[Анри де Валуа]

Сегодня еду в Москву. Настроение в связи с этим событием ниже нормы. Кстати тот факт, что я закрыла дневник почему-то действует на меня успокаивающе. Теперь то, что я тут пишу, никто не сможет прочитать без моего ведома. От этого тоже слегка грустно. Просто я вижу,что некоторые неправильно понимают смысл написанного ввиду совершенного другого типа мышления, чем у меня. Я человек , который не дружит ни с логикой, ни с детализацией. Мои записи и объяснения сумбурны, иногда поверхностны, а иногда на редкость откровенны. У меня большая потребность в открытости, но я просто не хочу, чтобы человек меня неправильно понимал - лучше пусть не понимает вообще.
А Он еще не научился определять, когда я говорю серьезно, а когда нет. Чаще всего он принимает то, что серьезно за приколы, а то, что было сказано просто потому, что язык зачесался - за серьезное. При этом я не могу сказать, что он плохо меня знает. Но иногда он настолько неправильно истолковывает мои действия и настолько другой смысл придает словам, что я прихожу в ужас. Чаще всего виню себя в том, что не умею точно выражаться. . Я знаю, что в процессе как бы я не старалась,более логичной и последовательной я не стану. Я такая. Меня надо либо принимать и тоже стараться понимать, либо не принимать вовсе. Со своей стороны я очень стараюсь подружится с логикой) Получается плохо.

Я слегка сумбурная. Поверхностная. Но я эмоциональна и очень чувствительна. Он рассудительный, логичный. Анализатор. У него есть некоторые качества ,который нет у меня , в которых я ощущаю недостаток. Поэтому я к нему тянусь. Он безусловно умнее меня. Но он совсем закрыт, измучен жизнью и слишком недоверчив.
Он очень скуп на слова, и тут мне повезло, что я интуит. Мне много приходится додумывать, понимать, не задавая вопросов. Угадывать его настроение, состояние, потребности. Насколько хорошо получается, не знаю. Интуиция говорит, что выходит неплохо. Ну да, иначе он бы со мной не жил в самом деле. Но иногда путаюсь даже я с моей хваленой интуицией. И я совсем, совсем не понимаю, что он думает обо мне. Верит ли? Процентов на 30 наверное. Я точно знаю, что он считает меня ребенком, наивным и ничего не смыслящем в жизни. Это он конечно прав, потому что кто же я еще, как не ребенок. Понимает ли он, что с ним я счастлива? Видимо нет. Понимает ли, что уважаю, ценю, люблю? Нет, не понимает. Понимает ли, что меня нечего бояться, потому что я совершенно безвредна и не смогу никак причинить ему вред? Не знаю, не знаю, не знаю. Он сказал, что для того чтобы любить, надо иметь сердце. А у него, дескать, сердца уже наверное нет. Все время говорит, что ему никто не нужен, что он один справится. Что никогда больше не женится, что прекрасно проживет без женщины. Сначала я чувствовала что то вроде горечи, а теперь смирилась с тем, что ему никто не нужен. Если окажется, что ему совсем не нужна я, я не удивлюсь. Я ничего, совсем ничего от него не жду. Я думаю, что я- это нечно серенькое, но милое, теплое и глупенкое в его жизни. Я никогда не стану так важна для него, как его друг или как его бывшие женщины. Эгоистично , не правда ли?:
Когда на меня нападает уныние, думаю я именно так. А когда настроение хорошее , и мысли намного позитивнее. Я не чувствую уколов эгоизма. Если подумать, то ничего особенного я из себя не представляю. С чего я вообще взяла, что чего то стою? Да еще мой юношеский максимализм зашкаливает. Изо всех своих мелких силенок я чего то пытаюсь изобразить, достучаться. Наверное мне это не суждено. Слишком я мелкая незаметная фигура.
И у меня совсем, совсем нет хищнических инстинктов, нет никакой стервозности. За что ты, Господи, лишил меня этих качеств? На что ты меня обрек?
Я же, если судить по современным критериям успешности, просто полный мудак.

Comments

[Илэра]

*Мастер*

Чаще всего виню себя в том, что не умею точно выражаться. Но за несколько месяцев я слегка устала все время чувствовать на себе вину за свою неточность, поэтому дневник я все таки закрыла.

Как я тебя понимаю) У меня был бойфренд, которому постоянно приходилось объяснять, что я имею в виду. Жуткий напряг. Плюс надоело выступать постоянным миротворцем в наших отношениях, принижать его ошибки и т.д. В итоге расстались.

[Анри де Валуа]

Илэра а сколько было лет твоему бойфренду?

[Илэра]

*Мастер* Он был лет на 6 старше)

[Анри де Валуа]

Илэра понятно))) У нас с моим 12 лет разница, ему 30. Я слышала у них в этом возрасте кризисы какие то) Личностные)

[Илэра]

*Мастер* Что-то маловато для среднего возраста У моего эти личностные кризисы, кажется, с рождения были

[Анри де Валуа]

Илэра Ужос, можно сломать моск, пытаясь понять мужчину) Вообще конечно они такие звери интересные, что лично я просто пищу иногда от умиления)

Почему маловато?)

[Илэра]

*Мастер* Я вот, кстати, логику мужчин понимаю и жалею, что они нашу даже не пытаются понять

Средний возраст вроде лет в сорок настает