут же подошли друзья Надежды Алексеевны (пара), которые недавно себе дом купили как раз рядом с Игорой. Осмотрев повреждения, они оба пришли к выводу, что "это ни о чём".
"Вот это ты честная, я бы уехал и даже разбираться не стал" - сказал супруг Натальи Ивановны, полковник в отставке.
Фигня фигней, но я даже себе не до конца отчет отдавала в том, насколько сильно разволновалась. Вела я себя спокойно, улыбалась и т.п, но...
Ощущения были фееричные. Я ударила чужую машину. Это был если не конец света, то по меньшей мере большой косяк. Мой.

ГАИшники что-то очень долго писали. Потом взяли с меня объяснительную, и отпустили. Ура, можно было ехать домой. И вот тут бы мне попросить друзей Н.А отвезти нас с Катей домой. Но мне даже в голову это не пришло. Я уже впитала в себя философию Н.А по поводу вождения и вообще, жизни: взяла себя в руки, села и поехала. Будь мужиком, блеать!

В целом позиция похвальная, но бывают ситуации, когда со мной это не работает. У меня просто другая конституция, другой психотип. Я хорошо себя изучила и учитываю обычно свои особенности, но тут не учла. Я села и поехала. Это была самая большая ошибка того дня

Жопа ждала меня на правом повороте: я съезжала со старой трассы и поворачивала на Сосново. Дорогу эту я знаю плохо, была на ней один раз. К тому же (не знаю, что со мной вообще творилось, я похоже ехала как в тумане), я не увидела знаков "уступи дорогу", которые повторялись трижды. Это были большие такие плакаты, но не привычные мне треугольники в красной обводке. Отчасти и это сыграло свою роль.
Я потом пересмотрела видеорегистратор и нашла одно смягчающее обстоятельство в свою пользу: когда я подъехала к повороту и собралась делать маневр, перекресток был пустой. Я сбросила скорость, аккуратно повернула, и в меня тут же влетел прицеп небольшого, но все-таки грузовика.
Если на Игоре у меня были мысли и слова, тут их уже не было: меня просто будто уничтожило. Я сидела за рулем и не могла ни прийти в себя, ни даже просто понять, что случилось и почему. Было страшно даже подумать, что с машиной. Со мной все было ок, по крайней мере физически; Катя даже не проснулась от удара: она мирно спала в автокресле.
Из кабины грузовика вышел мужчина, и, улыбаясь, подошёл ко мне.
Ни матюгов, ни кудатыпрешькоза? Исключительно приятный и спокойный человек объяснил мне, почему произошла авария, причем он даже не назвал меня виноватой. Сказал просто, что я поторопилась с поворотом. Предложил европротокол. Я же не соображала ничего. Позвонила опять Н.А, она позвонила снова своим друзьям, они приехали и за пять минут договорились, что ГАИ ждать не будем, обойдемся европротоколом.
Я села за руль, со мной села Наталья Ивановна. Впереди меня ехал ее муж, я за ним; доехали до дома.
У машины помято переднее крыло и разбита фара. Немного бампер задело по краю, но в целом жить можно.

Это я сейчас так говорю, а в тот день и последующие дня три, я просто считала, что случился конец света. Две аварии за один день, это через чур. Я больше никогда не сяду за руль; вот только это я и могла думать.

Несмотря на то, что повреждения у машины незначительные, ремонт будет дорогим. Денег пока нет на него, и КАСКО уже не оформить, пока не отремонтируемся. В общем, заклеили разбитую фару, кое-что там починили, и решили пока, что так буду ездить, ну а потом, конечно, поставим машину в ремонт.

За руль я села, вот сегодня, спустя неделю. В целом довольно печально; я ещё думала, что неуверенно езжу, но по сравнению с тем, как сейчас, я была просто супер уверенной. Вообще я только-только начала что называется, чувствовать себя водителем, а сейчас чувствую себя же моральным инвалидом. Такое ощущение, что это у меня здоровая вмятина, а не у машины. Вмятина на моей самооценке, уверенности, на моем "я" в принципе. Я так криво выехала с участка Надежды Алексеевны, как, наверное, даже в первый раз не выезжала... Доехала до озера (не Игора, тут, в посёлке) по хорошо знакомому маршруту и чуть не вспотела от напряжения. К тому же, вот опять, понедельник, да? Дохрена машин. Особенно на перекрестках. У озера сегодня целая тусовка с экскаватором и трактором: на парковке ровняют площадку. Ну ё*****ть.
Еле-еле между ними протиснулась на обратном пути.
На перекрестке ещё стою, жду, пока машины с главной дороги проедут, собираюсь ехать, отпускаю сцепление, жму газ, а машинка едет назад. Вот это прямо бесит!!!! Опять клятый подъем. Быстро заметила, затормозила, тронулась как с подъема. Но чуть не поседела, потому что так можно было и в третий раз жопой въехать в машину сзади.
В новостях ещё постоянно что-то читаю про ДТП.
Позавчера иду к Н.А - у Вайлдберриз на парковке стоят две машины, одна задом в бок другой въехала. Я на этой парковке не раз была, парковалась, выезжала. Стоят люди, звонят в свои страховые. "Смотреть надо по сторонам!" - недовольно говорит какая-то девушка, участница ДТП.

Короче, выводы.

1) Если где-то сильно не нравится, оттуда нужно уходить, не терпеть. Иначе можно запустить череду событий, которые приведут к неприятностям.
2) Если в процессе какого-то занятия со мной случилась неприятность, нужно ставить занятие на паузу, причем тут же.
3) Никогда не садиться за руль, если что-то вывело из равновесия. Да, бывают ситуации, когда нет выбора. Но тут он был, просто неочевидный.
4) Всегда-всегда-всегда смотреть на все знаки, и не жалеть шейных позвонков!
5) Не париться по поводу тех, кто едет сзади. Когда я поворачивала, я не остановилась, потому что.... переживала, что сзади меня ж люди едут, я их задерживаю. Это дикая глупость, но она тоже сыграло свою роль.

На тему, что может, мне вообще водить не стоит и т.п. В США все ездят, нет такого, что кому-то дано, кому-то нет. Просто все разные, и стоит учитывать личные особенности. Мне пока стоит ездить только по Сосново, ну и пара хорошо знакомых маршрутов в Питере, когда мало машин.
Куда-то дальше или в незнакомых местах - только с опытным водителем рядом. Чтобы кто-то рядом со мной сидел и страховал. Мне так намного спокойнее, но....вот только такого человека нет. Поэтому я даже и не знаю, выйдет из меня когда-нибудь водитель или нет.

В общем, я, конечно, поломалась. Не буду притворяться.

@темы: жЫзнь, машина

---

откровение

Сегодня во сне опять куда-то выпала в астралы.
Тот случай, когда не сон, но сон. И кто-то под личиной моего маленького младшего брата мне рассказал, что смерть - это когда за тобой приходит одна большая душа. Она собирает в себя все души умерших, то бишь "там" все будем вместе.

Похоже в принципе на видение Иры, что мы все вышли из божественной сущности, в неё же и вернемся.

Конечно, до срока все это покрыто мраком и ничего нельзя утверждать, но вот такой сон
С одной стороны интересно, когда показывают такие сны, но всегда как-то и жутковато.

@темы: Сны

---

Повседневная жизнь Афгана

Вот тут востоковед Мария Кича пишет про Афганистан, по которому прямо сейчас путешествует. Захватывающе интересно. В том числе о том, каково это, жить при талибане.

@темы: интересное

---

Подарочки самой себе

Мне тут капнуло денег, и я заказала себе на озоне две книги. Ну, сам себя не порадуешь - никто не порадует.
Потом сидела и думала, почему именно эти...может, стоило другие заказать. Я просто очень много чего хочу купить и думала, что следующей покупкой будет труд Б.А. Рыбакова "Язычество древних славян". Я сейчас его дочитываю в электронной версии и, конечно, хочу иметь у себя бумажный вариант. Ну, люблю я бумагу, и работать с ней мне намного проще. Очень удобно возвращаться периодически к разным главам, делать пометки и т.п. А в том, что книга мне в дальнейшем пригодится, я как-то даже не сомневаюсь. Но вот прямо сейчас она мне, конечно, не нужна, поэтому я сделала выбор в пользу другой книги, которую ещё зимой хотела купить в Эрмитаже. Но не купила - книга закончилась.
Ну а карело-финские мифы это так, в довесок... Просто начала уже собирать эту серию.

@темы: жЫзнь, яискусствовед, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сосновская "интеллигенция"

Вот все в Сосново хорошо - парки сосновые, озёра на любой вкус, Игора рядом, душевные кафешки, салоны красоты в наличии, но контингент оставляет желать лучшего.
Надежда Алексеевна всё меня упрекала в том, что я одеваюсь недостаточно "статусно", мол, ты смотри, это не деревня какая-то, тут так не ходят!
Что я могу сказать. Она просто не выходит за ворота своего роскошного коттеджа, а когда выходит - то недалеко и ненадолго.
На самом деле ходят тут все по-разному, и увы, очень много совершенно опустившихся, некультурных людей, алкоголиков и просто неадекватных.
Да, много и приличных, воспитанных, примерно 50 на 50. Но вот эти 50% откровенных отбросов очень портят впечатление.
Вот например, под нами живёт семья алкашей. Мама, папа и ребёнок; регулярно наблюдаю, как бухая в доску мамаша общается с этим ребенком. Девочку очень жалко. А как-то они с ее муженьком, или кто он ей там, в 4 утра бухали у себя на балконе, и на всю улицу очень звонко были слышны разговоры на тему кто с кем **ался, ну и все в таком духе. Надо отдать должное мужу, его почти не было слышно, зато его благоверная своим пропитым, мощным голосом орала на весь двор. Назвать ее женщиной не поворачивается язык.
Такая она не одна. Как-то гуляли с Катей на площадке у дома, и вижу, по улице идёт очередная пьяная в доску мадам, и с ней двое детей. Тоже мат-перемат, ор, сама и на ногах то не стоит, шатается как швабра помойная.
Ещё одна алкашка из нашего дома регулярно в час-пол второго ночи выходит во двор и во весь голос зовёт свою кошку. Мусяяяяя!!!
Больше претензий к ней нет))
Помимо алкашей, в нашем доме живут иностранные граждане, я даже не знаю, сколько их в квартире. Там как минимум трое мужчин живут, женщина и трое детей. Как-то видела эту компанию возвращающимися из магазина на раздолбанных жигулях. Ребёнок Катиного возраста сидел прямо на коленях у водителя; безопасность? Не, не слышали.
Туда же ржущие подростки, разъезжающие на убитой в хламину девятке.
Даже в мою любимую кофейню иногда захаживают отбитые кадры) Ну, обычно это мужчины. Про мужчин вообще отдельный разговор, их тут приличных ещё меньше, чем женщин. Если видишь мужчину или группу мужчин, они обязательно либо бухие, либо с бутылками в руках. Многие с детьми, и тоже мат-перемат, ёбта. Все самоуверенные до опупения, как будто во лбу звезда горит у этих богоизбранных, всезнающих диванных аналитиков.
Есть приличные мужчины, есть адекватные на вид папы, есть. Но меньшинство.
От этих товарищей я стараюсь держаться подальше. Познакомилась за эти два месяца с тремя культурными мамами, одна из них здесь ведёт творческие кружки для детей. Ещё познакомилась с медсестрой и парочкой приличных парней, которые очень мило помогли мне дотащить по лесу коляску до машины. Не спрашивайте, как мы забрались в лес - через него мы с Катей ходим на малолюдное озеро. Дорога там тяжелая для коляски, и я не сразу приноровилась.
Но вообще...говорить, что Сосново - это прямо приличный поселок, где живут одни интеллингенты, я бы точно не стала. Все зависит от "района". Если жить в коттедже за высоким забором, ездить на платный пляж на Игору, ходить там в рестораны, а здесь выходить только в магазины и кафе, то 90% треша ты конечно, не увидишь и не услышишь. Здесь есть целые оазисы, сплошь застроенные великолепными усадьбами. Там живут избранные богатые господа. Но владельцы менее фешенебельного жилья (как я, например, ахахах), попадают в общество крайне разношерстное по своему составу.
Вообще, я подозреваю, что в Питере ситуация-то не сильно лучше, просто там в принципе реже и не так близко сталкиваешься с людьми. А здесь все на виду.

@темы: жЫзнь

---

Про храм джедаев

Я тут давеча восхищалась храмом джедаев из "Мандалорца", и вот, решила написать о нём запись)
Чем же он мне так понравился и за что однозначно хвалю создателей? =)

В первую очередь за то, что короткая сцена с храмом сразу сообщает зрителю: джедаи существуют очень давно, система их воззрений уходит корнями аж в первобытность. Всего за пару секунд это может понять даже зритель, который вообще ничего про них не знает. Конечно, при условии, что он знаком с мегалитическими комплексами и немного понимает, что это. В мгновение нам открывается целый мир, и мы заглядываем в самое сердце ордена.

Теперь подробнее о храме. Душновато, наверное, ну ладно...
Святилище, которое мы видим на экране - это кромлех.
"Кромлех (от слов с гот — круг, изгиб и lech — «место») — группа менгиров, расположенных по кругу или полукругу" - говорит нам Мирча Элиаде.

Часто кромлехи стояли посреди поля погребальных курганов, их строили специально для поддержания связей с предками. В "Мандалорце" храм служит для связи не только с предками, но и с ныне живущими собратьями, и это делает его еще интереснее. Такой намёк на то, что времени в нашем линейном понимании не существует, что все мы - и живые, и мёртвые, вечно существуем за его пределами.

Погребальных курганов в окрестностях мы не наблюдаем, скорее всего их там нет. Зато храм расположен на вершине горы, на плато, а это ещё раз намекает нам на его древнее происхождение. Устремлённые в небо, слегка наклоненные к центру менгиры выглядят завораживающе, особенно когда солнце проливает на них свои лучи.

Наши первобытные предки по всей земле выбирали в качестве первых святилищ именно горные плато, потому что во-первых, они были ближе к небу. А во-вторых люди поклонялись нетронутым, необработанным камням, которые отождествлялись с божественным началом, а ещё с ушедшими предками. Люди верили, что те продолжают жить в камне. Для первобытного человека святилище было особым местом, где возможно общение и с небом, и с подземным миром.

"Монументы служат местопребыванием душ мертвых, когда они возвращаются навестить свою деревню. Но монументами пользуются
и живые: место, где стоит мегалит, является одновременно и особой культовой площадкой (для церемониальных танцев, жертвоприношений и т.д.), и центром общественных действий.....Важно подчеркнуть этот факт: человек верил, что его имя будут вспоминать через посредство камня; иными словами, связь с предками обеспечивается памятью об именах и деяниях, памятью, «застывшей» в мегалитах." - подсказывает М.Элиаде.

И вот мне интересно, храм из "Мандалорца" предполагает культовые сборища? Площадка есть. Она, конечно, маловата для массовых мероприятий, но думаю, тот же высший совет вполне мог на ней уместиться.
Камень, расположенный по центру, мог быть и местом жертвоприношений, но в сериале это определённо не так: здесь это энергетический центр, позволяющий связываться с собратьями. А значит, речь у нас о необычайно мирной религии, не предполагающей никаких жертвоприношений. Вот это действительно необычно. То, что система воззрений джедаев - религия, думаю даже дискутировать об этом не надо.
На камне видно какую-то (руническую?) надпись, вероятно это магическая формула. Но не уверена.
И ещё один интересный вопрос - нам говорят, что храм разрушен, но он выглядит вполне себе цельным. Каким же он должен быть в своем первоначальном исполнении? Форма слегка заострённых кверху камней даже крыши, по-моему, не предполагает.

@темы: Кино, Литература

---

Ролевика пост

Я тут, кстати, посмотрела в том числе и сериал "Оби-Ван Кеноби".
Смотреть стала потому, что играю Оби-Вана на кроссовере, как следствие - сочла нужным составить более полное представление о вселенной ЗВ=))
Да, я таки не бывший ролевик, а очень даже действующий - последний год играю стабильно.

Ничего про это не писала, потому что сериал как сериал, ничего особенного. Но любителям ЗВ посмотреть интересно. Несмотря на то, что лента ничем особо не примечательная, у неё все-таки есть свой бриллиант в лице Юэна Макгрегора. Который вроде и постарел, но как возьмет в руки световой меч, да как начнет класс показывать - так дух захватывает! Сразу признала красавца Оби-Вана из приквелов, того самого, которого всегда выделяла среди остальных персонажей)
В общем, сериал проходной, но на красивого Оби-Вана посмотреть приятно. И вообще мне нравится тема возрождения из пепла, когда у разочарованного и побитого жизнью персонажа открывается второе дыхание. Это в каком-то смысле про меня, отчасти поэтому я с таким удовольствием взялась играть Кеноби на ролевой.

Вообще, я пришла на этот форум в шкурке Сильви из сериала "Локи") Но в итоге мой ведущий персонаж - это Осирис из египетской мифологии, за него написано больше всего постов. Следом идёт Оби-Ван, за которого постов чуть меньше, но ради него я даже взяла себе твинка, тогда как Осириса играю под маской. Игра за обоих персонажей просто чумовая. Сильви я тоже таки играю, но на неё приходится всего один квест, да ещё и малозначимый для персонажа. Сойдёт на пощупать характер, не больше. Очень не хватает хорошего Локи Только где ж его взять?

@темы: жЫзнь, ролевки

---

"Манадалорец"

Смотрю сериал "Мандалорец", и знаете, он очень годный!
Никаких лишних спецеффектов - смотришь и веришь тому, что происходит на экране. Инопланетные существа показаны как в старых добрых Звездных войнах, более технологично конечно, но выглядит это одновременно олдскульно и как-то...естественно.
Реалистичная боёвка на 5+
Хорошая режиссёрская работа, порой хочется остановить видео, сделать принт.скрин и повесить распечатанный в цвете и высоком разрешении кадр на стену как картину.
Мир "Мандалорца" очень жестокий, но и здесь есть место человечности, которая транслируется мастерски, без всякой пропаганды или патоки.
Главный герой вызывает уважение, восхищение, и ещё раз восхищение.
Характеры у всех персонажей многогранные и прекрасно продуманы.
Замечательное музыкальное сопровождение.
Никаких штампов.
Просто браво.

@темы: Кино

---

Гипертревожность

Иногда ужасно кроет на тему безопасности.
Переживаю за будущее, здоровье и безопасность Кати; хотя с ней все сейчас хорошо, условия жизни у нас более чем благоприятные и конкретно наша реальность меняется только к лучшему. Но когда читаешь в новостях про очередной какой-нибудь треш, становится дико тревожно. Может стоит перестать вообще их читать...
Второй маркер тревожности - это машина, вернее вождение. Иногда снятся сны про вождение, и все очень неприятные. Как-то снилось, что я разбилась, потому что не смогла затормозить, жму на тормоз, а машина не слушается, и я понимаю, что вообще не контролирую происходящее. На днях приснилось, что сбила человека. Причем так интересно, человек отделался в моем сне синяком, но само событие вызвало во мне дичайший ужас. Я хотела уже пообещать ментам из сна, что никогда за руль больше не сяду, но они ободряюще мне сказали, что ничего, дескать, страшного, садись и поезжай спокойно, не переживай.
Честно говоря, в реальности, в жизни я не испытываю такого лютого страха перед машиной. Когда за руль сажусь, то вообще очень спокойная, никаких там метаний или страхов. Потому что поздно уже бояться, всё, с подводной лодки не убежать, включается то самое "я должен" и всё получается.
Видимо, подавленные страхи выливаются в такие вот сны, и они, надо сказать, травматичны. Я после этого сна даже в посёлке не хотела за руль садиться. Понимаю, что это глупости. Но походу надо полечить голову у психолога.
За руль я конечно же села: сегодня поехали с Катей на разведку, искать новое озеро для купания. В Раздолинском, где мы обычно купаемся, нашли какую-то палочку, и я не захотела рисковать. Нашли сегодня отличное озеро Уловное, оно чуть подальше, и идти туда сложнее. Но озеро волшебное, очень чистое, окруженное лесом, с маленьким песчаным пляжиком. Надеюсь, завтра дождя не будет, и мы прямо с утра туда и поедем.

Мне кажется, гипертревожность всегда во мне была, просто скрывалась в дальних уголках сознания, не обнаруживая себя настолько ярко; но появление ребёнка и машины просто вскрыли какой-то зловещий ящик Пандоры. Это не перманентно, но иногда чертовски некомфортно. Ещё больше неприятно то, что сразу обостряется ОКР и навязчивые мысли на тему безопасности шевелятся очень неприятные. Надеюсь, моей будущей зарплаты хватит на хорошего психолога.

@темы: жЫзнь, крышеед

---

О том, каково быть родителем, и какого это вообще - быть мной))

Материнский инстинкт у меня появился не сразу.
Вернее, кое-что появилось прямо с первых секунд после того, как мне плюхнули на грудь горячий, шевелящийся кусочек мяса; после того, как этот кусочек первый раз присосался к моей груди. Это сложно объяснить, но то был самый примитивный гормональный инстинкт, не вполне осознаваемый, иррациональный. Полностью он не захватывает, это как такие ощутимые удары током, фрагментарные, так сказать, первые звонки.
В первые дни я вообще особо не понимала, что происходит; понимала только, что я в плену, что меня нет, и как робот делала всё, что положено делать, ухаживая за маленьким ребёнком.
Первая осень и зима были особенно тяжёлыми, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже. Тут конечно, большую "медвежью услугу" оказал Костя; меня периодически сильно штормило, было так себе; я сидела на дурацких диетах, которые на самом деле были не нужны. Никаких свободных прогулок по городу, никаких кафешек, никакого времени на себя, вообще никакой меня.
Отдушиной оставалась учёба в колледже и сериалы. Эмоциональный фон и мировосприятие постепенно менялись; кстати, одна из составляющих иррационального материнского инстинкта - крайне обостренное чувство уязвимости. Потому что теперь есть не просто лично ты, а ты + маленький беззащитный ребёнок, поэтому каждый раз, когда я шла с коляской, а на улице были какие-то неадекваты, мне становилось очень страшно и я старалась быстрее уйти. Даже если их не было, я все равно чувствовала себя голым куском мяса, и на подсознании очень боялась за маленького ребёночка, которого никто кроме меня не защитит.
Конечно, будь у меня нормальный муж, такого зашкаливающего чувства уязвимости, думаю, не было бы.
Спокойно было во время кормлений, когда мы лежали вместе с малышкой, когда засыпали и просыпались. Месяца в 3-4 она начала улыбаться, и какое-то время первое, что я видела, проснувшись, была её милая, восторженная и очень добрая улыбка. Тогда я впервые по-настоящему растрогалась.
Но осень и зима всё-таки были тяжёлыми, слишком много всего навалилось: переезд на новое место, осознание скорого развода, а потом и сам развод; отсутствие личных финансов и полная изоляция от мира.
Летом было не сильно лучше - я об этом уже писала, что жила на даче у родителей как в тюрьме. Один раз за все лето я выехала на 15 минут в лес.
Немного отвлекало и развлекало вождение, настолько, насколько может отвлекать и развлекать дополнительный стресс.
Когда я впервые выехала сама после получения прав, я ещё ничего не понимала, решила съездить в магазин и неправильно встала на парковке: прямо на выезде. Через пять минут выхожу из магазина (не преуменьшаю, я действительно там была минут пять), а меня встречает толпа красных от бешенства, орущих людей, человек 8. Знаете, это ни с чем не сравнимое ощущение, когда восемь мужиков и какие-то бабы все хором на тебя орут, как ненормальные, брызгают слюной и буквально готовы порвать на части. Я тогда подумала, что за руль больше не сяду. Сейчас, вспоминая этот эпизод, я думаю, что люди у нас, увы, больные и так нельзя. Сейчас я бы, конечно, не дрожала как осиновый лист от страха. Теперь, когда уже появился кое-какой опыт я считаю, что нужно быть терпимее к чужим ошибкам. Я ничью машину не задела, никого не убила и не покалечила, была рядом и уехала сразу, как мне указали на мою ошибку. И я сто процентов не буду себя вести так же, как эти люди, когда перед моим носом кто-то так же ошибётся.
В общем, тогда я пришла домой в ужасном состоянии, поднялась наверх и зашла в комнату, к Кате. Она встретила меня радостной улыбкой и глазки, полные восторженной любви, смотрели на меня с бесконечным обожанием. А мне хотелось реветь; потому что эта маленькая девочка была единственной, кому всё равно было, как и где мама накосячила. Я была для неё самой важной и лучшей несмотря ни на что.
Материнский гормональный инстинкт это ещё не всё; я чувствовала, что постепенно растёт уже осознанная любовь. Когда столько ухаживаешь за маленьким человечком и видишь, как он тебе радуется, нельзя остаться равнодушной.
Весь остальной мир представлялся мне огромным и злобным; даже в свекрах я видела скорее врагов, потому что они не понимали, как мне тяжело. Ну, нормально же живёшь, кормят-поят, а то что выйти из дома можно только под конвоем и в кандалах, это так, ерунда.
Первый прорыв наступил, когда я уехала с Катей в Питер в августе. Почувствовав запах свободы, я прямо-таки ушла в отрыв: мы с моей девчонкой ездили на общественном транспорте, гуляли, даже сходили в музей Достоевского (да здравствует сумка-кенгуру), я ездила в Университет подавать документы, а одно из самых ярких пятнышек - как мы с Катей сидим на веранде ресторана "Галата", я пью чай и ем сырники. Даю Кате кусочек, и она тоже кушает.
Второй прорыв был спустя пару месяцев, когда мы разругались с Надеждой Алексеевной и я ей запретила к нам приходить. Причина ругани была в том, что мне нужно было уехать в Девяткино и там заняться своей многострадальной квартирой-студией, которую мне убил и засрал уголовный жилец. По-моему я об этом писала. Сколько головной боли мне принесла эта студия! Сколько крови попортили придурковатые жильцы. Я безумно рада, что продала её. Но ладно, речь сейчас не об этом))
В общем, я на месяц осталась с Катей совершенно одна и решилась нанять няню. Няня ходила сначала раз в неделю, потом два раза; два раза в неделю у меня было 4 свободных часа. Надо сказать, что мы с Катей приноровились и притерлись друг к другу довольно хорошо на тот момент, она могла подолгу играть сама, а я в это время занималась, чем хотела, чаще всего учебой. Но уйти куда-то, например на фитнес, я все-таки не не могла. И вот, стала приходить няня, и у меня появилось время на себя. Это на самом деле крохи, но для меня они стали огромным богатством. Настроение у меня улучшилось значительно, я стала гораздо меньше раздражаться. Но вообще могу сказать, что я за весь период материнства была не особо раздражительной, наоборот психика постепенно успокаивалась. Я это связываю во многом с ГВ, ибо известно, что пролактин - сильнейший антидепрессант. Кстати, за те 4 часа, что я проводила без Кати, я успевала по ней соскучиться, и охотно торопилась домой.
Когда мы ездили на машине с инструктором, очень часто я брала с собой дочку. Так она привыкла со мной ездить. Сейчас без вопросов садится в машину в своё маленькое автокреслице и сидит там, полностью уверенная, что она в безопасности. Милая малышка, она не знает, через какой стресс мамка проходит на дороге)))
Подключился универ. Три сессии - осенняя, зимняя, и вот летняя, вообще меня не напрягли, а очень даже подбодрили. Тусить со студентами, которые в основном на 10 лет тебя младше, это очень заряжает. А ещё заряжает осознание, что постепенно у тебя становится больше органов восприятия что ли, потому что чем больше знаний, тем богаче воспринимается мир. Тут я поняла, что и Катя меня заряжает. Что меня не напрягает проводить с ней большую часть времени, что я не чувствую себя в тюрьме. что в моей жизни есть любовь и я не одна.
Медленно, но верно жизнь налаживалась; здоровье тьфу тьфу, не подводило. На последнем МРТ даже были улучшения, это при том, что самым лучшим считается отсутствие динамики, а положительной при РС как бы вообще не бывает)) Но она на поверку была положительной; не только не появилось новых очагов, но даже уменьшились старые. Это при том, что я сначала беременности никакого лечения уже не проходила. Не знаю, что там сейчас делается, больше года уже прошло, надо делать новое МРТ. Но по ощущениям все хорошо.
Я думаю, что дело опять же в ГВ, а ещё в том невероятном количестве эндорфинов и дофамина, который выделяется в организме счастливой мамы.
Немного портили картинку мои страдания на тему развода, а Костя постоянно проявлял себя полным мудаком; это не могло не расстраивать. Редкие новости о нём были одна другой фееричнее. Очень расстроилась, когда он продал дачу в Заостровье; до последнего надеялась её у него отжать, но поняла, что меня никто не поддерживает, и сил бороться не было. Деньги с продажи он просто пробухал и протрахал. Было чертовски больно и обидно, а потом он ещё и угодил в больницу, где две недели пролежал на ИВЛ. Умом я все понимала, но душой надеялась аж до вот этой весны, что он всё осознает и вернется в семью! И всё будет хорошо. Это при том, что он уже с прошлого лета нашел себе новую подругу-алкоголичку, с которой жил.
Больная созависимая любовь - это очень страшная вещь. Я считаю огромным чудом, что мне удалось из этого выбраться; это был тяжелейший путь, и я в полной мере понимаю тех женщин, которые годами терпят самые жуткие вещи, и не уходят. Это не потому, что они дуры или безнадёжные. С уверенностью могу сказать, что без посторонней помощи выйти из такой ситуации нельзя. Мне помог психолог, Надежда Алексеевна и мои друзья, которые однозначно осуждали моего бывшего мужа и поддерживали меня. Да, ещё мне помогла моя собственная сила воли и критическое мышление. Без этого я бы сорвалась.
Весной, когда он к нам наконец пришел, трезвый, мне стоило огромных усилий не предложить ему остаться. Он сидел у меня на диване, гладил Катину ручку и рыдал. Что как же так получилось, какой он дурак, и какая сука Надежда Алексеевна, это ведь она во всем виновата. Она его выгнала из дома. Если бы не она, ничего бы этого не было. Да... может быть Даша из 2018 года поверила бы в это. Даше из 2023 было очень тяжело, и она ещё любила этого Костю, но слишком уж она хорошо понимала, что всё это пиздёж. Простите. А ещё психолог научил её, что не нужно перекладывать ответственность за свои действия на других. А все поведение Кости - это попытки переложить ответственность за свое поведение на других.
Мне было так тяжко, что у меня дрожали мышцы на лице; и вот он меня спросил, что же делать? Как быть с Яной? (новой пассией). Он же ее вроде тоже любит и вообще, она кредит ради него взяла.
Я собрала свои яйца в кулак и ответила, что теперь тут сделаешь? Живи с Яной. На том и разошлись.
Он обещал, что будет приходить, ну а через несколько дней снова забухал. Последняя капля была, когда в очередной раз протрезвев, он ушел от своей Яны и попросился у нас переночевать. Поскольку был трезвый, я пустила. Ничего там у нас не было, просто такая соседская помощь. Я спала с Катей в спальне, а его положила на диван в кабинете. На следующее утро он уехал. Мы как раз собирались в Сосново, и зашла речь о том, чтобы ему у нас пожить до тех пор, пока он не уедет в Москву. Он туда собирался ехать работать. Я в общем была не против, но кошки на душе скребли. Как-никак, а его присутствие все-таки выносило мне мозг в не очень хорошем смысле; мое внимание ослабевало и я меньше времени уделяла Кате. Недолго, это были всего пару дней; я плавала в каком-то мареве и понимала, что это плохо. Мне такое не надо.
А ещё я видела, что несмотря на все его рыдания, у него нет никакого понимания, что такое Катя. Он ни разу ничего не купил специально для нее. Принес ей паззлы, которые ему какая-то знакомая подарила после реабилитации, ему они типа нафиг не нужны, а вот ребенку может быть пригодятся. Я на них посмотрела и мягко ему сказала, что Кате такая игрушка не подходит. Ей нужны крупные разноцветные детали, а там все одного цвета и детали мелкие. Короче, он не удосужился ни разу поинтересоваться, что ей подходит по ее возрасту, что можно купить и принести.
Кстати, мне очень помогал фонд жертвам насилия "Птицы", а вернее их страничка в контакте. Наташа (директор фонда) воистину восхитительная женщина. Она единственная в моем информационном окружении не считала женщин, терпящих мудаков, дурами. Она единственная на все сто понимала, что же творится у такой женщины в душе и как можно помочь. Благодаря ей я поняла, что я не больная, и не дура, и не безнадежная. Что все мои метания, терзания и боль, это нормально. По-другому просто не бывает. Если кто-то может взять и порвать сразу, замечательно; их предыдущий жизненный опыт позволяет им принять такое решение сразу. Но есть те, у кого нет такого опыта. В общем... мне очень хотелось, чтобы как в сказке, все вдруг по волшебству исправилось, но я понимала, что так не будет. На одной чаше весов были эти мечты, а на другой - моя новая зреющая личность. Мое "я" и Катя. И эти две личности перевешивали безнадежно.
Все-таки я ждала, что он приедет в Сосново. "Нет" я ему не говорила. Но он не поехал, потому что...одно дело в двушке на Прилукской ночевать, а другое дело в однушке, да еще за городом. Не удобно-с. Он пошёл жить к папе своей пассии, а потом опять вернулся к ней. Сейчас уехал в Москву и снял себе там трешку в центре, на Белорусской. А нам прислал с Катериной 5 тысяч рублей. И знаете, похоже тернистый путь сепарации завершился окончательно. Впервые за долгое долгое время, у меня перестал болеть этот синяк под названием "Костя".
Я почувствовала себя свободной от своих же больных чувств. Это было безумно тяжело. Честно, при отсутствии посторонней помощи, я вообще не понимаю, как это возможно сделать. Но у меня получилось. У нас получилось.
А ещё теперь, когда я знаю, что у меня будет с осени работа, моя ценность в собственных глазах ещё выросла. Трансформация пока ещё не закончена, но она очень хорошо идёт, хорошими темпами, и то, что я вижу, меня очень радует. Мне нравится то, какой я становлюсь.
У Серкина в его книге "Хохот шамана" есть такое упоминание про идею. У всего есть идея, и есть реализация на практике. Так же есть идея человека - тебя, меня, Платона, Сергея Михайловича и т.д. Если человек сильно не соответствует идее самого себя, его жизнь портится. Так вот у меня ощущение, что я стремительно приближаюсь к идее себя. Мне и радостно, и страшно. Но так близко к ней я, наверное, никогда ещё за всю свою жизнь не была.
Я расту вместе с Катей =)

@темы: жЫзнь