Сижу и туплю страшно. Верите ли господа, хочу скорее сессию. Не хочу никуда ходить, хочу сесть и зарыться в чем-нибудь теплом. И чтоб рядом были только те, кого сама захочу видеть... Опять я сегодня не университете. Хочу себя просто убить. Потому как стыдно ... А чего стыдного, ну подумаешь, не пошла в универ... А ходила я сегодня вместо этого к невропатологу опять, снова здорова. И снова ничего особенного не услышала. Я и так знаю что у меня вегето-сосудистая дистания и астено-невротический синдором. Мне, блин, эти диагнозы ну никак не облегчают жизнь. У меня все равно кружится голова, меня все равно швыряет и я все равно сплю такое огромное кол-во часов в сутки, что страшно становится. Сама не понимаю, КАК можно столько спать! Мозги, ну вы чего? Вы мне нужны, просыпайтесь!

---

Фотки огромные, не догадалсо уменьшить блин..

А я тут нашла свои фотки из Италии! Я думала, они потерялись))) Сейчас вот возьму и сдам себя с потрохами)) И город Флоренцию заодно)))
Да-да, Чарли, Тоскана)))



Вот это, в общем, Римини, тот город, в котором мы остановились.


Это я ищу в разговорнике, как попросить у водителя билет))


Вот эта арка была построена до нашей эры аж, как она уцелела, ума не приложу)


Обычная итальянская улица в Римини



Этот фонтан не помню когда был построен... то ли 13й век, то ли гораздо раньше...


Незабываемая панорама)) Вид с гор


И я как царь на вершине горы)))

Еще я)


Belissima Frorenzia
Великолепный собор. К сожалению из моего папы фотограф так себе, так что он запетатлел сие великолепное творение далеко не со всех сторон. Выкладываю то, что есть)
















Еще чудо)





Вот от этого вида у меня захватило дух, я стола как раз втури этого моста с крышей))) ( как я его тупо обозвала)



Люди..убрать бы всех отсюда















Знаменитые узкие улочки)




И Наконец, завершаю сию выкладку приступом нарциссизма)





А вот с помощью этих бойниц небось нехило так отстреливались)))




Скульптура ,изображающая, как я поняла, любовь между насекомыми)






Ну блин я сочно девко ничего не скажешь)




Сан Марино дубль два))










На этом пока все) Утомилося я)

---

Сижу я в каком-то тупом спокойствии. Как будто все мои душевные силы сначала напряглись, а потом- раз и расслабились и я просто как пластилин. Ничего не говорю , вроде бы на короткое время перестала психовать, а на сессию мне теперь плевать с высокой башни. И по поводу того, что в группе меня не любят, начала успокилась. Подумала тут недавно, что это мне не наказание а дар и надо радоваться, а не ныть и не психовать)
Сижу в кой-то веки делаю ДЗ и никак не появлюсь наконец в поликлинике . А вообще задолбалась давление мерить каждый день)

"Хочешь ли ты изменить этот мир, сможешь ли ты принять как есть, встать и выйти из ряда вон- сесть на электрический стул или трон"

---

опять сижу на сайте знакомств, не понимая вообще, что я там забыла)

---

ПРоснулась сегодня под звуки громкоговорителя, уговаривающего народ идти голосовать. Тщетно пряталаголову под подушкой- все равно гады достали и я проснулась. Да сходила бы я проголосовала, но вот восемнадцать мне еще не исполнилось к великому сожалению, так что и нефиг меня будить с утра своим громковорителем...Рррр....потом пришел папа и начал говорить, что будет голосовать за КПРФ. Посоветовала ему голосовать лучше за Яблоко или за Ктулху. Он так подумал и говорит :" Да, за Ктулху- это хорошо". Теперь вот чешу репу сижу, а решил ли он, что это реально такая партия есть? А то забавно было бы. Сейчас сижу и качаю фотошоп на свою добланую винду. Примет-не примет, запустит-не запустит....

---

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Если учесть, что я было дело выпила пять рюмок абсента..и даже вроде и не рюмок, а кое чего покрупнее... И мне было потом так хорошо, что мысль моя не знала границ, а вот тельце носили на руках на улицу добрые люди, то я право не знаю, а умерло бы я от семи-то рюмок)))

---

Ни фига себе!)))

Сканер логического мышления. Умеете ли Вы думать или Вам это только кажется (Триникси)



Альберта Эйнштейна знаете?
Вы не он. Это 100%.
Но что-то очень и очень похожее
Правильных ответов: 14/20
Пройти тест!

Ну все блин, я Энштейн-тугодум))

---

Как же не люблю я таскаться по бесплатным поликлиникам. Государство как пить дать зажиливает у врачей зарплату, а они злятся и грубят пациентам... Ну я могу их понять и потому на них не сержусь. Они вероятно приходят домой уставшие, не знающие, как дожить до конца месяца на ту мизерную зарплату, которую им платят. А тут еще куча пациентов ходит. А они, врачи, исполняют клятву Гиппократа... Когда я первый раз пришла в поликлинику , в свою, я не знала, куда мне идти сдавать кровь на биохимию, где брать пробирку, как правильно стоять в очереди..я же никогда в жизни не стояла в очередях в поликлинике. И вот, я прихожу туда ,захожу в кабинет, где выдают пробирки и не понимаю, что сейчас надо сдать листок с направлением. Ну это я таки додумалась сделать, а когда мне сказали "Берите пробирку", я протянула руку вперед, чтобы взять одну из тех пробирок, которые стояли тут же на столе, а оказывается надо было брать пробирки с другого стола. И вот, врач, которая сидела передо мной, вдруг схватила меня за руку мертвой хваткой и раздраженно произнесла :" Девушка, со следующего стола!"
-Простите- сказала я и пошла за пробиркой, немного офигев от того, КАК меня схватили за руку. Когда я уже с пробиркой прошла дальше, на локте у меня до сих пор висела сумка и я прямо с сумкой пошла к столу, где у пациентов брали на анализ кровь.
- Девушка, сумку оставьте вон на той лавке- сказала мне другая врач уже намного более дружелюбным тоном ,чем та, которая схватила мою руку. Я конечно послушалась. Простите, говорю, я тут первый раз и ничего не понимаю, как что надо...
Я ненавижу, когда в меня втыкают какие-то иголки, ужас, что со мной твориться начинает. ВОт и на этот раз я сначала зажмурилась, а потом с удивлением смотрела на то, как МОЯ кровь наполняет большой шприц. И пока она из меня вытекала, я вдруг почувствовала головокружение и слабость, как будто у меня сейчас всю эту красную жидкость отнимут. Сижу и просто в каком-то шоке. Тут со стола что-то упало. какая-то папка. Я так подпрыгнула на стуле прямо с иглой в руке, что врач на меня шикнула, сказав "Тссс!". Пошатываясь, я вышла из этого кабинета ,зажимая ватой проколотую вену. Надо было еще идти брать общий анализ...это из пальца. Мама. Отстояв очередь, я оказалась около следующего кабинета. А оттуда, дорогие мои ПЧ, несло офигенным запахом спирта, от которого я аж вся похолодела. Кошмарище. Врачи все фигели от того, что я как будто вообще не понимаю, где нахожусь и что у меня такой вид, как будто я первый раз все эти иголки вижу и это самое страшное, что только может быть. И вот сегодня я опять таскалась, уже в другую поликлинику. Офигеть, там очереди и злые врачи....Только в регистратуре добрые сидят. А врачиха которая должна была реоэнцефолограмму мозга мне делать, зззлая как черт просто. Я еще сегодня не успела к ней попасть, может успею завтра после того как эхограмму в своей поликлинике сделаю...

Сегодня так прямо устала, что захотелось всех послать к черту и пофигу мне , почему у меня повышеное давление и почему я в обмороки падаю. Ужас, я там всех боюсь, а они злятся на меня, за то, что я к ним пришла.

Цветок, который вас символизирует - Лилия

Лилия... Незаметное очарование, утончённость натуры.. Лунный цветок. Тайна, которую можно разгадать только в полнолуние. Душа Лилии изначально светла и чиста и всю жизнь подсознательно она стремиться искать эти качества в окружающм её мире и людях...Увы, мир иногда бывает недобр по отношению к хрупкому цветку. Несмотря ни на что, Лилия умеет быть счастливой.

Пройти тест

---

Все. Мой вывод, тогда вы родились бы в Индии

Ну тут вы влетели, индиец. Наверняка вы либо философ, либо торговец.

Пройти тест

философ я))

---

Вот и всё,пора нам распрощаться. Не обижайся на старика, если чем обидил. Помни всегда, в тебе течёт кровь настоящего Графа

Прямая осанка, гордый независимый взгляд. Ты никому не позволишь оскорбить или унизить тебя. Твоя честь - твоя главная ценность. Ты - Настоящий Граф!

Пройти тест

---

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

---

Мда, сегодня я отличилась по полной программе) Видимо перепсиховав слишком уж непонятно по какому поводу, либо не выспалась ( хотя уж что-что, а спать я пытаюсь достаточно), упала в обморок на глазах у половины группы. Причем, как я поняла, мои однокурсники решились ко мне подойти далеко не сразу. Видимо при них еще люди вот так вдруг не падали) А вообще странно... потому как сегодня мне в общем было на все наплевать и я собиралась честно идти на немецкий. Но, естественно, ни на какой немецкий я не пошла уже после сего события, а встретилась с Чарли и Элис и мы пошли в кино. Несмотря на то ,что чувствовала я себя препаршиво, положительные эмоции были и нимало)) Сейчас сижу ,пытаюсь прийти наконец в себя. Какая же дрянь эти обмороки, весь день портят((((
Опять я не переписала расписание зачетно- экзаменационной сессии... ну да ладно, успеется.

---

Началось то.чего я больше всего боюсь и что причиняет мне самый непоправимый ущерб. Нервы. Сессия. Рейтинги. Незачет по физкультуре. Мне надо принести справку от физры. Я правда не могу ей заниматься, не могу физически, мне ПЛОХО. Мне не верят. У меня требуют справку. Собираюсь выбрать день и сходить в поликлинику. Мне давно пора... может меня сама судьба в эту чертову поликлинику толкает? Начнутся походы по врачам, преимущественно по кардиологам.... Не хочу.. это занимает время. Начинаю уже вздрагивать от каждого нового звука, в голове какие-то шумы + постоянное эмоционально напряжение. Сегодня так психанула без повода, что буди что не отключилась. А вот завтра будет повод для психоза... что же со мной будет то?...а?...что ж я такое психованое?... *испуганно озирается вокруг* Я не сделала ДЗ по немецкому, я не знала,что задавали.... препод не то чтоб злой. И бояться то нечего. И я даже...не боюсь..я психую! Психую страшно!!! До истерики. Я кидаюсь к людям, кидаюсь им практически на шею, стучусь кулаками в двери, которые, как мне кажется, передо мной все закрываются одна за другой. Иногда меня удается успокоить... на несколько минут...((( Верите ли, такого психоза не было у меня давно. Были депрессии.. но психозов не было . И потом жуткая самокритика. Я не то что себя не утраиваю...я... не знаю. Мне все кажется, что все мои слова глупы, что все мои поступки тоже не блещут ничем!

Я чертова эгоистка. Мой восторженный мозг так увлекают новые направления, новый ветер обдувает мою голову, я окунаюсь в рассуждения Достоевского, я может, пытаюсь еще с кем -то подружиться, я даже начинаю в кино ходить непонятно зачем. так, для впечатлений. Но мне дорог не только Достоевский. То, что есть в реальности, то что у меня реально есть и что мне дорого, я это помню и понимаю, что я поступаю эгоистично,увлекаясь чем-то днругим, но не могу же я... не увлекаться..ведь так? Иногда я начинаю крыситься, непонятно почему, мне кажется, что на меня сердятся, что на что-то посягают, а это так глупо. так глупо и по дестки! Я сама же пытаюсь обособиться от того, что есть для меня основная опора и смысл. Но как только я хоть немного это оттолкну, хоть даже тем что я не отвечу на сообщение в аське, я пугаюсь своего поступка, понимаю, что он неправильный и остается только дивиться, как меня терпят еще до сих пор. Как сидят и ждут, когда я еще чем то увлекусь, как слушают меня? Ведь у меня стольк эмоций, столько мыслей, их же невозможно выслушать! Это же нельзя все время слущать...а я говорю, говорю, у меня горят глаза, вот только рассказываю я это только тем кто мне дорог, мне хочется чтобы они поняли в полной мере то что я пытаюсь им передать... Иногда может я не слушаю чего-то сама... Это мне надо напомнить.
И вот на фоне нового психоза и приступа истеричности, я как-то отдаляюсь уже не потому,что я чем-то увлечена!!! Нет! От того, что мои внутренние противоречия сводят меня с ума и некому их распутать, они слищком сложны и призрачны. И как раз в этот момент я говорю "оставьте меня, не трогайте меня", что буквально означает "не бросайте". я просто так боюсь навязаться! Я же понимаю что не все могут понять эти мои метания, что они глупы в какой-то степени. Но никто не поймет, какой панический страх меня наполнят последние две недели и уж что там, я с ужасом понимаю, что 2 месяца я буду находиться вот в таком состоянии... И у меня всегда какое-нибудь кризисы, дада, со мной же невозможно ...

И вот, ролевочный мир. Я иногда могу смеяться или пренебрегать им, но он есть часть меня, я не могу без ролевочного мира, потому что мы с ролевок началось мое знакомство с Чарли, дааа.... потом пошел детектив... где мы были администраторами на пару. Это было наше детище. Я старалась делать для детектива все,что могла. Все! Невозможно передать, как я любила эту нашу игру. Я себя чувствовала частью нашего творчества и это творчество нас сдружило, это наша стихия. Как же я иногда могу смеяться над этим... Когда мне кажется что это всего лишь тренажер жизни... Но..это опять таки не так. И вот, детектив умирает, почти что, и одна из приичн- я перестаю делать что либо. Я даже пальцем не пошевелила чтобы его спасти. Мне показалось,что я всего рвно этого не сделаю, потому что пришло время передохнуть. Пришло время ,когда детектив должен ненадолго исчезнуть, чтобы появиться снова. Мне стало сложно там писать. Мне стало сложно играть всех персонажей,Коих было великое множество. Это было слишком..потому что когда персонажей много - что-то теряется. И тут моя Чарли создает новую ролевку , тоже тчо-то детективное. Я сказала "А...да..еще одна ролевка?".. Мне почему то так захотелось там быть и быть там администратором вместе с Чарли!!! Но меня не звали . не звали и не звали..а я говорила что мне это не надо. Это был как выкрик обиды. Который обозначал совершенно противоположные чувства. Я все таки попросилась туда. И зарегистрировалась. Я создала нового персонажа, олцетворяющего мою душу. Все, что есть во мне. Но было что-то не то... люди кидали анкеты, а я даже не могла написать там "Принят"...всего то нажать кнопку и напечатаь слово... много ли счастья? Но для меня это было много...это было слишком много. Невозможность нажать эту кнопку..меня поразила. Как? Как это я никто тут? Я как сторонний наблюдатель, потому что я ничего не сделала, я не умею делать дизайн...я..даже сценарий не помогала писать. Моя Чарли живо общается с людьми во флудилке, а я туда боюсь даже зайти, в эту флудилку. Это все: этот прекрасный дизайн, эти буквы,эти люди во флудилке, все говорило: ты никто тут, ты тут не сможешь быть на таком положении,ты не привыкла. И тут меня посетило остре чувство, что я все это бросила... но я это сделала несознательно. И меня не назначили больше соадминистратором. Потому что я ничего не делала потом для детектива, я слишком подвержена настроению, а ветренная, какой их меня администратор? Я конечно очень расстроилась. Это был удар мне в самое сердце. То что я больше никто. Я теперь не стою на одной ступени рядом с человеком, с которым мы столько вместе сделали. Но,кончено, я об этом не сказала. Я считала,что я не имею права об этом заявлять. Я не имею права, потому что я ничего не сделала и все бросила Но ведь ненадолго!...я же не могу ничем не увлекаться..я молода.. я исследователь,я наблюдатель. Это мой недостаток... Но я всегда возвращаюсь в родное гнездо и оно мне дорого, да что там говорить!
И вот, я решилась заглянуть во флуд. И там я увидела то,что стало последней каплей. "Мои детективы...мой детектив".-писала Чарли. Там больше не было слова "мы", "наш детектив". Тут уже я расстроилась до слез аж. И альше в одном месте было упоминание меня. "Когда мы с Саитой набрали народу на предыдущий детектив....". И мне показалось, что Чарли говорит о ком-то другом. Что тот Саита который был и я- стали людьми разными. .. Тут я не выдержала и с какой-то даже обидой заявила ,что дескаь, кстати о Саите, вот и я". Глупо,глупо,глупо.


Потом наконец откровенный разговор с Чарли в аське и все на своих местах. Я админ. Но я все равно безолаберное мнительно существо. И у меня какой-то психоз)))

В висках что то мешает. Завтра вставать к первой паре..все...уползаю спать..как то оборванно получилось) Но это следствие моей некоторой истеричности что ли.

---

ПРихожу в ужас от того, сколько же у меня всяких комплексов....уй, не оберешься!

Сижу я вчера вечером , никого не трогаю, думаю о Смысле, так сказать, Жизни. Тут звонит у меня телефон.Мобильный. Высвечивается имя "Алевтина", то бишь та девушка, с которой я с единственной дружу из нашей ужасной группы. Из всех тех хамов, которые там обитают. А у нас народ просто хамло , за некоторыми исключениями. Так вот, звонит у меня телефон. Беру трубку и туту вместо голоса Алевтины слышу голос какого-то мужчины. Немного в афиге говорю "Да..здравствуйте". Оказывается, что сие есть парень Алевтины и спрашивает он у меня, была ли она в универе и не знаю ли я , когда ушла. Потому как уже половина одиннадцатого , а Алевтины нет нигде и мобильник она забыла.Я не на шутку переволновавшись , говорю, что не знаю, меня в универе сегодня тоже не было, но с Алевтиной я говорила в половине первого по телефону и она туда собиралась. Парень просит меня узнать точно, была ли она и перевознить. Ну и... В сети в аське висит единственный ник, ник нашей старосты Вики. Надо сказать, что Вика изо всех сил старается быть оригинальной, но в качестве этой оригинальности она выбрала хамство. Настолько грубое и ьеспринципное, что на него даже ответа то сразу не найдешь и лично я всегда просто в ступоре и предпочитаю не отвечать ничего. Ну тут, ессно, мне уже все равно , мне надо знать, была Алевтина или не было ее. Пишу этой долбаной Вике, типа, спрашиваю, была ли сегодня Алевтина в институте. Мне приходит ответ : У нее спроси.
Мда. Ну что? Пишу что дескать тут не шутка и чтоб она ответила мне нормально на мой вопрос, но только в более мягких выражениях. После некоторых кривляний Вика таки сподобилась мне ответить что да, была и ушла в 4часа. И,говорит, выражение лица у ней какое-то странное было. Я спрашиваю : какое такое странное? На что она мне отвечает что я мол, ответила на твой вопрос и отвали. Мда. Деградирует наше общество, товарищи... Группа почему-то не взлюбила меня зверски, вплоть до того, что даже ДЗ почти никто не говорит.Вот так и живем, периодически думая, а почему, а что такое и чем вообще я такую немилость заслужила... Надо сказать,что такой паршивой и злобной группы я не видела никогда в своей жизни. Надо только научиться не принимать их за людей и отгородиться от них эмоциально, а вот это у меня не получается.

---

Окончательная формулировка моего мировоззрения:
Жизнь полное дерьмо, но меня это не расстраивает

---

От Charly Saitta

я никогда не думала, что...
- Серьезно примусь писать
- Что буду чувствовать себя в любом обществе как в горящем доме, причем это к сожалению никак от возраста не зависит
- Что у меня когда-нибудь будет Джонни Депп на аватаре
- Что на втором курсе будет до такой степени халявно учиться.
- Что буду о себе говорить в мужском роде (хоть и иногда)

играют со мной:
 .belle
[J]cheerfulcorpse[/J]
 Innamorata
 Орлан-до
 Илэра

---

Что то больно быстро я осилила домашнее задание... Нет ли подвоха?))

---

Флешмоб! А давайте все проголосуем за Жириновского? Может, жить станет веселее?

надоела политика закручивания гаек?
надоела бумажная волокита у нотариусов и в судах?
месяцами не можете получить нужную справку?
давайте проголосуем прикольно!
Наш выбор все равно ничего не изменит...


Флешмоб к себе в дневник, голос в избирательный бланк за жирика

---

Подурачимся,м?

В Хогвартсе вы будете популярной.

Про тебя: Факультет: Гриффиндор Лучшие друзья: Джеймс Поттер, Сириус Блэк Лучший предмет: ЗОТИ Худший предмет: Предсказания Джеймс Поттер питает к тебе здоровый интерес. Вы с ним иногда общаетесь. Он часто пытается завоевать твоё внимание, но ты лишь усмехаешься его попыткам. Питер Петтигрю завидует тебе, потому что ты красива и умна, и ты нравишься Джеймсу. Это ведь его возлюбленный! Ремус Люпин тепло к тебе относится, и считает, что только ты можешь заткнуть Джеймса. Сириус Блэк хочет тебя. В его постели. Сейчас. И каждую ночь. Ему нравится твой внешний вид, но он никогда не пытался узнать тебя, как личность. Лили Эванс дружит с тобой, но слегка завидует, потому что ты нравишься Джеймсу. Люциус Малфой ненавидит тебя. Одним из его любимых развлечений являются издевательства над тобой. Нарцисса Блэк (Малфой) соглашаются с Люциусом. Во всём и всегда. Северус Снейп тайно хочет быть твоим другом. В основном, ты над ним посмеиваешься. Поэтому он боится к тебе подходить. Беллатрикс Блэк (Лестранж) ненавидит тебя, как и остальные слизеринцы. Дамблдор обожает тебя, и считает тебя потрясающей стеднткой. Хагрид нормально к тебе относиться. А если честно – ему пофиг. Он нашёл очередного крутого монстра.

Пройти тест

И тоже вранье...вот уж ни за что я бы Джеймса не отшила))) Вообще хочу жить в романе



Ваша репутация... Хорошая Девочка


Вы нравитесь большинству людей, кроме слизеринцев. Ты милая, добрая и дружелюбная. Ты не особо заботишься о учёбе, хоть и получаешь хорошие оценки. Ты любишь рисковать и не думаешь о последствиях. Ты любишь своих друзей, и верна им.

Гарри: Любит тебя до потери пульса. Он хочет, чтобы вы всегда были вместе. Он пытался с тобой расстаться из-за опасностей, но ты отказалась. Он рад, что ты готова пройти с ним его трудности.

Рон: Считает тебя своей младшей сестрой. Раньше он был в тебя влюблён.

Гермиона: Одна из твоих лучших подруг. Иногда вы делаете вместе уроки, но в основнои она заставляет тебя их делать.

Джинни: Ненавидит тебя, за то что ты увела Гарри, но прикидывается твоей подругой.

Невилл: Стесняется тебя, потому что давно в тебя влюблён.

Фред и Джордж: Они обожают тебя, как друга. Вы часто помагаете друг дуругу с розыгрышами и приколами.

Драко Малфой: Ты ему абсолютно не нравишься. Он считает тебя слишком милой и хорошей. И к тому же, ты девушка Поттера.


Блин...Поттеры кажись просто моя судьба

---

Я разочаровалась в мужчинах окончательно, разочровалась в последнем (!!!!) мужчине, который мне НРАВИТСЯ. Да, мать твою, ты мне нравишься и поэтому я долблюсь к тебе в аську как дура, а ты меня посылаешь, всегда!!! Я и так уже изворачиваюсь как только могу, чтобы тебя хоть КАК-ТО достать, тьфу! А ты...блин. Ну почему ты в аське такой... такой..не мужчина просто! У меня такое чувство, что для того чтобы быть замеченой НАКОНЕЦ, надо знаете что сделать? Надо раздеться перед ними, чтоб они хоть голову поворотили в твою сторону! Тьфу на вас! Стану я феминисткой к чертям собачьим! мало того, что они добиваться никого не умеют, так еще и их хрен добьешься! Ух все , ух я ЗЛА. нет. я не зла. ну постучись ко мне,а...САМ!!!!

Все. Ухожу я к другому мужчине, к Федору Достоевскому. Да, у нас будет настоящая клевая любовь в переписке. Я буду читать его книги и писать ему ответы в ВОРДЕ в виде философии своей и назову это "переписка с Достоевским". Может он конечно меня и не услышит, а вдруг душа и правда бессмертна ( Она бессмертна!) А вы все катитесь к черту. И черт подери, единственный мужчина, который реально мужчина, это мой брат Андрей, а остальные... остальные.. просто ничтожество. Говорю про свое окружение в реале, так что, господа обитатель дневников, сильно не бить. Да и вообще даму бить ...это не по мужски. Не удивлюсь, если вы вообще уже забыли, что с женщинами то делать надо.