Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вчера вечером посмотрела фильм "Танцплощадка" с Е. Дворжецким в главной роли.
Так понравилось. Так, что мне прямо на весь вечер вынесло мозг. Главный герой - ну просто мужчина моей мечты.
Вернее просто - это именно тот типаж, который я аццки хотела на своем пути встретить. Всегда хотелось познакомиться с молодым мужчиной еще советского производства - каким нибудь серьезным, душевным инженером в костюмчике и в очках, или просто - умным и душевным. Но беда в том, что живу я не в Советстком Союзе, и таковых мужчин вокруг меня обычно не водится. Только один раз видела человека, который мне живо вот именно такой типаж и напомнил. Что то в нем такое есть - из прошлого. Кстати, мой старший брат Андрей тоже мне напоминает это же- юношу типа "советсткий романтизм". Ну а что? Игра на гитаре, стихи, Гребенщиков, Цой, прогулки по Москве , совершенно обалденное отношение к женщине - ну ей богу с настоящим временем он не вяжется.
Больше я таких мужчин не видела. Вокруг меня все время вертителось что-то совсем не то , настолько не то , что я не только даже знакомиться, а тем более сближаться с ними не хочу - но и вообще ощущение совершенной пустоты вокруг нагоняет жуткую тоску и ощущение безнадежности в принципе. После каждого нового знакомства с новым "кандидатом в парни" чувствовала такую безнадегу, что больше вообще не хотелось видеть представителей противоположного пола. Потому что до чЁрта хочешь видеть определенный набор качеств - и не видишь ничего даже близко соответствующего запросам. Все настолько исковерканное, неествественное, чужое. Вот, была у меня первая любовь - сильно я сохла, очень сильно. Изводила себя ужасно - а ведь не было у нас общего. И не получилось бы ничего - потому что несмотря на всю эту восхваляемую поэтами страсть и готовность идти на край света - все это разбилось бы о суровую реальность и несоответствие нас как личностей. Душу бы только выел он мне. Так что хорошо, хорошо, что ничего не вышло. Сейчас если бы написал или позвонил, или если бы в Питер приехал - не побежала бы я уже к нему ,несмотря на то что воспоминания об этом человеке еще иногда всплывают. И не увидел бы он во мне ничего, ни капли от той светловолосой идиотки, которая унижалась перед ним, готова была слушать любой его бред и сходила с ума при упоминании одного его имени. А уж что делалось со мной, когда я с ним в одной комнате оказывалась.... Помню, как то после очередной пьянки мы легли спать в одной кровати. Он тогда меня "опекал" на всех студенческих сборищах, следил, чтобы никто меня особенно не обижал. И вот.... как сейчас помню - он меня обнимал сзади за талию) А я замерла и пошевелиться боялась- чтобы он только рук не убирал. Теперь же мысль о том, что у меня с ним что то теоретически может быть, вызывает у меня отвращение. Вот верите ли- так. А ведь любила я его, фанатично любила. Это было самое первое, самое юное чувство - но такой силы, что я до сих пор офигеваю, КАК оно могло родиться в такой еще юной неокрепшей душе. Это не были сентиментальные бредни- это была страсть, желание обладать этим человеком- и настолько сильное, что я еще два года продолжала сходить с ума- два года уже после того, как мы вообще перестали видеться. Когда остались только ооочень редкие смски и сообщения вконтакте.
Кстати, последнюю смску я от него получила в августе. Даже не помню, в начале августа или в конце. Но это уже ничего не значило, да. Потому что в один прекрасный день ( а было это когда я в первый раз приехала в Питер), я поняла вдруг, что вообще ничего к нему не чувствую. Что он мне ни разу не дорог. Что если бы он попытался все таки наладить со мной контакт- то был бы послан на хуй. Потому что хоть я и не злая- но я все помню. Помню его насмешки, его издевательства, то, как я унижалась перед ним, помню, как он высмеивал каждую черту моего характера, помню всю его компанию, для которой я служила объектом издевательств. Все помню - а потому всегда в глубине души мне будет хотеться сделать ему так же неприятно, как он когда то делал мне. И ТАКОЙ любви я больше не хочу. Мне вот ТАКАЯ любовь не нужна. Я не вижу ничего хорошего в этой разновидности чувств. Мучиться? Спасибо, я не хочу. Поклоняться кому-то, как Богу? Тоже не хочу. Сходить с ума от одной смски и фанатично ожидать мимолетной встречи? Нет, спасибо. Такое чувство нежизнеспособно и ничего хорошего принести не может. Ни радости, ни тем более счастья с его помощью тоже не получишь. Одну только сплошную боль - и в итоге истерзанную душу. Оно вообще надо?
НЕт, я приверженец более спокойных, мягких и глубоких ощущений. Которые не жгут и не изматывают- а греют легким, обволакивающим теплом. И я вот ТАКОЕ вот чувство не променяю ни на какую страсть. Оно глубже, лучше, не в пример светлее и теплее. Оно дает жизнь, а не отнимает ее.
Человека, который у меня вот такие ощущения вызывает, я никогда не оставлю. И я точно знаю, что если появится в моей жизни вот такой вот , как моя первая любовь- я даже общаться с ним не буду и послан он будет в самых понятных выражениях - сразу же. Подальше- чтобы вообще даже не подходил. И никогда не променяю я такую гармонию и спокойствие на темную страсть.
Так что если у меня все таки ничего не получится, если придется мне вновь переживать боль и разочарования, если побьет меня жизнь так, что я почти веру потеряю - и если потом появится кто нибудь - хороший, добрый, мягкий, готовый отогреть ( а он только тогда и появляется, и потом будет до конца с тобой, если его не прогонят. И оставит только в одном случае- если умрет) , кто нибудь вот наподобие главного героя "Танцплощадки" - то я совершенно точно, совершенно стопудово расслаблюсь, отдамся своим эгоистичным желанием - и дам себя любить) Мало того, если кто ко мне обратится с такими чувствами - я совершенно определенно буду испытывать что то в ответ. И это тоже будет любовь- только совсем уже другая. И плохо ему со мной не будет совершенно точно. Говорю, как человек, исполяющий очень похожую функцию на данный момент) В общем, заведу я тогда семейство наконец и буду жить долго и Щастлево.
И оберегать это "свое существо" буду аццки - пусть кто только подойти попробует. И знаете, почему? Потому что я считаю так : если у тебя в жизни такой человек появляется, значит ты совершенно точно заслужил это. Заслужил его появление и все те чувства , которые он тебе предлагает. Заслужил покой и тепло. А появляется он почему то только тогда, когда тебя уже так побьет, что ты засомневаешься в своей способности жить дальше. Это я пока не про себя говорю- это так, наблюдения за жизнями окружающих со стороны. Я то пока что - я пока полна душевных сил и надежд. У меня пока все идет правильно - я удовлетворена тем, что у меня получается. Самозабвенно занята дейтельностью созидательного характера и даже думать не хочу о том, что что то может не получиться. Нафига? Сейчас мне ПРЕКРАСНО. Я все таки люблю. И та роль, которую я сейчас выполняю, меня нимало прет и сил дает тоже много. Я согласна на роль ангела-хранителя. Любить буду и пылинки сдувать. Только дайте мне заниматься этим и дальше)
Так то. Зачем вообще все это пишу. Как всегда- начала за здравие, а кончила за упокой.
Так понравилось. Так, что мне прямо на весь вечер вынесло мозг. Главный герой - ну просто мужчина моей мечты.
Вернее просто - это именно тот типаж, который я аццки хотела на своем пути встретить. Всегда хотелось познакомиться с молодым мужчиной еще советского производства - каким нибудь серьезным, душевным инженером в костюмчике и в очках, или просто - умным и душевным. Но беда в том, что живу я не в Советстком Союзе, и таковых мужчин вокруг меня обычно не водится. Только один раз видела человека, который мне живо вот именно такой типаж и напомнил. Что то в нем такое есть - из прошлого. Кстати, мой старший брат Андрей тоже мне напоминает это же- юношу типа "советсткий романтизм". Ну а что? Игра на гитаре, стихи, Гребенщиков, Цой, прогулки по Москве , совершенно обалденное отношение к женщине - ну ей богу с настоящим временем он не вяжется.
Больше я таких мужчин не видела. Вокруг меня все время вертителось что-то совсем не то , настолько не то , что я не только даже знакомиться, а тем более сближаться с ними не хочу - но и вообще ощущение совершенной пустоты вокруг нагоняет жуткую тоску и ощущение безнадежности в принципе. После каждого нового знакомства с новым "кандидатом в парни" чувствовала такую безнадегу, что больше вообще не хотелось видеть представителей противоположного пола. Потому что до чЁрта хочешь видеть определенный набор качеств - и не видишь ничего даже близко соответствующего запросам. Все настолько исковерканное, неествественное, чужое. Вот, была у меня первая любовь - сильно я сохла, очень сильно. Изводила себя ужасно - а ведь не было у нас общего. И не получилось бы ничего - потому что несмотря на всю эту восхваляемую поэтами страсть и готовность идти на край света - все это разбилось бы о суровую реальность и несоответствие нас как личностей. Душу бы только выел он мне. Так что хорошо, хорошо, что ничего не вышло. Сейчас если бы написал или позвонил, или если бы в Питер приехал - не побежала бы я уже к нему ,несмотря на то что воспоминания об этом человеке еще иногда всплывают. И не увидел бы он во мне ничего, ни капли от той светловолосой идиотки, которая унижалась перед ним, готова была слушать любой его бред и сходила с ума при упоминании одного его имени. А уж что делалось со мной, когда я с ним в одной комнате оказывалась.... Помню, как то после очередной пьянки мы легли спать в одной кровати. Он тогда меня "опекал" на всех студенческих сборищах, следил, чтобы никто меня особенно не обижал. И вот.... как сейчас помню - он меня обнимал сзади за талию) А я замерла и пошевелиться боялась- чтобы он только рук не убирал. Теперь же мысль о том, что у меня с ним что то теоретически может быть, вызывает у меня отвращение. Вот верите ли- так. А ведь любила я его, фанатично любила. Это было самое первое, самое юное чувство - но такой силы, что я до сих пор офигеваю, КАК оно могло родиться в такой еще юной неокрепшей душе. Это не были сентиментальные бредни- это была страсть, желание обладать этим человеком- и настолько сильное, что я еще два года продолжала сходить с ума- два года уже после того, как мы вообще перестали видеться. Когда остались только ооочень редкие смски и сообщения вконтакте.
Кстати, последнюю смску я от него получила в августе. Даже не помню, в начале августа или в конце. Но это уже ничего не значило, да. Потому что в один прекрасный день ( а было это когда я в первый раз приехала в Питер), я поняла вдруг, что вообще ничего к нему не чувствую. Что он мне ни разу не дорог. Что если бы он попытался все таки наладить со мной контакт- то был бы послан на хуй. Потому что хоть я и не злая- но я все помню. Помню его насмешки, его издевательства, то, как я унижалась перед ним, помню, как он высмеивал каждую черту моего характера, помню всю его компанию, для которой я служила объектом издевательств. Все помню - а потому всегда в глубине души мне будет хотеться сделать ему так же неприятно, как он когда то делал мне. И ТАКОЙ любви я больше не хочу. Мне вот ТАКАЯ любовь не нужна. Я не вижу ничего хорошего в этой разновидности чувств. Мучиться? Спасибо, я не хочу. Поклоняться кому-то, как Богу? Тоже не хочу. Сходить с ума от одной смски и фанатично ожидать мимолетной встречи? Нет, спасибо. Такое чувство нежизнеспособно и ничего хорошего принести не может. Ни радости, ни тем более счастья с его помощью тоже не получишь. Одну только сплошную боль - и в итоге истерзанную душу. Оно вообще надо?
НЕт, я приверженец более спокойных, мягких и глубоких ощущений. Которые не жгут и не изматывают- а греют легким, обволакивающим теплом. И я вот ТАКОЕ вот чувство не променяю ни на какую страсть. Оно глубже, лучше, не в пример светлее и теплее. Оно дает жизнь, а не отнимает ее.
Человека, который у меня вот такие ощущения вызывает, я никогда не оставлю. И я точно знаю, что если появится в моей жизни вот такой вот , как моя первая любовь- я даже общаться с ним не буду и послан он будет в самых понятных выражениях - сразу же. Подальше- чтобы вообще даже не подходил. И никогда не променяю я такую гармонию и спокойствие на темную страсть.
Так что если у меня все таки ничего не получится, если придется мне вновь переживать боль и разочарования, если побьет меня жизнь так, что я почти веру потеряю - и если потом появится кто нибудь - хороший, добрый, мягкий, готовый отогреть ( а он только тогда и появляется, и потом будет до конца с тобой, если его не прогонят. И оставит только в одном случае- если умрет) , кто нибудь вот наподобие главного героя "Танцплощадки" - то я совершенно точно, совершенно стопудово расслаблюсь, отдамся своим эгоистичным желанием - и дам себя любить) Мало того, если кто ко мне обратится с такими чувствами - я совершенно определенно буду испытывать что то в ответ. И это тоже будет любовь- только совсем уже другая. И плохо ему со мной не будет совершенно точно. Говорю, как человек, исполяющий очень похожую функцию на данный момент) В общем, заведу я тогда семейство наконец и буду жить долго и Щастлево.
И оберегать это "свое существо" буду аццки - пусть кто только подойти попробует. И знаете, почему? Потому что я считаю так : если у тебя в жизни такой человек появляется, значит ты совершенно точно заслужил это. Заслужил его появление и все те чувства , которые он тебе предлагает. Заслужил покой и тепло. А появляется он почему то только тогда, когда тебя уже так побьет, что ты засомневаешься в своей способности жить дальше. Это я пока не про себя говорю- это так, наблюдения за жизнями окружающих со стороны. Я то пока что - я пока полна душевных сил и надежд. У меня пока все идет правильно - я удовлетворена тем, что у меня получается. Самозабвенно занята дейтельностью созидательного характера и даже думать не хочу о том, что что то может не получиться. Нафига? Сейчас мне ПРЕКРАСНО. Я все таки люблю. И та роль, которую я сейчас выполняю, меня нимало прет и сил дает тоже много. Я согласна на роль ангела-хранителя. Любить буду и пылинки сдувать. Только дайте мне заниматься этим и дальше)
Так то. Зачем вообще все это пишу. Как всегда- начала за здравие, а кончила за упокой.
-
-
02.12.2009 в 12:56-
-
02.12.2009 в 16:52-
-
02.12.2009 в 17:05У меня есть в точности похожая вещь, написанная в 17 лет! Хошь покажу? Тоже по этим законам писанная!
(ЗЫ: в 20 лет такую писать больше не буду - обписалась, да и выводы уже сделала давно про себя.
Самое важное, в чем ты здесь права, - это "нахуй надо" и "беречь свою драгоценную личность". Вот-вот, именно для тебя драгоценную. Потому что коли не ты, так кто ее приласкает и защитит? Тем более, если оценишь ее драгоценной - так и пойдет по миру.)
-
-
02.12.2009 в 17:12Хочу. Давай) Интересно сравнить.
"беречь свою драгоценную личность
Ты про что? Про фразу "И оберегать это "свое существо" буду аццки?"))))
Так это я не про себя)
Гость
Ого, какой комментарий))) Ну жду, жду ответа на письмо)
-
-
02.12.2009 в 17:14Если сначала нет того, кто будет защищать тебя, так уж придется в первое время позаботиться о себе самой, чтобы не было неконтролируемых взрывов страстей и их нежелательных последствий.
-
-
02.12.2009 в 17:15Депресняк сплошной будет в одиночестве то.
-
-
02.12.2009 в 17:18Это от имени Ольги, моего персонажа, - ну да ты знаешь, это единственный персонаж, которого я все еще могу цитировать в разных случаях.
Ольга, когда была маленькой, уже тогда понимала, что ей нужен особенный друг. Она, ссылаясь на то, что была тихой и безропотной, хотела дружить только со своей противоположностью, потому что она уже знала, что иметь дело с себе подобными у нее никак не получается. Осознав это, Ольга начала поиски, и чаще всего они заканчивались успехом – энергичные и веселые девочки предпочитали дружить с Олей, потому что им было нужно ее спокойствие и рассудительность, а также они как-никак выделялись на ее фоне, что было для них немаловажно. Нередко делав это неосознанно, они питали к ней искреннюю радость, а она отвечала им взаимностью. Получался союз двух разных характеров; обеим сторонам это было на пользу.
Другие люди были слишком на нее непохожи, и они делились с ней и брали у нее то, что было нужно им обоим. Ольге нравилось иметь такого непохожего на нее друга, - друга, дополняющего ее, и поэтому еще более крепко ценимого. Она старалась искать в нем то, что, возможно, когда-то потеряла или не имела вообще, но искала, искала, и находила, - и так получались настоящие друзья.
Продолжая и в юности так же искать себе подруг, Ольга это делала уже автоматически, выбирая из большой массы потенциальную героиню на роль ее спутницы. Вскоре постоянный выбор и раздумья стали тяготить Ольгу, и она со временем оставила целенаправленный поиск. Когда началась фаза ее физического и духовного расцвета, у нее возникла новая завораживающая задача. Она создавала своего мужчину.
Она хотела иметь что-то невозможное, что-то сверхъестественное в роли своего идеала. Ее придуманный мужчина был экспрессивно фонтанирующим, фееричным и всемогущим, ненастоящим, несуществующим, но яро жданым. Она хотела того, чего на самом деле не бывает, и всеми руками цеплялась за этот образ, ваяя его все точнее, обдумывая каждую черточку, каждую его невысказанную мысль. Этот образ жил у нее в сердце, и она не отпускала его на протяжении многих лет, как раз с того момента, как она точно поняла, кто ей нужен. Ольга мечтала и верила в то, что наконец-то придет человек из ее фантазий, будто бы срисованный или даже еще краше; придет, - и это будет только тот, кто ей нужен на всю жизнь. Ольга верила, – а это у нее всегда хорошо получалось.
Она искала его. И много раз ей казалось, что уже нашла того, кого хотела, но это все оказывались неподходящие, неполные люди. Это были те, кого в конце концов ей хотелось изменить. А она не хотела менять. Она знала, что тот, кто действительно предназначен ей в спутники жизни, совсем не нуждается в изменении. И еще она знала, что чувство, когда ничего не хочется менять, и когда не разочаровываешься в друге, – есть любовь.
И когда, искрясь сильной энергией, появился Дима, она поверила ему. Она поверила в то, что это и есть тот самый, которого она так долго все это время ждала. Она не просто ему поверила – она доверилась ему полностью. Ей так хотелось наконец-то обрести тот самый кров и спрятаться под ним, что она оставила все свои убеждения и окунулась в водоворот мнимого праздника, который был ей так нужен. Который потом так же быстро и резко закончился.
Созданный ею образ не воплотился. И это был еще один не пройденный этап, которого Ольга опять так боялась. Разбилась мечта. Но Ольга нашла в себе мужества оставить в своем сердце надежду, из которой опять потом вырастет давнее желание.
Она понимала, что не стоит отчаиваться и опускать голову, хотя это было весьма непросто. Жизнь уже научила ее ждать того, чего хочется. В свои двадцать два года Ольга, бесспорно, уже имела кое-какой опыт.
Но Светланины слова ее огорчили. Неужели так получилось, что за всю свою жизнь она так и никого не любила? Неужели созданный ею идеал – всего лишь идеал, которого в принципе не существует? Неужели так всегда получается, что все, чего так сильно хочется, - обычно нереально?
Ольга, с трудом приобретя цепкую надежду, мигом потеряла ее после слов подруги. Случай с незнакомой девочкой показал ей, что ей сейчас обязательно нужно существо, которое можно было бы любить. Она хотела выплеснуть эту накопившуюся, бессознательную и стремительную любовь хоть последней дворовой собаке; ее это изнутри грызло и терзало, она хотела резкой перемены, чего-то сверхнового. Как будто бы сейчас пришло ее время – время для создания новых идей. Ну надо же!… Ольга сама себе удивлялась, что захотела ребенка…