Отращиваю чёлку

В тот момент, когда я решила снова отрастить волосы, я поняла: развод переварила. Желание коротко стричься и постоянно себя "обновлять" ушло.
Но вместе с тем пришло нечто совершенно революционное. Я решилась буквально перевернуть все устои с ног на голову: отрастить ещё и чёлку. Я ходила с чёлкой всё время, сколько себя помню. Мама всегда говорила, что лоб у меня некрасивый и его нужно прятать. В 33 года я решила то ли забить на это, то ли опровергнуть аксиому мамы, не знаю. А ещё мне вдруг очень понравился Лиам Нисон в роли Куай-Гон Джинна с его высоким открытым лбом. Я уловила свое некоторое духовное сходство с этим персонажем и мне захотелось включиться в его взрослый, слегка печальный и от этого не менее прекрасный вайб.

Чёлка ещё пока не отросла, но я зашла уже довольно далеко. Сейчас закалываю её заколкой наверх, но уже иногда обхожусь без заколки.
Нормальной фотосессии у меня не будет до лета, селфи я обычно в дайри не выкладываю, но вот сегодня решила нарушить и это правило

тыц

тыц

@темы: я

---

Про мастера

Посмотрела я разбор личности мастера Ивана Диденко. Я конечно, как бы это так помягче сказать, в шоке. Да, есть интересные мысли, но в целом с его видением мастера я категорически не согласна.

Сначала, послушав до 26-й минуты, я подумала, что у него очень упрощённое понимание персонажа. Дослушав до 37-й минуты я уже считаю, что оно у него извращённое. Очень сильная фиксация на одних словах\действиях мастера и тут же полное игнорирование других его слов и действий. И плюсом просто даже какая-то неприличная предвзятость.

"Мастер говорит отвратительно", "мерзкое отношение", "мещанская похабщина", "как гопники у подъезда".
Чего, блин?
Его дико возмутило, что мастер забыл имя своей гражданской жены из прошлой жизни, жизни до начала написания романа. Диденко прямо таки всех собак на него за это спускает. Хотя что такого ужасного мастер сделал-то? Он что, украл что-то у этой жены, он ей изменял, бил, подставил её как-то? Нет! Он всего-то напросто забыл имя. Вот, дескать, это говорит о его невероятно мерзком к ней отношении. Да нет, это говорит о том, что прошлая жизнь практически стерта из его памяти, а почему, это вопрос другой. Да, он не любил свою сожительницу, совершенно очевидно, он просто жил с удобной женщиной, а чего тут такого-то? Так многие живут. На произвол судьбы с детьми на руках он её не бросал, так что я не понимаю вот этого дикого возмущения. Это раз.

Два, автору ужасно не понравилось, как мастер отозвался о стихах Бездомного. А какие стихи писал Бездомный? Антирелигиозные поэмы под заказ. Мастер просит поэта честно сказать ему, хороши его стихи или нет? И Бездомный честно отвечает, что они чудовищны. И тогда мастер просит его больше не писать.
О каком гопницком бескультурье тут вообще речь? Давно он слышал, как разговаривают гопники, суканахуйблять?

Да, мастер человек слабый, но назвать его глупым, неразвитым, дескать, он ни одной умной вещи не говорит - это прямо сильно. По мнению Диденко, мастер даже не интеллигентный человек. Историк, работающий в музее - не интеллигентный и глупый? Серьёзно? Как его вообще Маргарита-то полюбила, такого неотёсанного?

Когда я читаю роман, я вижу человека с надломом, человека с высокой нервной возбудимостью, но при этом эрудированного, чувствующего и самое главное - имеющего духовное зрение.

Дальше, Диденко произносит чудесный пассаж о том, что мастеру-то хорошо в больнице, нифига он там не страдает, и вообще наслаждается жизнью. Ему, мол, понравился рассказ Бездомного о коте-Бегемоте, и он с восторгом просил продолжать дальше. Похоже, мол, на страдающего человека? Не похоже!

Так и хочется сказать - уважаемый господин Диденко, не знаю, в курсе вы или нет, но даже глубоко травмированный и несчастный человек, даже человек, вчера переживший трагедию, способен иногда смеяться и проявлять интерес к рассказчику. Ставить это мастеру в вину, говорить, что он не страдает - бесчеловечно и просто даже как-то чудовищно.

По мнению автора ролика, у мастера все "вдруг". Как-то он подозрительно быстро написал роман. Почему так быстро написал, такой-сякой? Диденко спрашивает об этом свою аудиторию, которая, такое ощущение, своего мнения не имеет и слушает его, раскрыв рот. Ну ладно, как можно за пол года роман написать? Можно, если это откровение. А это скорее всего оно и было. Мастер без сомнения человек и обычный, и необычный одновременно. Он как антенна, через которую высшие силы решили передать людям историю Христа и Пилата.

Потом, значит, мастер сжигает роман, и опять к герою куча вопросов. Почему мол, сжег. Да чего ты докопался-то? Почему Гоголь сжёг "Мертвые души"? Да, у него была расстроена психика, да, ему казалось, что в окно к нему лезет какой-то черный спрут, его банально могло охватить дурное предчувствие. Разве это "вдруг"? Извините. В сумасшедший дом он тоже уходит не "вдруг", а после целой череды событий, после которой мастер понимает: с ним творится уже что-то совсем не то. Его решение может и не геройское, но какое-то мужество в нем есть.

"Стремный человек", в нём "нет красоты"....

Да ё-моё.... Какая в нём должна быть красота? Невзрачность мастера - это вообще очень по-христиански. В христианстве невзрачность это как раз то, что нужно. Чтобы внешнее не затмевало сути. А мастер вообще-то пишет о Христе. И страдает, в общем-то, за него.
Откуда он знает Воланда - это очень интересный вопрос, но его можно задать себе и без Диденко. И тут тоже варианты разные, но какой ни возьми, ни один не означает, что мастер - плохой человек.
Что вообще мастер сделал плохого? Он никого не убил, детей не бросал, ничего не крал - ну, кроме связки ключей, и даже эта маленькая кража не повлекла за собой ничего дурного. Это ответ, который очень не понравится Диденко - мастер не сделал ничего плохого. И если он бы действительно был таким недалеким, недоразвитым гопником, каким его рисует автор ролика, уж наверняка Бездомный ему бы врезал. Но вместо этого он наоборот проникся и через мастера в итоге изменился к лучшему.

По плодам их узнаете их - говорит нам Иисус.
Плод жизни мастера - его роман и перевоспитанный Бездомный.

У меня всё.

@темы: рассуждения, Литература

---

Где найти соигрока

Галя меня опять бросила в ролевых играх.
Не может сейчас посты писать)
А я хочу играть сложные отношения Гермионы Грейджер с Драко Малфоем
Девочка Даша, 33 годика. Не смейтесь. Я такое никогда не играла, так что для меня это что-то новенькое, а главное, прёт! Партнера бы только найти.

Раньше искала, с кем бы поиграть парочку Сильви\Локи, но тут вообще безрыбье какое-то.
От отчаяния зашла на сайт по поиску анонимных ролевиков, а там одни извращенцы сидят))
Нет, я тоже люблю писать нц, но нц осмысленное, вытекающее из сюжета. А там прям как в жизни - давайте начнём с нцы, а там посмотрим! Ё-моё =) Это звучит как - давайте возьмем для начала самую близкую психологическую дистанцию, а там посмотрим.

Но всё-таки мне немножко повезло, и я там разболталась с одним вроде бы адекватным парнем. Он тоже хотел играть что-то ненапряжное, и я в итоге сбавила градус серьёзности. Но похоже, я все равно оказалась слишком серьёзной для него, ибо вчера он вообще ничего мне не писал))

Бросил, короче. Хнык, хнык

@темы: ролевки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это точно был кто-то другой

Сегодня с утра проснулась и подумала, почему бы не поехать на работу на машине? А потом на машине и в Сосново. Понравилась облачность, ощущение безопасности сегодняшнего дня, и я как-то...ну, села и поехала. Доехала до работы нормально, хотя и был один неприятный момент, ну так, ерунда в принципе.
На работе у нас сегодня как бы короткий день, но на деле все задержались. Я на час, а коллеги вообще ещё вовсю работали, когда я в 6 вечера ушла.
Посмотрела я на карту в навигаторе и приуныла. Пробки 7 баллов. На приозерском шоссе две аварии, в девяткино вообще ад.
И так и эдак думала, как мне до Сосново доехать, в итоге решила ждать. Ждала до половины восьмого вечера, дождалась 4-х баллов и поехала через Кузьмолово.
В Мурино конечно, насмотрелась; адская пробка, и что там водители творили, это пц. Я охреневала, молилась и тихо ехала в правом ряду. Но скоро уже стало легче, а потом и вообще пустая дорога. На шоссе меня несколько раз обгоняли бешеные фуры: вот никто не обгоняет, а им надо до смерти. Еду в правом ряду 80+ км, так нет, надо ещё посигналить.

Ну слава Богу, доехала. Все парковочные места во дворе заняты, пришлось припарковаться в соседнем. Чую, обматерят меня там завтра, но мне уже насрать.

Такое чувство, что это не я сегодня столько на машине ездила, а какой-то другой сверхчеловек.
Но не я точно.

@темы: жЫзнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Страдаешь - значит живёшь

Я сегодня первый раз за год сама поехала на машине, без инструктора..... на шиномонтаж Аж. В пяти минутах от дома. С парковки у дома выезжала не дыша, предварительно отрегулировав зеркала так, чтобы хорошо видеть, не задеваю ли я кого. Было прямо скажем тесно, а ещё страшненько, но я справилась. Молодца.

На шиномонтаж заехала, дрожа как мышь. Подползая к месту назначения, увидела справа машину, эдак полулениво расположившуюся у обочины. Внутри сидит молодой мужчина, расслабленный такой, спокойный, курит сигаретку. Не первый раз уже обращаю внимание на то, что люди за рулём не парятся, они часто расслаблены, говорят по телефону, курят в окно, просто смотрят по сторонам, короче... просто живут. Да, они за рулём, ну и что. Я же вечно в какой-то тюрьме, сотканной из страха. Я за рулём без инструктора\компании - это человек, морально готовый умереть.
В очередной раз стало больно за себя. Я тоже хочу вот так расслабленно сидеть в тачке и пить кофе, уверенно заруливая одной рукой туда, куда мне надо.

Ну ладно, оставила машину, пошла слоняться по окрестностям.
Все вдруг стало такое яркое, четкое; я ВИДЕЛА дорогу так, как видят жизнь люди перед смертью, наверное: до мельчайших подробностей, что, где и как. Стою я под начинающимся дождём и думаю, что вообще нет у меня выбора: надо ездить, хоть как, тихо-аккуратно, но самой. Хотя видит Бог, живой человек рядом сделал бы моё бытие за рулём менее травматичным, а то и приятным. С инструктором-то мне нравится ездить, я даже разговариваю за рулем, расслабляюсь. Я бы вошла в эту водительскую колею с меньшими потерями. Но у меня нету никого. А деньги платить за каждый выезд пора уже заканчивать. Видно уже, что я могу; но что со мной делается при этом "могу" ....

Зашла в кафе "Галата", заказала чай. "Выпечку не хотите?" - спросили меня.
- Нет - я усмехнулась и покачала головой: мне бы кусок в горло не полез.
Через 20 минут написали, что машина готова.
Пошла обратно, сажусь значит, за руль, начинаю выезжать задом и понимаю, что выезжать-то надо на крутом таком подъеме.

И вот я в той же самой ситуации, как тогда на Игоре, когда выехать можно было только задним ходом на подъеме, а чтобы выехать с подъема, надо поддать газу, потому что если просто сцепление отпустить, ни хрена не выйдет. Тут слава богу, места было больше, и никаких машин сзади, но и то я боялась не рассчитать и въехать в забор. Нет, до забора было далеко, но страх сидел!

Выехать получилось, но не с первого раза. В какой-то момент у меня так взревел мотор, что чувак-шиномонтажник вышел посмотреть А это я газ давала, чтоб назад досдать, а сцепление отпустила не полностью, ну чтоб машину контролировать, и она не уехала слишком сильно назад.
Ой, говорит, че ж вы не сказали сразу, что вам трудно, мы бы вам помогли. А там ещё выезд от них такой узкий *рукалицо* там направили немного, выползла.
На дороге куда лучше себя почувствовала, чем в этом тесном узком пространстве, ещё и с горкой.
Запарковалась во дворе у поребрика, не стала заезжать на то место, с которого уехала. Там надо задом парковаться, я это умею, но места там очень мало для маневров, решила что ну его в жопу. Припарковалась у поребрика, и слава Богу.

Ходила потом по квартире, вещи собирала. Вспоминая тот случай на Игоре, я вдруг поняла, что не была виновата, вообще. От этого осознания захотелось прореветься. Ситуация была действительно очень сложная, и мне просто не надо было даже пробовать. Надо было пойти на соседний пляж, заплатить несчастные 4, да хоть 7 тысяч - и то вышло бы дешевле чем то, что случилось потом - и просто доотдыхать там до вечера, пока все не разъедутся. Это был тот самый паршивый момент, знаете, когда ты видишь, что все не клеится, мир подобен разбитому стеклу, в голове бардак, в ощущениях бардак, тебе плохо, больно, все раздражает, и вроде бы НАДО что-то сделать. Не надо. Ничего не надо. Просто поставить мир на паузу и пойти поплавать, выпить кофе, и т.д. Это насколько нужно себя внимательно слушать! А я к сожалению, не всегда это делаю. Мне все кажется, что мои ощущения - херня, и надо просто преодолеть.

Завтра надо в Сосново везти сумки с вещами и котов. Когда у меня уже будет нормальный выходной? Чтобы погулять, отдохнуть, блин, а не вещи собирать, ходить клянчить коробки в Дикси и Пятерочке, куда-то ехать.....

Ещё и инструктор хотел слиться. Говорит, а можно мы завтра не поедем, завтра же Пасха! Давайте перенесем, пожалуйста!

- Ну офигенно - подумала я.
Если завтра все не отвезу, это фейл. Потом не будет ни времени, ни возможности.
Потом думаю, ладно, сама поеду. Отрешенно, обречённо так думаю, мол - разобьюсь и ладно, значит так надо. Здравствуй, моя самоценность, которой нет.

Говорю ему, что у меня варианта другого нет - только завтра. Если он не может, то я могу съездить одна, наверное.
Сказал, что будет как штык в 9 утра.

В Сосново она собралась ехать одна. Дерзкая.
Это какое-то отчаяние просто
Что ж со мной не так?

С тобой всё так - сказала бы психолог. Но почему-то это только психологи говорят. За деньги.

@темы: жЫзнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пра-прадед

Нашла тут про своего пра-прадеда.

Юрыгин Иван Александрович, р. 7 июня 1881 (1880) в Ярославле или в Ростове. Из мещан. Городское училище. В классном чине с 1917. Чиновник военного времени Петроградской полевой почтовой конторы. В белых войсках Северного фронта с 27 нояб. 1918; янв. 1920 в военно-регистрационной службе. Взят в плен. К 1 апр. 1922 передан на особый учет в МВО. Жена Екатерина Ивановна (Корнилова), дети: Людмила (30 авг. 1910), Владимир (2 июля 1912), Вячеслав (24 авг. 1914), Николай (1 апр. 1916).

Людмила - моя прабабушка.
Я все думала, почему мои бабушка и мама так советскую власть не любят, а оно вона что.
Никогда не говорили, что пра-прадед за белых воевал. Или я не помню.
Знаю, что он с женой и детьми долго жил (или часто бывал?) в Архангельске, там прабабушка и родилась. Но не понятно мне до сих пор, что он там делал, почему такая сильная связь с Архангельском.

@темы: жЫзнь, предки

---

Сходила в музей Академии Художеств. Всегда считала, что к скульптуре равнодушна, но сегодня поняла, что это касается только античной скульптуры. Любая другая вызывает у меня живой отклик. Честно, я даже удивилась сегодня самой себе, потому что почти все внимание уделяла скульптуре, а не живописи. К сожалению, получилось очень мало фотографий, т.к почти все экспонаты стоят спиной к окну.

Забегая вперед скажу, что самое сильное впечатление на меня произвела скульптура "Христос перед судом народа". Фотография не передает её сути вообще никак, нужно стоять напротив и смотреть. Я испытала сложные чувства, было даже немного не по себе. Очень хотелось подойти к Христу и обнять его. Ощущение, что так близко я его уж точно никогда не видела.
Неожиданно долго рассматривала скульптурный портрет Николая I.
Почти представила его вживую, так что снова стало слегка не по себе. Ощущение, будто прошлое и настоящее сливаются в одно целое, и люди, которые давно ушли - на самом деле всё ещё здесь.

Немного фотографий есть вконтакте)

@темы: жЫзнь, мысли, искусство

---

Важный диалог

- Есть у нас и особенные студенты. Например, один молодой человек, у него явно синдром Аспергера. Очень сильно закапывается в детали, из-за этого делает ошибки, совсем не воспринимает на слух. Я сразу на него внимание обратила, старалась найти подход. Но вот он меня раздражал
- А чем раздражал?
Пауза.
- Наверное тем, что он со мной спорил. Говоришь ему, как нужно, пытаешься помочь, а он ещё и спорит. Но больше всего меня даже не это раздражало, а его ответ на мой вопрос: почему вы делаете вот так? Ну, я вижу, он не в том месте клапан на упаковке расположил, она же у него так не закроется. Но допускаю вариант, что вдруг у него какая-то задумка особенная, а я этого не вижу? Ну и спрашиваю его, почему так? А он мне: "Я не знаю!". Вот это у меня сильные эмоции вызвало.
- Ты переживаешь за него?
- Не знаю. Вообще, мой любимый герой в анимешном мультике ругал только тех, за кого волновался. Может быть. Я сказала ему, конечно, что это плохой ответ.
- А что если попробовать сказать: "ты меня бесишь, потому что...."
- Я не могу ему так сказать, я же преподаватель!
- Конечно, но если вот сейчас сказать?
Пауза
- Меня бесит твоё "не знаю", что значит не знаю, черт возьми? Как так не знаю? Как можно не понимать, что ты делаешь? Тратить свою энергию на то не знаю что?
- Вот ты сказала, а что теперь чувствуешь по отношению к нему?
Задумываюсь.
- Родственную душу, участие, сочувствие
Нежность. Тогда я это не озвучила. Чувствую нежность к этому упрямому мальчишке, которому точно будет тяжело в жизни.
Продолжаю:
- Но его, мне кажется, не очень волнуют его особенности, не похоже что он испытывает дискомфорт. Вообще, он ведь умный парень, он усидчивый, старательный, на все пары ходил. Но вот.... много ошибок делает из-за того, что слишком много думает не в ту сторону. Ещё и спорит, блин. Я ему "хорошо" поставила, потому что он старался и много делал правильно, но не "отлично", конечно, нет.
Недавно он приходил к нам в типографию, я его увидела, улыбнулась даже, говорю здравствуйте, Владислав! Ну и его там Сергей Дмитриевич спросил по поводу очередной практической, почему вы вот так сделали? А он опять - не знаю! И я чувствую снова вот это раздражение, да что значит "не знаю!" А я догадываюсь, почему так. Потому что он не включен в реальность, потому что "не здесь", что-то делает, а что, да какая разница? Я тоже бываю иногда "не здесь", особенно когда играю в ролевые игры, но все-таки когда реальность активная, тебя все равно в неё вытягивает, нельзя не обращать на нее внимания.
- Что бы ты ему сказала?
- Вылезай из скорлупы, обрати внимание на мир вокруг тебя! Ты же хороший парень, умный, раскрой глаза!

Да. Я переживаю за этого парня, вот сегодня это поняла во время сеанса. Иначе бы не раздражалась на него.
Много ещё говорили, что такие вот чудики, хоть и раздражают, но с ними ощущается более близкий контакт чем с нормальными студентами, которые никаких неудобных эмоций не вызывают....

Я не против особенных студентов. Наоборот.

@темы: жЫзнь, работа, психотерапия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рабочее

Наш колледж - замечательное место, но иногда вдруг возьмёт и вылезет какой-нибудь пережиток советского времени, в плохом смысле. Например, приходит ко мне вчера некая тётя и говорит - в четверг 18-го ваши две группы и вы идёте на субботник в 10 утра.
Я ничего не имею против субботников, но вообще-то у нас с десяти утра пары, и не лекции, а практика. Времени для выполнения всех практических и так мало. Спрашиваю тётю, а когда я буду с ними делать те работы, которые мы должны были вот в это время делать?
- А я не знаю! - говорит она.
А кто знает, коза ты деревянная?
В принципе ничего критичного, но подход в корне неправильный. Во-первых, почему надо отрывать от учебного процесса? Как правильно сказал мой коллега, сделали бы этот субботник после пар или в перерыв, и для всех, чтобы это было весело. А так это обязаловка, и если сказать ребятам про субботник, они скорее всего даже не придут, и правильно сделают.
Тётя, кстати, особо просила меня, чтобы ребята все пришли. "Ну, пообещайте им что-нибудь!" Что я им, блин, пообещаю? Плюс один балл на зачёте? Нет, такого я им пообещать не могу. Шоколадку?
В общем, не поняла прикола.

@темы: работа, Кино

---

Время идет, а мне все так же сложно с Катькой расставаться.
Вернее, вроде бы привыкла, вошла в колею, так она на прошлой неделе сильно заболела. При этом позапрошлую и поза-позапрошлую неделю я с ней сидела с четверга по воскресенье, отгулов на работе много набрала. И в общем-то можно было не сидеть, потому что у нее и температуры-то не было, но ладно, насморк вылечили, пошла в сад. Начиная с февраля она вообще хорошо ходила в сад, максимум насморк был, но тут таки заболела крепко. Пришлось снова с работы уезжать прям по традиции в четверг. Ужасно нервничала, потому что впечатление такое сложилось, что
всё совсем плохо, надо её хватать в охапку и ехать в больницу. Приехала я одновременно со скорой помощью и застала ревущую, но живую Катюху, на которую уже успело подействовать жаропонижающее. Теплая, соленая от слез Катюха повисла на моей шее, и отпустить ее, конечно, уже было нельзя. Ночь я переночевала с ней на Марата, у Н.А., не выспалась, потому что поспать особо не удалось. На следующий день ушла на работу, потому что к утру удалось сбить ужасную температуру 39,6 до 36,5, и больше она высоко не поднималась. Ну а вечером в пятницу пришла снова на Марата, потому что тащить больного ребенка к себе - идея не самая хорошая. Свекры уехали на дачу, так что я провела там выходные с Катей за просмотром мультиков и обнимашками. В общем, идиллия. В воскресенье родители вернулись, и мне пришлось сразу уйти, потому что как только Катерина поняла, что бабушка с дедушкой приехали (супостаты такие), сразу начала плакать, кидаться ко мне на шею и обниматься, как будто вот я сейчас навсегда уйду и ее брошу. Если бы она так не скандалила, то я бы и не уходила, но втроем в квартире тусить, с сильно капризным ребенком тяжело всем. Как только я ухожу, она поплачет конечно, но ведет себя хорошо. И со мной по отдельности, тоже хорошо. Но когда мы все вместе собираемся, это ахтунг. Она сразу начинает бояться, что ее заберут у мамы, и начинается ужас. Тем более она ещё болела, устала, и понятно, стала более уязвимой эмоционально.

Ушла я, короче, как будто кусок от себя оторвала, так тяжело было, почти как осенью в самом начале, когда мы ее от груди отлучали. Полтора часа сидела в кафе тупо приходила в себя, попутно читала статьи про аутичных взрослых. Настроение было прямо скажем поганое, как будто сидишь с кровящей раной, чувствуешь себя при этом каким-то неправильным, виноватым, причем виноватым ещё и за свои чувства. Настроение только к вечеру выровнялось более-мене, появились какие-то связные мысли часам к девяти вечера. Это при том, что ушла я в пять. Четыре часа понадобилось только на саморегуляцию. Сегодня с утра проснулась тоже какая-то раздолбанная, хотела поехать вечером в аптеку за лекарством от РС, но не смогла найти рецепт. Вот ненавижу просто себя в такие моменты - возьму и положу что-то важное в "надежное место", а потом забуду. Побесилась, задержалась дома на 15 минут, потом подумала - хрен с тобой, в аптеку не поеду сегодня, пойду тогда вместо аптеки в РНБ, тоже надо и важно.
Пришла на работу, там за пару часов стабилизировалась. Потому что там студенты, движуха, веселый Сергей Дмитриевич, хорошая еда в столовой и вообще как дома. Удалось даже поработать и написать часть работы по ювелирному искусству древних славян. Хотя ощущение такое уже к весне, что я исчерпала свой ресурс, выдохлась и выгорела. И работать теперь надо, отключив страхи и перфекционизм, иначе сорвусь.

Вечером сходила в РНБ, почитала очень редкую книгу по металообработке в древности и средневековье. Понравилось. Буду ходить читать.
Пришла вечером домой, сразу нашла потерянный рецепт. Сижу на созвоне по учебной практике, которая в ВУЗе.
Вроде все нормально, но крыша последнее время определенно нестабильна))

@темы: жЫзнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О важности саморелаксации

Сеанс растяжки вечером в уютном зале с хорошим тренером даёт великолепный психотерапевтический эффект.
На прошлой неделе мне пришлось пропустить оба занятия (обычно хожу 2 раза в неделю), и реальность сразу поехала. Так много нагрузки на мозг, что я периодически просто выключаюсь из реальности, становлюсь очень рассеянной, в голову лезут неприятные полные тревоги мысли, а в душу - такие же тревожные чувства; это тяжело, непродуктивно и просто... в общем, не очень.
Сегодня сходила на занятие, часик потянулась, хорошо, как следует - и чувствую себя другим человеком. Нормальным.
Дополнительно записалась к психотерапевту. Здоровая менталка - всему голова.

@темы: жЫзнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Примерные итоги года

У меня что ни год, то какие-то фундаментальные перемены. Вот и в этом году я буквально прожила целую жизнь.
Прошлый НГ встречали с Катей в Питере в своей квартире. Тогда мы с ней ещё были на ГВ, размеренно и спокойно жили вдвоём, пару раз в неделю приходила няня и отпускала меня на 3-4 часа, которые обычно я тратила на зал и уход за собой. Ещё я периодически ездила в университет на очные пары, это было приятно. По выходным мы катались на машине с инструктором; в общем, тогда я намного больше ездила, чем сейчас - старалась, чтобы машина подолгу не стояла вхолостую.
Как всё с тех пор изменилось!

В феврале я начала потихоньку водить Катю в платные ясли, тоже часа на 3-4. Начались болячки, но в общем жизнь продолжала оставаться довольно размеренной. Особых нервов не было, лечить я её привыкла, справлялись сами.
Главной отдушиной была учёба.
Март ничем особо не выделился, кроме того, что я сходила на профессиональную фотосессию. В первый раз, при том что сама фотограф =)
В апреле мы полетели в Эмираты, и это был совсем новый опыт. Отдохнуть я не отдохнула, но картинку сменила, конечно.
А ещё в апреле я продала свою квартиру в Девяткино, пришлось немного повозиться с документами, но в основном все сделала агент. Тут же купили квартиру в Сосново и затеяли там ремонт. В апреле окончательно испарились надежды на реставрацию отношений с Костей: был опасный момент, когда я могла его подпустить, но этой возможностью он не воспользовался.

В мае мы с Катей уехали в Сосново, в новую квартиру с ремонтом. Я ехала на машине своим ходом, это было большое достижение.
Июнь был волшебный: хорошая погода, много сирени, много прогулок, поездки на озеро, легкая, не напряжная сессия в дистанционном формате — вот тут я отдохнула.
В июне начинаются переговоры о моей работе в Академии, наездами я бываю в Питере — то Катю в сад устраиваю, то документы для работы собираю. В конце месяца я решилась сделать себе большой подарок: поставить брекеты. Много сомневалась, читала отзывы: в итоге все оказалось гораздо проще и терпимее, чем я думала.
Всё лето я ездила на машине, до начала августа: уже не помню, 7-го или 9-го я попала в аварию? Был сравнительно лёгкий нервный срыв. После этого ездила всего 2 раза: один раз в августе на озеро и обратно, а второй раз... в октябре. Больше я за руль не садилась.

В конце августа приехали в Питер, а в начале сентября я вышла на работу. Началась трансформация в полезного члена общества, преподавателя, человека с официальной зарплатой
Я сходила в ГЦРС на очередной визит к неврологу, сделала МРТ - небольшое клиническое обострение, явно на фоне аварии, но слава богу очень лёгкое.
После долгих сомнений начала снова колоть интерфероны (перестала их ставить, когда забеременела, ну и потом не ставила, пока была на ГВ)

Катя начала ходить в ясли. Четыре дня в неделю с бабушкой, три со мной, но с вариациями: иногда я брала дополнительные выходные и сидела с ней. Все эти дни на работе оплачивались.
Я стала регулярно ходить на растяжку, то на расслабляющую, то на динамическую, то на шпагаты. Открыла для себя акробатику на пилоне, сходила на несколько занятий, что-то даже уже получалось, но потом настала практика, потом я заболела, и пришлось сделать перерыв на полтора месяца.
В сентябре отучали Катю от груди. Это мероприятие далось мне крайне тяжело, я даже испугалась, не начало ли это депрессии. Чтобы как-то отвлечься, я сходила в свой любимый театр "Буфф"; единственный раз за год, когда я сходила в театр. Ещё ходила в музей Фаберже. Но полностью завязать с ГВ у меня тогда не получилось: я столкнулась со своей полной неготовностью, и когда Катя снова попадала ко мне, я все равно не могла отказаться от этого, да и она продолжала просить. Так мы с ней шифровались ото всех со своим маленьким секретиком и делали вид, что мы больше не на ГВ.

Ноябрьская учебная практика сделала меня намного смелее, увереннее и профессиональнее, но ноябрь и декабрь были очень тяжелые. Две недели в декабре я провела с Катей — водила ее в сад и болела ангиной. Только в декабре мне удалось закончить ГВ самостоятельно и без насилия.

С 10-го декабря я снова начала заниматься спортом, отходила две недели; спорт — очень хороший маркер состояния, и я поняла, насколько сильно сдала за эти два месяца. Вот сейчас на праздники придется сделать перерыв, но всего на 10 дней, а не на полтора месяца. В общем, со всеми задачами я справилась, и довольно неплохо. Где-то оступалась, впрочем часто потому, что мои личные особенности не учитывались. Не справилась только с вождением, но.... я не железная.

В январе будет сессия, и вот тут я, думаю, отдохну. График не особо плотный, можно и поспать, и вечером где-то погулять. Тут у меня есть кое-какие робкие планы. Ну и на растяжку ходить буду)
Как-то так.

@темы: жЫзнь