Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
вторник, 03 декабря 2019
суббота, 30 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Наконец-то я сдала изометрию в Pixel! Это было писец как долго и трудоёмко. Очень долгие поиски композиции, цветовой гаммы и атмосферы в целом. Долго думала, что вообще нарисовать.... Обычно идеи быстро приходят, а тут оказалось сложно найти подходящую тему. Мне предлагали варианты нарисовать типа компьютер или планшет какой, но такого большинство и мне это не близко. Да, выглядит круто, стильно, нарисовать несложно, но не стоит у меня на эту тему. Хочется своё что-то. Пусть не так круто и стильно получится, зато близко.
На сам рисунок потратила больше 15-ти часов, а сколько точно - не хочу считать, страшно) Хотя, здесь ничего особенного нету и формы очень простые.
Я тут поругивала кураторов из Пикселя за то, что мало вносят правок, не стараются рисунок особо лучше сделать, просто как бы доводят до приемлемого уровня, чтобы это можно было принять. Но здесь придирались хорошо, диалог был активный. И то ли я просто так задолбалась это рисовать, что мне показалось достаточно придирок, то ли действительно в этот раз у куратора настроение было какое-то особое)
Ну в любом случае, поругиваю я любя. Pixel - хорошая школа. И я с радостью у них ещё по анимации пройду курс и по скетчингу, а может и по фотошопу.
На сам рисунок потратила больше 15-ти часов, а сколько точно - не хочу считать, страшно) Хотя, здесь ничего особенного нету и формы очень простые.
Я тут поругивала кураторов из Пикселя за то, что мало вносят правок, не стараются рисунок особо лучше сделать, просто как бы доводят до приемлемого уровня, чтобы это можно было принять. Но здесь придирались хорошо, диалог был активный. И то ли я просто так задолбалась это рисовать, что мне показалось достаточно придирок, то ли действительно в этот раз у куратора настроение было какое-то особое)
Ну в любом случае, поругиваю я любя. Pixel - хорошая школа. И я с радостью у них ещё по анимации пройду курс и по скетчингу, а может и по фотошопу.
пятница, 29 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Нарисовала новую картинку для Pixel (изометрия, которую я все никак не могу осилить). Отправила им. Если и с этой не сложится, я их покусаю =)
Написала контрольную по делопроизводству для колледжа и немного позанималась по части сайтоделания (это ИТМО). Итоговое задание по курсу - сделать трехстраничный сайт о себе. Или ещё о чем нибудь. Здорово на самом деле, ещё пару месяцев назад я вообще не представляла, как это сделать, а сейчас очень даже представляю.
Жалко, что нельзя сюда скидывать хтмл файлики. Последнее задание было сделать типа свой сайт на основе 12-ти колоночной сетки. Ничего серьёзного, просто страницу оформить по своему, придумать, для чего такая сетка подошла бы. Пока я это набрасывала, очень продвинулась в понимании того, как устроена структура таких страниц. Правда, намучилась с футером - он никак не хотел прижиматься к низу. Но вот чем мне нравится ИТМО, так это тем, что преподаватели там действительно работают и всегда тебе доступно объяснят, как что делается. Думаю, в следующий раз с футером я справлюсь.
Картинко. Неровности внизу - это я принтскрин плохо обрезала.
читать дальше
Написала контрольную по делопроизводству для колледжа и немного позанималась по части сайтоделания (это ИТМО). Итоговое задание по курсу - сделать трехстраничный сайт о себе. Или ещё о чем нибудь. Здорово на самом деле, ещё пару месяцев назад я вообще не представляла, как это сделать, а сейчас очень даже представляю.
Жалко, что нельзя сюда скидывать хтмл файлики. Последнее задание было сделать типа свой сайт на основе 12-ти колоночной сетки. Ничего серьёзного, просто страницу оформить по своему, придумать, для чего такая сетка подошла бы. Пока я это набрасывала, очень продвинулась в понимании того, как устроена структура таких страниц. Правда, намучилась с футером - он никак не хотел прижиматься к низу. Но вот чем мне нравится ИТМО, так это тем, что преподаватели там действительно работают и всегда тебе доступно объяснят, как что делается. Думаю, в следующий раз с футером я справлюсь.
Картинко. Неровности внизу - это я принтскрин плохо обрезала.
читать дальше
пятница, 22 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Потеряла ключи от квартиры) Искала два дня, не могла найти. Наконец, догадалась заглянуть в кошачий дом 
Лежат в глубине норы))
Вместе с бритвенным станком, резинкой для волос и игрушечными мышами) Коты такие коты
Лежат в глубине норы))
Вместе с бритвенным станком, резинкой для волос и игрушечными мышами) Коты такие коты
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Огромный плюс Кости - он знает математику. Хорошо, прямо как моя бабушка, которая до 70 лет сохраняла кристально ясный рассудок и помнила всё-всё-всё по алгебре, геометрии и тригонометрии. И круто, что он не только все это знает, но и мне может как-то донести. Так у меня есть хоть какой-то шанс сдать математику в колледже А иначе я не знаю, что бы я делала. Пришлось бы подкупать преподавателя.
А иначе я не знаю, что бы я делала. Пришлось бы подкупать преподавателя.Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Прочитала интересную запись у Mbl111eLOVka - что-то вроде самоанализа на тему "такой ли я творческий человек, как хочу думать". И захотелось про себя тоже написать.
Вот у многих творческих людей с детства или хотя бы с какого-то момента есть склонность к определенному виду деятельности и склонность эту можно легко проследить. Мне кажется, что у меня не так. Я себя чувствую типичным близнецом, который и чтец, и жнец и на дуде игрец - всего понемножку, и какой-то доминирующей склонности ни к чему нет. Так ли это на самом деле?
Если вспомнить себя в отрочестве, то чем я любила в свободное время заниматься? В основном - читать классическую литературу и писать дневники, стихи и рассказы. Ещё мне нравилось лепить из глины всяких зверушек и человечков, а потом раскрашивать их гуашью. Очень хотелось уметь рисовать, но я не умела, а ещё мне было как-то стыдно хотеть того, к чему у меня однозначно не было способностей. Одно время к нам ходила домой учительница по рисованию. Она вдохнула в меня некоторые надежды на тему моего творческого потенциала: хвалила и даже говорила со мной о более серьёзном подходе к рисунку. Но ходила она к нам всего год, потом её приглашать перестали. У нас в семье как-то не особенно уделяли внимание творческому развитию в сфере изобразительного искусства, это считалось не важно. Зато лично мои склонности к литературе поощрялись. Тем более, что в школе у меня были ярко выраженные успехи именно по литературе и русскому языку. То есть, я не просто хорошо училась; меня особо выделяли и несколько раз было такое, что учительница вызывала меня к доске объяснять остальному классу материал, а сама сидела рядом. Ну ещё я писала иногда сочинения за двоечников.
Было ещё одно увлечение - собирать и сушить травы. К делу я подходила серьёзно и даже готовила настойки на спирту. Эти занятия прекратились после того, как мы перестали ездить на дачу и на лето я стала оставаться в Москве.
Среди всех моих переходящих увлечений более-менее постоянным оставались стихи и рассказы. Впрочем, рассказы постепенно ушли в прошлое и их заменили литературные ролевые игры. Ничего особенного я на литературном поприще не достигла) Один-единственный интернет-журнал "Русский переплёт" однажды опубликовал мой рассказ "Сказка о мобильном телефоне". Не могу сказать, что на этом все закончилось, просто больше я нигде не публиковалась. Да и не умею я писать ничего интригующего, мне скорее нравится рассуждать или описывать что-то, что я сама видела или пережила, а сюжеты придумывать - не моё совсем.
Лет с 16 до 20-ти все мои увлечения свелись в основном к ролевым играм. Километры постов ради удовольствия без какого-либо выхлопа в реальной жизни =) Потом я открыла интернет-магазин (потому что надо же что-то делать) и стала по примеру подруги (которая тоже открыла магазин) заниматься интерьерными наклейками.
Отрисовывала много векторных картинок, контролировала производство этих самых наклеек в типографии, накатывала монтажную пленку порой на метры оракала, а потом ещё зачастую клеила это все с помощью нанятых мужиков у клиента на объекте. Был сайт, где я полностью сама, как умела, создавала весь контент - и графический, и текстовый. Мне нравилось, только заработок был нерегулярный и я все время чувствовала себя девочкой-лохом. Постоянно боялась не справиться с очередным заказом. Так продолжалось где-то года два. Иногда я сама что-то пыталась рисовать, но....у меня вообще ничего не выходило. Я могла только отрисовывать то, что есть =) В надежде это изменить, я пошла учиться на курсы графического дизайна. Но особо ничего с этого не получила, потому что там учили с программами работать, а не рисовать.
Потом я пошла работать контент-менеджером. Несколько лет подряд меня это устраивало - я писала тексты на сайты и порой исполняла функции дизайнера за неимением оного в штате, т.к умела работать с векторными программами и знала предпечатную подготовку. По части именно дизайна получалось хреново, но мне очень нравился сам процесс, да и начальство удовлетворялось качеством моих креативов.
Иногда в свободное время на меня нападало неудержимое желание что-то рисовать, но об этом я уже писала. То есть, я то вообще совсем не рисую, а то вдруг такое желание это делать нападает, что я забываю даже о том, что на выходе получается детская мазня. Мне просто нужен был сам процесс. Потом меня отпускало и я снова забывала про рисование.
С 2015-го года я начала осторожно фотографировать на плёнку. Делала это регулярно. Параллельно писала стихи и даже рассказы. ДАЖЕ - потому, что давно очень на это забила и не собиралась снова начинать. 2015 и 2016 годы были на этот счет довольно урожайными. С 2016-го начала пытаться серьезнее погрузиться в фотографию, ну и погрузилась настолько, насколько получилось. Ходила в школу "Петербургский фотограф" (3 месяца училась основам фотографии), потом стала ходить в Фотографику. Проходила недолго, но успела застать курс "История и теория европейской живописи". Он меня расшевелил. Когда долго смотришь на чужие работы, рано или поздно появляется желание тоже что-нибудь изобразить.
И периодически я пыталась, но все время было стыдно за результат и за свой характер. Потому что я хочу обычно все и сразу и не умею со всей серьёзностью во что-то погружаться. Как только исчезает развлекательный момент, я могу сдуться. Это все при том, что я усидчивая и внимательная. Поэтому очень важно поддерживать огонь, чтобы деятельность прежде всего приносила удовольствие или как-то с ним совмещалась.
А потом я посмотрела на открытом образовании курс по истории современного искусства и стыдиться перестала. Ну, после того, что я там увидела, меня прорвало =) Насколько могло, конечно. Я стала рисовать, хоть и не каждый день и даже не каждую неделю, но появилась регулярность, на которую раньше и намека не было. Вот выложу какой-нибудь рисунок свой, знаю, что косяков много, но мне тааааак пофиг =) Это ощущение свободы от самоедства давало мне ощущение почти что счастья. Не в смысле, что делать ничего не хочу в серьезном русле, а что-то вроде: вот я выкладываю свою картинку, и мне не стыдно =) В фотографии тоже сохранялась регулярность. Вообще, фотография очень многое во мне изменила и открыла. Но опять же, каких-то особых успехов я в ней пока не достигла. Ну не выходит выше головы прыгнуть, пока, по крайней мере. И запала такого нету, как у некоторых других ребят, не делаю я какое-то одно занятие смыслом своей жизни. И от этого порой страдаю))) Что у кого-то вон как круто получается то и это, а у меня нет, а все потому, что не могу одно что-то выбрать.
Этим летом я попыталась внимательно изучить все свои склонности, чтобы наметить себе профессиональный рост. Работа контент-менеджером надоела давно, в маркетинг я развиваться не хочу. Просто фрилансить, не имея уверенности в завтрашнем дне, тоже не по мне. Потому как, а чем фрилансить? Тексты писать за копейки, контентом работать или бегать с фотоаппаратом? Последнее классно конечно, но очень нервно на тему того, что кушать завтра. Кроме того, у меня периодически появляется сильное пресыщение общением.
Поэтому осознанно хочу хорошую работу, где мне бы платили нормальные деньги, на которые можно жить. Куда развиваться? Как? Собрала я все в одну кучу и решила брать курс на дизайн интерфейсов. Потому, что работа эта хорошо оплачивается и имеет перспективы, а ещё потому, что у меня есть для нее задатки. Личные качества вполне соответствуют. А ещё, за время работы контент-менеджером я подучила кое-как html и css, могу отличить хороший сайт от плохого и вообще много чего знаю, просто это бы объединить нужно и направить в какое-то одно русло.
Что нужно дизайнеру интерфейсов? Понимать, собственно, сам дизайн, знать некоторые технические штуки (ничего нереального, можно осилить), ну и хорошо бы владеть словом. Я пошла в ИТМО на специалиста графического и веб-дизайна и параллельно подала документы в колледж на издательское дело и редактирование. В ИТМО мне очень понравился курс по основам композиции, но его показалось недостаточно, поэтому я ещё и замахнулась на школу векторной графики Pixel. Могу сказать, что в Пикселе больше заданий, но так, как со мной работала преподаватель Юлия в ИТМО, они, конечно, не работают. В ИТМО же меня за уши тащили на композиции, не просто "приму работу и хорошо", а до последнего мы шлифовали каждое задание. И она объясняла ещё, что и почему, диалог был очень насыщенный. Но я что-то от темы отклонилась.
В общем, можно сказать, что устойчивый интерес к визуальному сформировался у меня в 2015-16 году.Как это дальше будет развиваться - не знаю. Мне страшновато, что не справлюсь с потоком новой информации. Её много и по учебе в колледже, и в ИТМО. Боюсь соскочить и не закончить начатое. Но закончить надо, потому что без этого не начать новую жизнь. Вот как-то так.
Вот у многих творческих людей с детства или хотя бы с какого-то момента есть склонность к определенному виду деятельности и склонность эту можно легко проследить. Мне кажется, что у меня не так. Я себя чувствую типичным близнецом, который и чтец, и жнец и на дуде игрец - всего понемножку, и какой-то доминирующей склонности ни к чему нет. Так ли это на самом деле?
Если вспомнить себя в отрочестве, то чем я любила в свободное время заниматься? В основном - читать классическую литературу и писать дневники, стихи и рассказы. Ещё мне нравилось лепить из глины всяких зверушек и человечков, а потом раскрашивать их гуашью. Очень хотелось уметь рисовать, но я не умела, а ещё мне было как-то стыдно хотеть того, к чему у меня однозначно не было способностей. Одно время к нам ходила домой учительница по рисованию. Она вдохнула в меня некоторые надежды на тему моего творческого потенциала: хвалила и даже говорила со мной о более серьёзном подходе к рисунку. Но ходила она к нам всего год, потом её приглашать перестали. У нас в семье как-то не особенно уделяли внимание творческому развитию в сфере изобразительного искусства, это считалось не важно. Зато лично мои склонности к литературе поощрялись. Тем более, что в школе у меня были ярко выраженные успехи именно по литературе и русскому языку. То есть, я не просто хорошо училась; меня особо выделяли и несколько раз было такое, что учительница вызывала меня к доске объяснять остальному классу материал, а сама сидела рядом. Ну ещё я писала иногда сочинения за двоечников.
Было ещё одно увлечение - собирать и сушить травы. К делу я подходила серьёзно и даже готовила настойки на спирту. Эти занятия прекратились после того, как мы перестали ездить на дачу и на лето я стала оставаться в Москве.
Среди всех моих переходящих увлечений более-менее постоянным оставались стихи и рассказы. Впрочем, рассказы постепенно ушли в прошлое и их заменили литературные ролевые игры. Ничего особенного я на литературном поприще не достигла) Один-единственный интернет-журнал "Русский переплёт" однажды опубликовал мой рассказ "Сказка о мобильном телефоне". Не могу сказать, что на этом все закончилось, просто больше я нигде не публиковалась. Да и не умею я писать ничего интригующего, мне скорее нравится рассуждать или описывать что-то, что я сама видела или пережила, а сюжеты придумывать - не моё совсем.
Лет с 16 до 20-ти все мои увлечения свелись в основном к ролевым играм. Километры постов ради удовольствия без какого-либо выхлопа в реальной жизни =) Потом я открыла интернет-магазин (потому что надо же что-то делать) и стала по примеру подруги (которая тоже открыла магазин) заниматься интерьерными наклейками.
Отрисовывала много векторных картинок, контролировала производство этих самых наклеек в типографии, накатывала монтажную пленку порой на метры оракала, а потом ещё зачастую клеила это все с помощью нанятых мужиков у клиента на объекте. Был сайт, где я полностью сама, как умела, создавала весь контент - и графический, и текстовый. Мне нравилось, только заработок был нерегулярный и я все время чувствовала себя девочкой-лохом. Постоянно боялась не справиться с очередным заказом. Так продолжалось где-то года два. Иногда я сама что-то пыталась рисовать, но....у меня вообще ничего не выходило. Я могла только отрисовывать то, что есть =) В надежде это изменить, я пошла учиться на курсы графического дизайна. Но особо ничего с этого не получила, потому что там учили с программами работать, а не рисовать.
Потом я пошла работать контент-менеджером. Несколько лет подряд меня это устраивало - я писала тексты на сайты и порой исполняла функции дизайнера за неимением оного в штате, т.к умела работать с векторными программами и знала предпечатную подготовку. По части именно дизайна получалось хреново, но мне очень нравился сам процесс, да и начальство удовлетворялось качеством моих креативов.
Иногда в свободное время на меня нападало неудержимое желание что-то рисовать, но об этом я уже писала. То есть, я то вообще совсем не рисую, а то вдруг такое желание это делать нападает, что я забываю даже о том, что на выходе получается детская мазня. Мне просто нужен был сам процесс. Потом меня отпускало и я снова забывала про рисование.
С 2015-го года я начала осторожно фотографировать на плёнку. Делала это регулярно. Параллельно писала стихи и даже рассказы. ДАЖЕ - потому, что давно очень на это забила и не собиралась снова начинать. 2015 и 2016 годы были на этот счет довольно урожайными. С 2016-го начала пытаться серьезнее погрузиться в фотографию, ну и погрузилась настолько, насколько получилось. Ходила в школу "Петербургский фотограф" (3 месяца училась основам фотографии), потом стала ходить в Фотографику. Проходила недолго, но успела застать курс "История и теория европейской живописи". Он меня расшевелил. Когда долго смотришь на чужие работы, рано или поздно появляется желание тоже что-нибудь изобразить.
И периодически я пыталась, но все время было стыдно за результат и за свой характер. Потому что я хочу обычно все и сразу и не умею со всей серьёзностью во что-то погружаться. Как только исчезает развлекательный момент, я могу сдуться. Это все при том, что я усидчивая и внимательная. Поэтому очень важно поддерживать огонь, чтобы деятельность прежде всего приносила удовольствие или как-то с ним совмещалась.
А потом я посмотрела на открытом образовании курс по истории современного искусства и стыдиться перестала. Ну, после того, что я там увидела, меня прорвало =) Насколько могло, конечно. Я стала рисовать, хоть и не каждый день и даже не каждую неделю, но появилась регулярность, на которую раньше и намека не было. Вот выложу какой-нибудь рисунок свой, знаю, что косяков много, но мне тааааак пофиг =) Это ощущение свободы от самоедства давало мне ощущение почти что счастья. Не в смысле, что делать ничего не хочу в серьезном русле, а что-то вроде: вот я выкладываю свою картинку, и мне не стыдно =) В фотографии тоже сохранялась регулярность. Вообще, фотография очень многое во мне изменила и открыла. Но опять же, каких-то особых успехов я в ней пока не достигла. Ну не выходит выше головы прыгнуть, пока, по крайней мере. И запала такого нету, как у некоторых других ребят, не делаю я какое-то одно занятие смыслом своей жизни. И от этого порой страдаю))) Что у кого-то вон как круто получается то и это, а у меня нет, а все потому, что не могу одно что-то выбрать.
Этим летом я попыталась внимательно изучить все свои склонности, чтобы наметить себе профессиональный рост. Работа контент-менеджером надоела давно, в маркетинг я развиваться не хочу. Просто фрилансить, не имея уверенности в завтрашнем дне, тоже не по мне. Потому как, а чем фрилансить? Тексты писать за копейки, контентом работать или бегать с фотоаппаратом? Последнее классно конечно, но очень нервно на тему того, что кушать завтра. Кроме того, у меня периодически появляется сильное пресыщение общением.
Поэтому осознанно хочу хорошую работу, где мне бы платили нормальные деньги, на которые можно жить. Куда развиваться? Как? Собрала я все в одну кучу и решила брать курс на дизайн интерфейсов. Потому, что работа эта хорошо оплачивается и имеет перспективы, а ещё потому, что у меня есть для нее задатки. Личные качества вполне соответствуют. А ещё, за время работы контент-менеджером я подучила кое-как html и css, могу отличить хороший сайт от плохого и вообще много чего знаю, просто это бы объединить нужно и направить в какое-то одно русло.
Что нужно дизайнеру интерфейсов? Понимать, собственно, сам дизайн, знать некоторые технические штуки (ничего нереального, можно осилить), ну и хорошо бы владеть словом. Я пошла в ИТМО на специалиста графического и веб-дизайна и параллельно подала документы в колледж на издательское дело и редактирование. В ИТМО мне очень понравился курс по основам композиции, но его показалось недостаточно, поэтому я ещё и замахнулась на школу векторной графики Pixel. Могу сказать, что в Пикселе больше заданий, но так, как со мной работала преподаватель Юлия в ИТМО, они, конечно, не работают. В ИТМО же меня за уши тащили на композиции, не просто "приму работу и хорошо", а до последнего мы шлифовали каждое задание. И она объясняла ещё, что и почему, диалог был очень насыщенный. Но я что-то от темы отклонилась.
В общем, можно сказать, что устойчивый интерес к визуальному сформировался у меня в 2015-16 году.Как это дальше будет развиваться - не знаю. Мне страшновато, что не справлюсь с потоком новой информации. Её много и по учебе в колледже, и в ИТМО. Боюсь соскочить и не закончить начатое. Но закончить надо, потому что без этого не начать новую жизнь. Вот как-то так.
среда, 20 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Свекровь тут водит меня на массаж с иглоукалыванием) Хочу поделиться своими впечатлениями И сказать, что это - круто)
Уже после первого сеанса я начала иначе чувствовать своё тело, в нём появилась легкость и бОльшая согласованность. До этого я его чувствовала неодинаково. То есть, какую-то часть тела лучше, другую хуже. Что-то, как я уже поняла сейчас, вообще не чувствовала. А после второго сеанса до меня ярко "дошло", что у меня есть спина. Я ее никак особо раньше не ощущала и она была чем-то вроде эдакого цельного монолита для меня. А сейчас я явственно чувствую, что она вся живая, там множество всяких "паззлов" есть, и они все там двигаются, когда я двигаюсь. После сеанса зашла к свекрови и как на крыльях, взлетела на 4-й этаж =) Лестничные пролеты там внушительные и их четвертый этаж - как наш пятый или даже шестой на Академке.
Что делают?
Сначала смотрят твое состояние и все анализы, какие есть. Потом исходя из диагноза, подбирают программу. У меня она такая: иголки, потом массаж, потом банки ставят. Про иголки - почти все пациенты, которых я видела, воют, что это больно) Некоторым настолько, что они не могут терпеть и отказываются от процедур. Но мне в первый раз иголки вообще отлично зашли, было не больно совсем. В общем, ставят эти иголки и ты с ними лежишь пол часа. Потом их снимают и приходит массажистка. Массаж, надо сказать, местами жесткий) Но оно того стоит. Лично у меня есть несколько болючих мест - в спине (собственно, почти весь верх спины) и (оказалось удивительно для меня) в левой ноге. На первом сеансе массажа у меня как-то очень круто "прострелило" левое бедро насквозь, такое ощущение, что в соседнюю мышцу сильно отдало, как током. Когда я обратно домой шла, у меня с этой ноги словно панцирь упал. Я её очень хорошо почувствовала, совсем не так, как раньше. Тоже появилась легкость и прямо желание двигаться.
Сегодня иголки по ощущениям были уже болючие, но только в тот момент, когда их ставят. Но не настолько это больно, чтобы не потерпеть. При этом, есть такая боль, которая ненормальная и по которой ты сразу понимаешь, что что-то не так идет. А бывает, что больно, но ты чувствуешь, что это хорошо, правильно.
Банки - тоже терпимо. Где-то даже приятно
Банок есть два вида - одни пожестче, вторые помягче. Первый раз мне те, что пожестче ставили. От них остались аццкие синяки =) Особенно на спине, там они вообще фиолетовые. Сегодня был другой вид банок, более щадящий, и синячки от них не сильные.
Мне больше всего нравится массаж и когда камни горячие на спину по позвоночнику выкладывают. Когда разминают шейный отдел и голову, меня вообще выносит в космос, это очень здорово
Помимо ощущений в спине (что она есть), наблюдаю сильное уменьшение кол-ва всяких непроизвольных подергиваний в тушке. Они почти совсем исчезли. Лучше сплю. Но спина - это просто зачёт. Я уже поняла, что похоже вообще не занималась своим телом и что это достаточно плохо. Заниматься им надо. И я железно решила, что когда закончатся процедуры, пойду в зал У нас тут рядом с домом прекрасное место есть и там мне всяких программ спортивных хватит с головой.
Вот такие дела. Массаж с иглоукалыванием в клинике "Тибетский доктор" на Звенигородской - рекомендую фсем)
И сказать, что это - круто)Уже после первого сеанса я начала иначе чувствовать своё тело, в нём появилась легкость и бОльшая согласованность. До этого я его чувствовала неодинаково. То есть, какую-то часть тела лучше, другую хуже. Что-то, как я уже поняла сейчас, вообще не чувствовала. А после второго сеанса до меня ярко "дошло", что у меня есть спина. Я ее никак особо раньше не ощущала и она была чем-то вроде эдакого цельного монолита для меня. А сейчас я явственно чувствую, что она вся живая, там множество всяких "паззлов" есть, и они все там двигаются, когда я двигаюсь. После сеанса зашла к свекрови и как на крыльях, взлетела на 4-й этаж =) Лестничные пролеты там внушительные и их четвертый этаж - как наш пятый или даже шестой на Академке.
Что делают?
Сначала смотрят твое состояние и все анализы, какие есть. Потом исходя из диагноза, подбирают программу. У меня она такая: иголки, потом массаж, потом банки ставят. Про иголки - почти все пациенты, которых я видела, воют, что это больно) Некоторым настолько, что они не могут терпеть и отказываются от процедур. Но мне в первый раз иголки вообще отлично зашли, было не больно совсем. В общем, ставят эти иголки и ты с ними лежишь пол часа. Потом их снимают и приходит массажистка. Массаж, надо сказать, местами жесткий) Но оно того стоит. Лично у меня есть несколько болючих мест - в спине (собственно, почти весь верх спины) и (оказалось удивительно для меня) в левой ноге. На первом сеансе массажа у меня как-то очень круто "прострелило" левое бедро насквозь, такое ощущение, что в соседнюю мышцу сильно отдало, как током. Когда я обратно домой шла, у меня с этой ноги словно панцирь упал. Я её очень хорошо почувствовала, совсем не так, как раньше. Тоже появилась легкость и прямо желание двигаться.
Сегодня иголки по ощущениям были уже болючие, но только в тот момент, когда их ставят. Но не настолько это больно, чтобы не потерпеть. При этом, есть такая боль, которая ненормальная и по которой ты сразу понимаешь, что что-то не так идет. А бывает, что больно, но ты чувствуешь, что это хорошо, правильно.
Банки - тоже терпимо. Где-то даже приятно
Банок есть два вида - одни пожестче, вторые помягче. Первый раз мне те, что пожестче ставили. От них остались аццкие синяки =) Особенно на спине, там они вообще фиолетовые. Сегодня был другой вид банок, более щадящий, и синячки от них не сильные. Мне больше всего нравится массаж и когда камни горячие на спину по позвоночнику выкладывают. Когда разминают шейный отдел и голову, меня вообще выносит в космос, это очень здорово
Помимо ощущений в спине (что она есть), наблюдаю сильное уменьшение кол-ва всяких непроизвольных подергиваний в тушке. Они почти совсем исчезли. Лучше сплю. Но спина - это просто зачёт. Я уже поняла, что похоже вообще не занималась своим телом и что это достаточно плохо. Заниматься им надо. И я железно решила, что когда закончатся процедуры, пойду в зал
У нас тут рядом с домом прекрасное место есть и там мне всяких программ спортивных хватит с головой.Вот такие дела. Массаж с иглоукалыванием в клинике "Тибетский доктор" на Звенигородской - рекомендую фсем)
суббота, 16 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как я тут уже писала, теперь у меня ищут рассеянный склероз.
Вчера ездила в 31-ю больницу (которая центр рассеянного склероза), там меня и мои снимки смотрел их невролог. Посмотрела так краем глаза на других больных. Кто-то нормальный, а кто-то еле ходит. Один дяденька просто прихрамывал и был ещё старичок, который вообще еле ходил и еле разговаривал. Выглядело это очень удручающе.
У врача прошла кучу всяких тестиков (неврологический статус, кажется, это называется) - и с этим у меня (пока, по крайней мере) всё хорошо. Но врач меня по поводу диагноза не обнадёжил - сказал, что с очень большой вероятностью это оно. Но снимок всё же плоховат, чтобы сказать точно, поэтому, надо переделать МРТ - головы и шейного отдела. Я попросила меня бесплатно направить, т.к денег на все это жалко во-первых, а во вторых, их пока нет.
Я конечно, все-таки надеюсь, что они не подтвердят этот диагноз, но спросила про прогноз. Буду ли я ходить вот так же, как тот бедный старичок в коридоре? Врач мне сказал, что точно нет. Что это люди, которые болеют очень давно и которые очень долго не получали лечения, т.к его не было. Но в моём случае, поскольку у меня имеются лишь небольшие чувствительные нарушения, прогноз будет очень хороший. Мне не потребуется никак менять свой образ жизни и болезнь, скорее всего, прогрессировать дальше не будет - при условии пожизненного лечения, конечно.
Я успокоилась, но всё равно, такое себе удовольствие. Иногда думаю, что и похрен, если подтвердят - проживу и с рассеянным склерозом. Подумаешь, лечиться надо всю жизнь - Костя вон пьет годами таблетки свои и свекровь с 30 лет от астмы лечится постоянно. Ничего, живут.
Свекровь думает, что ничего у меня нету) Ну, надежда умирает последней)
-----------------
В тот же день пришла в гости тётя Лена, которая мне писала на днях. Я ее наверное лет 15 не видела. Оказалось, что она большое участие принимала в жизни моей маман в последнее время - я послушала ахренительные истории про то, что в Москве происходило примерно год назад. Матушка сейчас живет одна в своей квартире двухкомнатной за 9 миллионов и никого туда не пускает. Тетя Лена сказала, что хорошо бы признать ее недееспособной и взять опеку, потому что если мы этого не сделаем, это может сделать государство. И тогда государство после ее смерти заберет квартиру =)
Я поулыбалась и выразила мнение, что никто из нас не захочет даже за квартиру этим заниматься. Все так уже устали, что ничего больше не хотят. Я сама даже хотела от своей доли в той нашей квартире отказаться, только бы не принимать на себя ушат помоев. Тетя Лена спорить не стала, потому что и сама отказалась недавно от удовольствия вообще что-либо делать для моей мамы. Я как никто знаю, что будь ты хоть золотой - это просто невозможная задача.
В остальном очень хорошо посидели. Ощущения остались приятные, теплые - как привет из детства. И у меня теперь есть золотой браслет - тот самый подарок от бабушки Гали. Буду его носить.
Оказывается, она ещё хотела мне передать фотографии детские, в том числе фотографии бабушек, но в итоге папе моему их отдала. В том числе, она сначала ему отдала и браслет ещё аж в прошлом году. А папа вообще мне ни слова про это не сказал. Я считаю, что это достаточно важно. Зашибись в общем.
Пнула потом папу, обещал фотографии выслать на почту. Надеюсь, найдёт на это время)
Вчера ездила в 31-ю больницу (которая центр рассеянного склероза), там меня и мои снимки смотрел их невролог. Посмотрела так краем глаза на других больных. Кто-то нормальный, а кто-то еле ходит. Один дяденька просто прихрамывал и был ещё старичок, который вообще еле ходил и еле разговаривал. Выглядело это очень удручающе.
У врача прошла кучу всяких тестиков (неврологический статус, кажется, это называется) - и с этим у меня (пока, по крайней мере) всё хорошо. Но врач меня по поводу диагноза не обнадёжил - сказал, что с очень большой вероятностью это оно. Но снимок всё же плоховат, чтобы сказать точно, поэтому, надо переделать МРТ - головы и шейного отдела. Я попросила меня бесплатно направить, т.к денег на все это жалко во-первых, а во вторых, их пока нет.
Я конечно, все-таки надеюсь, что они не подтвердят этот диагноз, но спросила про прогноз. Буду ли я ходить вот так же, как тот бедный старичок в коридоре? Врач мне сказал, что точно нет. Что это люди, которые болеют очень давно и которые очень долго не получали лечения, т.к его не было. Но в моём случае, поскольку у меня имеются лишь небольшие чувствительные нарушения, прогноз будет очень хороший. Мне не потребуется никак менять свой образ жизни и болезнь, скорее всего, прогрессировать дальше не будет - при условии пожизненного лечения, конечно.
Я успокоилась, но всё равно, такое себе удовольствие. Иногда думаю, что и похрен, если подтвердят - проживу и с рассеянным склерозом. Подумаешь, лечиться надо всю жизнь - Костя вон пьет годами таблетки свои и свекровь с 30 лет от астмы лечится постоянно. Ничего, живут.
Свекровь думает, что ничего у меня нету) Ну, надежда умирает последней)
-----------------
В тот же день пришла в гости тётя Лена, которая мне писала на днях. Я ее наверное лет 15 не видела. Оказалось, что она большое участие принимала в жизни моей маман в последнее время - я послушала ахренительные истории про то, что в Москве происходило примерно год назад. Матушка сейчас живет одна в своей квартире двухкомнатной за 9 миллионов и никого туда не пускает. Тетя Лена сказала, что хорошо бы признать ее недееспособной и взять опеку, потому что если мы этого не сделаем, это может сделать государство. И тогда государство после ее смерти заберет квартиру =)
Я поулыбалась и выразила мнение, что никто из нас не захочет даже за квартиру этим заниматься. Все так уже устали, что ничего больше не хотят. Я сама даже хотела от своей доли в той нашей квартире отказаться, только бы не принимать на себя ушат помоев. Тетя Лена спорить не стала, потому что и сама отказалась недавно от удовольствия вообще что-либо делать для моей мамы. Я как никто знаю, что будь ты хоть золотой - это просто невозможная задача.
В остальном очень хорошо посидели. Ощущения остались приятные, теплые - как привет из детства. И у меня теперь есть золотой браслет - тот самый подарок от бабушки Гали. Буду его носить.
Оказывается, она ещё хотела мне передать фотографии детские, в том числе фотографии бабушек, но в итоге папе моему их отдала. В том числе, она сначала ему отдала и браслет ещё аж в прошлом году. А папа вообще мне ни слова про это не сказал. Я считаю, что это достаточно важно. Зашибись в общем.
Пнула потом папу, обещал фотографии выслать на почту. Надеюсь, найдёт на это время)
понедельник, 11 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вчера внезапно написала в воцап некая тётя. Текст примерно такого содержания - здравствуй, мол, Даша; Это Лена, сестра твоей мамы. Умерла бабушка Галя. Она подарила тебе браслет, чтобы оставить о себе память, я буду в Питере после 12-го, как тебе передать?
Поначалу я зависла. Потому что я не помню (вот чисто рационально) такую бабушку.
Но на каком-то подсознательном уровне у меня все же возник смутный слепок ощущений, связанный со словосочетанием "бабушка Галя". Что-то очень далёкое, из далёкого детства. Но я не была уверена) Тем более, что тётя эта написала, что она сестра моей мамы. Но я знаю о двух двоюродных маминых сестрах, которых зовут Аня и Настя. Сестры Лены у нее нет.
Я ответила тёте, что мне очень неудобно за вопросы, но какая именно между нами связь? Чтобы уж точно ошибку исключить.
Оказалось, что это подруга мамина и я эту тётю Лену сразу вспомнила. Мы дружили семьями и она была свидетельницей на свадьбе моих родителей. Вот только я не знала, что они с моей маман родственники. Об этом вообще никогда не говорилось. А дело всё в том, что мама тёти Лены (собственно, бабушка Галя) и моя бабушка - двоюродные сестры. Вот я до вчера вообще не знала о том, что у меня была оказывается двоюродная бабушка, которая ещё и про меня помнила и что-то мне перед смертью захотела подарить.
Ну то есть, что-то у меня всплывает, но не в рациональной памяти, а скорее на уровне ощущений. Есть какой-то образ, возможно, я даже помню, как она выглядела и ее голос. Но не могу с уверенностью это утверждать.
В общем, это, конечно, удивительно. Приятно и немного грустно. Что где-то был человек, который о тебе помнил и думал, а ты даже не знал о его существовании.
Поначалу я зависла. Потому что я не помню (вот чисто рационально) такую бабушку.
Но на каком-то подсознательном уровне у меня все же возник смутный слепок ощущений, связанный со словосочетанием "бабушка Галя". Что-то очень далёкое, из далёкого детства. Но я не была уверена) Тем более, что тётя эта написала, что она сестра моей мамы. Но я знаю о двух двоюродных маминых сестрах, которых зовут Аня и Настя. Сестры Лены у нее нет.
Я ответила тёте, что мне очень неудобно за вопросы, но какая именно между нами связь? Чтобы уж точно ошибку исключить.
Оказалось, что это подруга мамина и я эту тётю Лену сразу вспомнила. Мы дружили семьями и она была свидетельницей на свадьбе моих родителей. Вот только я не знала, что они с моей маман родственники. Об этом вообще никогда не говорилось. А дело всё в том, что мама тёти Лены (собственно, бабушка Галя) и моя бабушка - двоюродные сестры. Вот я до вчера вообще не знала о том, что у меня была оказывается двоюродная бабушка, которая ещё и про меня помнила и что-то мне перед смертью захотела подарить.
Ну то есть, что-то у меня всплывает, но не в рациональной памяти, а скорее на уровне ощущений. Есть какой-то образ, возможно, я даже помню, как она выглядела и ее голос. Но не могу с уверенностью это утверждать.
В общем, это, конечно, удивительно. Приятно и немного грустно. Что где-то был человек, который о тебе помнил и думал, а ты даже не знал о его существовании.
воскресенье, 10 ноября 2019
00:43
Доступ к записи ограничен
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сначала думала изобразить кого нибудь слегка высокомерного, но этот - совсем не высокомерный, а скорее эдакий веселый флиртун =)
среда, 06 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Болячки болячками, а жизнь продолжается.
Очередная картинка. Пока не знаю, как назвать) Название в заголовке - первое, что в голову пришло.
Очередная картинка. Пока не знаю, как назвать) Название в заголовке - первое, что в голову пришло.
суббота, 02 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Вчера у меня была первая в жизни паническая атака. До этого я про них только слышала, но на себе никогда не ощущала. У нас был последний учебный день в этом семестре и по одному из предметов надо было защитить реферат. А это, разумеется, публичное выступление. Не могу сказать, что я прямо сильно волновалась, но перед самим выступлением сердце конечно, колотилось как дурное. Но я себя быстро в руки взяла, все хорошо рассказала и даже ни разу не заикнулась.
Но вот вечером, как домой вернулась - накрыло. Сначала просто было ощущение нереальности какой-то. Что реальность сейчас разваливаться начнёт на части, сильное ощущение нестабильности всего вокруг (и моего "я" в том числе). Мне казалось, что я сейчас отключусь, меня перестанет слушаться тело, я прямо сейчас скоропостижно умру. Сразу испугалась на тему, что ощущаю это всё потому, что у меня физически с головой проблемы. Сразу Косте сказала, что у меня такая фигня. Много ходила по квартире и без умолку болтала, потому что казалось, что если перестану ходить и болтать - прямо сейчас умру. Длилось это минут 10-15. Боялась, что ещё что-нибудь онемеет. Меня ещё не отпустило, когда я посмотрела в инете описание панической атаки - признаки один в один.
Вечером, когда прошло всё, думала - что ж я за псих-то такой? Но видимо, просто мне уже не 20, а у нервной системы есть ресурс, который в моём случае уже несколько исчерпался и нуждается в восстановлении. Когда у меня нормальное настроение и эмоциональный тонус, то и физически всё хорошо. У меня нет никакой повышенной утомляемости, напротив, я могу быть выносливее многих. Но если эмоционально я не в тонусе, расстроена или ещё что-то такое, то сразу это сказывается и на физическом уровне. Но никогда не бывает такого, чтобы просто так, на ровном месте что-то случилось. Очень четко прослеживается зависимость от настроения. Так что, пора, похоже, серьезно заняться своей психикой, потому что у меня образовался жирный невроз.
Но вот вечером, как домой вернулась - накрыло. Сначала просто было ощущение нереальности какой-то. Что реальность сейчас разваливаться начнёт на части, сильное ощущение нестабильности всего вокруг (и моего "я" в том числе). Мне казалось, что я сейчас отключусь, меня перестанет слушаться тело, я прямо сейчас скоропостижно умру. Сразу испугалась на тему, что ощущаю это всё потому, что у меня физически с головой проблемы. Сразу Косте сказала, что у меня такая фигня. Много ходила по квартире и без умолку болтала, потому что казалось, что если перестану ходить и болтать - прямо сейчас умру. Длилось это минут 10-15. Боялась, что ещё что-нибудь онемеет. Меня ещё не отпустило, когда я посмотрела в инете описание панической атаки - признаки один в один.
Вечером, когда прошло всё, думала - что ж я за псих-то такой? Но видимо, просто мне уже не 20, а у нервной системы есть ресурс, который в моём случае уже несколько исчерпался и нуждается в восстановлении. Когда у меня нормальное настроение и эмоциональный тонус, то и физически всё хорошо. У меня нет никакой повышенной утомляемости, напротив, я могу быть выносливее многих. Но если эмоционально я не в тонусе, расстроена или ещё что-то такое, то сразу это сказывается и на физическом уровне. Но никогда не бывает такого, чтобы просто так, на ровном месте что-то случилось. Очень четко прослеживается зависимость от настроения. Так что, пора, похоже, серьезно заняться своей психикой, потому что у меня образовался жирный невроз.
пятница, 01 ноября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сегодня краем глаза видела наши зачетки. Это такая ностальгия, ребята! Мне прямо этого не хватало) Сегодня заказала в своем универе академическую справку - в колледже обещали перезачесть схожие дисциплины. Я думала, что эта справка десятилетней давности уже не котируется, но мне сказали, что очень даже котируется. Несите. В моем универе сначала сказали, что информации обо мне нет. Но потом совместными усилиями все нашли. Так что мне, возможно, не нужно будет сдавать философию, иностранный язык и стилистику русского языка.
Иностранный язык у них вообще там на зачаточном уровне, я даже расстроилась. Хотя, тут другого ожидать и нельзя было, ведь специальность далека от ин.яза. Вообще, какие у нас там есть предметы? Есть стилистика современного (это важно) русского языка, история, философия, экологические основы природопользования (очевидно, просто для общего развития, но с нас прямо требуют ее), делопроизводство, правовое обеспечение в проф.деятельности, история книги, информационные технологии в проф.деятельности. И математика. Это сейчас. Потом какие то предметы уйдут, а другие добавятся. Кстати, с точки зрения стилистики у меня тут в дневнике куча ошибок. Я это знаю и продолжаю писать с ошибками. Надо отучаться) Вообще, мне очень интересно. За эти две недели я ооочень оживилась. И думаю, только бы со здоровьем было хорошо все! Онемение у меня почти прошло, но ещё есть. И с одной стороны надо, реально надо к врачу сходить. А с другой боюсь, что опять начнут обследования какие то назначать, из за которых я психану - и будет хуже. Сегодня ещё у Далилы прочитала пост о смерти Славы Малкина и прямо страшно стало. Он мне очень нравился. За 20 дней человек сгорел непонятно от чего. И я сразу про себя подумала, что не сгореть бы так же. Я не хочу! В мире слишком много интересного, мне рано!) Но вот это увы, не мы решаем - и от этого страшно становится. Так что только надеяться остаётся, что тебя не выкосит.
Иностранный язык у них вообще там на зачаточном уровне, я даже расстроилась. Хотя, тут другого ожидать и нельзя было, ведь специальность далека от ин.яза. Вообще, какие у нас там есть предметы? Есть стилистика современного (это важно) русского языка, история, философия, экологические основы природопользования (очевидно, просто для общего развития, но с нас прямо требуют ее), делопроизводство, правовое обеспечение в проф.деятельности, история книги, информационные технологии в проф.деятельности. И математика. Это сейчас. Потом какие то предметы уйдут, а другие добавятся. Кстати, с точки зрения стилистики у меня тут в дневнике куча ошибок. Я это знаю и продолжаю писать с ошибками. Надо отучаться) Вообще, мне очень интересно. За эти две недели я ооочень оживилась. И думаю, только бы со здоровьем было хорошо все! Онемение у меня почти прошло, но ещё есть. И с одной стороны надо, реально надо к врачу сходить. А с другой боюсь, что опять начнут обследования какие то назначать, из за которых я психану - и будет хуже. Сегодня ещё у Далилы прочитала пост о смерти Славы Малкина и прямо страшно стало. Он мне очень нравился. За 20 дней человек сгорел непонятно от чего. И я сразу про себя подумала, что не сгореть бы так же. Я не хочу! В мире слишком много интересного, мне рано!) Но вот это увы, не мы решаем - и от этого страшно становится. Так что только надеяться остаётся, что тебя не выкосит.
четверг, 31 октября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Как-то мне в комментах в одном из избранных дневников сказали, что было бы интересно почитать про всякие видения наяву. Грубо если - про приходы.
Я эти две недели очень активно учусь в колледже и мне просто некогда что-то писать. Я прихожу домой с учёбы и сажусь делать учёбу)) Потом падаю спать. Но сегодня у меня появились свободные пару часов и я вспомнила про свое обещание что-то такое рассказать.
Это не самый яркий приход, но самый нейтральный по части личного. Наверное. Рассказываю коротко.
Было это году в 2015. Я тогда жила на Садовой, у семимостья. Как-то утром я собиралась на работу и перед зеркалом укладывала волосы. Это было обычное такое квадратное зеркало без рамы, которое стояло на стенной полке. В процессе я не заметила, как меня унесло, причём от своего основного занятия (укладывания волос) я не отвлекалась. И вот вижу я большой то ли храм, то ли дворец (на самом деле и то и другое одновременно - дворец, но при этом храм) изнутри. Высоченные сводчатые потолки, умопомрачительная белая колоннада, красная ковровая дорожка, всё в золоте. Самые роскошные помещения Эрмитажа и то не так помпезны. Ковровая дорожка ведет к трону на возвышении и рядом с этим троном вижу человека в красном плаще. Всё безумно эффектно, богато, дорого, по-царски. В храме много людей, я понимаю - этого человека у трона все очень любят. Он очень красивый, умный, высокоразвитый. Ему рукоплещут, как Цезарю. Я стою в толпе и тоже смотрю на виновника торжества. И тут словно молния пронзает меня - "Да это же Антихрист!"
В ту же секунду зеркало падает на пол "лицом" вниз. Меня очень резко вырвало из этой картинки. Я очень испугалась. Испугалась, что меня заметили. То есть вы понимаете - что меня ТАМ заметили. Мне было не до шуток. И у меня была прямо уверенность, что если я сейчас подниму зеркало, а оно треснутое - это плохой знак. Но оно оказалось целое. И я поняла, что пронесло.
Это совершенно были иррациональные ощущения.
Особо отмечу, что я не касалась зеркала. А до этого оно прекрасно стояло на той же полке пол года и никуда не падало.
Вот такие дела.
Я эти две недели очень активно учусь в колледже и мне просто некогда что-то писать. Я прихожу домой с учёбы и сажусь делать учёбу)) Потом падаю спать. Но сегодня у меня появились свободные пару часов и я вспомнила про свое обещание что-то такое рассказать.
Это не самый яркий приход, но самый нейтральный по части личного. Наверное. Рассказываю коротко.
Было это году в 2015. Я тогда жила на Садовой, у семимостья. Как-то утром я собиралась на работу и перед зеркалом укладывала волосы. Это было обычное такое квадратное зеркало без рамы, которое стояло на стенной полке. В процессе я не заметила, как меня унесло, причём от своего основного занятия (укладывания волос) я не отвлекалась. И вот вижу я большой то ли храм, то ли дворец (на самом деле и то и другое одновременно - дворец, но при этом храм) изнутри. Высоченные сводчатые потолки, умопомрачительная белая колоннада, красная ковровая дорожка, всё в золоте. Самые роскошные помещения Эрмитажа и то не так помпезны. Ковровая дорожка ведет к трону на возвышении и рядом с этим троном вижу человека в красном плаще. Всё безумно эффектно, богато, дорого, по-царски. В храме много людей, я понимаю - этого человека у трона все очень любят. Он очень красивый, умный, высокоразвитый. Ему рукоплещут, как Цезарю. Я стою в толпе и тоже смотрю на виновника торжества. И тут словно молния пронзает меня - "Да это же Антихрист!"
В ту же секунду зеркало падает на пол "лицом" вниз. Меня очень резко вырвало из этой картинки. Я очень испугалась. Испугалась, что меня заметили. То есть вы понимаете - что меня ТАМ заметили. Мне было не до шуток. И у меня была прямо уверенность, что если я сейчас подниму зеркало, а оно треснутое - это плохой знак. Но оно оказалось целое. И я поняла, что пронесло.
Это совершенно были иррациональные ощущения.
Особо отмечу, что я не касалась зеркала. А до этого оно прекрасно стояло на той же полке пол года и никуда не падало.
Вот такие дела.
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Шла с учёбы домой и увязался за мной в метро пацан лет 17-19. Мне показалось, что странный. Очень вокруг него напряженная аура, агрессивная, что-то дикое есть. Не зря так показалось - он рассказал, что недавно из детдома. Я как-то не умею нафиг слать, когда со мной человек в метро или на улице разговаривать начинает. Если он не демонстрирует агрессию, то у меня как бы нет поводов не отвечать или ещё чего хуже, посылать его. Но все равно боязно. Ведь не знаешь, чего от человека незнакомого ждать?
В общем, пацан вышел со мной из метро и изъявил желание проводить до дома. Как я уже сказала, он агрессии никакой не проявлял, просто про себя рассказывал. Типичный такой подросток, который через тебя у мира какую-то помощь пытается запросить. Но дело вечером, темно, я иду домой в сопровождении незнакомого парня из детдома =)
Стрёмно. Я позвонила Косте и попросила меня встретить. И вот идём мы с этим пацаном и подходит Костя. Я естественно, за ним, а пацану говорю ну береги мол себя, не сдавайся, жизнь - она такая. А он на меня смотрит беспомощными глазами и спрашивает - Всё что ли? Я говорю - ну да)
Купил мне шоколадку, хотя я отказывалась.
И вот как-то жалко мне его и думаю, может стоило с ним подольше поговорить? Мало ли какая у человека ситуация. Скорее всего, никакого вреда мне бы не было от него. В общем, зацепил просто меня этот парень и я немного терзаюсь, что не уделила ему внимания) А с другой стороны - ну че бы я с ним делала?) С моей привычкой ещё чужие тараканы "лечить" - гиблое дело.
В общем, пацан вышел со мной из метро и изъявил желание проводить до дома. Как я уже сказала, он агрессии никакой не проявлял, просто про себя рассказывал. Типичный такой подросток, который через тебя у мира какую-то помощь пытается запросить. Но дело вечером, темно, я иду домой в сопровождении незнакомого парня из детдома =)
Стрёмно. Я позвонила Косте и попросила меня встретить. И вот идём мы с этим пацаном и подходит Костя. Я естественно, за ним, а пацану говорю ну береги мол себя, не сдавайся, жизнь - она такая. А он на меня смотрит беспомощными глазами и спрашивает - Всё что ли? Я говорю - ну да)
Купил мне шоколадку, хотя я отказывалась.
И вот как-то жалко мне его и думаю, может стоило с ним подольше поговорить? Мало ли какая у человека ситуация. Скорее всего, никакого вреда мне бы не было от него. В общем, зацепил просто меня этот парень и я немного терзаюсь, что не уделила ему внимания) А с другой стороны - ну че бы я с ним делала?) С моей привычкой ещё чужие тараканы "лечить" - гиблое дело.
среда, 23 октября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Сначала не понравилась мне эта моя картинка, в сравнении с чужими крутыми работами. Но сейчас на нее смотрю и меня она успокаивает.
вторник, 22 октября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Никак не хотят меня врачи отпускать. Писала я давно ещё, что нашли у меня в голове крооошечную кисту. Искали из-за того, что один гормон у меня был повышенный в 2 раза. И понять не могли, то ли это от моей нервозности по жизни (такое может быть), либо из-за этой крошечной кисты. Обратили на нее серьезное внимание. 8 месяцев уже искусственно понижаем этот гормон до минимума. И вот, позавчера я пошла снова на МРТ, проверять, как там киста. Решили,что если она не изменится - значит, она безвредная и не имеет отношения к гормональному фону. Оказалось, что киста безвредная и никак не поменялась.
Но врачи на МРТ мне заявили, что они ещё посмотрели "заодно" остальной мозг. Это нельзя назвать полноценным исследованием, но они "глянули" и увидели очаги, которые по своему характеру и расположению похожи на рассеянный склероз. В общем, занавес. Предлагали там же мне ещё раз просмотреть уже именно мозг (платно, а МРТ стоит дорого), но меня вынесло от такой информации и я ничего смотреть не стала. Поехала домой.
Надо сказать, что я и так переживала из за предстоящего обследования, но вот такое когда говорят - просто случается стресс у всего организма. Кроме того, врачи эти опять провели МРТ с осложнениями. Хотя я их предупреждала, что в прошлый раз у меня были болезненные ощущения и во время исследования лопнула вена. Сказали, что "будем надеяться, такого не повторится". Но в этот раз ещё круче было все. Во-первых, во время введения контраста было очень болезненно. Не просто там что-то постороннее запускают в тебя, а именно больно. Я еле сдержалась от того, чтобы не взвыть. Они мне сказали, что все нормально, ничего там не лопнуло и все хорошо. Но по приезду домой я обнаружила громадный отёк на руке от локтя до плеча. И покраснения на локтевом сгибе, куда они контраст запускали, что явно признак аллергии.
Из-за того, что они сказали про рассеянный склероз, я психанула очень крепко. Вспомнила сразу, как у меня в прошлом году онемела правая рука. Ну то есть, двигательные рефлексы там все сохранились, просто было ощущение онемения с одной стороны. Но она не просто так тогда онемела, а после перенапряжения и воспаления в нерве, так мы с неврологом выяснили. Она у меня сначала просто болела в лучезапястном суставе, а потом неметь начала. Кроме того, у меня вообще по жизни много неврологических симптомов, которые в том числе подходят и под этот склероз. Но так у меня было всегда, с ранней юности. Сейчас конечно, некоторые вещи ухудшились - стало чаще в глазах темнеть, когда положение меняю, но это я знаю,почему. В общем,на всем этом фоне я подумала сначала, что врачи эти все мне точно сказали. И у меня сто пудово рассеянный склероз.
Добавило огнища то, что на следующий же день, как они мне озвучили свое предположение и после того, как рассосался отёк, у меня занемела кожа на всей правой стороне тела))) Круто, правда? Мне стало ещё страшнее и я уже подумала, что следующую неделю проведу в больнице с обострением этого самого склероза. Стала звонить свекрови, потом - семейному врачу.
Семейный врач меня внимательно выслушала, после чего сказала, что:
- Врачи на МРТ не имеют права ставить диагнозы и вообще что либо озвучивать, потому что они ни в чем этом не разбираются
- если бы это был склероз и мое онемение в руке в прошлом году было бы симптомом, то за год обязательно появились бы другие симптомы, но раз их не было - предположение тех врачей крайне маловероятно
- у нее ещё есть как минимум 6 человек пациентов с похожими МРТ и там никакими подобными диагнозами не пахнет
- мурашки, покалывания и мои онемения - конечно, неврологические симптомы, но их вообще недостаточно для рассеянного склероза
- и даже если это склероз, в наше время это лечится. На что я еще сказала, что начиталась уже интернета и там сказано везде, что это не лечится, а только облегчается состояние. После чего мне посоветовали никогда не читать интернет)
Серьезно, до этого похода на МРТ у меня было все хорошо. Меня вообще ничего не беспокоило. А теперь после визита к ним я сижу со странными ощущениями в правой ноге и боку)) Всё функционирует, просто везде ощущение холодка какого то. А когда дотрагиваюсь до бока - ощущение, что трогаю синяк. Но внешне вообще ничего не видно. Ощущения потихоньку эти пропадают, но пока есть.
Ну и раз уж эти врачи на МРТ открыли рот,теперь мне надо посетить невролога. Хотя бы из за того, что новые ощущения появились после этого замечательного обследования, за которое было заплачено куча денег. В понедельник пойду в бесплатную поликлинику. Посмотрим, что врач скажет, но в любом случае какая-то помощь мне нужна. Ибо даже если это все - обычная психосоматика, она очень жесткая.
Но врачи на МРТ мне заявили, что они ещё посмотрели "заодно" остальной мозг. Это нельзя назвать полноценным исследованием, но они "глянули" и увидели очаги, которые по своему характеру и расположению похожи на рассеянный склероз. В общем, занавес. Предлагали там же мне ещё раз просмотреть уже именно мозг (платно, а МРТ стоит дорого), но меня вынесло от такой информации и я ничего смотреть не стала. Поехала домой.
Надо сказать, что я и так переживала из за предстоящего обследования, но вот такое когда говорят - просто случается стресс у всего организма. Кроме того, врачи эти опять провели МРТ с осложнениями. Хотя я их предупреждала, что в прошлый раз у меня были болезненные ощущения и во время исследования лопнула вена. Сказали, что "будем надеяться, такого не повторится". Но в этот раз ещё круче было все. Во-первых, во время введения контраста было очень болезненно. Не просто там что-то постороннее запускают в тебя, а именно больно. Я еле сдержалась от того, чтобы не взвыть. Они мне сказали, что все нормально, ничего там не лопнуло и все хорошо. Но по приезду домой я обнаружила громадный отёк на руке от локтя до плеча. И покраснения на локтевом сгибе, куда они контраст запускали, что явно признак аллергии.
Из-за того, что они сказали про рассеянный склероз, я психанула очень крепко. Вспомнила сразу, как у меня в прошлом году онемела правая рука. Ну то есть, двигательные рефлексы там все сохранились, просто было ощущение онемения с одной стороны. Но она не просто так тогда онемела, а после перенапряжения и воспаления в нерве, так мы с неврологом выяснили. Она у меня сначала просто болела в лучезапястном суставе, а потом неметь начала. Кроме того, у меня вообще по жизни много неврологических симптомов, которые в том числе подходят и под этот склероз. Но так у меня было всегда, с ранней юности. Сейчас конечно, некоторые вещи ухудшились - стало чаще в глазах темнеть, когда положение меняю, но это я знаю,почему. В общем,на всем этом фоне я подумала сначала, что врачи эти все мне точно сказали. И у меня сто пудово рассеянный склероз.
Добавило огнища то, что на следующий же день, как они мне озвучили свое предположение и после того, как рассосался отёк, у меня занемела кожа на всей правой стороне тела))) Круто, правда? Мне стало ещё страшнее и я уже подумала, что следующую неделю проведу в больнице с обострением этого самого склероза. Стала звонить свекрови, потом - семейному врачу.
Семейный врач меня внимательно выслушала, после чего сказала, что:
- Врачи на МРТ не имеют права ставить диагнозы и вообще что либо озвучивать, потому что они ни в чем этом не разбираются
- если бы это был склероз и мое онемение в руке в прошлом году было бы симптомом, то за год обязательно появились бы другие симптомы, но раз их не было - предположение тех врачей крайне маловероятно
- у нее ещё есть как минимум 6 человек пациентов с похожими МРТ и там никакими подобными диагнозами не пахнет
- мурашки, покалывания и мои онемения - конечно, неврологические симптомы, но их вообще недостаточно для рассеянного склероза
- и даже если это склероз, в наше время это лечится. На что я еще сказала, что начиталась уже интернета и там сказано везде, что это не лечится, а только облегчается состояние. После чего мне посоветовали никогда не читать интернет)
Серьезно, до этого похода на МРТ у меня было все хорошо. Меня вообще ничего не беспокоило. А теперь после визита к ним я сижу со странными ощущениями в правой ноге и боку)) Всё функционирует, просто везде ощущение холодка какого то. А когда дотрагиваюсь до бока - ощущение, что трогаю синяк. Но внешне вообще ничего не видно. Ощущения потихоньку эти пропадают, но пока есть.
Ну и раз уж эти врачи на МРТ открыли рот,теперь мне надо посетить невролога. Хотя бы из за того, что новые ощущения появились после этого замечательного обследования, за которое было заплачено куча денег. В понедельник пойду в бесплатную поликлинику. Посмотрим, что врач скажет, но в любом случае какая-то помощь мне нужна. Ибо даже если это все - обычная психосоматика, она очень жесткая.
понедельник, 14 октября 2019
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Мне иногда снится, что я переезжаю в Москву. И атмосфера такая во сне, что период Питерский подошел к концу, а следующий период должен проходить в Москве. Перспективы какие-то новые, новая жизнь и т.д. И ощущения у меня от Москвы во сне позитивные, всё мне интересно, какие-то места я там хочу посетить и даже знаю, какие точно. Это мои любимые места, в которых я давно не была. Сейчас мне очень трудно сформулировать, что это за места такие вообще, есть только смутные ощущения от них. Но во сне я всё очень хорошо осознаю. К слову, в реальности этих мест в Москве нет и вообще, я никогда там не была. То есть, я только во сне их знаю.
Это примерно похоже на сеть улиц со старыми музеями и домами. Там постоянно проходят всякие ярмарки, идёт активная культурная жизнь. Некий "центр" что ли. Подробнее мне сложно сформулировать. Я там неоднократно была в своих сновидениях. И вот когда я просыпаюсь и начинаю эти сны с реальностью соотносить, совершенно ясно, что реальная Москва - вообще не моё. Я чувствую себя там потерянной, ни с какими перспективами и новой жизнью она у меня не вяжется. В реальности меня тянет на север. И я действительно север очень люблю. А что касается Питера, то я вообще уже с ним срослась, я тут дома. И у меня очень сильная связь со многими местами здесь, до такой степени, что я не представляю без них свою личность, т.к они большую роль сыграли в ее формировании. Так что очевидно, во снах речь идёт о другой какой-то Москве или может другом вообще каком-то городе. Но в реальности я ничего подобного сопоставить с этим образом не могу. Нету такого, даже близко ничего не похоже.
Вообще, мне часто довольно снятся места и даже города, которых на самом деле не существует. Но во сне я очень хорошо их знаю, вижу их очень подробно, в таких деталях, которые нельзя просто придумать из ничего и вряд ли они у меня в сознании из ниоткуда взялись. Образы цельные, законченные и многомерные, то есть не просто картинка какая-то. А есть некий слепок ощущений от места, в который можно углубиться и "узнать" о нём все мелочи.
Последним мне запомнился город с совсем небольшим, но красивым красным кремлём, крепостью. Там была главная улица с большим сквером в центре, скамейками и аллейками с фонарями. Это было как бы "сердце" что ли. А недалеко от сквера справа полукругом магазины всякие. И улицы расходятся оттуда же вправо, в разные стороны. Слева от сквера большой водоём, вот не помню сейчас точно - то ли озеро большое, то ли река. А чуть дальше, над берегом на возвышении - этот кремль. И мимо него пост проведен, обычный, по которому машины едут - мост на другую сторону города. Я во сне даже название знала, как город называется. Какое-то время и после пробуждения его помнила, гуглила - нет городов с таким названием =) А во сне я очень хорошо этот город знала!
А ещё я несколько раз была в альтернативном "Стамбуле". Это маленькая закрытая крепость с красивыми восточными храмами. Городок белый, постоянно залитый солнцем. Представляет из себя грубо говоря, криминальный рынок) Находиться там опасно и люди там все до одного опасные, что-то вроде контрабандистов или пиратов, но эти понятия не отражают в полной мере их суть.Поэтому, без крайней надобности входить туда нельзя, должна быть чёткая цель визита. Тогда тебя там не тронут. Со стороны я его видела раза 4-5. А внутри была 2 раза, в разных снах.
Интересно, бывает ли у кого что-то подобное?
Это примерно похоже на сеть улиц со старыми музеями и домами. Там постоянно проходят всякие ярмарки, идёт активная культурная жизнь. Некий "центр" что ли. Подробнее мне сложно сформулировать. Я там неоднократно была в своих сновидениях. И вот когда я просыпаюсь и начинаю эти сны с реальностью соотносить, совершенно ясно, что реальная Москва - вообще не моё. Я чувствую себя там потерянной, ни с какими перспективами и новой жизнью она у меня не вяжется. В реальности меня тянет на север. И я действительно север очень люблю. А что касается Питера, то я вообще уже с ним срослась, я тут дома. И у меня очень сильная связь со многими местами здесь, до такой степени, что я не представляю без них свою личность, т.к они большую роль сыграли в ее формировании. Так что очевидно, во снах речь идёт о другой какой-то Москве или может другом вообще каком-то городе. Но в реальности я ничего подобного сопоставить с этим образом не могу. Нету такого, даже близко ничего не похоже.
Вообще, мне часто довольно снятся места и даже города, которых на самом деле не существует. Но во сне я очень хорошо их знаю, вижу их очень подробно, в таких деталях, которые нельзя просто придумать из ничего и вряд ли они у меня в сознании из ниоткуда взялись. Образы цельные, законченные и многомерные, то есть не просто картинка какая-то. А есть некий слепок ощущений от места, в который можно углубиться и "узнать" о нём все мелочи.
Последним мне запомнился город с совсем небольшим, но красивым красным кремлём, крепостью. Там была главная улица с большим сквером в центре, скамейками и аллейками с фонарями. Это было как бы "сердце" что ли. А недалеко от сквера справа полукругом магазины всякие. И улицы расходятся оттуда же вправо, в разные стороны. Слева от сквера большой водоём, вот не помню сейчас точно - то ли озеро большое, то ли река. А чуть дальше, над берегом на возвышении - этот кремль. И мимо него пост проведен, обычный, по которому машины едут - мост на другую сторону города. Я во сне даже название знала, как город называется. Какое-то время и после пробуждения его помнила, гуглила - нет городов с таким названием =) А во сне я очень хорошо этот город знала!
А ещё я несколько раз была в альтернативном "Стамбуле". Это маленькая закрытая крепость с красивыми восточными храмами. Городок белый, постоянно залитый солнцем. Представляет из себя грубо говоря, криминальный рынок) Находиться там опасно и люди там все до одного опасные, что-то вроде контрабандистов или пиратов, но эти понятия не отражают в полной мере их суть.Поэтому, без крайней надобности входить туда нельзя, должна быть чёткая цель визита. Тогда тебя там не тронут. Со стороны я его видела раза 4-5. А внутри была 2 раза, в разных снах.
Интересно, бывает ли у кого что-то подобное?